我到女儿家都是我花钱,而女儿女婿也不吱声,我该怎么办?

陈阿姨,最近比较郁闷,本来女儿女婿把她从老家接到了城里一起住,这本来是好事,她那段时间开心了好多天。毕竟独居的日子太孤独了,加上身体也越来越不好,陈阿姨很担心自己成了空穴老人。

好了,现在我们老俩口生活大改善啦!计划着先把家中破旧电器全部换新的,这次疫情结束了,再要去东南亚旅游呢。

原来陈阿姨独居的时候,一个人生活能省则省,自己生活也简单,每个月2000多的退休工资,自己还能省下1500甚至还要多一点。

除非是你自己高兴那可以花钱买东西那些,然后告诉他们不用还你出钱就是。

三明着给钱往往是最说得出口的,而且对方也不好意思赖皮不承认的,所以从某种意义上来说我宁愿给钱都好过给“劳务”,帮再多的忙都不及可以量化的钱实在,而且还不用自己累死累活。四当然如果有能力你愿意就看到他们有困难能帮就帮,钱有可能可以给,但是给出去了也就不要指望他们一定会感恩你,不然只是自己找不痛快,所以尽可能不让自己心里感觉不痛快就好。

四五点的时候去把小孙子接回来,清洗了孩子折腾脏的衣服,陈阿姨就开始洗菜择菜做饭,等饭菜差不多好了的时候,女儿女婿也差不多到家了。等全家人吃完饭,阿姨又继续收拾碗筷和厨房,等孩子们进了卧室,阿姨又收拾一下客厅,自己才回房间休息。

2明着给都好过你默默地在那垫钱,花再多都没人承认的。

如果你只有这样一个女儿,你经济条件也可以,从你的感情上也能把女婿和外孙视为一家人,那么,既然是一家人经济上就不要分的太清。常言说水清无鱼,一家人经济算清楚了,感情就淡了。另外也要看你女儿女婿的收入状况和消费观,假如他们收入低不够支付,他们正缺钱而你有钱不帮他们,等他们经济条件好了,你给他几百万也不会感激你,因为他们不缺钱了而且你就他们一个女儿,一切都是他应该得的。要是他们开支无度,那么,早晚都别给他们。

B说:你怎么就这么明智呢!我妈怎么就那么傻啊!

经过考查,如果一段时间之后仍无回馈的语言或动作,女儿女婿果真是一对啃老族、铁公鸡,那就真是个问题了。

我呢,又好面子。隔壁邻居问我,总讲儿子女儿孝顺,时不时给我们老两口补贴。直至有一天邻居王大姐讲,她大女儿每月给她一千五百元补贴,小女儿每月一千元,加上老两口退休工资,日子过得可滋润。她问我儿子女儿给多少,我佯说差不多,心里可难受了。

如果钱不多,那就先把自己照顾好尽量不给晚辈添麻烦就是对他们最大的帮助了,你心里也不必内疚自责。

从家里走时我们会带去女儿、女婿平时爱吃的食品和我们当地的一些土特产,每次都是大包小包的塞满后备箱。到了那里一切就都是我们两人的事,先是把房间重新打扫一遍,然后每天的打扫卫生、洗衣、买菜、晚饭(孩子们早饭、午饭都不在家吃)……我们没觉得有什么不妥,倒觉得有点事干挺好的,孩子天天上班也挺辛苦,我们去了不就是帮孩子做做家务、做做饭,让孩子到家能吃上现成的吗?难道还要等孩子把菜买回来再做吗?那样是不是我们做父母的有点小气。更何况我们的钱早晚也得留给孩子,与其最后给,不如现在花。所以休息时和女儿一起去超市买菜、买水果什么的,我都是积极主动结账,女儿想掏钱我都不让。我会对女儿说,在家我们自己不也得吃饭、买东西吗!女儿就会撒娇地说,你们来了可真好,我们可省钱了。

如果长期,还是有必要跟女儿说一下,会更好相处一些。

所以说老人为孩子花钱,特别是结了婚的孩子,还是花在明面上,该说清楚的要说清楚。


回来我和老头子说,我们遗下这套房子,以后还不是留给后代,他们还认为是理所当然的。我们现在千省万省,从牙缝里省下来的一些钱,没人会希罕这点小钱,他们三下二下就会花光,连一句感谢话都不会有。

1假设我有退休金,除了我自己的开销,看看每个月能接济他们多少。

提起女儿,也真是气死了,抠钱抠到我这个老妈头上了。你看,上个月女婿出差半个月,叫我去她家照顾外孙。每天出力不说,给她买早点,买菜,还买水果,花了一千多元,她一句话都没讲。要不是我回家前要去超市买东西,才不情愿掏出500元,你说抠不抠?平时我到她家,买东西不说,还时不时给外孙添衣服,也从不见女儿女婿出声。

第二天,我俩到儿子家,依样画葫芦,哈哈,儿媳看到妹妹也答应了,想到以后还要老房子,也同意了。

等她们需要你邀请你去他们家时你完全可以跟女儿把话婉转点说破,注意:只跟你女儿沟通,女婿不管怎样都是别人的孩子,你不大好说钱的事。

二如果我是你,我更倾向于这么做:

她妈妈一气之下回了老家。

说到就要做到。这个周未,女儿带外孙来,我们就摊牌了。我说女儿呀,你看我俩老这么点退休金,买一件大电器都要找你和哥。隔壁王奶奶,她两个女儿每个月都贴她一千五佰元,我已和你哥商量了,他条件不如你,答应每月给我们二千元,你看呢?

我是张蔷薇,一位从医唠叨主妇。

因为女儿女婿工资都不高,老太太每个月都悄悄把退休工资垫进去,想让女儿生了孩子以后,生活仍能宽裕些。

而家庭经济是女儿女婿自己的事情,作为妈妈不能去干涉他们的支出和经济安排,而直接和女儿去谈,女儿再和女婿谈,一来是沟通繁琐,二来夹在中间的女儿容易陷入尴尬境地,容易引起女婿的不满情绪导致家庭矛盾。

我看你这描述的意思是说: 你到了你女儿女婿家里是花了你自己的钱了,而且你不仅仅是贴了钱花在你女儿女婿身上,最重要的是他们明知道是你贴钱,但是他们没有任何表态,既不说不用你花钱,也没有主动把钱还给你,反正就是假装不知道不吱声就是。

此时,在你面前摆着两条路:一是在他家继续无怨无悔地做贡献,当老黄牛,不伤和气,大家都好。二是找个充分必要的理由马上离开他们,找个方便单独生活的地方,过你自己安静的小日子。想了,就去看看,他们想你,就来看看,如果不来,你也不能把人家怎么着,你最好能生活自给,否则,就得让他们出养老费,但最好别上法庭,上法庭会伤感情。我看这样比较好,可否,供参考。

这要看是偶尔去女儿家还是长期住在女儿家。

朋友的妈妈去年因为她生了孩子过来帮忙,一直从孩子出生带到现在快一岁了。

《战国策》里的远交近攻,意思是联络距离远的国家,进攻邻近的国家。这是战国时秦国采取的一种外交策略,到了家庭关系的处理,就是避开女儿这个中间点先和女婿拉近关系的意思。

其实,这个问题可普遍了。我早已退休,有一子一女,组成一个“好”字,但一提到錢,就不好了。

我和老头子退休工资都不高,日常生活倒还过得去,但是家中要置大件,就捉襟见肘了,只好求儿女支持。

如果你是临时去女儿家串门,买东西花钱,女婿吱不吱声无所谓,花钱是了却你的心意。如果你是长住他家,女儿女婿虽然不吱声,但在给你买衣服或旅遊等花多少钱都在所不惜,你还有什么怨的?先不要把人家看成不懂事的人,走着瞧。

在女儿家的日子,陈阿姨早起给女儿女婿准备早餐,送小孙子到幼儿园,然后附近农贸市场买买菜。中午自己一个人吃完饭,下午小区里和老头老太太聊聊天。

丈母娘和女婿关系的敏感性,不亚于婆媳关系的矛盾性。毕竟不管从哪个角度来说,两代人思考问题的方式不一样,家庭问题就容易层出不穷。

这个还不算,每年的母亲节、父亲节、教师节、我们的生日……两个孩子都会给我们买礼物,发红包。到了冬天给我们买海参,我的化妆品也都是女儿给我买。

不然家里两个老人一个孩子,他们小两口压力太大。

水电煤气、物业费等开销由女儿女婿自行通过网络端缴纳,一来节省排队缴费时间,二来他们对家庭支出才有规划。

你说面对这样的女儿女婿,我们做父母的花点生活费不应该吗?

——我是吉格格。愿我的存在成为您的祝福!

而且这种情况有可能会持续下去的,所以你感到困惑了,你现在是既纠结又郁闷对吧?

一、继续贴钱估计你心里不乐意,或者如果家里经济并不是很宽裕的话就可能出不起这些额外开支。二、暂时不管你出不出得起这些钱,但你女儿女婿这种不吱声“假装啥事也没发生”的做法已经让你心里很不舒服。

可现在住在女儿家,水电费是陈阿姨缴的,有一天阿姨在小区碰到物管的催物业费,阿姨又交了差不多3000元,还有一家四口每天的菜钱和阿姨一个人生活的费用比起来,也不是小数目。

但女儿就迴然不同。她比哥哥条件好,女婿工资高,人也老实。家中錢握在女儿手里,就是死抠,只进不出,连小外孙都知道妈妈小气,买玩具就知道找我。

一辈子省吃俭用,就留下了10万钱!自己花掉也好啊!可她却偏偏舍不得花,甚至连借给女儿周转一下也不愿意。

哎,随着年龄渐长,我越来越觉得——老了,还是想通点吧,钱财真的是身外之物,生不带来死不带去,而孩子处于成家立业的最艰苦阶段,能帮就帮一点吧!别太斤斤计较了!

她妈妈走了以后,小两口才发现日子过得越来越紧。

老头子看了我一眼,接着说,我们俩迟早要进养老院。这套房子呢,还值点钱,以前你奶奶说要把房子留给你哥哥的。现在男女平等了,如果你和哥一样贴钱的话,那房子以后一人一半。你看这样好吗?

女儿迟疑了半天,终于答应了。

最好的方法是啥也不买.我去儿子家就是这样我做饭买菜孙子孙女的零花钱,就连电费,水费,燃气费都不想交他们啥也不管。一个月的生活费几千元,他们一毛不拔。四五口人吃饭我的工资全花完还不够。他们不自觉我也有办法隔几天我就不做饭。等他们下班了一看没做饭就问我:“老爸,咋没做饭啊?”我就说:“家里啥也没有我做啥?”儿子就说没有你去买啊!我说我也不知道你们喜欢吃啥?不知道买啥好,以后你们吃啥就买啥,你买啥我做啥。别我做好了,你们这不吃那不吃你们吃啥买啥我做啥?别做好了你们不喜欢吃都浪费了。你们没有时间买就给钱,告诉我你们喜欢吃啥我买啥。你们不买不吃。如果还是装迷不买我就拍屁股走人回自己家不伺候了。孩子成家了要放手让他们学会独立生活。不要什么事都拦着。老人也不能养他们一辈子。

A平时是个省吃俭用的人,给自己花钱就更加不算大方了!

呃,我还是说个真实的故事给题主听吧!

我有位老同事,现在已经退休了,这里暂且叫她A吧。

我们在那呆着时,女儿有时下班早就会从超市把菜买回来。怕我们白天无聊,就从网上给我们买电影票,买景点的门票,让我们去看电影、出去游玩。

朋友的妈妈听了十分难过,想自己舍不得吃舍不得穿,还把自己的退休工资垫进去,结果现在仍旧受到了嫌弃。

3给完钱以后在他们家记得就坚决不能再花钱买东西了,不然你会更“亏”。

你的女儿女婿虽然现在没有吱声,但我相信人心都是肉长的,你对他们的好,他们一定都记在心里,只是他们还没有表达出来。

我和其他同事忍不住弱弱地建议道:您老确定——不要留点私房钱给自己养老吗?

其实再遇到需要花钱的地方,当着女儿的面,直接和女婿沟通费用的事情,直接的方法远远胜于苦口婆心的含蓄表达。这是最直接也是最有效地办法。

B买房时,缺了几万块钱首付,去找她妈想用她的养老钱周转一下,她老妈一口咬定自己没钱,坚决不借。

我也有儿女,没有出现过类似问题,是因为自己过日子,但这些事情我都曾想过,说说我不一定成熟的看法。

她儿子要换房,A把手头所有的积蓄——一把就全部扔给了他们!

孩子大了,你对她的抚养义务也完成了。

你到女儿家都是你花錢,而女儿女婿又不出声,问该怎么办?

所以这段时间的陈阿姨,总是想回老家,虽然孤独吧,起码能给自己攒下养老看病的钱,也没有那么多事情需要去做。

A很奇怪地反问道:我只有这个孩子,我百年以后,钱都是他的,他现在急需钱,我不给;等我以后老了死了,才给他钱,那时,他的条件说不定也好了,根本就不需要我的遗产啰!

人这一辈子,最艰苦的时候——多半是刚刚成家立业的时候,此时父母不帮,真的是更待何时啊?

如果偶尔去,自己女儿也就不要太过计较了。

其实,女儿的钱一分也省不下,甚至比平时花的还多。

  • 去年七月是我俩结婚三十周年,我就和女儿随便念叨了一句,没想到我们暑假到那后的第一天晚饭后,女儿女婿拿出了两个礼盒。我们打开一看是一对天梭牌情侣对表,这意外的惊喜让我这个语文老师都一时不知怎么用语言表达。过后,我问女儿多少钱,我把钱给她们,可女儿说什么也不肯告诉我们。我们偷偷的上网查了一下,怎么也得一万多。

个人拙见,仅供参考,不喜勿喷!

不知道你还有什么更好的方法帮助陈阿姨吗?欢迎留言交流不同观点和想法。

谁成想现在孩子刚快一岁,女婿说亲家母退休了没事,想来住些日子看看孩子。想让她先回去。

省下来的钱,阿姨大部分做了储蓄,毕竟年纪大了,要为自己生病和养老有继续准备。还有一小部分,阿姨跟着别人做了一点投资,每个月利息跑赢银行利息老人们都开心得不得了。

所以,把自己的日子过好,尽量不给年轻人添乱就好

喜欢我可以关注我,每天听我讲述世间故事,分享人生经验。

我为什么这样说呢?我也有个女儿,已经结婚,寒暑假我们都要去女儿的城市。

这也是陈阿姨两次医院做手术,几乎没有花子女钱的原因,因为女儿女婿不在身边,护工的费用都是陈阿姨自己出的,这些钱全靠平时省吃俭用的积攒。

陈阿姨小心翼翼试探了两孩子几次,可两孩子都不吭声,自顾自看电视,陈阿姨抱怨物业贵、菜价贵什么的,两个人都当没听到。陈阿姨每个月都剩不下来不说,都开始动积蓄了。陈阿姨更怕自己生病了没有钱。

所以,当着女儿的面和女婿直接谈是最好的,一家人没有什么事情是不能坐下来谈的。告诉孩子们你的收入可以贴补他们的生活,但是前提你要有自己的储蓄来应对生病和养老的情况,这也是为了减轻他们的负担。

可是A给儿子、儿媳和小孙子花起钱来,却绝对的大手笔啊!

晚上和老头子一说,他想想也来气,讲那问儿女要呀。

大儿子工资也不高,但儿媳家境较好,家中财政由儿媳掌握,儿子虽无权,但总有一些私房钱孝敬,虽然不多,但已尽孝心。我有时也会给孙子红包,其乐融融。

以上。

B老妈驾鹤西去后,B整理遗物,真的是边整理边哭啊!

所以针对这情况,我的建议是:

一认真想好你是不是一定要去女儿女婿家,如果不是一定要去,又不想说破,那就干脆“惹不起躲得起”好了,尽量少去他们家。

直接和女婿谈,容易让女婿压抑自己的不满情绪,在背后和老婆抱怨,这也是容易积攒家庭矛盾的地方。

每天的日子差不多都是这样就过去了。可是过了半年,陈阿姨有点高兴不起来了。

这我非常理解,也是,钱是你出的,却连一句“谢谢”都得不到,人家小两口压根当什么事都没发生过,你就成了无名英雄,出钱、出力,却给人假装不知道,感觉就是典型的吃力不讨好。

对这个问题我是这样看的:如果你手头上还算宽裕,能拿出钱,就不要和女儿、女婿计较这件事,花就花了,又没花给别人;如果手头没钱、拿钱确实有点费劲,就直接和女儿挑明,说出自己的难处,相信女儿一定能理解。

女儿走了,老头子说,你咋讲这件事已和大儿子说了?我说如果哥哥不答应,她会同意吗?虽然是假话,但我是善良的慌言呀。我一边笑,一边夸老头提到房子的分配,增加了要錢的筹码。

B老妈,在世时同样省吃俭用,说要把钱省下来给自己养老。

每隔二三天需要买一次菜就可以,具体买什么他们下班买回来就可以,老人可以帮助他们做家务。

另外一位同事,叫她B吧,B听完,眼泪都流下了了!

打个比方,我去他们家照顾月子之类的,我会直接每个月给他们2000块钱,跟他们说贴补他们2000块,让他们统一安排。然后暗地里他们家里日常开销你就坚决不再出钱。

谢谢悟空小秘书的邀请。也许是我年纪太大了,我始终不能理解为什么有的人要把家里的一些事公之于众,而且让不相干的人给拿主意。看了不少网友的答案,要么指责出题人不应该住在女儿家,要么说他的女儿女婿不懂事,甚至不孝顺。做为出题者自己被人诟病尚且可以说咎由自取,而他的女儿女婿被人无端指责真是闭门家中坐,祸从天上来。我认为,之所以到女儿家都是题主花钱,那是题主自愿的,首先,他有这个支付能力,其次,每次都是他主动出钱,因为,据他自己说,女儿女婿不吱声,也就是女儿女婿从来没有提出让他付钱。而且这个钱是给自己的亲生女儿,已经付了,干嘛还要埋怨呢?他不说,孩子们会感激他,现在他说了,孩子们会怎么想呢?明明是自己出了钱,最后还弄得不愉快,真是得不偿失。我认为,题主如果不想出这份钱,只有一个办法,因为,他不可能不去自己的女儿家,所以他只能开诚布公地对女儿女婿说,以后,买什么东西,交什么费用,如果让他经办,女儿女婿来出费用。以上仅为个人观点,不妥之处,还请批评指正,谢谢。

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