为什么说孩子发脾气的时候,家长的第一句话很重要?

孩子发脾气”是困扰过很多家长的问题,跟孩子讲道理根本就不听,不理孩子的话他哭的更厉害,如果跟孩子妥协,又怕娇纵了孩子。

美国心理学家詹姆士说:“人最本质的需要是渴望被肯定。”

孩子发脾气是一种情绪的表达,表达的是愤怒与不满,这种情绪背后是某个需求未被满足。

第一种情况,不接纳孩子的脾气。这种情况下,孩子的情绪是不被接纳的。也激起了家长的脾气,家长很愤怒的教训孩子“没事发什么脾气!会不会好好说话!”。

每个小朋友都很聪明,“得寸进尺”的道理谁都懂,就是执行难。

帮助孩子确认自己的情绪,并借助同理心表示对孩子的接纳和理解。闺蜜就是用这一点安抚住了孩子。

想要有个好脾气的娃,首先要有个态度平和的妈!抚养人的日常情绪越稳定,态度越平和!孩子未来遇到事情发脾气的概率也会越小!

会闹情绪的原因找出来,才有办法根据因去找到方法,不是每次闹情绪都用统一办法来解决。

一句“我也会”,胜过简单粗暴地压制;

“我知道”是缓解孩子发脾气的第一句

闺蜜走过去赶紧安抚孩子的情绪,说的第一句话是:佳佳,妈妈知道你很难过,要是妈妈的积木塌了,妈妈也会跟你一样难过的。佳佳立马就止住了大哭,换成了小声委屈地抽泣。

我觉得孩子发脾气,没有什么好办法。因为孩子本身就不能很好的控制自己的情绪,就连承认都不能。所以 ,给孩子的成长一点时间,包容并接纳孩子的情绪,当孩子信任你的时候,再做出合适的引导。这种方法比一开始指责和讲道理都要更加实用。

与其讲道理和压制,面对和接纳更重要

这个时候孩子可能会出现两种反应:①在权威下,孩子压抑了自己的情绪,脾气收敛了,不再做声;②孩子脾气更大,家长也更愤怒,到最后孩子还可能挨一顿打或者体罚,最后孩子妥协了,不再做声。

孩子发脾气,要分好几种,分别有不同的应对方式,撒泼的,不理他,原则性的,严肃指出,无意识的,好好教导!

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重点来了,孩子发脾气以后要怎么做!三个字轻松搞定!那就是“我知道….”这三个字包含了对孩子的理解和与他的感同身受!不管孩子此时多狂躁“我知道+他此时的情绪”都可以让他很快的平复下来!因为他知道有人理解他并且知道他!

第二种情况,接纳孩子的情绪。并试着问“是因为某某原因,所以生气了对吗?”“你希望怎样呢?”,孩子的要求可能是合理也可能是不合理的。等完全理解了孩子的需求,再拒绝或者满足,但是要说明清楚原因。

倾听,不要用责骂做为小孩子吵闹的第一句开口的语言“沟通”永远是最能解决办法的渠道。

这种情况下,孩子的脾气看似没有了,其实只是被压抑,可能内心深处更加的愤怒。次数多了,孩子也就知道了,父母是不理解我的,我发脾气是没有用的,所以干脆不说,也拒绝交流。久而久之,可能与父母的隔阂越来越大,亲子关系变得紧张。面对孩子的各种问题,父母感觉有心无力,无法交流也无法提供帮助。

同理心和共情是有区别的。同理心是理性的,也就是代入他人的处境,分析自己的在此场景中的感受与行为,以理解他人的行为。共情是感性的,即感受对方当下的情绪,理解与接纳对方当下的情绪表达,以及情绪背后的原因。

一句“我知道”,能让孩子的潜意识浮出表面,意识到自己的情绪后,理智脑开始慢慢恢复工作。

这也就是为什么当孩子发脾气时,家长的第一句很重要的原因。

孩子发脾气,家长怎么办

关于这个问题,我是这么认为的:

接纳孩子的情绪,比指责更重要

这就是接纳与指责。很明显,我对孩子发脾气的事情,是接纳的。而先生对孩子发脾气,明显带有指责的意思。

孩子发脾气时哭泣是正常的。如果你越是制止他,他哭得越厉害。当他哭得厉害时,你又会忍不住骂他,甚至打他。这样就更加解决不了问题,反而会让孩子心中对你产生不信任。

观察是一个很重要的关键,举个栗子,如果小朋友是因为在非常时期,被限制自由,不能外出,那就先听他说说出去的理由,再告诉他为什么不能出去玩耍的因素,再来94,不要自己忙自己的手机,放下手机,陪他玩一玩,分散外出的注意力,其实他们的心中,应该是想你放下手机,陪伴他,由于外出的话,可以放下手机,一起玩耍,放飞自由的陪伴,是他心里想要的。反观现在被“困”在家中的大小朋友,你们不也是这种心态。

有一次和老公出去吃饭,邻桌做的是一家人,那家人有个4岁的男孩,孩子饭吃到一半的时候就不好好吃了,就想玩儿,他妈妈多说了几句,孩子就开始哭闹。

通过打骂的方式管孩子,当时问题是解决了,但实际上却是在孩子日后的行为埋下了隐患。

当孩子发脾气时,家长的第一句话往往决定了我们到底是接纳孩子?还是指责孩子?就拿我家孩子来说,他每次发脾气,我都会先说,“我知道你现在很生气,你能告诉我发生了什么事情令你这么生气吗?”但我的先生往往会说,“你怎么又发脾气?”

真实的生活场景中,会比以上两种情况更复杂。总的来说,当孩子发脾气时,恰当的方式是用“同理心”来分析与理解其情绪及背后的原因,但要用\”共情\”的语言来沟通。

有一次去闺蜜家玩儿,她有一个5岁的女儿佳佳,我们在吃饭的时候,佳佳在茶几上堆积木,好像是积木塌了,孩子把积木一推就开始发脾气大哭。

接纳孩子的家长,往往更容易获得孩子的信任;而指责孩子的家长,往往会遭遇孩子更加强烈的反击。

孩子发脾气的时候,与其说“别闹了”“别哭了”“你这样做是不对的”,不如换成“我知道你很难过”“你是不是很生气”“如果是我,也会像你一样难过的”这样的话管用。

当孩子发脾气时,家长不要急着指责, 接纳孩子的情绪,才能让孩子愿意敞开心扉和你说说他为什么发脾气。找到发脾气的原因,接纳并肯定孩子的情绪,孩子才会和你深入沟通。

情绪是会带动的,也会相互影响的。发脾气时,人的情绪激动,语言都是情绪化的。家长不能受孩子的情绪影响,一定要有耐心的态度,缓和孩子的情绪,也可以用冷处理的方式,让孩子的情绪稳定后再进行沟通。千万不能用语言去刺激孩子。

孩子得“暴脾气”其实从可以独立行走以后不久就开始来,星星之火可以燎原,所以一岁半左右就是决定孩子脾气的第一个黄金时期!而决定这把火烧成什么样子没有别人,就是“抚养人”!

然后爸爸对孩子说:“吃饭的时候就好好吃饭,吃完饭在玩儿。”孩子肯定不听啊。最后还是孩子被爸爸揍了一顿,才老实不哭了。

孩子发脾气,家长的第一句话会影响到孩子,所以说第一句话就要掌握方法

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其实孩子发脾气很正常,这说明孩子的生理和心理都在正常发育。关键是家长的处理方式,这个很重要。

一般来说,面对孩子的脾气,家长会有如下两种反应:

一句“我知道”,胜过苦口婆心地讲道理;

为什么孩子会发脾气呢?可以让他先哭一下子,没关系的,她哭了,以后的话呢,她会停下来的,他也不会长时期哭的,如果他哭够以后,你就问他为什么哭?你要告诉他,遇到不开心的事,不能哭,有话说话遇到别人欺负你的事,也不能哭闹,要讲道理,你说哭是不能解决问题的,我是一个有四个孩子的奶爸,我是经常这样教育孩子的

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三个字搞定孩子的“爆脾气”!

脑科学研究表明,人类的理智脑比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子,更容易陷入情绪的绑架中,无法抽离。

这种情况下,既为孩子脾气找到了一个出口,又能借此规范孩子的行为。孩子知道父母是理解我接纳我的,我可以自由的表达我的情绪,亲子沟通会越来越顺畅,关系也会越来越好。

小男孩的妈妈对孩子说的第一句话是:“你这个孩子,怎么这么不讲道理。”这句话就是在告诉孩子,你是一个不讲道理的孩子,结果孩子哭的更厉害了。

一句“我懂你”,胜过千言万语地安慰。

感谢邀请,我是爱分享育儿的宝藏妈妈。

在没有处理好孩子的情绪以前,他是没有能力用理智脑思考的。所以比起讲道理和压制,和孩子一起面对情绪,先接纳情绪,才是最重要的事。

不打不骂并不是不管,是先温柔地接纳,再讲道理。让孩子真正从心里认识到错误,而不是因为害怕。父母正确的教养也会让孩子内心充满爱和力量,从而更好地面对未来。

  1. 打骂会让孩子觉得自己不被爱,甚至逆反。
  2. 责备和否定,会造成孩子的不自信。
  3. 先稳定情绪,共情。肯定他的情绪,让他感受到自己是被理解和被爱的人,再讲道理,他就容易接受。

无论大人、小朋友都有闹情绪的时候,试想一下自己闹情绪是为什么?也就能理解你的小孩子为什么闹情绪。

孩子发脾气时,在非理性状态,家长第一句话很重要,是因为这句话可能让孩子的情绪和行为走向两个极端,还会影响亲子关系的走向。具体要从“同理心”和“共情”两个角度来理解。

当孩子的理智脑开始思考时,他的怒火就少了一半。这时,理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。

孩子发脾气时,家长说的第一句话很重要:

“温柔的坚持”是培养孩子处理自我情绪的重要方法

我第一次和Eric的“脾气”面对面是在他一岁多洗澡的晚上!当天很晚了,匆匆的给他洗干净就好准备给他捞出来!结果就是他大哭起来!花样式打挺,踢我的胸!当时一把抱住他说“我知道你还没玩够,妈妈强行抱你出来你不开心就你了是么?”他瞬间就安静下来了!为什么会这样,因为我帮他梳理了他的情绪和感受,为情绪找到了出口,他被理解,便可以安静下来了!接着就是告诉他处理方法“妈妈知道你没玩够,但是今天太晚了,我们要休息了,我们明天早点洗澡,对洗一会好么”!就这趟两句话,帮助宝宝平复了情绪,冲突完美化解!现在孩子到了“可怕的两岁”,孩子有思想,有判断力,不时还会故意各种刁难试探妈妈的底线!即使这样“我知道….”也非常好用!就在今晚,他都哈气连天眼睛睁不开了,依然花样式闹觉!就像要各种挑战我的底线!一会要这样一会要那样!“我知道你其实已经很困了,不想睡咱们就不睡,没关系,妈妈依然爱你!然后给他一个大大的拥抱”有时候孩子没头没脑的发脾气,只是想知道“你还爱我么”所以无论什么情况,我知道和我爱你都无敌好用!如果孩子情绪爆发,妈妈实在不知道要说些什么,那就紧紧地抱住他吧!什么都不说,只是安安静静紧紧的抱着!

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