女性一辈子不结婚,会怎么样?

01.

最后,我爷爷要我小姑把广州那套大3房卖了,辞职回老家市里工作。

在那个年代,表姑算是端国家饭碗的人,她是一名正式老师,有自己独立的经济基础,她把自己打扮的漂漂亮亮的,她很喜欢唱歌,写作,可以说她的生活是丰富多彩的……

小姨的婚事,成了外公外婆的一大心事。他们曾联合我妈和舅舅来说服小姨,可是小姨是铁了心的不打算结婚

普通人不是大富大贵的,尤其还是独生子女的女性,永远不结婚无儿无女到了老年真的非常“凄凉”,千万不要相信什么“女性不婚不育活得更加精彩”这种不负责任的话,你别拿那些名人个例来说事,没什么意义,你要去看看那些普通人,看看我大姨这样的,你只会“死得更加惊悚”!即便她们不会像我大姨那样出现精神问题,也不可能过得多好,要是得个大病又花光积蓄怎么办?何况我大姨还有兄弟姐妹,也有我这一辈几个外甥、外甥女,逢年过节还会叫过来吃个饭、串个门,而我们80、90后这一代的“独生子女大军”呢?

那是因为无法反对父母的命令,在那个年代,父母的言行是非常威严的,子女必须听从命令。所以说就给她安排了一个结婚对象,结婚对象的家庭条件还不错,人也不错。

张姐也是一个大龄剩女,但看她的相貌你很难相信她是一个人,因为她长得很漂亮,有一种江南女人小家碧玉的气质。张姐到今年也43岁了,依然漂亮,但是脸上还是难逃岁月带给她的痕迹。

我爸说,他也是后来在我小姑毕业的时候,才知道我小姑在大学期间,还这么努力去学习如何赚钱的。

我爷爷现在也看开了,他对我爸爸他们几兄弟说,只要小姑日子过得开心,那就好了,她现在有房子、车子、还有一份稳定工作、退休保险什么,下半辈子都不用我们这些老人家担心了。至于她能不能结婚,我爷爷说他也不再强求了。不过他还是在最后补充道,女孩子,还是要有自己的家庭,那才是最好的。

我现在长大了,也到了适婚年龄了。我问过我的小姑,还有没有结婚的打算。

还真别说,广州那套房子,经过十几年的升值,已经可以在我乡下市区里面,全额付款买到3套房,还有钱剩下来。

林姐笑着说,没事,大不了去住养老院。朋友跟林姐说了这样一句话:“真要是去养老院了,你才知道自己这一生错过了多少。”

舅舅买房子的时候,小姨赞助了30万,并说这钱不用还,只要到时候回家有一间房子给她住就行。

银姐说话很快,也可以看出她个人的行事作风:干练、速度。我们私底下也会议论,像银姐这样的女人,又有几个男人能驾驭得住?因为她太强了,她根本就不需要男人,她一个人可以扛起所有生活的重担。

一个人太苦,还是要找个志同道合的人,哪怕做个伴也好。大龄剩女,也要为自己多多打算。

现如今,大龄女青年,也就是所谓的剩女越来越多,很多女性已经不选择结婚,而是选择自己一个人生活。下面是一个网友分享给我的,她似乎已经做好了一辈子不结婚的打算,我们一起来看看吧。

堂姑的大好年华都奉献给了弟弟妹妹,自己没有过过一天好日子,到了这个年龄还是孤身一人,兄妹之间一碗水很难端平,难免有些委屈。

我在自己的家里时,也是父母的掌上明珠,为什么到了你们的家,就要变成小心翼翼生活的保姆?我本是个讲究的人,为何生活要将就。

后来,那个时候其实琴姐也才十六七岁,家里就给她在村里搞了个诊所,让给村民治病。琴姐的父亲(为称呼方便,就叫王三)以前就是我们村里的老医生,在村里治了一辈子病,她给人治病从不来不开西药,全都是他自己从山上挖的草药给村民卖。正因为如此,王三才一直希望琴姐能继承他的衣钵。

不结婚的女士有跟异性不正常关系的人多,虽然女士选择不结婚,但是她们有很大一部分都会有男朋友,也会有性生活,有的还在影响正常人的家庭和睦。

大学很顺利地就考到了当时的重本,因为是家里的小女儿,当时爷爷就不同意她出省远去求学,所以就选择了广州的大学。

大学的时候,我小姑就非常活跃了,那时候,她就开始在学校进行创业实践。

不过呢,后来我却看得出来,她还是依旧醉心于她的事业,因为在往后一段时间,我都没有看到她带过男朋友回来给我爷爷看过,甚至是连男朋友,都没有听说过她曾经有过。

就这样,她继续得到公司的晋升,事业再上了一个台阶,她把广州的房子,从小2房换成了一个大3房的。

就这样,王姐从二十岁一直高傲地单身到四十岁。然而随着年龄的增长,向来自信的王姐,开始对自己的理念产生了动摇,有时她也暗自怀疑当初是否选择错了呢?

不结婚的女人有心理疾病的人多,不结婚本身就有病,有的是身体疾病不适合结婚,有的是心理疾病,不愿意结婚。不结婚由于一个人孤独,就会更加的容易产生心理疾病。

兄妹都结婚之后,她已经快40岁了。错过了最好的年龄,后来有媒婆给她提亲,都是那种老光棍,她压根就看不上。

她想要把外公外婆接到她的身边去住,可是外公外婆都不去,他们说:在哪儿都不如在自己的家里住着心安。

我爷爷要求我小姑辞掉这个工作,换一份不用再出差的工作。他对我小姑说,女孩子应该要重视自己的家庭,相夫教子才是女孩子一生的事业。

这一次,我爷爷跟我小姑较真了,我小姑一开始还硬抗着的,但是因为爷爷年纪大了,我小姑心疼,怕我爷爷气坏身体,所以她就辞职了。

女人一辈子不结婚会怎样?又会是一种怎样的生活状态?我身边有三个“大龄剩女”,她们到现在还是一个人过日子,不妨看看她们对待婚姻和爱情,以及单身又是什么样的想法。

这种怀疑来自于现实的压力。年轻的时候,王姐身边有一大群志趣相投的闺蜜,大家相约做个新时代的独立女性,不嫁不婚,决不沦为家庭的牺牲品。那时大家经常在一起喝酒k歌,放纵疯狂,过得不亦乐乎。

而我如果不结婚,我可以练练字,没事的时候做做菜或者甜品。我既不追求奢饰品,也不追求杨树林。可以自由的约好友小聚,也可以自由的旅游、喝茶、还有抽烟喝酒打麻将,一切都是自由的。

然后就经常说家里有人进去偷吃东西…

起初我外婆还觉得会不会是故意想疏远我们大家所以才编造这些“谎言”的?但有次她特意去我大姨家看后才发现她是真的有“神经质”了,因为她厨房橱柜居然买了一把小锁给锁上了!这说明在她的意识里家里确实有进过“贼”…

我表姑年轻时可是一个大美女,追求者很多,她并不是看不上,选不着,而是有很严重的洁癖。她认为男女之事很脏,她无法承受一个陌生的男人和她共同生活,还得有亲密的动作。

外公外婆有3个孩子,我妈、舅舅和小姨。我妈和舅舅都是普普通通的上班族,只有小姨努力,在学业上取得了好的成绩,大学毕业后又被分配到一个比较好的国企事业单位上班。

女性一辈子不结婚会怎么样?

不过后来王三身体慢慢不行了之后,琴姐就在村里给村民治病,打针什么的,一直到了十八岁,那个时候女性结婚早,一般十八岁就结婚了。和琴姐同龄的女性都嫁人了,不到几年生儿育女,而琴姐和王三一直认为琴姐是有工作的人,不能和一般的女人一样,这么早嫁人,就算要嫁人,也不能嫁给穷人。

她看我爷爷不给她钱,她就去找她的哥哥姐姐们借。

可问题她又没有精神病或异常的行为举止,说话什么的思维还特别正常,和普通人没任何区别,仅仅是经常怀疑家里进了贼疑神疑鬼的…医生说就是因为离开了大家庭以后自己一个人生活越老越孤独,越来越缺乏安全感

对于她老了,走不动了,何去何从?她说只享受当下的生活,没有过多的打算,她可以去住养老院,当然她还有侄儿,也就是她哥哥的儿子,如果愿意照顾她,她愿意把所有的积蓄和房子继承给他。

朋友圈的那些“毒鸡汤”真的害人不浅,我反正是特别反感,整天拿许晴、俞飞鸿这些明星来“灌毒鸡汤”,她们不结婚但是人家有男伴,更有钱,永远都不会孤独,你让她们把家产给我,我都愿意服侍她们到死…你要钱没钱、要身份没身份也跟着她们追求啥自由、独立?真就是傻白甜!60岁以后小区物业都懒得上门看你!

听我外婆和我妈说她年轻的时候是有主动谈过一个对象,但对方是开拖拉机的,那个时候我外公家虽然不是土豪,但条件在当地也算不错,所以外公、外婆就看不起那个男的,“硬”把他们给拆散了…而从那以后她就不主动找对象了。到她30多岁我懂事了以后记得家里人经常帮她介绍对象,但每次她都说不满意。实际上她的条件不好,特别矮也不漂亮,还是一个普通的工厂上班,介绍的几个男的自身条件都比她好得多,如果不是因为我外公、外婆的关系,像她那样条件的“老龄剩女”,我感觉男方看都懒得看她一眼…

听她这么一说,我就心里感到特别难受,毕竟小姨现在已经不年轻了。虽然她能赚钱,但是不代表她的晚年生活会很幸福,一个人总觉得挺孤单的。

但是她的生活还是蛮充实自在的。没有儿女牵挂,独自一人,有份稳定工作,有空就约朋聚友的聊天吃饭跳广场舞等等,日子也是活得好看。不过未来的路,也是未知数。

女到中年,上有老没有小,一个人活得有点焦虑和清冷。

可就去年,她又说家里进了“贼”,但这次不是偷东西,而是锅里煮的鸭肉被人吃了…可大家都没钥匙了啊?总不能撬门去偷吃吧?不过我外婆手里不是还有一把钥匙么?她当然不敢说是我外婆去“偷吃”的,于是怀疑是我妹妹(我小舅的女儿)放假回来去偷吃的…真的,全家人都感觉又好气又好笑的…

而到了2010年以后“毒鸡汤”开始流行了,她就更有底气不结婚了,整天大谈什么所谓的女性独立、自由权利…觉得自己一个人过没有婚姻的约束非常幸福,被那些“鸡汤文”灌得云里雾里的…

小姑是我人生的榜样,我想我将来的爱情和事业路上,依旧会以我小姑做对标。

熟悉张姐的朋友说,张姐太挑了,爱情里不懂得包容,有完美主义倾向,这也导致她一次又一次分手。

这体现的不是女性的坚强、自由、独立,而是傻。

我热爱自己的事业,热爱自由,热爱父母,热爱生活,而岁月却是把杀猪刀,我在生活的蹉跎中可能就这样迷失了自我,只是活成了大部分人活的样子。

不过,我小姑就特别有个性,听着我爷爷的教诲,拼命点头,但是实际上,就做着跟我爷爷说的相反的事。

小姨小的时候,学习特别努力。外公外婆说从来没有担心过她的学习,因为她根本不用别人催,从小到大的成绩一直是学校前5名。

像小姨这样,有车有房又有能力赚钱,其实也挺好的,有时候我也很羡慕她的生活。从来不用为家庭琐事烦恼,也从来都不会把生活过成一地鸡毛。一个人想干嘛就干嘛,也挺惬意的。

但是,话说回来,我觉得一个女人最好的状态应该是:有人爱有人疼,有家可回,有肩膀可依靠,有爱的人,有可爱的孩子。这无非就是最完美、又最普普通通的生活。

我婆家一个堂姑也是一个不婚族,但是她的经历有些坎坷。不是她不想结婚,而是她错过了最好的年华。

这件事以后,我妈也把钥匙还给她了…当然,我妈和小姨都不是真心和她计较,都知道她是有“神经质”了,但为了让她放心不是么?就想看看如果大家都没钥匙了还会不会说家里东西被偷!

不过,我爷爷奶奶却不同意了。我爷爷说,他在老家乡下里,自由自在,还可以种地什么的,干嘛跑到广州去困住自己啊!

表姑活成了很多女性都羡慕的模样,特别是被家庭琐事折腾得满心烦恼的时候特别的崇拜她,羡慕她。

但前几年我外公去世以后两个舅舅开始“分家”了,(本来他们各自有了家庭后就可以自己出去住的,可双方都希望外公、外婆跟自己住,而我外公又坚决不同意跟他们出去住,非要住自己房子,所以考虑到他的感受两兄弟只能住在一起…)外婆跟着我小舅出去买了套房子,大舅也买了套房子但去我姐姐厦门生活了,全年只有一半时间在老家。那不可能让我外婆留在老房子里陪她住吧?更不可能跟着我两个舅舅住吧?所以外公去世后没多久她自己就搬出去住了,而老房子就准备拿来卖了。实际上我小舅特别好,有说带她一起住帮她养老送终的,但她自己也不好意思啊?而她这一搬出去就开始变得有点怪了…

人的精力是有限的,我爱孩子天真的笑脸,自己却很难维护体面,为了面包奔波一天,一生,而我自己的梦想却要布满灰尘。

不会在夜深人静的时候,守着孤独的家,等着他回来,不会在春节前后,考虑是去他家还是我家,不会因为今天做的汤里忘记放葱花而被说到很久,不会受到婆婆的挑剔和职责,不用早早起来给孩子做早餐,伺候好丈夫孩子,然后还要自己赶着去公司上班。

我小姨今年49岁,至今未婚。她在北京有一套属于自己的房子,月薪5万左右。提起结婚,她说这一辈子都不会再有这个打算了。

曾接触过一个女性朋友,未婚。据了解,她年轻时候结过婚,由于婚后夫妻二人性格差异大,选择了分手,最后年过半百了,她还是孑然一身。保持单身,不是不能结婚,而是听她说她不想再婚。

就因为此事,他们之间闹得不愉快。前段时间,堂姑还说等她老了谁都不用管,她自己一个人打算去养老院。

02.

对于表姑来说,这无疑是好事,这更向家人们表明了自己独身的态度。

她也已经不打算结婚了,一个人外出去打工。自己赚的钱,过年回来的时候都会给兄妹分一些。就这样,兄妹有时候还很不知足。

但是我小姑凭着自己的能力,她确实做到了。

这个女老板我且称她为银姐。银姐45岁了,有点强势,是一个女强人的样子。当时公司里的人都有点怕她,觉得她不是很好说话,没有女人的那种温和。她不常化妆,短发,看起来像个“假小子”。银姐不穿裙子,经常是牛仔裤上身,着装也比较休闲。

有的女人会对感情很认真和执着,当爱情和婚仪不是她们所想,她们宁愿让自己一直单着,也不愿意凑合婚姻。这种女人会很看重感情的精神享受,同时也有点完美主义。但是她们自身也比较有底气,她们的生活在年轻的时候不需要靠男人,更不需要委曲求全。

可是随着年龄越来越大,林姐多多少少感觉到有点力不从心,尤其是当她生病的时候。

对女性来说,一旦你年轻时自私自利,选择了独身和不婚,那么就要有充分的思想准备应对孤独终老。上天是公平的,你付出多少,就会回馈你多少。如果你在春天的时候放弃了播种,秋天颗料无收就是顺理成章的事了。

堂姑兄妹4人,很小的时候母亲就因病去世。堂姑最大,照顾兄妹的事情,自然落到她身上。

后来跟一个未婚大龄青年相爱,可是结果却让人大失所望。小姨说跟他在一起很有安全感,也特别幸福。

小姨后来才知道,他脚踏两只船,有未婚妻,这个男人事业成功也全靠岳父的关系。只因为这一点他就不能跟他的未婚妻提出分手,他说他们之间没有爱情,完全是利益关系。

如果不结婚,一个人单身一辈子会怎么样?是孤独终老,还是一个人习惯了形单影只。

小姑一个人在广州,估计是事业心太重了,到29岁那一年,我爷爷实在是忍不住了,直接跑到广州去,真的搬去了跟我小姑一起住,盯着我小姑,要她去找对象。

可随着时间的流逝,越来越多的闺蜜在亲人的劝说下选择了妥协,走向了婚姻,开始了晒夫、晒娃、晒家庭的平常生活。闺蜜在一起聚会的次数越来越少,来了,人家也都是甜蜜地谈论老公,交流育儿经,让未婚的王姐插不上话,有一种孤立和排斥感。

小姨从小个性要强,不想看别人的面子,所以大学的时候就做兼职,分担家里的负担。那时候村里考上大学的不多,我小姨是其中一个。

有些女性婚姻不幸福,离婚我非常支持,这叫做女性的权利、自由,婚姻中男女也确实应该平等,哪怕结婚后不生孩子,做个“丁克一族”或者就是领养一个都觉得没什么的,但你就真的不结婚、不生小孩不抱养一个独自过一辈子?真的怎么死的都没人知道,身体要是又不太好到了晚年怎么办?你可不是许晴、俞飞鸿,你没她们那么有钱!到时候你就是一个被社会边缘化的人。也别提什么还有闺蜜、朋友了,估计那时候她们都躺棺材里了。即便没死人家也要带孙子、陪儿子,谁还会想到你这个闺蜜?真的太天真了,那时你的“朋友”只有律师(立遗嘱、处理后事用的)或者养老院同样孤独的老人!被骗、被欺负了给你出头的只有警察叔叔…

以我身边真实的例子给大家说一下,坐标:陕西南部,我妈今年61岁,我们村有一个和我妈同龄的女性,大家都叫她琴姐。琴姐以前和我妈是小学同学,那个时候家家户户都特别穷,很少能把初中上完的,我妈上到初一就不上学了。琴姐人家硬是把初中上完了,初中上完之后,后来还出去上了一年的卫校,就是学习护理的那种。之后出去闯荡了几年回到家乡,拿了个我们我们县卫校的毕业证,那拿出一堆在外地治病救人的药,还有一些感谢信什么的。

当然,我现在知道我爸现在引用这句话,好像是很有道理,所以我一直视我小姑是我人生的好榜样。

女性一辈子不结婚会怎样?网友给出现实的回答,一起来看看吧!

我小舅和大舅的房子买在同一个地方的,而她自己买的一套小房子距离两个舅舅家、小姨家以及我家都特别远,本来就又懒又不合群,这样一来就更联系少了,逢年过节叫她去舅舅(外婆)家吃饭经常不来,嫌太远,即便偶尔来了吃个饭都没吃完就走了,甚至好几次大家都联系不到她…

至于后来为什么一直没结婚,原因不清楚,我听我妈说是人家眼光高,一直看不上咱村里人。大家想想,我们那里陕南秦岭山区,每个村子封闭的很,在一个村子里很难见到外人,怎么能嫁给外地有钱人呢?时间一晃到了2015年,我大学毕业的那一年,那年暑假我回家村里正好选举,我准备去凑凑热闹,就在我小时候上学的学校操场上,主席台上坐着五六个候选人,其中之一就是琴姐,琴姐这个时候看着还是和一般农村妇女不一样,后来选没选上不知道,那是我最后一次见到她。

很多女人就是单着单着就剩下了,一年年过去,年龄越来越大,自己也成了最难嫁的那一个。

钱到位后,她和宿舍的另外两个女同学一起,在大学开始了她的创业之路。

我爷爷这次是彻底愤怒了,她让我小姑不要再在这个公司上班了,这个公司太不人性化了,怎么能让一个女孩子天天出差呢!怎么可以让她忙碌到,连找对象的时间都没有呢?

后来她还有了一套独立的大房子,来到她的客厅,视野非常的开阔,可以看见长江的滔滔江水,她在阳台上放了一架钢琴,可以说弹着钢琴,欣赏着美景,是何等美妙的生活。

她就是典型的不结婚的女性,现在自己一个人过你觉得很幸福、很自由?我只觉得可怜!实际上她还比一般不结婚的女性过得会好点,毕竟以前的工资全部自己存起来,肯定是有一笔钱,家里人还有帮她买点基金、股票什么的,买房子也是我外公留下的钱买的,至少经济上没有什么压力,她那些钱足够下半辈子生活了。可是这种人正常吗?这就是女性追求所谓的自由、独立和幸福?

小姨知道事情真相之后,提出跟他分手。可是他不同意,他想吃着碗里的,看着锅里的,因为他太爱小姨了,也或许他看重的是小姨的能力和年轻美貌。

公司是王姐最喜欢的地方,在那里她叱咤风云,被下属众星捧月般恭维着,让她感到满足。可随着下班时间一到,下属们一个个飞快地溜走,接孩子的接孩子,搞对象的搞对象,偌大的办公区瞬间只剩下了王姐孤零零一个人,让她感受到生活的冷清无趣。

任何男人都无法理解一个新娘这样的做法,也无法接受这样的事实,所以说一个星期之后就果断离婚。

不过在结婚的那天晚上,她没有让男人动她一根汗毛,她把床分了三八线,中间横了一条长被子……

一辈子不结婚的女性,更容易造成精神压力,由于缺乏阴阳调理,不结婚的女人更容易衰老,更容易变成黄脸婆。

已逝香港影星蓝洁瑛就是一个最好的例子。一个人清冷的生活,成了“空巢老人”,寂寞的以致于什么时候去世的都无人知晓。一个人过日子年轻的时候没什么,怕的是你年纪大了撑不住了,你怎么办?

之前朋友圈的那个“大忽悠”,女的,被封了的那个,她自己都结了婚还有了孩子,然后天天来给你们大谈“不婚、不育主义”、“女性自由、独立”、“女人自己也能活得很精彩”…笑死人了,但还真就有人被她给“割韭菜”的…

而且他们的小妹子很会说话,她说她只要一点点就行了。所以,她的哥哥姐姐们也不吝啬,慷慨解囊。

因为林姐是一个50岁的“大龄剩女”,她一个人自由自在惯了,但是没想到的是“不是什么事都可以靠一个人撑下去”。

那个时候我小姨的确有她家的钥匙,因为刚开始担心她一个人外面住,50多岁了还经常联系不到,小姨又比较有时间,所以要了一个钥匙偶尔过去看看她送点吃的、用的;我小姨也确实一般情况下不开车,因为嫌太麻烦了,她上下班以及去两个舅舅(外婆)家、我家或者菜市场、超市任何一个点都不到2公里…平常出行都是骑电动车。可你这住的地方不是比较远嘛(大概5、6公里)?而且每次去都是给她带吃的、用的啊?你居然就因为这个怀疑她开车是去你家“偷东西”的?疯了吧?她这样我小姨就不高兴了,把钥匙还给她了,谁要你那点破东西?到底她家有没有少东西呢?没人知道,说是少了个冰箱还是啥的,但是大家都没看到过那个“少掉”的冰箱,告诉她真的有少东西就去报警她又懒得去,最后这事也就不了了之了。

外公外婆就是普普通通的农民,在那个年代抚养三个孩子,生活过得很拮据,再加上小姨上大学,有时候学费都要跟别人借。

但回头想想,又不可能每个人都像她那样,也不可能每个人都活成她那样,要不然这社会都没办法进步了。

我小姑是很孝顺的一个女孩,她非常顺从我爷爷的话。

林姐到今年五十岁了,她在外人看起来很风光,因为她很有钱。林姐一直过得挺潇洒的,想出去旅行就出去旅行,她一个人跑了很多国家,年轻的时候走了很多地方,生活也过得很丰富多彩。

我真的很佩服我的小姑,能有这样的勇气,坚持自己的人生理念,知道自己的人生在追求什么。

我那时候不知道在广州买房子有多难,但是现在我自己出来工作了,我就非常有深刻的体会了。

她因为没有生过孩子,现在看起来都还显得很年轻,像四十多岁一样。身材也没有走样,还是那么婀娜多姿,简直就是一位风韵犹存的中年少妇。

婚姻带给女性的是什么?幸福还是不幸?想必现实生活当中,很多进入婚姻的女性都会感慨婚姻生活的艰难。婚姻幸福与否跟遇到的人有关系,但是个人生活态度也实实在在地影响着一个人的幸福指数。

有一次林姐半夜胃痉挛,撑不住只能一个人给朋友打了电话。林姐生病的时候,身边连个知己的人都没有,没有孩子,更没有丈夫。

她先是在广州继续换工作的,但还是全心全意在她的事业上。

我当时就在我小姑旁边,听着我爷爷给她讲了一个多小时,至于我小姑的态度,我看得出来,是非常诚恳接受的。

而王姐能找谁来陪护呢?父母肯定不成了,都那么大年纪了,经不起折腾,自己也于心不忍。可自己又没有老公孩子,还有谁能亲厚到愿意照顾自己的程度呢?闺蜜?人家个个为了儿女忙得不可开交,能抽空来看望,已经是很好的感情了,怎么可能日夜陪护呢?叫堂兄堂弟?人家也是一摊子事,再者说长期照顾堂姐,于情于理也说不过去呀?

她那时候向我爷爷要钱,说是创业启动资金。但是我爷爷不给,我爷爷认为,一个女孩子,不适合做这个事,应该踏踏实实学习,将来毕业了找个好工作,再找个好老公嫁了,相夫教子,夫妻恩爱,那才是正道。

以我自己身边的例子来看会很“惨”,很可怜…我大姨,今年60了,只谈过对象,一直没结婚、没小孩,现在她一个人过得孤苦伶仃,甚至性格都变得特别怪,有点“神经质”了…

90年代末,哥哥姐姐们都出去打工了,手里也有点积蓄的,面对着自己最心疼的小妹子,怎么能不支持呢!

听到她想去养老院安度晚年,心里难免会替她有一些委屈。但是现实就是这样,亲情之间也难免会爆 出人性的弱点。

现在年轻女性可能会越来越多的抱着这种想法,我们不排斥,每个人过好自己的生活便足矣,别人的人生我们也无权干涉。

我只能说一句,如果是个普通的女性,不是明星的话,女性一辈子不结婚,结果就是十分悲惨。

我能给予大龄剩女的一些建议是:好生思量自己为什么单身这么多年,反省和改变自身,多存点钱。如果你真的单身一辈子,一定要为自己的晚年做好打算。

但是若问未婚女性,同样感到不易的声音也很多,总之,就是任何一种选择都有不可预知的难。关键在于,不管选择了什么生活,泰然处之的心态却很重要吧。

在她的脸上从来没有看到过倦容,从来都是那么自信,面带微笑,从容自在。

分手后,小姨便全心全意投入工作,因为是单身,能加班就加班,比别人投入的精力要多很多。外出学习的机会一次都没落下过,没几年就成了部门经理。

然后,同样的“剧情”又上演了!她又跟我外婆说家里的家具少了!那这次自然是说我妈“偷”的咯…而这次据说是少了个电视柜。

因为那时候,我曾经去过广州小姑的家里玩,她工作不到3年,就在广州买了自己的房子。

这段时间她当然活得非常逍遥、自由,虽然工资不多,但没有老公的约束,没有子女的压力,也没有父母养老的负担,因为我外公、外婆退休金特别高,10年左右加起来就有两三万每个月…还有各种补贴、保障,在小县城这个退休金算是非常高了,子女根本都不用负担一毛钱。再说我两个舅舅本来自己也还不错,一大家庭吃得好、用得好,甚至三餐还是我舅妈做饭!所以提前退休以后整天就在楼上看电视,有饭吃了就下来吃,顶多偶尔搞搞卫生、有客人来了倒倒茶、逢年过节厨房打打下手,多舒服?

困了倦了,她就来一场说走就走的旅游,她走遍了大江南北,游遍了名胜古迹。

经历过这件事之后,堂姑还是很心寒的。因为她曾说堂叔家的儿子有孩子,就代表了他家里有后了,她自然是要多花一些的。

王姐越来越后悔选择了不婚的道路,虽然年轻的时候潇洒快活,尽情享受了人生的乐趣,没有生育的痛苦,没有婆媳的矛盾,没有养育孩子的烦恼,没有夫妻之间的冲突,没有黄脸婆的危险,可作为事物的另一面,她同时也缺失了:诞生新生命的幸福,公婆的关心和理解,孩子成长带来的快乐和满足,老公的呵护和疼爱,一家人的照顾和支持。

看着隔壁床,女儿时刻陪护在身边,对母亲嘘寒问暖,有求必应,吃喝拉撒都伺候得舒舒服服的,这是再多的金钱都换不来的亲情服务。周末的时候,一家老老少少几口都会来看望,三四岁的孩子还会给奶奶唱歌,祝愿奶奶早日康复。虽然患病,家人的体贴照顾,也让患者无忧无虑,精神很好,令旁边的王姐羡慕不已。

为什么她还嫌弃人家呢?当然不是因为忘不了初恋的问题,家里人分析主要原因就是她这个人非常喜欢追星,四十多岁的时候还天天追着“小鲜肉”看电视剧…你如果不叫她的话她可以待在房间里看24小时的偶像剧。简单说就是属于那种特别懒、特别幼稚、天真的人…如果结婚了哪个男人会忍受这样的老婆呢?她当然有“自知之明”啊?

但是银姐在近些年来也稍显的有点疲惫了,一个人生活,父母也上了年纪,银姐不知道自己一个人可以撑多久?

我生孩子的时候,小姨没来,还给我转了2万,她说这是她做姥姥应该的。

小姨是因为被欺骗,所以才一辈子都不想结婚。而堂姑却是因为自己的兄妹耽误了自己的大好年华,不是她不想结婚,而是自己错过了一次又一次的美好姻缘。

其实年轻的时候单身没什么可怕,怕的是“当你老了,走不动了,你身边连个至亲的人都没有”。

这个男人为了自己的前途放弃了小姨,这对小姨是一个很大的打击,从此之后她便再也不相信男人了。

王姐想着,有朝一日自己老了,动不了了,会不会也这样被扔在养老院里,无人问津,自生自灭呢?想到这,她心中不寒而栗。

一切不期而来的大病,更让不惑之年的王姐体会到不婚的悲惨与孤寂,与有钱相比,她更想要亲人的关心和体贴。

我小姑半开玩笑跟我说,小妮子也开始操心长辈的事啦?我当然想啦,但是也要看缘分了,婚姻是大事,不能将就,不能作为任务来完成。结婚是为了能更快乐的生活,如果不能保证这一点,那还不如像现在这样保持单身的自由生活,更让自己开心呢!

小姨成了不婚一族,外公外婆,我妈和舅舅怎么劝说都没用。她说一个人挺好,没有任何牵绊,可以专心的工作赚钱,可以好好孝敬父母。

我小姑现在依旧是一个人生活着。她在我爷爷奶奶的苦口婆心劝导下,确实交过男朋友,但是最后都无疾而终,至于是什么原因,我不好过问,毕竟我小姑是我的长辈。

朋友跟林姐说:“你年轻的时候我就劝过你,我当时还羡慕你的生活,可是现在我一点也不羡慕。我的儿子已经参加工作,我身边也有丈夫,可是你呢,你就一个人。能不孤独吗?没有孩子,没有丈夫,你一个人怎么办?”

我小姑是90年代末的女大学生,在广州读的大学,因为她是我爷爷的最小的女儿,所以家里人都特别疼她。

一直到之后2017年,那年我们那儿发大水,把琴姐的房子给搞坏了,成了危房,没地方住,后来在各个亲戚家临时住,说是等洪水退去了,找人重新收拾房子。也是这一段时间,发生了琴姐自杀的事情。琴姐在她表姐家,表姐对她还不错,奈何家里人对她冷眼相对,每次人家一家人和和睦睦的,琴姐想想自己比表姐只小一岁,表姐每天带着两个孙子,而自己空无一人,那天琴姐不知道什么原因喝了老鼠药,后来被抢救回来了。之后,在没一个亲戚敢收留她,害怕她再死在人家里了。

因为被公司委以重任,所以她那时候经常出差,国内、国外到处去,谈业务、去公司本部培训等等,忙得很,也充实得很。

但我外婆还是担心她一个人住不太放心,需要有哪个兄弟姐妹拿一把钥匙偶尔去看看,外婆年龄大了,虽然有钥匙也不可能常去吧?我小舅又经常出差特别忙,大舅么大部分时间在厦门,所以这个钥匙自然就落到我妈这了…

43岁还没结婚,张姐说自己可能一辈子都不会结婚了。女人一辈子不结婚,还是一件挺可怕的事,一个人孤独终老到了晚年该是多寂寞。

无奈之下,她只得花钱雇了个护工,而护工虽然在生活方面处理得不错,可毕竟只是利益关系,双方没有感情,不可能做到无微不至,任劳任怨,话也说不到一块去。到了点,人家就走了,不带一丝犹豫的。

说实话,小姨的智商比我妈和舅舅的高很多。他在上大学的时候就利用课余时间做兼职打工赚钱,因为他深知没有钱是多么的不容易。

有一次她莫名其妙地跟我外婆说家里东西被人偷了…刚开始说怀疑是我小姨“偷”的,我外婆感到不可思议,我小姨家有的是钱怎么可能要她的那些破东西?可她却信誓旦旦地坚持说有,理由是因为我小姨有她家的钥匙,而且每次去看她还都是开着车去的…

但站在小姑的角度,每个哥哥姐姐都掏点钱,她全部加起来,就已经足够了。

我小姑就是没结婚的女人,现在42岁了,是一个部门经理,年薪大概30万,在市区有3套房子,有辆特斯拉,我看她的生活,充实的很呢!

03.

公司的王姐曾是个强烈的女权主义者,她性格要强,经济独立,对男人没有依赖感。她向往自由自在的生活方式,不受家庭和孩子的束缚,可以按自己的心意挥洒人生。

不结婚的女士有几多。

她说,她要把我爷爷奶奶接到广州去享福,她来照顾。

有段时间,王姐因病住进了医院,开始两天,前来看望的领导及同事络绎不绝,热闹喧嚣,送来的鲜花和礼物把床前的柜子摆得满满的,令人羡慕。可两天一过,探望的人几近于无了,孤单再次袭来,让她备感煎熬。可作为病人,身边怎么能没人陪护呢?

我爷爷紧张我小姑的,因为我小姑那时候已经34岁了,在我爷爷看来,在他那个年代是很难被接受的。

她自己有工资,退休以前不结婚确实没什么问题,但事实上她并不算“一个人生活”的,因为她住是和父母一起住的,房租不要,水电什么以及日常的伙食开销也是我外公、外婆出的,每个月她的工资全部自己花,而且我外公外婆又是和两个儿子住在一起,一大家庭平常都非常热闹。

在万般阻挠下,小姨不得不和男朋友分手了,因为他不可能为了小姨在我们这边定居。

眼看着她已经过了25岁了,我爷爷就经常打电话给她,提醒她别只是忙工作,要关注自己的人生大事,要注意看好时间,要去找男朋友,要谈恋爱、要准备结婚,要有自己的家庭,这些都必须要有计划,要心中有数。

上大学的时候谈过一个男朋友,是深圳的。毕业后还相处了好几年,最后这个男的想要带小姨回深圳发展,我外公外婆怎么都不答应,因为她希望小姨就跟我妈一样留在她身边。

张姐因为年轻的时候漂亮谈过很多恋爱,但是没一个能修成正果的。从22岁就开始谈恋爱,比她大的也有,小的也有,就是每一个能跟她走到最后的。

我小姑是孝顺的,她听了她爸爸也就是我爷爷的话,辞职回家了。

@承诺我不要想说:每个人都有每个人的苦衷,只是不愿意说罢了。年轻的时候怎么都行,年老的时候,没有人陪在身边,也算是一种遗憾吧!

只希望他们兄妹能记得她的付出,多善待她一些,让她在步入晚年生活的时候不至于那么孤单。

小姨每个月都会给外公外婆1万元生活费,外公外婆不舍得花,都给小姨存着。

我的表姑是位老师,有洁癖,她名义上结过婚也没让男人碰过,她一辈子单身,现已退休,至今过着很多人都羡慕的生活。

等到自己想要有一个家的时候,却找不到自己想要的那个人,辛苦了一辈子,最后自己却成了孤家寡人,爱情就这样与她擦肩而过。

没有哪个女人,天生就愿意孤独终老。希望未来的她们,都能被岁月温柔以待!

张姐说不敢想以后,她也想结婚,但是谁会娶她呢?那种太差的她又看不上,自己也只能就这么将就着过了。

听我爸说,我小姑读书一直非常努力,对于读书学习,从来不用家里人去监管教育,因为她每个学期的成绩都是年级前5。

张姐是很喜欢孩子的,可是她没有办法再生孩子了,很难。父母已经年迈,看着她到了40多岁再也不催她,张姐的弟弟都有了两个孩子。父母能帮她的是,给她凑点钱让她买了一个房子,然后一个人清冷的过着小日子。

女人一辈子也不结婚的女人,现实生活中也有很多,女士知名人士也有不结婚的情况。

年迈的父母至今还为她的婚事担忧,可是银姐知道她很难再找到适合她的男人了,而且因为年龄的关系她很难再生育。

我在刚参加工作的时候,我们公司的老板是一个大龄剩女,当时认识她的时候她已经40岁了,现如今到了18年也45岁。听几位曾经一块工作的同事说,她还是一个人。

不是没人跟她提过亲,只是都被她和她的父亲拒绝了。他们认为女孩子只要结婚之后,就很难再为娘家出钱出力了。

她还说,她看到了很多失败的婚姻案例,所以她才不想去将就自己的婚姻,她会继续寻找自己的命中注定。

但是我小姑职位已经晋升了好几个档次,比以前更忙碌了,我爷爷到了广州住了快一个月了,都没见到我小姑有几天是待在广州的家里的,也就是说我爷爷根本上就很少机会见到我的小姑。

实在没办法,琴姐一个人搬到了村委会,村委会有锅灶,平时也没人,就她一个人。那年冬天,农村的天冷得很,尤其是秦岭山区的农村。琴姐一个人在村委会,早上起来生炉子,因为我家和村委会比较近,我妈说她经常半夜都能听到琴姐一个人在哭泣声。我想也能明白,琴姐不是嫌冷,不是嫌条件差,而且想到大冬天家家户户其乐融融,儿孙满堂,而自己一个人孤苦伶仃的。我妈经常还去看看琴姐,之前去的时候我妈还带着我哥的儿子,后来想着琴姐看到别人的孩子,可能会自怜身世,我妈刻意的一个人,这个时候琴姐才说起自己每次看到别人的孩子,就觉得自己的命特别苦,但是自己的命是自己选的,她不愿别人,也不愿父亲。我妈劝她现在可以找个老伴儿,琴姐苦笑,自己都这个样子了,找的老伴儿又能怎么样,人家的孩子也不是她生的,更不会管她。

在这种理念支配下,仅管身边仰慕者众多,可王姐始终保持一种高傲冷艳的态度,谁都瞧不上,你有的,我都有,为什么还要走进婚姻,把自己沦为从属地位,为了家庭和孩子牺牲自己的人生呢?

七大姑八大姨的都为她着急,催着她结婚,可她就是无法跨越心理上的障碍,无法接受和另外一个人共同生活的状态。

因为这个,她妹妹还生气把钱又还给了她说不要。其实她妹妹是因为钱给的少了,都是一样的孩子,凭啥就给她1万给她5000。

一个朋友的朋友跟我说过这样一段话:不介意孤单,已经做好一个人终老的准备,我生来并没有义务一定要成为 谁的妻子或者母亲,人生中结婚和生子不是必要选项,生而为人在这个社会已经很辛苦,只愿父母安康。

单身的女人都会有能靠自己生存的经济基础,她们比较崇尚自由浪漫的生活。年轻的时候还可以,年老的时候又该怎么支撑的下去。

不结婚的女人性情古怪,由于长期单身,养成了稀奇古怪的性格,这样的女人不容易合群,个性强,容易跟同事不团结。

其实,所谓普通人,我倒觉得先辈们的路走了几千年到我们每个人,我们都是普通人就得按照先辈们的脚步往前走,到了结婚的年龄就结婚,到了要孩子的年龄就要孩子,人的追求是什么?现在追求是金钱,是权力,可是到了年老的时候,追求的不过是亲情团圆而已。

她的父母早已去世,她早就过着上没有老,下没有小,没有任何牵绊,一个人自由自在神仙般的生活。

堂叔家的儿子,结婚和有孩子的时候,她分别给了1万元。她妹妹家女儿结婚和生孩子的时候,她分别给了5000元。

女人到了40岁是很恐怖的一件事情,因为你很难再生育了,你的择偶可以选择的空间范围也缩小了。你能嫁给谁呢?是离了婚的男人,还是那些不如你的男人?未婚男人是不可能娶一个40岁的大龄剩女的,因为他们会想要孩子。

对于她这一辈子,她说她永远不后悔,她这样过一生非常的满足。

我有伴侣,无需老公。活在当下,感恩时光,买好了保险,锻炼好了身体,保持好的容颜。如果哪天我老到没办法照顾自己了,我会去最好的敬老院,过另一种安逸的人生,死后,一把灰,也不会给后人添麻烦,一直这么开心。

我爷爷说,他们年轻那时候,如果没有及时找到对象,他们所在的组织都会关心他们的,替他们介绍对象的,现在的公司太不像话了。

银姐有点后悔了,对感情太过执拗,年轻和中年都可以过得潇洒,可是万年呢?谁又来抚慰她心中的寂寞呢?

点开闺蜜的朋友圈,映入眼帘的是一家几口的温馨照片,记录的是孩子成长的点点滴滴和人生乐趣,而这都是独身的王姐无法感同身受的。自己的朋友圈除了工作,就是孤身一人外出旅行的照片,看上去潇洒自得,可总缺了点热闹和童趣。

当外公外婆催促他们结婚的时候,这个男的总是推脱,说什么以事业为重,先立业再成家。

小姨很坚定的告诉他,不接受这样的感情。爱情是自私的,不能容许第3个人出现,要么他和那个女的断绝关系,要么他们之间断绝关系,就这么简单。

我们村比较偏远,所以能考上的大学的人比较少,听我爸爸说,我小姑应该是村里第一个女大学生。

所以啊,我爸爸一直在我面前提起我小姑,一直让她来作为我学习的榜样。因为我小姑是我身边亲近的人,看得见、摸得着,就像我爸说的“近朱者赤近墨者黑”。

说起我小姨的婚姻,她其实也谈过几次恋爱,但是都没有走进婚姻的殿堂。

后来,还是因为我爷爷的不同意,她毕业后没有再继续她大学的事业,和那两个同学分开了,她退股了。

她在省城找了一份外企的工作,正式去打工,因为这是我爷爷的要求。

所以,她在这个外企里面,也很努力工作,并得到了公司的认可,很快就得到了这个外企的重用。

不要以为像她这样永远不结婚的女性出现这种状况只是个例,到了晚年都会特别孤独、凄凉,甚至心理出问题。父母哪天一旦离去你靠谁?你很有钱么?除非你身家上亿,那你可以雇佣几个保姆、陪聊甚至“男宠”,否则谁理你?我大姨这一辈独生子女还不多,大部分都有亲兄弟亲姐妹,可兄弟姐妹也“不可靠”啊?我两个舅舅、小姨、我妈对她已经非常好了,但毕竟大家都有自己的家庭,能像子女、配偶那样无微不至照顾你?哪天你猝死被发现的时候估计尸体都风干了吧?最简单的你就是摔一跤谁去扶你?

而且,我爷爷还说了,女孩子找个老公,生儿育女才是我小姑目前最重要的事。带着我们两个老人家在身边,会妨碍我小姑找对象的,所以我爷爷奶奶态度很坚决,不去陪我小姑。

确实,那个时候家家户户穷的叮当响,琴姐家有收入,确实相比很多人条件要好得多。慢慢的没几年,王三去世之后,就剩琴姐一个人,一个人做饭一个人吃,一个人睡觉。因为她接触的人多,而且嘴巴能说会道,讲大道理能讲一大堆,还在村里当了几年的村干部,一直持续了好多年。我小时候就在村里上学的时候还经常看见她拿着一个笔记本,衣服的口袋里插着一支钢笔,健步如飞行走在田间小路上,和一般的农村妇女明显不一样。

我妈不开车,骑摩托,总不能骑摩托车去“偷”她家电视柜吧?但她的理由是那段时间我买房子,而且那时候我家又出了点经济状况,认为是我刚好没钱买家具了,所以我妈去“偷”她的家具给我…我外婆一听就觉得如果第一次还只是“误会”的话那这次是真的“神经不正常”了…我妈是疯了吧要“偷”她家一两百块的电视柜“跋山涉水”送我这来?来回的油钱都不止那个电视柜的钱吧?再说当时我家的所有家具和家电都是我外婆买的,她家那点东西我外婆都看不上…

人,不管结婚未婚状态,都应该是活在当下,能好好珍惜今天每一分每一秒,好好活着,就是值得的,虽然对未来未知,但只需保持期待就好了。至于一辈子会怎么样,没有人能预知。

这个年龄,即便是在未来的某一天能够走进婚姻,但是很难再有属于自己的孩子了,毕竟已经过了最佳生育年龄。

没有上过一天学,能赚钱的时候,赚了钱还要给弟弟妹妹上学。直到弟弟妹妹都成家之后,她还是单身一人。

她说:大概,我会变成一位有钱有颜值的老年girl,大概依然跳着芭蕾,练着瑜伽,依然喜欢着股票基金,喜欢着买房子,卖房子,用不着考虑着生男生女,是剖腹产还是顺产。

去养老院应该也不是她的最终目的,一个人若不是心寒到一定地步,怎么会想去养老院?

以上就是我身边两个女人一辈子不结婚的真实写照,不是不想结婚,而是错过了或者缘分未到。

她也有过一段短暂的婚姻,不过一星期就以失败告终。

总之不结婚的危害大,无论是身体,还是心里,都会有不同程度的危害,而治愈这种疾病最好的办法就是婚姻。

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