有哪些简短而又好笑的段子?

1.丈母娘给小姨子整理床铺,意外发现了床垫底下放了1000块钱,然后她问小姨子怎么回事?小姨子抬头看看她说:“就1000块钱,别那么惊讶。”丈母娘问:“谁给你的钱?”小姨子答:“不清楚。”丈母娘生气啦,怒吼说:“你不说实话,我打你啦!”小姨子吓哭啦,指着老丈人说:“是爸爸存这的,每周给我100元管理费,你要打打他吧。”然后老丈人现在在跪榴莲,小姨子在罚站。刚刚丈母娘进厨房,小姨子悄悄对老丈人说:“完蛋了,咱俩钱库被端了,不过爸爸你放心,相册里妈妈没翻,可别因为这点事儿,影响咱们父女感情。”大家看看,多贴心的小棉袄啊!

1、上小学的时候,在路边买了个小葫芦,上课的时候偷偷在下面玩, 不巧却被老师发现,问我在干什么,我不知道哪来的勇气,脑残的把葫芦举起来, 对着他,说了一句:“我叫你一声,你敢答应吗……

5、去看望住院的同学,进入病房后,那家伙见我来了,有气无力道:“你来啦,这里也没啥东西好招待你的,要不氧气给你吸一点吧,还挺新鲜的!”说着他就把输氧管塞进了我的鼻子里……

儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多爱。

12.“老公,今天我生日,晚上怎么安排的…”“和去年一样…”“那你先买电影票,订酒店,我先化妆…”“老婆,去年我晚上在单位加的班…”

7、有位同学三天两头换发型,这个星期染发,下星期又烫发,后来直接搞了个爆炸头。班主任说他几次不听,气得让他直接叫家长。他爸过来了,头上梳着一个马尾辫,一直劝班主任消消气,说有空去他那剪头发可以打五折!

3~从前有个富翁得了重病,一天他对两儿子说:“你们俩去砍柴,看谁砍得又多又快。”一大早,大儿子就拿刀上山去砍柴,二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上,果然二儿子砍得最多。

绑在我家后院 然后我当时就特别兴奋

一位同学拿出iPad投屏如下

每天拎着一大盆剩饭剩菜喂小鸡

(不要得罪瓜娃子)

3.有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

5.所以到底是啥意思?

9、儿子三个月大的时候,有一天光着屁屁趴在床上,突然就放了个响屁,没想到居然还伴随着一股白烟,这下可把我吓坏了,放屁还会冒烟?我连忙抱起儿子准备赶往医院。这时,我妈把我拦住,淡定地说道:“没事,以后别在屁屁那儿擦那么多爽身粉就行了。”

3.涨知识了

我妈骗我说小鸡鸡自己跑走了

15.过年的时候,岳父家拜年,吃饭的时候,我和岳父都有酒兴,喝的有点高,我老婆就要把酒拿走,不让喝了。我连忙说,老婆你别这样,你可是天下第一美女,不要做这么扫兴的事。老婆根本不听,执意要拿走,我岳父一瞪眼说道:“她哪里是天下第一美女,我老婆才是,你看我老婆就不做这么扫兴的事。”然后,我岳母就出来了,拉走了我老婆,嘱咐我们慢慢喝,不着急。果然姜是老的辣呀!

2.妈妈的_伴我成长

4.我正准备着婚事,忽然前妻来电话,前妻:恭喜你终于又结婚了,再告诉你一个好消息,我们又成一家人了,你还是没能摆脱我……我蒙了!什么情况?前妻笑道:你的新娘子是我从国外回国的堂姐,你说世界小不小?

4.小时候时候 我妈买了只鸡

2、刚下车把车门锁住了,钥匙也落车里了,车内三岁的侄女还在睡觉,我用力拍车窗把她叫醒,对她大喊:“你在里面等着我,我回家拿备用钥匙,等着我啊!” 只见侄女缓缓摇下车窗:“你说啥?” 我:“。。。。。。”

3、公司开会时,老板深吸一口气,满脸严肃地说道:“我是一个菠萝。”大家闻言都愣住了,开始思索自己是什么水果。接着,老板说:“希望你们能成为我的千里马。”

朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?

4、“医生,我最近总是失眠,看书数羊神马的都试过,还是睡不着。” “你想花多少钱治病?” “只要能根治,多少都行。” “那重新装修吧,把床撤了,装成教室的样子。”

2.今年去缅甸,心血来潮看对一块石头,说不上来为什么,就是感觉这块石头就是我的,当时要价1万8。咬咬牙就买了,老板问我切开吗,我说那就试试吧,结果一刀下去,老板当时就懵了,说干这行快30年了,从来没见过这种情况,刀断了,讹了我3万……

8.过生日时,老婆兴高采烈地对我说:“老公,你过生日,我真想把自己打包快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”

3、狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我你会幸福!” 熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!”

7.这学期给儿子布置一项作业:每天背三个单词。今天中午检查本周的背诵情况,发现他几天没背了。生气地要求他:天黑前背五十个单词,少一个打一手板。我拿着戒尺坐他旁边,不到天黑,他就把五十个单词背好了,想想他以前一天三个都不好好背,更气了,还是打了一顿给他长长记性!

富翁看了,对俩儿子说:“家产给老大吧,反正老二那么能干!”

14.父亲:“凡是来了客人,我叫你拿烟时,拿与不拿,你要听准我的话。”儿子:“我不懂您的意思。”父亲:“就是说,以后来了客人,我说‘拿烟来’,你就真拿;我说‘拿烟去’,你就一去别回来了。”

10.客户给我转账,本来应该6000多结果到账87万多,我都震惊了,连忙打电话过去,原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。

8.别说还真挺像[摊手]

喜欢搞笑段子的朋友可以关注我,个人主页里的往期内容,相信不会让大家失望的。

5.昨天老婆买菜回来晚了,吼了她一句,老婆没敢说什么,就去厨房做饭去了。我爆脾气一上来走到厨房门口,想问她为什么不说话,刚好看到老婆在杀鸡,见她一只手抓住鸡脖子,一只手抓住鸡头,狠狠的拧了两圈鸡头就掉下来了,然后老婆抬起头冷冷的看了我一眼。我默默的转过身,走到房间倒了一杯水:“老婆,你买菜辛苦了,来,喝杯水。”

2.丈母娘是村里的赤脚医生,受到丈母娘的熏陶,我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门,比如被蚊子咬了抹料酒,有脚气抹醋,嘴唇干裂抹香油,因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道,因为我看家里除了辣椒油和牙膏,别的都没了。

2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”爸爸回答说:“当然是种田的了”。儿子又问道:“那他们除了会种田,还会干什么呢?”爸爸思索了一下说:“他们还可以打斗地主。”

5~今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了!不一会女友端上来四碗康师傅方便面…….



13.我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀?”老板娘:“这东西讲缘分,強求不得,就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了!”我望着老板娘那一百多公斤的体重,悄悄的倒吸了一口凉气!

5、你对爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对妈妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男友说你饿了,男友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女友说你饿了,女友往往会说:“我也是……”

我就哭到了晚上等我妈叫我吃饭的时候端出了小鸡炖蘑菇我瞬间好像明白了什么,我就一边哭一边吃

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间,曾发布过一些高质量段子,下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话,希望大家能够喜欢。

4.去一家单位面试,简历上面把自己吹得怎么怎么好,面试时候也把自己说的很厉害的样子!第二天,人事打电话说你通过了,我们单位,就需要你这种不要脸的年轻人!

1~妻子想让老公早回家,于是规定:晚于11点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公从此准时回家。[看]

直到有一天 我回到家 惊恐的发现我的小鸡鸡不见了

2~老师:小明,你长大后有什么理想吗?小明:我想拥有一架客机!别人都要买票,老师你不用!老师:嗯!有志气!也谢谢你!小明:然后等飞半空的时候查票,没票的,滚出去!(老师:我tm谢谢你哈)

【不要多管闲事】

历史课的时候,老师提问:“哪位同学能简短概括下美国历史上的45位总统?”

10、一对情侣在吵架。女孩对男孩说,“我们分手吧!”男孩沉默了半天才开口问道,“我能再说最后一句话吗?”女孩不耐烦地说:“你说吧,别婆婆妈妈的。”男孩:“我会编程……”女孩不屑地说:“会编程有啥用啊,现在到处都是会编程的人!”男孩涨红了脸:“我会编程…我会变成…童话里,你爱的那个天使……”

5.从不介绍人来公司的车间主任突然介绍了个人来车间,还是个生手,就在大伙小心翼翼伺候这位皇亲国戚时,有消息传出是这小子在主任家牌馆欠了太多钱,主任没办法不得不给他介绍个工作。

8、机场里,一姑娘对着登机口号啕大哭:“你为了国外的生活,就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你走了就别回来!”一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍掉身上的尘土:“对不起姑娘,这里是国内航班,你哭错登机口了!”

4.多年不联系的同学找你,多半是借钱?

8.小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴。死缠烂打找老爸,老爸沉思半天“闺女,你看。不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想!”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓……

7.相亲,咖啡馆,对象是一位清纯女孩,可我的心却在前女友身上,来相亲完全就是应付父母,所以我很直接地告诉她说:爱情就像穿鞋,我其实是一双42码的鞋。你懂吗?女孩脱了她的一只鞋,拍在我脸上,道:是不是这样的42码?……

14.同事给我闺蜜介绍相亲,相亲对象是同事堂哥,并互看了对方照片,都感觉还行。相亲那天,闺蜜带了一盒榴莲放到在前台,假如相亲不满意,就溜出来吃榴莲,用异味吓跑对方,避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的,闺蜜很满意,一会儿男生说:失陪下,接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿,感觉哪里不对劲,就朝前台走去看看啥情况,只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……

看完点赞,月入过万[大金牙]

10.朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么?”朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

11.这位张表弟的一定是个有趣的沙雕网友[大金牙]

5.我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的,前些天爸妈结婚二十五周年,老爸送了一个戒指给老妈,把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早,早老妈咆哮问我爸哪去了?!我摇了摇头说不知道,一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡,瞅见鸡脚一铜圈,扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。

7.

3.有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!”没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:“这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的!

1.众所周知,爸爸在家里的低位仅高于狗🐶

很荣兴回答这个问题:

6.从车间回来,看到闺蜜坐在我办公位置上,聚精会神的做啥?我蹑手蹑脚走到她背后,抓着她肩膀,左右摇,上下摇,吓得她连声尖叫。她哭笑不得的转过头,委屈巴巴的,手里拿着修眉笔,沿着眉毛稍,一个用修眉笔画的问号,豁然印在右脸颊上……

6.是我不配了ᥬ😂᭄

3:在数学课堂上,老师正在提问一个学生:每斤白菜8毛钱,我买了5斤,要多少钱?,学生回答说:老师,你买贵了。昨天,我妈妈买的白菜1斤只要6毛钱!,

1.相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了………看了我好一会,蹦出来一句“那,我还去等通知吗?”

13.喝醉了回到家,坐马桶都感觉晃来晃去的。老婆指着我:“你等着,我告诉你妈去。”我:“怎么啦,不许上厕所?”然后她拍了我一张照片发到我妈的群里,我这才发现,我正坐在儿子的学步车上。

期待大家的点赞、评论与转发,谢谢!

爆笑段子吗,还是要抓住观众的心里,以前我发的搞笑段子总觉得自己认为很搞笑,结果一点不理想。但不真意的一些搞笑段子又爆笑了,所以我近段时间的搞笑段子非常符合观众心态,点赞率增加四十多万,有兴趣的朋友们可以看看我的作品,在这里非常感谢头条和西瓜学院对我的指导和对错误的纠正。

4、一家人在一块吃饭,我问我妈:“我都有两个哥哥了,当初为什么还要生我?”我妈说:“怀孕了,最起码能在家享得半年清闲,还有吃有喝有人伺候,有什么不好的……”

2.认识一个朋友叫敖文,他弟弟叫敖轩。好奇问道,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!朋友回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名了

4~别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。

9.哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了

1.从阿里巴巴的总经理办公室出来,我去买咖啡的时候,我点完单在等时,来了一对老人,老先生帮老太太点了摩卡多加奶,自己要了拿铁,然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要,然后真的点了很多,她点到第五块蛋糕的时候,老先生严肃又宠溺的说:“丫头,少吃糖。”

15.白雪公主与王子的结婚纪念日,王子拿出一件礼物对公主说:“我的公主,这是今年最潮最时尚的电子产品,满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看,“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上,一手叉腰,一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂:“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!”

你好,我是星亦段子手。

1.父亲:处罚你是因为我爱你,孩子;

11.过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……

10.谁还没个年轻的时候[大笑][大笑][大笑]

6.高中时候有次中午有事耽搁了吃饭去的有点晚,我到食堂打饭的地方看到我们班的女神也在打饭,我就默默地站在她身后看着她,到我们的时候只剩下一份鱼和一份土豆,女神突然问我你吃鱼吗?我说不吃。女神就把鱼和土豆都打走了,都打走了。。。。

4:我和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。我顿时很感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:老师,他上课玩手机!,

1、马场内,一胖女孩问马场管理员:“真奇怪,你们马场里什么时候来了一只骆驼?”管理人员看了一眼胖妞说:“不瞒您说,它不是骆驼,而是上次被你骑过的马!”

11.一男子带着他女朋友去一好哥们家玩。虽然他女朋友和他哥们认识,但他还是第一次带着她去哥们家。到了哥们家,男子想玩会游戏,就掏出女友的手机,刚打开WIFI,结果就自动连上了无线网。男子女友深感不妙,内心忐忑不安。突然男子大叫一声:我去,我发现一件事!男子女友和他哥们一听,吓得出了一身冷汗。男子继续说:我发现你家网速真快!男子女友长长舒了一口气!

9.新来的女同事很奇怪,她突然说我欠了她200块钱,我说根本没有这事。她说:“哥,你要是有办法证明你没借我的钱,我马上做你的女朋友!”我二话不说,给她400说:“多余的都不找了!”女同事突然就哭了:“你情愿给我400,也不要我啊!”我做过背景调查,这女的太能吃。400算啥,听说她一顿饭能吃800,然后你们算,是不是直接给400划算一点?

6、女友今天出差回来,给我发了条信息,上面是这样说的:“来车站接我,我还有一个小时左右到。如果你到了我没到,你等着!如果我到了你没到,你等着!”

9.老婆闺蜜来借宿,第二天在桌上放了一千块,说:这是给孩子的零花钱。我感动的说:不用,我有私房钱!老婆闺蜜:胡说,我帮你们打扫,所有角落都扫了,根本没钱!我:在垃圾桶盖子的夹层里,我话音刚落,闺蜜大声的对老婆喊:小丽我说吧你还不信!唉不说了,这搓衣板真硬!

2.父亲:阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?,阿光:先把它的眼镜打破再逃走。,

12.最近心情不好,总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了,他很生气地说:“我娶你的时候花了10万彩礼钱,现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱,叫他们把你领回去!”我说:“这是不可能的!”老公问:“为什么不可能?”我说:“你读书的时候买一本30元的资料,用完后卖给收废品的,还能卖30块钱吗?”

3.打电话给老爸,过年要结婚了,老爸说又高兴,又不高兴:高兴的是,闺女终于找到合适的人了,不高兴的是舍不得,养了这么多年的胖猪留给别人了,,我确定我是亲生的!!

6、学校放暑假了,一妹纸和她姐姐坐车回家途中,窗外风景无限。妹妹看见车外一片绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草,瞬间想嘲笑她姐一把。她指着那只猪对姐姐说:“姐,快看,你妹在那里吃草!”

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