成年男子可不可以亲自给不能自理老母亲洗澡?

我和弟弟就曾经在84岁老母亲瘫痪的18天里,也是她最后的日子里,给她老人家洗过4次澡,这是实情,没有半点假。我们就两兄弟,没有姐妹,如果不是因为她过世,我们两兄弟会一直这样给她洗下去。

可,长时间不擦身、不洗澡身上又痒、难受,再说,这也不是一天两天的事。另外,哥哥也说:你现在不是没办法动弹吗?再说,我是你儿子,儿子帮母亲擦身、洗澡不是天经地义的吗?

自己在医院跑上跑下,还要忍受丈母娘的数落,却在家里看见自己的母亲老神在在地边嗑瓜子边看电视。

那段时间,尽管第二家店没有成功,但我和老婆却相互打气,老婆也经常劝我:“别多想,就当我们练手,反正我们还有一家店撑着饿不死…”

去年我快80岁的妈妈在老房子的楼梯上摔了下来,摔成了偏瘫。为了照顾不能自理的妈妈,都是我们几兄弟姐妹轮流来做。

我们村里有个八十多岁的老奶奶,被车撞了导致瘫痪,她儿子亲自给她洗澡,换衣服,村里的人知道后,有些人对他指指点点,也有一些人说他是孝子。

15年的时候母亲摔倒住院了,脑干出血,在重症监护室住了20多天。医生说母亲可能会一直昏迷不醒,会成植物人,小哥说,如果母亲成了植物人,他就辞去工作,回家专心伺候母亲。

五天后母亲的大姨妈终于是走了,医院很快给母亲安排了手术。手术后的护理就比之前的几天轻松容易,住院了约20天终于是可以出院了。

后面他们夫妻俩就不打算再生了,把所有的精力都放在儿子身上,她儿子也知道失去了两个素未谋面的兄弟姐妹,知道母亲很伤心,所以他一直都很孝顺自己的母亲,让他们很欣慰。

我们家有三兄妹,姐姐排行老大,她嫁进了城里,哥哥排行老二,去邻村当上门女婿。我排行老三,所以他们都觉得我年龄还小,更需要父母的照顾,因此让我留守家中。

问题是我们也不能每天都在照顾,所以,那段时间,哥哥就两头跑,经常坐地铁回去照顾妈妈。

所以,我们家从早到晚都能听见我妈的数落声,不是骂这个就是说那个,她总能找到数落我们的理由。

她一个人不止要照顾儿子,还要照顾她的婆婆,所有的担子都压在了她身上,但她从来都没有喊过一句累,儿子放学回来会帮着做家务。

“哪有这样当婆婆、当奶奶的,孙子都出生了还不来看一眼。再说,我们生的还是个儿子,如果生的是女儿你还有借口。真不明白这是什么心态,你这不明摆着对我们不满意吗?”

原因是,嫂子快到预产期时,让妈妈过来伺候嫂子坐月子。妈妈就高高兴兴地把家里仅有的几只鸡都捉了过来,打算在嫂子在月子里补身体吃。

处理完岳母的后事,我的老婆开始出现了严重的抑郁症,只要一在家就会想到岳母,看着老婆的状态越来越差,最终我决定把家搬到了我的老家,江西的一个小山村。

尽管每天起早摸黑的十分辛苦,但每每想起女儿就有了无穷的斗志。

母亲说这番话之后,姐姐沉默不敢反驳了。虽然姐姐也知道,我一个男人给母亲洗澡很不方便,但是从母亲瘫痪,到七个月之后母亲康复,她都不曾回来照顾母亲,哪怕是一次都没有。

小哥说,你去前面扶住她,我用手给她抠出来吧!我想了想,只能这样了。小哥说现在也别讲究什么男女有别了,她就是咱妈,咱不能看着她就这样活受罪,再说,咱妈小时候怎么给我们擦屎把尿来?现在她老了,就轮到我们给她尽孝心了。

在某短视频平台上,L先生已经分享了65个作品,粉丝25w+,点赞732w+。

从此,妈妈和哥哥的关系就降到了冰点,甚至连过年哥哥都不回家,每年都是去娘家过年。对此,妈妈哪怕有再多的不满也无可奈何,最多只能在我们面前抱怨几句。

老奶奶年轻的时候长得很漂亮,有很多追求者,这些追求者有很多都是大老板,还有一些是富二代,也有自己村里的一些小伙子,但是她选择了一个村里的小伙子和他结婚生子。

总之,只要我们心坏虔诚之心,充满对母亲的爱,牢记母亲的舐犊之情,我们就能抛开一切世俗观念,理直气壮地为母亲尽一个儿子的孝道,做一个儿子应该为母亲所做的一切,包括在母亲不能自理时,给她洗澡,为她梳妆打扮!

她老公家里不是很富裕,但也不算太差,还能过得去,她之所以和她老公在一起,原因很简单,就是因为她老公曾经救过她一命,自此之后,他们两个人就相互喜欢上了对方。

从题目中,无法清晰地看出题主的家庭关系。老人是否还有其他的儿女?儿子是否还有媳妇儿和女儿?这些人都是能够给老太太洗澡的绝佳人选。

眼看母亲越来越不行,事情也越来越多,我和弟弟只好放下手里的其它事情,白天双双守护,晚上由我陪床守护。那期间,几乎每天要给老母亲换5至6次尿不湿,都是弟弟抬起母亲身子,我给她穿上 。

母亲是个小脚女人,行动不便,长得胖,身高1.5米,体重130多斤,而且还是上身胖得很, 我一个人弄不动她,需要两个人才能搀扶得住,她腿也不好,经常腿疼,还有高血压,高血糖,心衰等其他老年病。

很快妻子到了预产期,我们全家都期待着这个小宝贝降临,但意外却彻底打乱了我们的阵脚。

你养我小,我养你老,父母养我们小的时候,把我们一把屎一把尿辛苦拉扯大,等他们老了,他们 也就是小孩了,我们和当初父母对我们一样,尽心尽孝就是了,不用考虑那么多。

多年过去了,每想到妈妈在痛苦病魔中的时候 ,也有辛酸,也有欣慰 ,欣慰的是在照顾妈妈的时期没有留下遗憾和后悔。

母亲气色也不错,听着这些夸奖她也很欣慰。私下偷偷对我说:“儿子这段时间真是辛苦你了。”

所以,我先用脸盆接了温水,然后把脸盆放在母亲的床头,但是我迟迟没有给母亲洗澡。而是坐在母亲的旁边,掏出手机来看新闻,母亲见到我迟迟没有替她洗澡,所以她就主动叫我替她洗澡了。

最后结合我的经历,我想说,作为后辈子女,一定要及时关注父母的健康,莫让“子欲养而亲不待”的悲剧上演!

我有相似的经历,但不是我的母亲,而是我的岳母,在岳母病逝的前一个多月,我几乎每周都会帮她擦洗三到四次。

我们带着母亲先去了附近的县医院,进了急诊,医生简单问了一下情况后就让护士安排灌肠。可能是母亲常年便秘得太严重了,到了后来灌肠也不管用,医生摇摇头,说是没有办法,这么大岁数了也不能动手术。

当时的天气是夏天,医院没有空调,我差不多每天晚上都要去打水到病房,为母亲擦拭身体,这时候我可以说完全没有性别之分,只想着能让母亲躺着舒服点才好。

这一情况我当时就懵了,妈妈躺在床上无法动弹,我一个20岁的男人该如何照顾呀!更何况现在情况又很特殊,于是我想到了爸爸。

请护工来照顾一个上了年纪不能自理的老人,不是一个明智的选择,毕竟那个护工只是外人,谁能够确保她真的可以细心的照顾一位老人家呢?

我回答:是啊,不然该怎么办?

下午我们又带着母亲去了另一家医院,这个医院里面有熟人,我堂姐在里面做护士,一开始医生也是不愿意接,说是这么大年龄了,担心有风险,哥哥说你们尽力治疗吧,出了事情不会赖你们的。

我也从她的话语中听出她对我的夸奖,她常说:“我还好是老公在身边,要换成是我儿子我想他肯定是做不到你这样的,你母亲养你也算是享福了。”

医生检查后告诉我母亲摔到了右腿小腿处,现在处于骨折状态,需要先住院观察再找合适的时间做手术。

我赶紧给小哥打了电话,我说咱妈又严重便秘了,我打了好几支开塞露也没有用,小哥说,那怎么办,咱们就上医院去给她灌肠吧。

尽管我们搬离了原来的家,但老婆却始终担心着岳母,说我们都走了,以后连烧点纸,上柱香的人都没有,那时我便给了老婆一个约定,以后每年清明的时候,都会带着她去跟老人家上香,烧纸。

我听完眼泪当时就流下来了,我哭着给哥哥打电话,说咱们再想想办法吧,总不能这样眼睁睁地看着她活活憋死吧!

母亲,她给了我生命,把我带到这个世界上来,我来到这个世界的时候就是光秃秃的,是母亲悉心照顾我,把我养大成人的。

这样的事情,两人事先谈好条件,丑话说在前头。如果时间长了,还可以包年或者包月。老人长期不动,并没有那么脏,如果心疼母亲,让小时工每月多上门两次就可以了。

他儿子说,一个大男人去照顾奶奶不太方便,而且老奶奶还要梳洗换衣服,一个男人来做这些不太好。

如果上面的条件不具备,也没有关系,还有备选方案。

可能有人会说,我的岳父呢?这里我想说下,岳父早在老婆8岁的时候就因为心脏病去世了,岳父走后,岳母并没有再嫁,而是选择了把女儿独自抚养长大。

一、请小时工,再想专业点,可以从女澡堂请一个搓澡工

我母亲回答说:请一位保姆,每个月给保姆发工资得需要三五千块钱吧,你同学为什么不亲自照顾他的母亲,让保姆来照顾自己的母亲他也能放心?看来你的那位同学是个大意或者不孝之人,你得远离他。

对哥哥,我们觉得仅止于此了。想不到的是,去年妈妈从老房子的楼梯上摔了下来,被摔成了偏瘫。

她因为溺水导致发烧了好几天,等她康复了,她就去找这个小伙子答谢他,自此之后,他们成了好朋友,慢慢地日久生情,两个人就在一起了,真的是救命之恩,以身相许了。

但是我很了解母亲,她是一个非常懂得勤俭持家的好母亲,我若是请一个保姆回来照顾她,她可能会责怪我奢侈浪费,同时还可能会以为我不孝顺,不想照顾她,所以才请保姆。

一家人磕磕碰碰,直到十几年前,哥哥大学毕业后,就南下深圳创业。后来,哥哥在深圳买房娶妻并在深圳安家。

我和老婆是在湖南长沙认识的。刚认识的时候我还是一个穷小伙,但我对她细微的关心,最终打动了她,2001年,她不顾亲人,朋友的反对,嫁给了我!

起初,我和弟弟都是轮流照看,因为母亲进食很少,大小便也不多。我和弟弟在二个小时左右,便一同抱起她方便一次,随即就共同为她擦洗身子;3、4天左右,便把电暖器般到洗澡间,一起给她洗澡。

在医院里,儿子伺候老妈,女儿伺候老爸,还有儿媳伺候公爹,女婿伺候丈母娘,这些都是司空见惯的。

住院后的当晚妈妈就来了大姨妈,医生知道这个情况后告知我们:必须等到大姨妈干净后才可以动手术了,这期间就先住院吧。

L先生还有个亲大哥,但是大哥已经有好几年没有登过门了,尽管他离母亲只有十里地的距离。偶尔L先生有事照顾不过来,打电话求他,大哥也会无情的拒绝。

病房里面床与床之间没有帘子,第一次给母亲换卫生巾我扭扭捏捏。母亲也瞧见了我的窘迫,于是她决定自己慢慢的应该可以。

为此,我先进行了一次探口风。有一次,我喂饭给母亲吃的时候,我对母亲说:我有一位同学的母亲生病了,他请了一位保姆回来照顾他的母亲,那位保姆不仅会照顾人而且还会唱歌逗他的母亲开心。

对于给母亲洗澡,因怕她着凉,我们都是先在洗澡间把准备工作做好,把电暖器开上,藤圈椅安放好,大澡盆热水温度调试好……然后齐手把老母亲抱到洗澡间,让她坐在圈椅上,一人搀扶着她,一人给她清洗,洗完后再用电吹风将头发吹干,一切完成妥贴后,再将她抱回房间。

妈妈为哥哥做了很多,可他们母子之间的关系并没有改善。原因还是出在妈妈的“嘴上”,妈妈太喜欢数落人了。

成年男子可不可以亲自给不能自理的老母亲洗澡?我觉着这有什么啊,每个有孝心的儿子都可以做到,如果没有女儿,伺候母亲的只有儿子了,儿子帮助不能自理的母亲洗漱擦身都是可以理解的,正常的。

再说,您养我小,我养您老,是义务、是责任,更是担当!

当然了,为了避免尴尬,我们在替生活不能自理的母亲洗澡之前,我认为很有必要先进行以下三个步骤。

  1. 先探口风,看看母亲是否愿意接受,让保姆来照顾自己。
  2. 如果有老婆,可以考虑让自己的老婆来替我们那生活不能自理的母亲洗澡。
  3. 如果母亲只是暂时生活不能自理,而且在短时间内可以恢复健康的情况下,我们可能选择找亲戚帮忙。

面对丈母娘的指责,哥哥也只能默默地忍受,毕竟,丈母娘才是真正过来帮忙的。

那段时间我们全家都陷入了绝望,尤其是妻子面临临产再加上岳母的事,她的情绪一度十分低落,而那时的我除了不断安慰妻子,还要时刻关注岳母的情绪,就怕她一时想不开…

尽管老婆说的轻描淡写,但我知道她内心肯定跟我一样不好受,之后我们便没有提及此事,而是全身心的把精力投入了第二家店。

可一些婆媳矛盾还是不期而至,妈妈与嫂子之间的矛盾,超出了我们的预料。

从题主描述的情况看,呈现的是一片母慈子孝,颇为哀伤的景象。母亲现在状况不大好∶八十五六岁的高龄,双目失明,神志不清,完全失去了自理能力。

爸爸还为这事找哥哥谈话,开导哥哥,让哥哥不要记恨自己的母亲。说妈妈只是嘴巴上不饶人,实际上没有不疼爱自己孩子的母亲。

对于成年儿子给不能自理的母亲洗澡,我认为,这是件再正常不过的事,既不违反社会道德准则,也不违反公序良俗,不能与一般邪思歪想相提并论。儿子是母亲身上掉下的一块肉,母亲失去自理能力,儿子为母亲洗澡,天经地义!当我们面对曾经生我们养我们、现在却不能自理的年迈的老母亲,有的只是感恩、伤心难受,哪还会滋生其它杂念?

本来,母子间聚少离多,关系也在慢慢地回暖。可,一场婆媳关系,瞬间让哥哥更不待见妈妈了。

我的哥哥姐姐虽然外嫁,但是他们嫁去的地方距离家里都不远,最远的也不过才三公里的路程。虽然如此,他们却从来没有回来照顾过母亲,只知道每个月按时寄生活费回来。

姐姐一脸尴尬的回答:可是我们在那边的家也有事忙,而弟弟是个男的,男女有别,我担心他照顾你会有很多的不方便。

后来她儿子大学毕业出来之后,找到了一份比较好的工作,还遇上了自己喜欢的女孩子和她结婚生子,也是只生了一个孩子。

去年我20岁,因为学习不好早早地就辍学在家里做小工,爸爸常年在外打工,家中就剩我和妈妈两人一起生活。

有一次年后正月十六,我把她从老家接了出来,那个时候是我们姐妹几个轮流照顾她,每到逢年过节的回老家由大哥大嫂照顾,我接她到家的第二天,她就不能吃饭了, 我问她怎么了,她说又开始便秘了,我一听头就嗡的一声,我问她便秘多少天了,她说已经7-8天没有解大便了。

正如题主所问:成年男子可不可以亲自给不能自理老母亲洗澡?

妈妈喜欢看D音,L先生也把自己照顾母亲的点点滴滴拍成小视频,发在网上,当做一种放松。

我们从没有过一点尴尬,也没有任何难为情,因为她是我们的母亲啊!看着神志不清、汤水难进、日渐消瘦的老母亲,想到医院大夫“不用医了”的判决,我们知道母亲的时间不多了,虽心似刀绞,但却无能为力,唯一能做的,就是让老母亲干干净净、清清爽爽地走向另一个世界。

我每天跟着村里的泥瓦匠一起出去干活,中午的时候接到母亲打来的电话,她因为喂猪提着桶在下石梯的时候不小心绊倒了,家里无人起不来。

当时,妈妈还非常庆幸地说:还好是回来的时候摔的,要是去的时候摔的就麻烦了。

我替母亲洗澡的日子,持续了一个月左右就过年了,那时候哥哥姐姐带着礼品回来过年。姐姐就问我:老弟,你每天是怎么给咱妈妈洗澡换衣服的。

经过一番思想斗争后,哥哥就从帮妈妈擦身开始,妈妈逐渐适应了和哥哥的帮忙后,在腿上的石膏拿了之后,有时候,也是哥哥帮妈妈擦身和洗澡的。

嫂子说这个婆婆不爱卫生,还特别懒,不但连地都不扫一下,还要让她这个大肚婆伺候。

如果六十多岁的儿子,伺候母亲梳头洗脚捶背翻身,偶尔更换尿垫,都没太大关系,偶尔一次,事非得以。

结束语

而妈妈跟哥哥的关系闹得特别僵,从小就听妈妈说只比我大一岁的哥哥:什么都不会,就顶嘴厉害。

后来他老婆失踪了,找了好几年都没找到人,他一直都没有再婚,自己带着孩子和母亲一起生活。

刚开始的时候,为了避嫌,我会去麻烦堂姐或者堂妹来帮我母亲洗澡换衣服。可是久而久之,觉得麻烦她们的次数太多了所以有点不好意思去请她们来帮忙了,于是我就寻思着请个保姆回来照顾母亲。

面对姐姐的不理解,我没有告诉她,我已经探过口风,我只是对姐姐说:你说得好像也对,要不你去问问母亲,我们请一位保姆回来照顾她好不好。

曾有好心人建议L先生把母亲送到福利院去,或者请个护工,毕竟自己也要有自己的生活,但是L先生坚决拒绝了。他不放心把母亲交给别人去照顾,而且母亲也离不开他。

同时,第一次替生活不能自理的母亲洗澡的时候,我们也不知道母亲会不会同意我们来替她洗澡,而我们又不好意思开口问的情况下。

我当时真的是又气又急,我说那你怎么不早给家里人说啊,她说她怕我哥嫂训她,不敢说,然后就一直拖着,拖到过了正月十五,第二天我把她接来,到大医院就好了。

从哥哥读初中起,妈妈就经常卖米养猪给哥哥交学费。

其中在我的内心当中,我早已把她当成了我的亲妈,可以毫不夸张的说,没有她就没有我的今天。

中午的时候母亲没有吃饭,她脸涨得通红,就在那个单人沙发上直挺挺地躺着,看着非常的痛苦。我问她感觉怎么样,她无力地摆摆手,说,不看了,就这样吧,就这样等死吧!

村里的人知道他们没有请护工,是他亲自照顾他母亲,村里的人知道这件事情后,有一些人就对他指指点点,说他舍不得花钱请护工来照顾母亲。也有一部分人说他是孝子,老母亲不能自理都愿意去照顾她。也有一些很难听的话,他自己听了就算了,但是他不希望这一些话传到他母亲的耳朵里让他母亲难过。

幸运的是,经过半年多的按摩、推拿,妈妈的左边身体慢慢有了知觉。医生说,妈妈至少有希望能恢复到可以自理的地步。

想一想如果你自己有严重疾病不能自理 ,妈妈能不伺奉吗?同样妈妈也不会想得那么多,想的是自己的亲人,病人,需要全心照顾的人……

也许是母亲体恤和怜悯我们,不舍得让我们为她操心劳力,她在昏迷20多天后与世长辞了。

L先生说,这七年来,早就忘记自己是个男的,只知道是妈妈的孩子,每天坚持给妈妈洗澡,换尿不湿,每三小时翻身一次,自己就没睡过完整的觉。

对于给母亲按摩,喂饭这些事情我都能做,但是人总是要讲究卫生的,只有讲究卫生身体才健康,所以总不能一直不洗澡不换衣服吧,这就尴尬了,因为男女有别而我是男的。

说实话,老吾老,以及人之老。一个正常人,看着自己的亲生母亲,从一个鲜活充满生命力的状态,慢慢枯萎凋谢,食不能咽,夜不能寐,毫无自主能力,那种孤独和期待真的看起来悲凉又可怜。作为儿子的有这种想法,也很正常。

我妈,是那种不太会处理人与人之间关系的人,她在我们心目中,绝对不是一个好妈妈。记忆中,她什么都会,唯一不会的就是对伴侣以及子女的认同。

到最后的10来天,母亲的情况越发严重,间或就会大小便失禁,又必须换内衣内裤、床单、被子等。所以,这时候,给母亲洗澡,就成为我们最重要也最繁重的一件事,也是必不可少的一件事。后来,干脆去买回纸尿裤给老母亲换上,情况才略为好一点 。

所以,以我哥哥为例,我个人觉得:什么事情都会有一个特殊情况,不可能一概而论。而帮助年迈的老母亲洗澡,作为子女,本就是无可厚非的事。

岳母是一个十分爱干净,要强的女生,但没过多久便开始出现大小便失禁的现象。

母亲突然摔倒,家中无人依靠

也许有人说男女有别,但是你想一下,你是怎么样来到这个世界的,你来到这个世界的时候也是光秃秃的。

虽然我心里也怕别人会嘲笑我,也害怕别人会说我们的闲话,但这样的情况我没法考虑那么多,看着病床上痛苦的母亲,如果我都嫌弃那谁还能照顾她呢?

我学着如何更换卫生巾,尽量在网上查询如何保持清洁

最过分的是,妈妈发脾气忘了分场合。在嫂子住院生孩子的时候,妈妈居然还在家里嗑瓜子看电视,不但什么表示都不做,连去看一下的心都没有。

正是有了这份养老金,妈妈对哥哥的抱怨也消失了,再也没有说过哥哥的“坏话”。

我们拿尴尬和遭人说闲话来跟母亲的身体健康做对比,孰轻孰重,显而易见了。我们也不想被别人说闲话,也不想弄出尴尬的局面,但是我们也是没有办法,为了母亲的健康,尴尬和遭人说闲话又算得了什么?

我冲进超市来到了卫生巾的货架旁,拿起两包就赶紧去了柜台付账。收银员在扫码的那一刻,我的脸不自觉地红到了耳根子,但是我发现对方好像并不在意。

长大后才明白,其实,哥哥一直都在等妈妈跟他说一句“对不起”。可惜,妈妈哪有这么高的情商,她只在乎自己的感受。

有些人他是没有老婆,或者是因为其他原因老婆不在身边的,那么,他只能够自己亲力亲为去照顾不能自理的母亲,他这种行为必须给他点赞,是孝子才愿意这么去做的。

现在我母亲安好已经能行走了,我觉得我做得没错。并且我更加认为,成年男子是可以照顾老母亲洗澡的。这时候不应该去在乎男女之分,刚应该想的是如何让不能自理的母亲干净舒适一点。

因为难以进食,老母亲的身体眼看着一天比一天消瘦,终于难以支撑卧床不起,神志也变得恍恍惚惚。在这完全瘫痪的最后的18天里,因为那时弟弟刚离婚不久,我爱人又由于风湿关节疼痛帮不上忙,所以,照料老母亲的任务,就完全落在我们两兄弟身上。

开始他给他母亲洗澡换衣服的时候是有些尴尬,他母亲甚至还不愿意让他这样子做,但是他跟老母亲说了一番话:妈,我是你带来这个世界的,小的时候你流产失去了两个孩子,我知道你的心非常难受,你把他们的爱都给了我,正是有你的照顾,才有今天的我,你是这个世界上我最亲的人,如今,你出事了,就让孩儿好好的照顾你吧,也该让孩儿尽孝了。

如果是特殊情况,偶尔为之,也无可厚非。但个人观点,长此以往,有违人伦,儿子自己也得克服巨大的心理压力,也解决不了实际问题,还是得有个长远打算。

这一刻我觉得自己很没用,但因为护士的话我终于是鼓起勇气拿起母亲手中的卫生巾,在母亲的指导下先把卫生巾贴在了内裤上,接着再为她套上了双腿。

不到一个月的时候,55岁的岳母变的骨瘦如柴,整个看起来异常的憔悴,唯一令岳母露出笑容的是宝贝的儿子出生。

这可是件麻烦事,这等于是没办法自理了。

回到老家后,我在堂哥的帮助下,开始做起了石匠,慢慢的自己也有了一些人脉,到后面更是做起了小包工头。

临床的是一对50多岁的夫妻,起初想他们这个年龄应该有点封建老古董,对于我这一举动肯定会在背后说我,谁知我预想的和实际的不一样。

就因为这点鸡毛蒜皮的事,妈妈和哥哥发生了一次激烈的争吵,妈妈甚至说出很伤人的话。妈妈说:你只会顶嘴,怎么不去死。

他们结了婚之后,第二年就生了一个儿子,本来还想打算再生一个,让孩子有个伴,没想到第二胎的时候意外流产了,那时候,她哭的可伤心了,还好她老公安慰她。

而妈妈的心态就是:我辛苦供出来的儿子,我来享一下福不是应该的吗?

我感觉这不该当问题征答,如果是有孝心懂感恩的儿女都能做得到,儿女就是爹妈不能自理时的手足,当然都是成年人会在性别上有些不自在感 ,那也没办法 ,不能忍心不管老人 ,这个时候才是最用儿女的时候 ,不管是同性还是异性 ,最主要的你是他们最亲的人,别讲理由 ,别找借口 ,你的手就是他(她)自己的手 ,为自己老人责无旁贷 。

就在她儿子十岁那年,她老公得癌症,那时候的医学水平不是很发达,医生说他最多还有三个月时间,听到这个消息的时候,她天天以泪洗面,她儿子也不知道怎么去安慰她,只能默默的陪在她身边,她老公的身体一天比一天消瘦,她看着心里也非常的难受。

一位58岁的母亲,瘫痪在床2500多天,36岁单身儿子给她洗了2515天脸,擦了10060次屁股,喂了7545顿饭,记不得洗了多少次头和澡!

小哥在葬礼上哭得不能自己,他说自己在母亲去世之前没有见到她的最后一面。

在生命、健康面前,这一切都是无所谓的。去医院看病,您会选择医生的性别吗?在住院部的病房里,有男女病房之分吗?

本来我们想的是请一个护工来照顾,但因为当初开第二家,加之妻子又生小孩,家里的经济实在不堪重负。

也许也有人说可以请女护工来照顾老母亲,又或者是让自己的老婆来照顾她。

给妈妈擦大便、洗澡,她还是会有些抗拒。L先生说,小时候你给我擦洗,现在换我给你擦洗。你是我的老宝贝,我爱护你胜过一切尴尬。

同样的道理,孝不分男女。

好事也让她变成了不好的事,而哥哥的脾气也非常倔强。妈妈常常说:我那么辛苦送你读书,不是让你来顶撞我的。

我赶回家后看见母亲就躺在门前的石砖上无法动弹,我不会开车家里也没人,我拨打了120把母亲送到了骨科医院。

有一天,母亲对L先生说,儿啊,你要是累了,就给妈妈早餐里放些药,妈妈一定吃……

我们家兄弟姐妹多,但是只有我和小哥考上了大学,农村老家有个不成文的风俗约定,一般老人到了年纪,生病了都喜欢找城市里面的孩子照顾,当时哥哥家在一座三四线的城市,我则生活在一个小县城里面。

这之后,哥哥与妈妈的关系一直都不冷不热的,再发生争执时,哥哥学会了不作声。可,妈妈好像更不喜欢这样的哥哥,她也看出了哥哥对她无声的反抗。

她一心就只挂着那一袋米没有事,至于自己有没有摔疼,她完全没有想过。

当然,帮妈妈擦身体的事也落到了哥哥的身上。

儿子给自己的母亲洗澡,就算再不忌讳,也是两个成年的男女,无法做到得心应手,也不能够让老人洗的干干净净、舒舒服服。请一个小时工或搓澡工,跟她们谈好价钱,将老人搀扶进洗澡间,摆放好洗澡的用具,请来帮忙的人进去,儿子坐在外面等。即可预防不测有个照应,还起一定的震慑作用。

我建议,跟我一样,把洗澡用的水搬到母亲的身旁,然后等待母亲自己开口同意我们替她洗澡,然后再动手!

我考虑到就算让爸爸回家照顾母亲,那回来的路程也差不多要两天时间。这两天我依然还是要照顾的,既然两天都照顾了,自然是不差多几天了。

当时她说:你接来的温水,你还不赶紧给我洗澡,等会水凉了又得换,你先给我洗澡再看手机。有母亲的这番话,我就没有顾虑地大胆为她洗澡了。有了第一次之后,我再也不尴尬了。

我们住的病房不是单间,里面还有两张病床,陆续的也住进了人。另外两张床病人的年龄都在50岁左右,人一多我更加不自在。

姐姐说:你这个不孝子胆子真大,你不知道男女有别吗?每个月寄这么多钱回来你就不舍得请一位保姆回来照顾妈妈。

岳母的状态越来越差,从最初的还能行走,到后面几乎不能自理,而妻子因为在坐月子并不能照顾岳母,看着妻子担忧的眼神,我主动承担了这一切。

虽然说孝顺父母是自己的事情,但方式方法差异太大,容易引发外人非议,有损当事人和自己母亲的声誉。

困难很明显,但解决的办法总比困难多。

小时候家里面很穷,父母为了养活我们,支持我和小哥的学业也是吃了很多的苦,母亲在世的时候也是最喜欢小哥和我,每当生病了,第一时间给我打电话,然后再让我联系小哥,我们两个一块儿给她去看病。

L先生说,对于长期卧床的母亲,最尴尬的不是洗澡,而是母亲的妇科病,每逢到药店取药,都会被药店小姐姐用嘲讽的眼神,上下打量一番。

三、如果是儿子在照顾母亲期间,事发突然,母亲急需清洁,那也是没办法的事情,也顾不了许多,为了母亲能有一个清洁的休养环境,儿子也可以帮母亲清洁身体。

最后我还是希望所有天下儿女,在老人不中用没有自理能力时,不要去考虑性别问题,先想是爹妈,是老人,是丧失能力的人,是该需要你照顾的最亲的人,那就放下顾忌,全心地为他们幸福着想吧,孝敬比什么都重要。

记得有一次,妈妈送完哥哥回来时,身上全是泥巴。妈妈说:因为刚下过雨,路上全是烂泥,特别滑,一不小心就滑了一跤。

母亲的身体健康,比任何都重要,若是拿母亲的身体健康做对比,尴尬和遭人说闲话就显得很微不足道了!

我一个20岁小伙,在母亲骨折住院期间遇到母亲来月经,为她换卫生巾、洗澡,身边从没一人笑话。

可能因为每次妈妈数落哥哥时,哥哥认为不对的地方,他都会一一反驳回去。也有一部分原因是,哥哥不喜欢妈妈总是数落爸爸。

这让她听了之后,直接就打了她儿子一巴掌,骂他这么辛苦考到的大学怎么可以不去读,让他什么都别想,好好念书就行了。

我清楚地记得,在给老母亲洗过4次澡后,她老人家撒手人寰了。母亲去世后,我两兄弟亲自给她擦洗了身子,按照传统习俗,又给她穿上预先准备的5件套寿衣寿裤、寿鞋、盖布等。总算尽到了作为儿子的最后一点责任。

我们常说,希望自己老了的时候,能够过上有尊严的日子。现在有孝心的孩子还是不少,老人家缺吃少穿的情况不多,得了病也能够及时就医。像这位老太太的情况,也有不少,有部分人是由自己的儿子亲自照料,绝大部分还是女儿或儿媳照顾。毕竟,都是同性,伺候起来也方便。

但在家里没有女性的情况下,比如题主所述那位60岁的儿子的情况,又比如我上述所面临的情况,这时儿子就应该义无反顾地承担起给母亲洗澡的重任,不要怕别人的闲言碎语,不要自己给自己设置心理障碍!给自己不能自理的老母亲洗澡,我相信人人都能理解,没有人会取笑你,奚落你,相反,大家会认为你是一个极具孝心的儿子,一个合格的好儿子!

姐姐又问:你亲自给母亲洗?

主人公是我婆婆骨折住院时同病房遇到的一个小兄弟!说实话我真的觉得他很令我敬佩,当时医院那么多人也从没人觉得有什么不妥,大家都纷纷夸他孝顺呢!

如果儿子给老人擦拭,心理上就轻松不少,没那么大的压力!这样,在有条件的情况下,有其他女性帮助,再洗也不迟。一切,都要以老人的安全和健康为主。

怀第三胎的时候,她出去外面散步,不小心被一辆摩托车给撞了,孩子没保住,医生说她以后怀上的机会越来越小,让她做好心理准备。

医生安排护士又开始灌肠,但是母亲还是解不下大便来。母亲憋得脸色通红,医生说这样不行的,她有高血压,一旦用力过猛,脑血管破裂可就麻烦了。

这是在给自己的母亲尽孝,是在照顾她,是为人子女应该去做的事情。

当然,如果家里有女性,比如女儿、儿媳,条件允许的情况下,还是由她们亲自给母亲洗澡为好,倒不完全是因为性别的原因。同性只是一方面原因,主要是女性做事相比男性更有耐心,仔细,周到,动作也温柔许多,比男性更适合。

在我们村,妈妈可是第一个有养老金的人。

记得有一次,在哥哥大概十岁左右的时候,因为喂鸡的事,可能是妈妈认为哥哥没做好,哥哥却觉得自己已经做到了,是妈妈故意找茬。

L先生说,尽管自己不会这么做,但是,听到妈妈这句话,再苦再累也值了。

接下来的几天我开始每隔几小时就给母亲更换卫生巾,遇到她要上大小便的时候,我就搬一张凳子在双边,把她的身体往外挪一挪。

他们的生活过的还可以,而他母亲也很长寿,可是到了他母亲八十多岁的时候,不小心被一辆车撞了,导致瘫痪了,生活不能自理。

可,哥哥表面上说不计较、不在乎,但我们都看出了不同。只是,我们都是小孩子,根本不会处理这么复杂的问题。

尽管已经过去了这么多年,但岳母却一直活在我的心中,我感恩她当年愿意接纳我这个穷小伙,我感恩她抚育妻子健康长大,我感恩她对我,对我女儿的照顾。

医生说她那个肠蠕动功能已经退化了,而且她经常坐着不动,不喜欢吃青菜,就喜欢吃肉食,不容易消化,所以她经常便秘,一开始打开塞露还是可以的,后来严重到开塞露也不管使了,只能到大医院去灌肠。

病人面前不分男女,不管是医护,还是陪护。

我们每一个人都要记住,是母亲给了我们生命的,在她需要我们照顾的时候,我们必须要去照顾好她。

妈妈说我们的老房子很久没住人了,她想回去看看,可能是她没注意到楼梯上有青苔,脚下一打滑就摔了下来。

以往的婆媳矛盾,哥哥还能调解,这一次哥哥也很发火。当时,嫂子的妈妈也从老家过来,看见我们的妈妈一副无动于衷的样子,就愤愤不平说:

母亲缓慢地移动着另一只脚,但是想要自主地坐起来也十分困难。这时护士进来看见母亲的动作,当即喝止说:“这是干嘛呀,你儿子在旁边做什么叫他就好了,你动不了就别乱动,碰到骨折的地方有你好受的。”

第二个月的时候,她丈夫就熬不住去世了,那时候,她伤心的两天都没有吃东西,后来还是她婆婆劝她看开点,她还有一个儿子需要照顾,如果她倒下了,儿子怎么办?她才重新振作起来。

这一份母爱是没有任何东西可比的,而我现在只能够在她需要我的时候,去孝顺她,照顾她,如果我连这个都不能做到。我就不配当她儿子了。

要是涉及到洗澡,我个人以为这个问题有点尴尬。从全世界范围来说,儿子给赤身裸体的母亲洗澡,情感上大家可以理解,心里却无法接受。从个人感知上,是对母亲的大不敬,还是尽量避免的好。

我拨通了爸爸的电话,把现在妈妈的情况告诉了他。但是爸爸此时也犯了难,就和我核算了一下回家的成本,并且还不知道回来需要多久。

她这一辈子只打过她儿子一次,那是在她儿子高考的时候考上了重点大学,她儿子却说不去读书了,要出来工作赚钱,让他不要那么辛苦。

最终我经过巨大的思想斗争,自己开始跟岳母清理大小便,跟她洗澡,跟她翻身,喂她喝一些汤汤水水,那段时间我总告诉自己,这并没有什么,岳母只是一个需要被人照顾的亲人而已。

我替生活不能自理的母亲洗澡,姐姐知道以后责怪我男女不分,不讲孝道!

哥哥听到妈妈这话,当场就跑开了。从此后,哥哥对妈妈就很冷淡,有妈妈在场的话,他几乎不怎么说话。

那些人听了他说的话之后,就再也没有说过任何不好的话,还有一些人听完之后哭了,有些人因为听了他的这番话,开始孝顺自己的父母了。

那个时候我带着二宝,才刚刚满周岁,常常是怀里抱着孩子,然后在大医院用轮椅推着母亲给她打针输液,那几年的生活真的是过得非常狼狈,36-7岁的年级头发就白了一大半。

母亲常年吃药,基本上是十天半个月就得去大医院一次,她还有一个非常令人头疼的毛病,就是经常便秘。

那是2007年的4月,原本在老家独自生活的母亲突然病倒了,不想进食,浑身无力。我和弟弟火速赶回老家,将母亲接到县城家里。经到县医院检查诊断后,医生的话让我们的心彻底凉了:老人家没什么病,就是相当于一台机器运转了84年,能量耗尽,即将停止运行了。不需要医,也不需要药,就回去好好伺候,喂她流食,过一天是一天。

到了2004年,我跟老婆商量决定再开一家店,夫妻两人分别打理。

是的,她那个时候特别迷信医院,认为医生都是万能的,不管得了什么病,到了医院医生总会有办法的。老年人就是这样,平时看着病的蔫儿吧唧的,一看到医生,病情马上就会好了很多。

不管任何时候,她对我爸以及我们几个都是各种不满与数落。好像我们在她眼里全身都是毛病,无论怎么做都不对。

他的爱人选择离他而去,他至今还是单身。有人给他介绍女朋友,他的前提条件是,必须一起照顾自己的母亲。

他的个人介绍是这样写的:做人不能丢的两点:一个是良心,一个是梦想。记录母亲的日常,传递一份情怀。

说干就干,我们把多年的积蓄再加上从亲戚朋友那里借了点钱,很快便把第二家店开了起来,但第二家店因为选址问题,导致生意十分的差,到了2005年初,由于亏损的厉害,最后忍痛把这家店转让了出去。

有人说,儿大避母,女大避父。谁都知道男女有别,可有时候,你真的没有选择!

不过,值得一提的是,妈妈虽然对哥哥有种种的不满,但,还是辛苦地把哥哥送进了大学的校门。

收拾东西出院的时候,临床的阿姨还有医院的医生护士都笑着给我打招呼,也直夸幸好母亲受到我的照料,现在干干净净地出院了。

哥哥一下就爆发了,打电话给我,让我把妈妈接走,他说:我一分钟都不想看到她。

那时候他已经五十多岁了,他儿子说,请一个护工来照顾奶奶,但是他却说自己的母亲用不着别人来照顾,我自己会照顾好她。

二、如果家里有关系非常亲近的女性亲戚,也可以请人家帮帮忙。当然,自己也互利互惠,给对方力所能及的帮助。毕竟给老人洗澡这样的事,不是轮到自己,大家都嫌弃。

临床躺着的人和我母亲一般大,她看着我的举动时不时会和我聊天,每次聊天她对我的态度都很友善,也时常教我母亲在大姨妈期间我该注意点什么。

等哪天我走了,我还是会交代我的孩子,每年岳母的坟前上柱香!

以前我们村里都是没有自来水的,要自己去河里挑水回家用,那时候她去河里挑水,不小心掉到河里去了,而她自己又不会游泳,正好遇上她老公,她老公发现有人落水了,就立马跳到河里把她救上来了。

所以,尽管很多人称赞L先生的孝心,觉得他是个难得的好人,但是,听说要照顾母亲,女孩子们都选择放弃。

我们看着母亲折腾得也不轻,累的气喘吁吁,只能先把她接回家,休息一下下午再说。

回到医院我把买好的卫生巾给到母亲,母亲一看就摇摇头说:“你这个是护垫呀,这个没法使用呀。” 我这才掏出手机了解了一下基本的卫生巾信息,接着再次冲到超市去购买。

他就说有什么不好的,小时候还不是她给我洗的澡,现在她不能自理了,我作为儿子的给她洗澡换衣服有什么不可以。

你们每一个人也都是一样的,也是有父母的人,如果换做是你们父母出的事情,你们还会说这番话吗?

我回答:拿脸盆接温水,然后用毛巾沾水再给母亲擦身体。

我的母亲活到84岁,她在生命的最后几年,身体渐渐不能自理,我和哥哥一起照顾她,哥哥也帮她擦洗身体,哥哥说,现在她就是咱妈,一个需要儿女照顾的老人,也别讲究什么男女有别了!

很快到了2003年,我们的宝贝女儿就出生了,当时岳母主要帮我们带女儿,而我和老婆则全力扑在了店里。

从那以后每次哥哥回来,都会为母亲主动洗脸洗脚,擦洗身体,我们都习惯了,在孩子们的眼中,已经没有了性别一说,她就是一个单纯的从小把我们辛苦养育长大的母亲。

那时候村里的人都说她傻,明明有更好的选择,为什么不选择一些大老板,有钱人跟他们结婚,这样子生活过得好,又不用自己受苦受累,偏偏要选择一个农民。

到现在已经过去10多年,我和老婆也一直在履行着当初的诺言,每年的清明都会去岳母的坟墓前烧纸上香。

L先生的孝心感天动地。在L先生这里,给母亲洗澡,是在正常不过的事情。

时间长了,妈妈也就慢慢适应了。

不过,这样一个神志不清的老人,还看不见,给她洗澡,并不是一件轻松的事情,这就是一个无自主能力的"巨婴"。她可能没有那么配合,还得防止老人摔倒——真的考验人的耐心!一般来说,上了年纪的老人摔倒后,就走的很快,因为有内伤 自己又说不出来。

我们家都是男孩,妈妈住院瘫痪在床几个月 ,都是我们大家照顾 ,护士交我们如何导尿,大小便导尿打开塞露都是我们儿子的事 ,当然这些也不是外人的活,就得儿女该做。护士只是指教一下。我们只想怎么让妈妈把痛苦降到最小,快点恢复健康。可是这些最后成了梦想,妈妈再也不用照顾了……

母亲告诉我先去外面帮她买点卫生巾吧,说实话我虽然知道这个玩意,但每次在超市里面我都不会路过这个区域,所以我也是犯难该买哪一种。

我有照顾生活不能自理的母亲,给母亲洗澡的经历,虽然会遭人说闲话,同时也会很尴尬。但是我们想一想,如果不替母亲洗澡换衣服,讲究卫生,就会严重影响身体健康。

母亲的这番话,证明了她不会同意我请一位保姆回来照顾她。所以为了母亲的身体健康,需要讲究卫生,我只好亲自动手替她换衣服和洗澡了,但是第一次的时候我不知道怎么开口。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待!趁父母还在,我们要珍惜眼前时光,珍惜眼前人,好好尽孝。

遵从岳母的交代,岳母走后,我把她葬在了岳父的老家。

L先生的孝心之举,并不是所有人都理解。

这件事情发生在2016年的时候,母亲患上肺癌,动手术花费了将近十三万元,这笔钱是我们三兄妹一起承担的。但是出院之后母亲的生活不能自理了,每天的饮食起居都需要精心照顾。

对于我照顾母亲的经历,说出来我还是觉得难为情,因为我才20岁没有老婆,我却为她擦拭身体,还更换卫生巾一类的物品。我真怕别人会闲言闲语,这样会搞得我和母亲都不自在。

写在最后

我认为这并没有什么,那个时候的母亲只不过是一个需要人照顾的亲人而已,若是条件好,可以请专业的护工帮助护理,若是条件有限,自己去做这些也未尝不可。

其实,哥哥虽然对妈妈有很大的不满,但还是帮妈妈买了一份类似于退休金的工资卡,让妈妈每个月都有两千多块的养老金。

我一只手撑着她的一半身体,一只手拿着盆放在她身体下面接她的大小便,等她完事后再给她擦屁股,安顿好她后我再把污物拿出房间去处理。

为L先生点赞,为所有在尽孝的人点赞!

所以,我认为成年男子,给生活不能自理的母亲洗澡是一件很正常的事情,同时也能体现孩子能为母亲付出的程度,体现了孩子对母亲的孝顺程度。

因为我是在家留守,所以我负责给母亲养老。要说他们不孝顺吧,他们又寄钱回来,可是要说他们孝顺吧,他们又从来不回来照顾母亲。不回来照顾也就罢了还责怪我男女不分,替母亲洗澡。

现在,母亲不能自理了给她洗澡换衣服,这不是男女有别,是孝顺,是照顾,孝顺是我们中华民族的传统美德。

其实农村老家医疗条件差,像她这样的老年人,很多小门诊和医院都不愿意接收的,都害怕出风险,到时候承担不起,所以每次母亲生病了,老家医院不愿意接收,兄姐也落得做个顺水推舟,然后就把母亲送到城里来,第一步就是先找我。

其实,刚开始我妈妈连擦身都不让哥哥帮忙,妈妈说:怪不好意思的,让儿子帮我做这些。

通过这件事情,我认为:成年男子是可以给不能自理的老母亲洗澡的。

后来母亲终于脱离了生命危险,我和小哥重新给她擦洗了一遍身体,把衣服全都换掉了,她在医院休养了几天,后来就康复出院了。

是母亲给了你生命,你才能够来到这个世界,同时,你小的时候,也是母亲给你洗的澡。

那时候,从村里到镇上,要走一个多小时的泥路才走大公路上,也才有公交车坐。别人都是用钱换饭票菜票,我们都是从家里拿大米到学校,所以,每次都是妈妈挑着大米送哥哥去上学。

他儿子知道他很看重奶奶,也知道奶奶为他付出了很多,所以也没有再说什么。

其中,帮妈妈擦身和洗澡也是在所难免的事。

如果以上三个步骤都无效,那我们只好亲自动手,替生活不能自理的母亲洗澡了。

这一次的灾祸,也是一次母子关系的修复,经过这一次卧床后,感觉妈妈与哥哥的关系变得前所未有的好,以前从不打电话回家的哥哥,也会时不时的给妈妈打电话。

为了方便晚上照顾妈妈,L先生会和妈妈睡在同一张床上。冬天怕妈妈晚上冻着,L先生会和妈妈睡在一个被窝。

他母亲听了这番话之后,就再也没有拒绝他的照顾,他照顾母亲事事都是亲力亲为,直到他母亲去世了。

在老婆即将临产的时候,我的岳母出现了意外,那段时间她开始出现胸骨后不适,有隐痛,甚至总感觉有异物,尤其是一吃东西就疼。之后我便带着岳母去了当地的医院,经过一番检查,医生告诉我们是食道癌,而且是最绝望的晚期。

到了2007年,老婆再次怀孕,由于老婆身子本身就不是很好,于是在怀孕后,我果断让她回家养胎,而我则打理着店里的事。

现代社会已经跟以前发生了很大的变化。我们的思维也要与时俱进,不能老停留在过去,徒增烦恼,无益于解决问题。

所以,在妈妈再次数落他的话,他的情绪就会很激烈。

我和老婆的日子也越来越好,老婆也从开始的抑郁中走了出来,我们的孩子也相继在我们当地读了书。

照顾妈妈的事就落在我们几个兄弟姐妹的身上,可,最关键的问题就是帮妈妈洗澡的事。所以,我们做女儿的在的话,多数都是我们帮妈妈擦身、洗澡。

岳母没有坚持多久,从检查出食道癌,到离开,前前后后只有1个多月的时间。这一个月我除了照顾妻子,孩子,剩下几乎所有的时间都陪在了岳母的身边。

母亲说:我看是你不方便吧,自己的子女孝顺母亲,母亲的生活不能自理,所以让子女来照顾,这是天经地义的事情,没有什么不方便的。你若是想请保姆,等你公公婆婆病的时候你再请,我不需要。

爸爸在外打工,我开始也觉得我照顾不好母亲,也怕别人耻笑我20岁左右的男人照顾母亲的吃喝拉撒。但是我又一想,我不照顾她那又能怎么办,眼睁睁看着她躺在床上动不了吗?

结果姐姐和哥哥真的去问了,母亲的回答使我心里暗自高兴。母亲说:我白把你们养这么大了,我才瘫痪几个月,你们就没有耐心照顾我了,竟然还要请保姆回来照顾我,保姆能有自己的女儿照顾得舒心吗?

婚后,我们选择了回到了老婆的老家发展,当时在老婆老家浏阳开了一家麻辣烫,日子也马马虎虎凑合着能过。

还是村里的叔叔们帮忙把妈妈送到医院救治的。医生说妈妈不但把左腿摔断了,需要打石膏。而且,腰上的一些软组织也摔伤了,摔成了偏瘫,能不能改得要看以后的治疗效果。

当然我讲这个事出来,我想很多人还是难以接受,认为男女有别,更何况这个人还是自己的母亲。但是在这样的突发状况面前,我有更多的选择吗?

感谢支持。

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