孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉,这个时期大人该怎么办?

span style=\”font-weight: bold;.jpg”>1:家长的态度,决定着孩子叛逆的高度

一远房亲戚的女儿正读初二,这小孩特别迷恋玩手机,一放寒假就捧着手机玩个不停,一边玩一边傻笑,远房亲戚说了好几回了,小孩根本不听,不管用。

去年年三十,吃年夜饭的时候,一家人坐在一起,那小孩又在玩手机,也不跟大人说话,这时候我那远房亲戚就急了,一气之下把手机从她手上“啪”得给抢过来,狠狠得砸在地上,用脚踩个稀巴烂,边踩边说:“我让你玩,我让你玩,吃个年夜饭都不好好吃”。

一个骂,一个哭,这个大年三十的晚上,比春晚还热闹,结果,第二天的中午,小孩留了一封信说:爸妈,再见。

这让我想起一句话:家长的态度,决定着孩子叛逆的高度。

很多时候,当孩子做出令自己反感的行为,立刻会火冒三丈,把教训子女的真正目的抛诸脑后,拿出做家长的权威,迫使子女屈服。在眼前的冲突中家长固然得胜,亲子关系却出现裂痕。孩子表面顺从,但口服心不服,受到压抑的情绪,日后会以更糟的形式表现出来。

2:要改变的不是孩子,而是家长作为家长,不要认为孩子叛逆是对自己威严的挑战,而是要承认叛逆是孩子生理成熟,认知能力提高,是成长的表现,是件好事。在成长不同的阶段,教育的方式也不一样,要改变的不是孩子,而是家长,对于叛逆期的孩子不是打压而是认可,不是忽视而是倾听,不是束缚而是换位思考,和他们达成有效的沟通,帮助他们这个关键时刻。学会克制自己的情绪,不要忘记自己教育孩子的真正目的,在冲突面前,记得自己是榜样,自己首先要做调整,越冲动越发脾气,孩子会用更强大的努力来对抗你的冲动,输的永远是父母。遇到问题,停止抱怨、说教、怒吼,让孩子了解你内心的想法和忧虑,让孩子感到尊重和信任,一起探讨解决的办法。这样的过程,也是以身作则教孩子如何处理自己的情绪,如何与人沟通,如何解决问题。教育孩子的方法并不是一成不变,应该根据孩子的不同年龄、经历、习性等做相应的调整,天下并没有叛逆的孩子,只是看家长如何去教育,如何去引导。以上观点,与大家共勉。

我也还在前进的路上,以上见解,与大家共勉!


就这样从高二的暑假我和儿子到了60公里以外的太原补课,咨询的老师成功说服了儿子。

  例子:有一个二年级的女孩儿,每天放学后写作业成了妈妈最头疼的事。妈妈每天都会因为孩子写作业一事而生气发火,最后没办法了,求助在外工作的老公。为了孩子教育,爸爸调整工作,就近上班,接管女儿教育,同时和妈妈约定,你只需要做好后勤保障工作就行了,在我教育与陪伴女儿的时候,你不能插手参与,别给我添乱。

高考的前一天当儿子说:妈,明天你们谁也不用送我,你给我做好就像平时的饭就行时,我觉得我那么多时间的挣扎,眼泪,付出和陪伴都是值得的。

有人说过,小时候很淘气的孩子,到了12—-18岁的成长叛逆期,反而会很乖;反之,小时候很乖的孩子,到了叛逆期会叛逆得很厉害。

  到达山顶后,父子俩坐在山顶远望,继续聊天,爸爸问儿子,我们上山时歇过几次?儿子说没留意过。爸爸说,如果你想做一个有心人,下山时不妨留意一下。这和我们平时做事一样,一天中做几件事,你中间休息几次,都要心中有数,完全靠自己合理安排,如果让别人替你把关,你会感觉到很累很烦,因为你感觉到处处被干涉,不得自由。现在爸爸接管并负责对你管教,想想怎样才能让我不过多干涉你的生活,而是当你的教练或军师呢?儿子想了一会儿说,那我们就做训练大纲呗。爸爸笑了,说你非常聪明,知道按计划做事,这同样是很了不起的事,那爸爸回家后就制定一份生活作息时间表,然后我们分别戴好表,主动管理好自己的时间,我呢用一个月时间,帮你建立起生活节奏,你就会感觉生活秩序不再乱了。同时,我会根据你学业能力给你制定一份计划,从易到难阶梯式实施。儿子问爸爸,计划中有没有我玩游戏时间?爸爸说当然有啊,并且我要主动给你安排玩儿的时间,但你必须要掌握好度,否则,那你就会像原来那样处处被动了,你心情不好,爸爸心情也会受到影响。

2、管束孩子很有必要但要讲究方法

孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉,这个时期大人该怎么办?-这个问题兰妈来回答

  叛逆,对于为人父母来讲,如果没有几把刷子的话,恐怕你每天真没好日子过。痛过、恨过、迷茫过、失望过之后,日子还得继续啊,你绝对逃不掉,并且你也无处可逃。那怎么办呢?好办,重新正视自己,抓紧时间学习,从零起步面对你的熊孩子吧。


每个孩子在12到18岁期间的成长过程中,都会出现一定程度的心理叛逆,心理学叫青春叛逆期。在这个阶段,孩子有了一种“长大了”的感觉,喜欢突出自我,标新立异,受人重视。如果家长比较知性成熟,家庭比较民主和谐,孩子叛逆的心理程度就要轻微许多;如果家长比较感性简单,家庭氛围环境欠佳,孩子叛逆的状态就会加剧。尤其在孩子叛逆期家长处理不当,彼此不良情绪相互感染,就会雪上加霜,恶性循环。作为家长,在孩子青春叛逆期阶段应注意并把握好以下几个问题:

  例子:有一个三岁宝宝因为要买一个玩具,妈妈不给就躺在地上打滚,只见妈妈蹲在旁边,拍着手小声喊,小泥猴,滚呀滚……就那么有节奏地拍着手。小家伙连哭带闹滚的满身泥,过子足有五分钟,突然停止哭泣,坐起来看着妈妈。妈妈没有说话,仍应微笑着看着孩子。看了一会儿,只见孩子扑向妈妈,搂着妈妈的脖子,脸紧紧贴着妈妈的脸。就那么静静地保持着定格的姿势。又过了几分钟,妈妈说,宝贝,我们回家吧。站起身,牵着孩子的手走了。

第二,要读一点青少年心理学,掌握孩子的心理特征。一般进入中学后的孩子,思想意识的独立性增强,他们有自己的思想和见解,有自己看待事务的角度。尽管他们的想法可能存在一些幼稚或偏颇的地方,作为家长也不要粗暴简单地训斥,要耐心倾听,平等相待,平和沟通。不怕孩子亮出真实的哪怕是不正确的想法,就怕孩子什么话都不跟家长说。而掌握了他的心理特征和心理活动,就争取了主动,增强了把控的可能性。

孩子叛逆起来的确是让人身心疲惫,尤其是像鑫鑫这样动不动就要离家出走的孩子,作为父母真的是在疲惫之上还外加无奈,生活中也开始变得小心翼翼,在别人的眼中这或是“害怕”,实际上说害怕也没错毕竟叛逆期里的孩子很容易做出极端的时候,但与其说害怕倒不如说“不敢赌”。

那天早上儿子泪流成河,他立马起来,沉默地收拾东西上学。我以前那样对他怒吼,拿擀面杖打他,把他关在门外,在他面前泣不成声,都没有改变他,但那次我深刻的道歉却一下让他幡然醒悟。

但是这样好好学习了几天,依然还是在高考前的4月20日,被我发现了去网吧。经过沉默的晚上后,第二天早上我叫他起床时,他平静地对我说:“我不想上学了,也不想补课,反正也考不上,省的你浪费钱。”

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第一,放下家长的架子,学会与孩子做朋友。在孩子青春叛逆期,家长不注意自己的态度、言行和方式,很容易与孩子顶牛,彼此站在对立面上。因此,教育引导孩子,先要培养亲近感,先要调整自己,改变思维,试着以对朋友的心态,先做朋友,给予孩子人格上起码的尊重。而不是居高临下,盛气凌人。

上面说了,叛逆期觉得难教的地方,就是孩子没按照家长要求来做人做事。家长要想一想,孩子是一个独立的个体,他有自己的思想和喜好,不可能凡事按照父母的意志来执行的。对于一些无关紧要的小时,家长可以不计较;对于原则上的大事,则不能含糊。

例如要求孩子认真学习,保持每天都学习的习惯,这点我是要他认真履行的,而对于他周末睡得晚一点,起床晚一点,这个我不会太严格要求。

孩子的叛逆期情绪容易激动,家长这时候头脑要保持绝对的冷静,安安静静的守护在孩子身边,让孩子感受到你的关爱即可。

  面对第一反抗期,你需要手握四个法宝:1、保持好心态,千万别急哟。看孩子哭闹确实很烦,但是你如果逆向思维就不烦了。2、合理满足,坚持原则。3、不溺爱不纵容。4、不无理打骂斥责孩子。

每一个孩子都有叛逆期,而叛逆期的孩子把大人气得几乎快要疯掉,也并不是徒增的空话,兰妈的小姨是一个脾气比较暴躁的母亲,说话也直来直去不懂得讲究方法,她有两个儿子,大儿子高考落榜后就出去上了一所职业学校,二儿子鑫鑫前年上了高一后也沉迷上了游戏,刚开始的时候还偷偷摸摸地玩,到了后来鑫鑫这孩子直接当着父母的面玩游戏,甚至还寝不寐地不能自克。

叛逆期的爆发,着急起来真的会把大人气得几乎会疯掉

引导孩子多看有益的书籍,和孩子谈论名人事迹,例如马云、任正非等企业家的事迹,可以使孩子受到感染,树立远大理想和格局,从而严格要求自己。

  爸爸和班主任老师私下做了沟通交流,把自己的计划告知老师,老师很爽快地答应做好配合教育工作。爸爸在接女儿放学的路上,给女儿几个选项,让她排列顺序,女儿排列为:玩、看课外书、做手工、吃饭、写作业。爸爸说,为了确保你能按约定完成每一件事,我们花一个月时间来实施吧,但是吃饭必须放在后面,什么时间你把这些事都做完了,才能吃上饭。同时我们要有一个约定,就是每一件事要有截止时间,越过截止时间那件事必须要停下来,否则,吃饭的权利就取消喽,爸爸陪着你一起挨饿。孩子虽有不情愿,但是看着爸爸坚定的目光只好同意了。

父母焦虑的原因,就在于不敢放手让孩子自己去体验生活,担心孩子受挫。但只有亲身体验过了,孩子才能从中吸引经验教训,才能从中成长。就好比,父母一直在告诉孩子应该怎么样游泳,但却从来不让他下水,他能学会游泳吗?可能最初几次下水他会被呛到,但最终他会学会游泳,不至于将来溺水,不是吗?

再三,父母对青春期孩子的早恋不应反应过激及横加阻止。

尽量避免与孩子发生正面冲突,孩子的情绪失控时,其实孩子也很痛苦,你不说话的陪伴,使得孩子可以很快安静下来,感觉到自己的问题,从而自己反思,得到成长。

欢迎大家参与讨论。也请大家关注我,一起持续探讨孩子的教育问题。

儿子就是后一种。他是我一手带大的,没有让别人照看过。他乖巧的让我心疼,在上初中前,我们是最和睦的母子,目光所及从未离开彼此。

哲妈说教育,以教师和家长的双重视觉,为孩子解决学习上的烦恼,坚信孩子不上补习班也能学得很好,欢迎关注我。

从第一次发现他的问题时,我从感到失落到绝望。我无法接受这一切,开始的时候我苦口婆心地和他讲道理,他总是诚恳地点头说是会改正,其实是做得更隐蔽。

去看各种青春期心理方面的书,咨询有经验的老师和其他父母,及时调整心态,改变自己的方式方法,给孩子设立一个他可以达到的目标,最主要的还是你无私的关心和陪伴。

第五,没有不好的孩子,只有不称职的家长。爱孩子不简简单单是管吃管用,更要注重孩子思想上的健康成长。前提是打铁先要自自硬。父母好的表率作用,好的身教,更重于言教的效果。因此,家长要首先加强自身修养,做有内涵的人,有修养的人,有能力的人。面对孩子,要克服急躁情绪,耐心、细心、诚心、温馨一些。在生活上关怀倍至,在思想上循循善诱,在人格上平等尊重,在沟通上心平气和,多倾听,少说教,多启发,少辩理,多讲爱,少抱怨。与孩子的关系融洽了,感情就深厚了。孩子有话愿对父母说,有难愿让父母帮,叛逆的情绪就会让亲情化解,孩子成长的就会更顺利健康。

第三,少说教,少批评,少与别的孩子比较。逆反期的孩子最烦父母的就是没完没了的唠叨、主观臆断的指责、用好孩子去对比。对孩子要多肯定、多赞美、多鼓励,增强他的自信,避免造成他的自卑。好孩子是夸出来的。既使孩子有些不足、缺点、毛病,也点到为止,最好通过多种能够让孩子接受的方式去潜移默化、去启发引导。有些家长恨铁不成钢,方式方法简单,教育管理手段过激,不仅无济与事,反而加剧了与孩子的矛盾,得不偿失;有的家长只会说教,只会抱怨,只会苛责,批评教育帮助不分场合、不看时机、不讲策略,缺少招数,效果不良。自己气得不行,孩子还很受委屈。

那天是我人生中感觉最灰暗的时候。但是我冷静地按下怒火,平静地看着他,他不安地跟我回了家。准备好了迎接我的狂风暴雨,但是那天我感到了事情的严峻,我准备改变我的态度。

比如我们带他去买裤子,要给他买长裤,但他总喜欢买八分长的裤子;剪头发的时候,我们说要这样剪,他说要那样剪……我们为此争辩过多次,后来听他说我们零零后的审美眼光跟你们是不一样的,我忽然就释然了。

他把末几名的成绩单改成能够接受的数字,一路蒙混过关。

家长要有这样的认知,孩子处于叛逆期,正说明孩子见识多了,对事物有了自己的认识,并形成了独立的主见,所以表现出来的是以自我为中心,父母说什么都听不进去,很多时候甚至专门“对着干”,这就是大人气得几乎疯掉的原因。

再到初中的时候,小姨虽然改了打麻将的习惯,但是却沉迷上了k歌这款软件,平时还总是指挥鑫鑫洗碗、扫地等家务活,从教育的角度来说小姨是锻炼孩子独立,但是在鑫鑫的眼里,小姨却是为了玩手机而去指挥他做家务活。后来,当鑫鑫也沉迷玩手机的时候,小姨经常批评唠叨,但是鑫鑫一句“你不是也玩的放不下手机”,把小姨怒怼的无言以对。

实际上,那个时候孩子就是在模仿大人,而家长的坏习惯也在影响着孩子,只不过是家长们没有用心而已,以至于让亲子关系的恶苗势头越长越高了。

那么,亲子关系里叛逆期的硬伤家长们该如何去面对呢?

我发现了他偷买的MP5气愤得摔碎时,他竟然两眼喷火似的地看着我,紧紧攥着我的胳膊,然后把我的自行车放倒,双脚用力踩到前后轮胎严重变形。

控制不住自己的脾气该如何是好?我个人认为家长要改变和孩子的相处方式,也就是抛弃家长和孩子之间的相处关系,改用朋友或哥们一样的相处模式,如果孩子和家长之间的相处模式轻松了,平时说话的时候就不会太累,孩子也不会太过敏感,因为父母的一句话或发一次脾气而出现负面情绪。

“妈要向你道歉的还有一点就是,拿你和别人家的孩子比,觉得你成绩不好,给我工作的清洁工女儿上了复旦,不如妈的好多同学家孩子都比你成绩好,觉得你丢脸。而你从未觉得妈不如别人家妈妈,这一点我也要向你道歉。”

我是兰妈,专注于育儿领域解析作者,以亲身事例、各种家庭教育实例,来记录育儿感触的瞬间,喜欢的朋友,欢迎关注一起学习共成长!

  第二个叛逆期(我叫第二反抗期):7-9周岁。在这个阶段里,儿童自我意识越来越强烈——我不!我偏不!我就不做!你打我也不做!这时你要是生气发火,正好中招,僵持就此开始。如果你非要强迫孩子做他不想做的事,你越坚持结果越适得其反。

很多家长因为知道叛逆期的孩子不好教,所以孩子到了叛逆期阶段家长就胆颤心惊,把孩子表现不好、不听教都归咎为叛逆期,觉得教不好也是理想当然的。这样并不好。

不用太多的语言,因为讲道理对于这段时期的孩子是最没用的,少说话,用行动影响孩子。

他的成绩直线下降,成为班里的差生。并且从那个时候起,他开始瞒着我去网吧。聪明的孩子干什么也聪明,玩游戏他很快就成为能手。

孩子的问题都是家长的问题,如果我能很好地处理好自己的工作,抽时间去关心陪伴儿子,他的问题不会发展到严重的程度。

既要让孩子清楚父母的要求,又要让孩子感受到一定的自由,才会有利于亲子关系的构建,并在此基础上更好地实施家庭教育。

你谦卑下来了,就有可能拉近跟孩子的距离,成为孩子的知心朋友。你高高在上,孩子只会离你越来越远。学会在孩子面前谦卑,勇于在孩子面前反省自己,是父母自身成熟的表现,也是父母必修的功课之一。试想一下,你年轻的时候没有犯过错误吗?没有后悔的事情吗?没有喜欢过的男同学、女同学吗?如果能够重来,你会怎么做?跟孩子交流你内心真实的想法,只会赢得孩子的尊重。

记得第二日吃完早饭的时候,已是上午10点左右,而小姨家的鑫鑫睡到日上三竿还浑然不知,小姨说这种情况已是常态,而小姨也懒得再去唠叨批评,这里边瞧上去可能是“不敢”,实际上更多的是伤心欲绝后的放弃罢了,大概是前有“离家出走”的阴影后心有余悸,但是鑫鑫动不动顶嘴小姨的态度,让人瞧了着实是心寒,不知何时起这对母子的关系竟变得如此恶劣。

实际上,每一段亲子关系的恶劣都有初起的端倪,只不过是家长没有用心而已

世上没有两片相同的叶子,每个人的孩子叛逆期都不一样,即使孩子叛逆起来想让大人疯掉,但我们还是要冷静,用心,用爱去陪伴和引导他们渡过这段迷茫期。因为我们是孩子在这世界上最亲近的父亲或母亲!

记得那年离除夕还有一星期时间的时候,小姨和鑫鑫起了口角之争,而鑫鑫一怒之下就摔门而去,连着四天时间没有回家,眼看着离除夕还有不到三天时间,小姨一家也没有心思办年货,那几天小姨几乎是夜夜以泪洗面,看到不着家的鑫鑫也是急的几乎快要疯掉了。

  瞧这位爸爸,是不是很理性?你从这位爸爸的做法中能总结出几点经验性做法吗?

在最后一次我从网吧找到他时,我拿桌上的陶瓷笔筒砸破了他的头。他愣在那里,血从他的头上流了下来,还好伤口不大。我领着他去包扎时,我们一路都没有说话。

我是一位正陪孩子度过青春叛逆期的家长,前期焦虑,后期坦然,说起来心路历程也算是十分丰富了。

纵观我们一路的磕碰,我觉得对青春期叛逆期的孩子,家长要放下姿态,真正地去接受他的一切,包容他的不足。

因为管着两个小区的物业,琐碎的事情的确很多。工作忙起来时,我连吃饭都会忘记。我顾不上操心他的事,老公也从不插手管儿子的事。

“我以前对你说过,你考上三本不供你上学,妈现在收回这句话,只要是你考上的学校,我就觉得是名校。你要为自己搏一搏,去看看这个世界有多大,我没有做到的事,希望你有机会做到。”

我对他说我的辛苦时,他理解的表情下其实毫无感觉。我对他咆哮过,拿擀面杖打过他。他玩的很晚回家时,我绝望地把他关在门外,身心俱疲,心力交瘁。

  从零起步,得先了解孩子成人之前有几个特殊的叛逆期,以及应对方法,这是基本常识,你愿意跟着我一起探索吗?

从那天起,他每天晚上都学到很晚,学习的样子就像雕像。

孩子叛逆期不是气的让大人要疯掉,有时简直想死的心都有了。最开始我听到我朋友这样给我说的时候,我觉得她太夸张,太矫情。当我真正见识了她和她孩子的生活以后,我也觉得很崩溃。

二是该放手时就放手。关于放手,每个家庭都有不同的见解。就我来说,我感觉以前对女儿的管束太多,很多不属于我管辖范围的也管了,所以让孩子很心烦,我也很痛苦。后来,我给孩子说明白了。她这么大了,关于生活上的问题,她自己解决就好了。反正身体是她自己的,并拿自己和身边的人举例说明,最终让孩子心有所动。

“我只能接受听话的你,学习好的你;而你,无论妈打你骂你,你都没有嫌弃过我,从这一点上说,妈不如你。”

  第一个叛逆期(我叫第一反抗期):2——4周岁。在这个阶段里,幼儿具有顽固的执念——我就要!我偏我!我哭着要!我闹着要!如果你非常非常生气,打与骂皆不管用,讲大道理更不管用,因为宝贝的语言理解能力还很弱呢,你用原来的方式无异于对牛弹琴。

当孩子正处于叛逆期的时候,家长可以这样做:

所以很多父母便对孩子小心翼翼,不求孩子大富大贵但求孩子健健康康,但是这种事不关己的态度反而让孩子感受到被放弃的不爱,让他们开始变得颓废、破罐子破摔,甚至是把家长仅剩的小心翼翼视为理所当然地啃老,这类不被父母管束的孩子只会在颓废的路上走得越来越远。

我的儿子在初中时也曾经跟他爸折腾过一回,他爸说他不好好学习,他怒了竟然要拿起板凳拍他爸。我在一边没有着急,只是静静的看着他,因为我相信他不会真拍下去。果然儿子慢慢的放下板凳回了自己的屋子,后来出来跟爸爸道了歉,从此以后再也没有发生过类似的事情。

过去的两三年中,为了这些事情,一家人经常吵架,心里也挺烦的。后来,我看了很多教育方面的书,也想了想自己小时候的一些事,还同学心理的同学聊了很多。慢慢地,我发现,其实孩子也有很多闪光点,可我看到的却全是她的问题。于是,我有意识地训练自己每看到她进步就鼓励,告诉她我看到她确实努力了。其实,孩子有时也是故意做一些事情来同父母对抗,看我这样,她也慢慢放下了对抗,经常和我交流了。总结起来,我觉得自己在这几方面做得还算成功,给大家提供借鉴:

3、说话就说话不要动不动就发脾气

实际上,小姨和鑫鑫之间恶劣的亲子关系早有端倪,记得我还寄宿在小姨家读书的时候,那个时候鑫鑫只是3年级的小孩子,他和哥哥回家之后都是自己去玩自己的,因为小姨没事的时候都去打麻将,孩子写完作业之后就跑出去打架斗蛐蛐,稍大些调皮的时候,两个人在家里面就是典型的拆家主儿,记得有一次还把人家房东的房门给撞破了。

先来说说我的经历。女儿今年14周岁了,明年将要参加中考。她的性格比较内向,平时不太喜欢沟通。说起来,女儿算是比较老实的孩子,胆子不大,所以在外面不敢惹事生非,在老师眼里也是一位听话的学生。但这样的孩子执拗起来也特别难以扭转,因此,等她长到10岁左右有了自己的主意之后,我们之间便经常发生冲突。

  1. 发生冲突最多的地方是生活习惯。女儿不论做什么事都是图快,刷牙不过一分钟,刚看见进卫生间,一眨眼就出来了。牙也刷了,脸也洗了,真不知人家是怎么完成的。结果当然是牙上出现了洞,不得不去补牙。但每次让她多刷会,她都会很不耐烦,“哐”把门一关,你也干瞪眼。然后是吃饭,总是喜欢吃些垃圾食品,为了她身体更健康,我们当然反对她经常吃这些,于是,矛盾不可避免。而且,她不喜欢喝水,每次喝水都是一场没有硝烟的战争。

  2. 其次是她的学习。自从升入初中,学习紧张了起来,对于学习成绩当然也比小学时更在意了。但女儿的状态一直就是松松散散,从来都是止于完成作业,根本没想过要预习、复习。成绩可想而知,肯定好不到哪里去。几乎每次成绩出来,我们都会为此吵架。她总觉得自己考得还不错,可这距离我心里的成绩那可是相差十万八千里。
  3. 最后是是否能看手机。孩子的精力总是无限的,所以总是瞅着家长不注意看会手机。这让我和她爸非常恼火。但有时作业不会她说要查作业,就忍不住又给她了。结果为了看手机这事,反反复复差不多摔了3块手机。

他经常趁我不注意时偷拿钱,商场门口的小吃一条街都吃遍了。

面对这类孩子,我们可以让孩子在假期里“俭学打工”,若未成年的孩子没有餐馆会收,我们可以从家庭务活上开始锻炼,甚至也可以让孩子摆地摊锻炼,为了让孩子积极参与,我们告诉孩子:“你所得的钱可以自由支配”,当孩子在劳动里收获时,他们自然就会明白何为珍惜,因为人生本就是酸甜苦辣,没有辛苦又何来安逸?

“你可能觉得,妈打你骂你,你无法接受,我现在也觉得不对。我年轻时候想上学,可是家里没钱不能上,这对我来说是终身的遗憾。你不知道没文化没能力的人,要做事情要受多少冷眼和侮辱,我尝过这种滋味,因此不希望你也和我一样,每天和你讨厌的人和事打交道。”

小学时他成绩前十,虽不是数一数二也还凑合。

青春期孩子对异性产生好奇,渴望接近异性,跟异性交往,这乃属正常。如果一个青春期的孩子从未表现出对异性的兴趣,父母倒是要担心其性指向的问题。而且,如果父母这个阶段不让孩子跟异性交往,那么孩子可能在该婚恋的时候不知道怎么样跟异性交往。如果你的孩子将来成为不婚族,你会不会很焦虑?因而,现在要做的不是阻止,而是引导,让孩子把对异性的追求转变为一种积极向上的力量,让自己变得更加优秀,以便得到异性的喜欢。在这个阶段,性教育也是父母的责任。父母有必要告诉孩子两性之间的事情,以及告诉孩子大人是怎样避孕的,防患于未然。

最后,与其总试图以一个成功者的身份来教育孩子,不如以一个失败者的身份来跟孩子分享自己的经验教训。

我绝望地出去爬山,在路上反省了自己的很多事,我给他的班主任打了电话给儿子请了假,我回去平静温柔地和他说:

他本来可以有更好的成绩,是作为家长的我忽视了他的成长。总是有攀比之心,没有及时和他沟通交流。还好,我一直都没有放弃对儿子的关心,尝试各种方式去面对解决问题。

第四,不要过于关注成绩,而要多多关注思想。有些家长对孩子成绩要求过高,甚至超过了孩子自身的能力,造成孩子的厌学。大多数孩子最烦、最不愿意听父母提的就是学习和成绩。其实,孩子与孩子之间是存在一定差异性的。在学习这个问题上,只要孩子努力了,就要给予及时的肯定和充分的鼓励。对孩子要立足自自纵向看,不要一味横向比。最关键的问题,孩子学习不佳多是思想上的问题,而不是学习本身的问题。作为家长要多关心孩子的思想,思想一通,一通百通。每个孩子都有进步向上的愿望,成绩不佳,表现不好,必定有其深层的思想原因。家长的责任就是帮助孩子找出思想的根源,对症下药,循序渐进。孩子思想通了,就会把学习当成自己的事。否则,家长越忙问题越大。

现在的孩子为什么叛逆起来能气疯家长?毫不夸张地说,就是家长疼惜的娇惯和好日子过多了,孩子生活在父母安排的丰衣足食生活不知何为辛苦,也不知何为感恩、知足,所以他们叛逆伤害父母的时候才毫无忌惮。

幸好这后来,有人介绍了一个体校老师给我朋友。朋友怕他接受不了自己有这样的孩子,从相亲的第一天就把自己孩子的全部情况告诉了这个男人。这个男人什么话都没说,他直接去学校找老师要求让这个孩子走读。然后周末节假日我时常就看见这个男人在陪孩子打篮球,上网,一家人出去散步吃饭什么的。我朋友开店铺货,那个男人就带着孩子一起干,要是以往,我朋友只会让她儿子呆在一边打游戏。因为她觉得自己欠了孩子一份父爱,所以宠爱是在所难勉的。然后这个孩子就心安理得的享受我朋友的宠溺,但是自从有了这个体校老师以后,她的这种宠溺被节制了。我朋友也认识到了孩子之所以这么叛逆自己还是有一定的原因。可是孩子一和我朋友前夫或前夫的家人相处回来,就开始对我朋友及那个体校老师使脸色,但人家那个体校老师也是一如当初的对她们母子好。后来那个孩子没考上高中,我朋友气的很,觉得很没面子,还是那个体校老师根据孩子的特长和喜好把他送去一所很好的职业学校。孩子好象不那么叛逆了,我朋友也终于有了一个完整的家。

我儿子现在上初二,应该就是处于传说中的叛逆期了。我也发觉他上了初中,尤其是上了初二之后,他变得越来越“不听话”,越来越难教。

  面对第二反抗期,你需要手握五个法定:1、用选择法让孩子拥有选择的权利。2、时间截止法让孩子中止磨蹭拖拉。3、饥饿法让矫正孩子无理的懒惰与消极态度。4、用情感共鸣唤醒孩子柔弱的心灵。5、用规则来约束孩子。

  以上分三个阶段,走马观花式的总结了一些文字,希望对家长们有所帮助。但不管怎么说,家长的观念和心态决定着你对待孩子的方式。很多时候,我们把自己的生活和孩子的生活如果分不清,混淆在一起,你就会不断地扰乱孩子的生活节奏,破坏孩子的心情,而你同样也会心情很糟糕。我举的三个例子,或许能给你一起启发,不妨多用心去琢磨一下吧。

  回到家后,按着约定,父子俩开始一个做教练,一个做选手,那种默契感很快就体现出来。妈妈看到父子俩不吵不闹,话也不多,气氛也不错,很好奇地问老公,你是怎么做到的?爸爸说,管好你的嘴,不越位。多一些理解和尊重,不再把他当几岁小孩子看。帮孩子找到目标,不当保姆处处替孩子操心。调整好心态,不要把你的期望强加给孩子,让他自己努力去实现目标。建立起家庭生活节奏,用我们的节奏带动孩子的节奏,让他内心秩序得以构建。多些一欣赏和赞美,让孩子内心充满阳光……

高二快结束时,我才发现他还通宵去网吧。在周六晚上两点多,一家一家的网吧好不容易找到他,强按怒火让他回家时,他竟然说再让我玩一下就跟你回。

我其实一直都在逃避面对他的问题,我看过很多如何管理成长叛逆期孩子的文章,其实都没有用。没有哪本书哪篇文章和你孩子的问题一样,或者事情一样,你和孩子也不会按照文中设定的剧本演出。

一是不要小看孩子的改变。孩子哪怕一点点的改进,也有可能会撬动他更大的改变。所以,父母要注意观察并及时鼓励孩子。不要总说孩子坚持不了多久,很多时候还是父母变脸变得太快。要耐心了解孩子变化背后的原因,不断变换方法激励孩子持续前进。

他假装善解人意地对我虚寒问暖,掌握我的工作行踪。趁我洗碗或者午睡时,偷偷拿我的钱买游戏软件和点卡。打扫卫生时发现了他在床下的角落里扔掉的点卡金额有两千多。他偷买的MP3、MP5一共有五六个。

1.淡化叛逆期的概念。

现在的我们,互相鼓励,在自己的领域里努力的学习和成长,生活真的是我们的老师。

我朋友离婚的时候,她儿子才5岁。一个单亲母亲抚养孩子的生活真的很拼,很苦,也很累。现在孩子15岁,不了解的人觉得她孩子还很乖,见谁都叔叔阿姨的称呼,可是只有她和我们了解的人才知道个中滋味。她孩子成绩不好,送了许多培训班还是不喜欢学习,朋友都不强求了,但这个孩子还喜欢谎。去年年初,他居然把她外婆存的5万元钱取出来上网,旅游,宵夜用了一大半不说,还离家出走,让我朋友给他前夫差点拼个鱼死网破。撒谎骗钱,只有你大人想不到,没有他做不到。很多时候我朋友都对我们这些朋友说她真想一了百了。

最后的结局是只能考200分的儿子,用了一个月时间考了400多分,虽然考上的是普通大学,但对他来说是奇迹。一个人做到了他能达到的最大极限就是奇迹! 我为他自豪。

一般来说,青春叛逆期从10岁左右就可能开始了。初中阶段是青春叛逆期最主要的阶段。上了高中,随着孩子心智的成熟,把更多的精力投入到学习上,叛逆的表现会有所减弱。

三是对待孩子的学习不能心急。看到孩子成绩不好,父母就恨不能一巴掌打过去,但结果往往适得其反,不仅不能教育好孩子,还会惹得一身火。为此,我从和孩子交流班里的开心事入手,一步步了解孩子在学校里的生活。孩子考完试哪怕不是很理想,也不再训她,而是和她一起找原因。孩子考好了,我就说:“你看,这段时间努力了真是有效果呢!”慢慢地,孩子学习上的依赖性弱了,自主学习能力变强了。这个过程很煎熬,但家长一定要有耐心。

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怎么面对青春叛逆期的孩子?我想从一名心理咨询师的角度给家长一些解答。

首先,孩子表现出叛逆,说明孩子的自我意识在增强,独立性在增强,是孩子走向成年的标志,父母应该感到欣慰。

家长一定要记住,即使你疯掉,也不会把孩子的叛逆扭转过来。因此,与其气疯,不如想办法努力解决问题。家长暴躁,其实会给孩子一个反向的激励,让孩子做得更差。只有能够控制得住脾气的家长才能培养出更优秀的孩子。

很多父母在教育孩子的时候,共同的教育通病就是管不住自己的脾气,更加确切地说,家长应该是把孩子看作是最亲的人,所以说话的时候才毫无忌惮,想骂就骂、想苛责就苛责,但最亲的人也招架不住语言中伤,正所谓“恶语伤人六月寒”,请家长们在教育孩子的时候说话就说话不要动不动就发脾气。

不要因为孩子不像以前那样听话了就感到忧虑。你希望拥有一个以父母为中心的孩子,还是一个以他自己为中心的孩子?如果孩子凡事都以父母的意见为主,不自己做主,那也就意味着父母得负责他的一生。作为父母,你愿意吗?

其次,孩子需要在体验中成长,而不是在说教中成长。

  爸爸抽一个周末时间带着儿子去爬山,父子俩关系相较母子关系要好的多,因为爸爸不唠叨,不强迫儿子,也很少和儿子发火。在爬山的过程中,爸爸向儿子表达了自己的内疚之情,儿子听爸爸如此说,也向爸爸说了心理话,不是自己不想尊重妈妈,就是烦她整天唠叨不休,一回家就盯着写作业学习的事。爸爸说,其实我也从你这个年龄段走过来的,我知道你现在情况比较特殊,不喜欢强迫,更不喜欢动不动就被批评,因为你自尊心很强,你上进心也不错。听爸爸这么说,儿子脸上有了笑容。

  爸爸对儿子说,现在我们上山,是不是很费劲,如果用蛮力气往上爬,用不了多大一会儿肯定就浑身酸软无力了,你瞧有些人,为什么能不紧不慢地到了山顶?因为他们讲究方法,讲究策略。如果你感觉累了,就想放弃,你肯定到达不了山顶。爸爸问你,你想到达山顶不?儿子说,当然想啊。爸爸说,山顶就是你的目标,你能有目标这本身很了不起。生活和学业中都一样,有很多目标需要你发现并且确定下来,就当爬山一样,盯紧目标不放弃,只要你敢坚持,讲究方法,你就能实现目标。爸爸这么说,儿子听的满认真。

好在鑫鑫回家准备衣物和钱财打算真正”离家出走”的时候,小姨夫控制住了鑫鑫,再加上一家人的好言相对后叛逆情绪也安静了下来。去年再次回家到小姨家探亲的时候,发现曾经动不动就唠叨、话多的小姨,开始在鑫鑫面前变得小心翼翼,甚至孩子当面玩网游的时候都不敢大声说话。

3.不必要求孩子凡事要听自己的。

感谢儿子! 他成长得非常好,就像是我的老师。因为我无意中写了我和他的故事,被别人发现了我有很好的文笔,在我帮他成长的过程中,我也找到了自己的文学路。

  第三个叛逆期(第三反抗期):12——16周岁。在这个阶段里,青春期少男少女自我意识更加强烈,且爱犯浑,经常赌气把自己关在房间里,甚至拿不上学威胁家长。一旦手机或电脑游戏成瘾,让家长更是抓疯。大人和孩子无法沟通成了常见现象。如果家长用强迫或打骂,把你气的半死,也无济于事。

第一次我没有打骂他,我第二天起来出去爬山时遇到一个同学,谈起儿子的情况她建议去太原的新东方一对一补课,说是对提高成绩很有效果。

后来我也麻木了。我侥幸地觉得,也许再大点他就会醒悟了。其实我可能是在心里已经把他放弃了,我很少和老师联系了解他的情况,甚至不想知道他的成绩。如果不知道成绩,我们还可以暂时地相安无事。

  当时我作为旁观者,我满有兴趣地观察着这位妈妈,我非常佩服她的好心态。因为他懂得幼儿心理,让孩子把无理的哭闹一次发泄个够。幼儿是有思维能力的,宝宝不傻,哭闹的同时也会观察大人呢。当他(她)发现无论怎么无理哭闹妈妈都不让步时,自然就放弃了坚持,这便是宝宝获得的人生经验——遵从妈妈的规则。

2.站在孩子的角度去理解孩子。

我对儿子越来越失去耐心,因为工作心烦的我每次发现问题后,对他数落时,他表面答应该干嘛还干嘛。

  例子:有一个初一男孩子,妈妈发现无法和儿子正常沟通,只要一张嘴和孩子说话,儿子就会没好气地给顶了回来。孩子学业成绩下滑的同时,手里每天抱着手机玩游戏,有时还把手机带到学校去。面对儿子的不无礼,妈妈经常被气的掉眼泪,但是又没有好的办法,最后只好请爸爸接管。其实,原来爸爸一直想介入对儿子的教育,但是妈妈强势垄断,只要一参与,夫妻俩就会吵架。现在好了,妈妈终于不再坚持原来的固执了。

“如果你真的觉得上学不好,看书就心烦,现在不上学我也可以接受,你以后去卖菜扫大街,我也能接受不会觉得丢脸。但是如果你是想和我赌气,拿自己的前途去赌气就太孩子气了。”

当老师听到儿子说,他的数学和英语基本是零基础,考的几十分都是蒙的时,老师说:“没有关系,只要你从现在开始决定好好学习,你有态度,老师就有方法可以帮你。”

是的,他说他所有的同学都是穿这样的裤子的,他并不是唯一,他天天与那些同学相处,自然受他们的影响,而且年轻人的喜好更相近,我为什么非要按照我们的要求来选择他穿的衣服和发型呢?只要他的穿着没有违反学校规定就行。

  爸爸说到做到,还制作了一份时间量化统计表,每天记录女儿约定好的事起止时间。第一周里,女儿每天都要很晚才能吃饭,但是爸爸始终淡定和从容,不责怪女儿。第二周里,女儿吃晚饭时间稍有提前,对比第一周的表现,爸爸不吝赞美之辞,女儿心情较上周有明显好转。第三周里,女儿吃晚饭时间又有提前,爸爸仍及时肯定、鼓励和赞美女儿的巨大进步,女儿更加开心。第四周里,女儿告诉爸爸,我放学后先玩半小时,然后写作业,写完后吃饭,吃完饭后再做其他几件事可不可以。爸爸说可以,你变得聪明了,好样的。果然孩子做到了。

高三开学的时候,儿子的成绩提高了不少,我以为他已经改了去网吧的坏毛病,不想他还是忍不住别人叫他的诱惑,在每次周末从太原补课回来后,拿我的手机和老师请假然后把信息删掉,更隐蔽的偷偷去网吧。

记得有一个人说过,教育好的孩子没有叛逆期。我一直很赞成这个观点。我儿子从小到大,他也有过不听话的时候,但我从来不认为是叛逆期的问题,而是自己教育好不好的问题。

对此问题你有什么不同的见解呢?有书君将会挑选一个精彩留言,送出神秘大奖!

作为一名心理咨询师,我经常面对一些处于青春叛逆期的孩子及其家长。这些家长无不紧张焦虑,忧心忡忡,总觉得自己孩子有问题,而且问题很严重。而他们的孩子,却觉得自己没问题,有问题的是家长。这到底是怎么回事呢?

1、不要因为孩子叛逆而放弃他们

在孩子的叛逆期期间,送给各位头疼欲裂的家长们两个字“冷静”

一切都是在初二的后半学期发生的。那时候我刚开物业公司不久,所有精力都放工作上,对他无暇顾及 。

“妈向你道歉!我从未反省过自己的错误,一味地强迫你按照我的思路来。”

那天回去,我坐在那里绝望地面无表情地流了两个小时泪,他诚恳地说:“妈!我以后改。”

  第三反抗期里,你需要手握六个法宝:1、脸上常挂笑容,不急不躁。2、让孩子参与家庭事务决策。3、家长示弱,经常向孩子请教。4、主动满足孩子需求,让孩子给自己制定规则。5、成人意识的灌输,生活与学业目标的建立。6、灵活的原则与坚持。

这个时候,说明孩子又长大了一点,有了自己的思想和观念,父母应该感到欣慰才是。如果孩子从小到大都是听听话话的,从来没有自己的主见,一切惟命是从,父母更应该感到担心。

“你决定吧!如果你真的不想上学,我接受。”

如果家长保护孩子而变得小心翼翼,孩子并不会感到快乐反而变得没有安全感,因为不被父母约束就相当于被放弃,那种失落感会让孩子的日子过得浑浑噩噩,甚至看不清前方的道路该如何去管,所以管束孩子很有必要但要讲究方法。

4.多作正面积极的引导。

孩子现在需要的是“认可和信任”。因为他们在经历一个成长的过程,自己都不知道如何才能自处以及如何才能与他人相处的阶段。默默的支持和帮助,坚定的信任与包容才是最好的选择。

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