当孩子出现“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”等令家长不满意的行为和表现时,家长该怎么做?

当孩子出现“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”这些行为的时候。家长需要做到三点:及时处理、化解情绪、转移注意力!下面我说具体的方法和案例。

01、及时处理:坚定地将他带离人群,找地方冷静

专家回答:是不对的!

不知你家孩子今年几岁。一般三五岁的孩子,会经常出现乱发脾气的情况,因为这个年龄段的孩子,一旦发现自己的目的没达到,就会用发脾气的方式来反抗。

宝宝犯了错,怕受到父母的责罚,就以哭闹来转移其注意力。

我们就以这种温和而平静的方式告诉孩子,如果你闹起来没道理,爸爸妈妈不心疼、不生气、也不让步。

孩子乱发脾气,家长应该怎么做?

无论愤怒、悲伤、喜悦、失望,所有情绪的产生总是有原因的,我们可以控制情绪的表达。

比如孩子不愿意学习,家长多催几次就逆反、违抗、发脾气,我们就要帮助孩子分析自己的心理和情绪,认识到对和不对的地方,设定合理的计划,一步步改善、增强执行。

我是王书霞,阳光爱学习的全职宝妈,如有别字,请多多包容。因为每个孩子都不一样,别人的经验也只能供我们参考。 育儿是一项最了不起的工程,需要我们要不停的学习和成长。码字不易,欢迎关注、点赞和转发。 努力像阳光,温暖每个人;传递正能量,关爱每个 孩子。

上面的例子,孩子的感受是作业好难,不想做,所以犯困睡觉了。妈妈听到孩子的感受,就替他说出来:

很多人说脾气大的孩子,对他有什么好处?我们都知道会哭的孩子有奶吃,如果孩子不发脾气,可能做父母的就忽视孩子,孩子怕自己被忽视,所以他通过发脾气引起家长的注意。通过发脾气,让家长知道自己是不愿意的,不高兴的,你们要满足我,你们要为我负责。因为发脾气的孩子总是把错误指向对方,每一次在发脾气中都会得到利益,这就强化了他发脾气的动力。

3.帮孩子找到愤怒的原因

还有一种情况,妈妈焦虑,孩子会将很多精力放在妈妈情绪上,也会变得胆小,“听话”。

亲子阅读:高质量的陪伴,是父母对孩子最好的爱。坚持亲子阅读,就是最好的高质量陪伴。这样不仅能增加亲子感情,书中的故事和道理能深刻的影响和感染孩子,让孩子在成长工过程中更清楚自己的目标。

7.最后,别忘了事后总结

尤其是注意力缺失、多动冲动的孩子,不仅自己的情绪管理能力较弱,对于识别他人的情绪也会存在困难,因此在社交上更容易导致冲突,造成人际关系紧张,比如亲子矛盾大、在学校交不到朋友等等。

情绪和大脑的关系

8.树立良好的榜样

倾听到孩子的真实感受后,站在孩子的立场,理解他们,说他们的感受,孩子会有共鸣,放下抗拒的情绪。

7.感到恐惧或受到伤害

简单来说,大脑不同的区域负责产生和传递不同的情绪,但最终由大脑皮层的额叶区域帮助我们理性思考和行动。

9.告诉孩子:情绪没有对错之分

很高兴回答你的问题,我是两个孩子的宝妈。孩子有问题,父母就要注意自己的教育方法,当孩子有问题时,恰恰是我们和孩子学习成长的最好机会。认真分析这些问题背后的真正原因,和孩子一起解决问题,我们的亲子关系就会更加亲密。

孩子脾气大

面对孩子的耍赖,父母一定要坚守自己的底线,不允许的,坚决不同意。我们要做到温和而坚定。语气温和:“我知道你今天很想吃薯片,但你咳嗽还没好,不能吃。如果你还要哭闹,我先在那边,你能看到我。等你冷静下来,我再过来抱抱你。”态度一定要坚定,说到做到,不给就不给,怎么哭也没用。

孩子哭闹,对你来说:意味着什么?

哭闹是孩子惯用的耍赖手段。小的时候不懂表达,只能通过哭闹来引起父母的注意。2~3岁后,会通过哭闹来探知父母的底线,看看那些事能做,哪些事不能做!

妈妈:起来,赶快做作业了,不然又要很晚才做完。

就是把孩子“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”等令家长不满意的行为和表现,当做孩子心理的问题、性格的问题、甚至是家庭教育的问题!

我曾说过,在街上,在有外人的场合,当孩子耍性子时,父母应将孩子抱起直接回家,然后一对一地管教。这视频里的旁观方式是不妥的。这样虽然让孩子知道“闹也没用”,但毕竟公共场合,父母没有用心让孩子有羞耻感、用心维护孩子的自尊。回家一对一就是为了在你与他之间解决问题,又不失他的面子。

怎么做才能帮助孩子改善情绪控制认知、提升情绪管理?我们可以从这几方面入手:

01 生理:训练大脑额叶区域

他洗澡的时候超级怕水,脸上不敢沾水。3岁去海边,不敢靠近沙滩;4岁再去可以站在海浪里面;5岁的时候就能带着救生圈上水游泳了,后来在我的引导下,闭气后头敢伸到水里!我马上给他报了儿童游泳课,他学习特别快,信心建立,胆量也大了!

“今天为什么表现这么不好?”

孩子“脾气大”“胆小”“哭闹”都是因为心里营养不足,有情绪。爸爸妈妈平时都跟孩子互动,亲密的亲子关系,对这些问题解决有很大的帮助。

孩子哭闹分很多种,比如无助、想要寻求关注、无理取闹等。父母要学会分辨孩子哭的原因。二宝两岁左右时,我就慢慢引导孩子学会表达自己的想法,解决问题。然后我会根据情况,尊重孩子的合理要求。如果孩子是无理哭闹,可以适度冷处理。如果孩子遇到无助或者寻求关注,父母应该拥抱亲吻孩子,来安慰孩子,切记不要吼闹孩子。在孩子受伤哭时,一定要重视孩子的情绪。

解决问题

“那我们现在出去,我给你买了那个杯子,其它的东西都不买,你也不哭了你能做到吗?”

视频中一个小朋友趴在地上放声大哭,年轻的爸妈站在不远处淡定看着,既不上前扶孩子,也不哄。

妈妈说的对吗?非常对,理对情不对,孩子就是发愁作业,所以犯困睡着了。但感受没有对错,我们父母和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。

“你已经有5个刷牙的杯子了,为什么还要再买这个呢?”

2.表达出你对孩子的同情。同情不代表你认同或宽恕孩子的行为,只是告诉孩子,你理解孩子的感受。如果你小时候也有类似的行为和感受,在此时告诉孩子效果会更好。

脾气差和胆子小的父母,一般父母对孩子过度关注有关,照顾得无微不至,以致于以自我为中心,喜欢用情绪操控成人。

但切记,不要用侮辱性的话对孩子表达你的情绪,只客观地表示你的感受和原因即可,如:“我很生气!”“别乱动我的东西!”等等。

这个时候,孩子已经意识于了恐怖的气氛,站在那里小声哽叽……

孩子:做了会作业,还没做完躺床上睡着了。

6.犯了错想逃避责罚

这一类型的孩子,还有一个表现就是窝里横,外面怂。所以,这样的孩子,你要有自己的原则。该有的底线不能碰,让孩子知道适可而止。

当孩子出现“脾气大”、“哭闹”的情况时,家长要及时地处理他的情绪,不要与他的坏情绪纠缠,适当地威慑,然后有效地沟通,了解孩子内心的想法,解决问题,处理情绪。

4.为了达到某种目的

当然,也有一些情况,因为成长环境的因素导致孩子胆小。比如父母对他们的事干预太多,会导致孩子为了不受批评,什么事都要等爸爸妈妈点头了才去做。他们心里害怕自己决定换来家长的不理解,受到嘲笑或责备。

解决孩子偏差行为,可以用“三步沟通法”:

第一步:听感受

孩子为何爱发脾气?

3、下丘脑:

很多时候,倾听是一种非常有效的手段。例如,孩子原本玩得好好的,突然发起脾气把玩具扔得远远的,父母可以这样做:

孩子的感受和他们的行为有直接的联系,当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒,就有可能表现出“脾气大”,有些孩子会在被否定中变得“胆子小”了。

我家孩子快4岁了,有一次她想看《汪汪队》的动画片。看之前,我提前和她约好就看两集。

如果孩子的大脑,对于情绪管理能力、对于自控能力都比较落后,

很多父母看到孩子哭闹就难以忍受,自己也不由自主地冲着孩子发火。其实,父母要懂得:如果孩子无法学会自然、健康地发泄内心的愤怒情绪,他们只会拥有一个不健全的人格。因此,父母应正确地看待宝宝发脾气这件事,让宝宝有宣泄的机会。最有效的手段,就是让孩子形成“良性愤怒”。良性愤怒是指通过家长的引导和示范,让孩子通过正常的渠道和方式宣泄自己的愤怒,从而形成一个良性循环,以避免孩子因无法宣泄愤怒情绪而形成抑郁、成瘾或其他不良的心理问题。

人体的冲动情绪以及思考、判断和洞察力,与前额叶的活动相关,如果前额叶活动不足,就会导致注意力不集中,思考缺乏条理,自控能力弱。

如果有其他问题可以在评论区留言,也欢迎在评论中发表不同的观点。

家长也需要调整心态,喜怒哀乐是人的本能,每个人都有权利,这也是孩子的权力。孩子有未被满足的需求,所以哭闹,是孩子正常表达方式。

举例:放学回到家

2、杏仁核:

“脾气大”有可能是因为孩子不懂得如何排解负面情绪,那些“不开心”的情绪让他觉得难受,加上现在小孩活动量少,他只能通过发脾气将这些负能量发泄出来。

三岁左右的孩子,自我意识就比较强,当一些要求得不到满足时,孩子脾气就会很大。这其实是一场母子争夺权力的游戏。美国有本著名的教育类书籍《你就是孩子最好的玩具》,里面提供最好的教育法,情感引导,尊重孩子的想法,引导孩子表达自己的情绪,这样就能更好的解决问题。和孩子有关的事,尽量和孩子一起商量分析,多听听孩子不同的意见。孩子发脾气时,父母一定要控制自己的情绪,不要对孩子大吼大叫,甚至打孩子,这样虽然能短暂时解决问题,但是孩子发脾气的频率却会越来越多,也会更加叛逆。

总之,无论孩子是乱发脾气,还是胆子小,父母要在友善、关心、尊重和理解的基础上,鼓励孩子通过和父母沟通来解决问题,让孩子有足够的安全感,长大后更加自信。

我给他买了杯子,回家之后,我又跟他深谈了一次。告诉他,今天的这种表现以后不许再出现,想要什么东西说出来理由,如果被拒绝也不可以哭闹。否则,想要的东西得不到,还会挨揍的。

4.对孩子的情绪表示理解

同理我们想要训练注意力的话,就可以针对注意力点位进行强化训练,根据孩子的不同情况合理安排,效果会更好。

如果家长陷入这样的思维定式,从这方面出发,不断给孩子讲道理、劝导孩子、或者训斥孩子、甚至打骂孩子威胁孩子

面对孩子情绪问题,家长除了要观察孩子行为背后的原因,更要教育孩子如何接纳自己的情绪,通过怎样的途径疏导。比如画画,家里布置“出气角”,与大人谈心寻求帮助等。

很多父母让宝宝做某件事时,往往单向沟通地发号施令,此时宝宝自知弱小,只能乖乖地听爸爸妈妈的话,但他内心又极不甘心,只能靠耍赖、发脾气来宣泄心中的不满。

2.想吸引爸妈的注意

1.语言阻止。

孩子胆小,怎么办?

当孩子出现“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”等令家长不满意的行为和表现

我们要考虑另外一点:是不是孩子的大脑出现了问题!

心理学家、育儿教育专家李玫瑾教授就这件事还发表了自己的看法:

悲观、消极及抑郁等情绪,与区域相关。

脾气大,哭闹,胆子小,令家长不满意,怎么办?

所以一旦出现孩子乱发脾气、哭闹等情况,父母最好先积极地按下“暂停”键,让自己冷静下来。然后把孩子抱到没有人的房间,在一旁静静地看着孩子哭。

孩子:是的

这个视频引起了热议:这样做到底对不对?

一旦这样,家长往往更伤心、更愤怒,觉得孩子“反”了!一点不懂道理不尊敬大人!

“我就想要一个那个刷牙的杯子。”

是不是有烦恼,觉得自己没有照顾好她。或者无助,不知道如何引导,安慰。

例如:“如果你不会玩这个玩具,可以请爸爸妈妈来陪你一起玩啊。”如果宝宝还是表示“不好玩”,家长可以先把玩具收起来,等宝宝年龄稍大一点再拿出来。

所以,孩子脾气大,胆子小,哭闹等等,这些行为出现的时候,你要做的就是第一时间反思一下,是不是家里人的行为导致的,是不是教育方面有哪些误区了。是不是孩子一生气家里人就忙着去熄火,而不是找到合适的解决方法。

“妈妈我错了,我不敢了!”

如果是孩子的合理要求,得不到满足而发脾气,父母要认真向孩子道歉,征求孩子的意见解决问题。如果是孩子无理要求发脾气,可以先冷处理一会,等孩子安静下来,再好好沟通,切记要堂下教子,不要当外面批评责骂孩子。

孩子胆子小

竞思的专业心理认知行为训练并不是简单的“说教”,而是要从孩子的情绪、兴趣、习惯等日常学习和生活中的点滴入手,逐步改善孩子对情绪的认知,做到更好的自我监控和管理。

所以那些在外面压抑的孩子,或者说在外面胆小不敢表达的孩子,他就会在家里面来展示自己的强大。越是有心理问题的孩子,这种情况越明显。那么父母遇到这种情况要怎么办呢,我的建议是这样,首先我们要允许孩子表达出他的情绪,原则性的问题,家长是不要妥协的,非原则性的问题,家长该满足就满足,同时告诉孩要真正表达出自己的诉求,孩子不敢表达,通过哭闹表达,多数父母都是控制型的。遇到孩子的胆小,理论上父母应该是安抚孩子,可是有的父母会攻击孩子,会说你怎么这么完蛋,胆小如鼠,你以后什么也干不了。因为胆小是所有人具有的一个特质,很多人都看到胆小的不好,没有看到胆小给我们带来的好处。

当孩子出现“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”等,令家长不满意的行为和表现时,家长该怎么做?

(三)哭闹

父母的脾气如果不好,宝宝也不会好到哪里去。此外,父母教育态度不一,一个管教,一个袒护,这会使觉得宝宝有了“靠山”,也会出现无所顾忌、动辄哭闹的现象。

你可以觉察一下自己的情绪。孩子哭,我是不是以前也哭过,是不是小时候父母对我们有过不耐烦等等。

其实,孩子这种反应是很正常的。因为3-5岁的孩子已经开始有自己的主意了,达不到目的,他就会反抗。

告诉孩子:“如果不喜欢这个玩具,可以收起来以后再玩,或者送给别的小朋友。下次在选购玩具的时候,妈妈会多听听宝宝的意见。”

很多父母怕孩子哭闹,因为看孩子哭闹,父母就心疼。可是每个人不能永远的快乐,哭闹也是一种表达情绪的方法。我们可以不高兴,我们的孩子也可以不高兴,但让孩子独立面对自己不高兴的时候,他把这种情绪释放和接受了,慢慢他就会高兴。越不让孩子面对自己的痛苦和不高兴,那种痛苦和不高兴就会变成问题,随时跟着孩子。不是所有问题我们都能替孩子承担的,情绪问题我们就承担不了,因为谁都有无助和无奈的时候,允许孩子以这种方式存在,慢慢的随着年龄的增长自然会改变,当你把它看成是一种自然行为的时候,问题终究会解决。

5.受父母影响

从生理上,竞思用脑电生物反馈训练来帮助孩子合理训练大脑皮层的额叶区域,情绪问题可以通过强化情绪点位来针对性训练和提升。

6.鼓励孩子直截了当地表达自己的愿望,而不是用委屈和抱怨的消极态度

当然要想让孩子获得综合性的、平衡稳定的提升,我们会给孩子设置多点位的训练方案,让孩子在各项能力上得到全面的进步。

02 心理:增强情绪的认知

10.让孩子从你身上学到如何恰当地表达自己的愤怒

当发现孩子“胆子小”的时候,不要心急,胆子小与自信心建立有很大关系,给孩子足够的时间,去成长和接受!家长要慢慢引导和发现孩子的兴趣和特长,让他找到成就感,提升自信心!

我们知道胆小的人做事总是遇事三思,这样就很少出现错误。胆小的人长大更会过平稳的生活,很少去冒进创业和投资。胆小的人,不去冒进,因为胆小更能准纪守法。当你在一个胆小人的身边,至少胆小的人不会伤害你。当做父母的不认为胆小是不好的时候,当父母允许自己孩子胆小的时候,慢慢孩子才能接受自己胆小的品质和感受。慢慢孩子胆子会变的大起来,因为很多时候批判会带来羞耻感,会让孩子内疚和自责,这样孩子反而会越来越胆小。

那么孩子就容易出现情绪激动、发脾气、哭闹不休等情况。

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我们一个个来分析:

遇到这样一个孩子,也是特别的爱哭,和小朋友看动画,位置被别人挤走了,哭着跑到妈妈面前告状,妈妈出头给解决了。玩玩具的时候,抢不过人家,跑着和妈妈告状,妈妈出头给解决了。几个孩子一起画画,自己画的慢了,一会儿眼泪就掉了下来,然后妈妈各种哄和安慰……

如果在购物时发生,可以将孩子先带离商场,告诉她我们下一次可以再试试。

发泄愤怒并不意味着可以动手打人、摔东西,迁怒到其他人或物上。一旦出现这种行为,家长应立即给予惩罚。

如果额叶区域的功能失衡、落后,孩子的情绪就无法得到合理的调整和控制,就会反应出各种情绪和行为问题。

孩子胆小有天性因素,也有后天环境导致。

很多孩子都会有这种特征,在外面很胆小,在家里面就胆大,脾气大,有的甚至哭闹。初生牛犊不怕虎, 每个孩子生下来都有天不怕地不怕的,当孩子学会爬了,学会走路,或者是孩子哭闹的时候,很多父母的大灰狼来了,警察来了专抓哭闹的孩子等等方式,还有的孩子要碰到某些危险品的时候,家长的声音特别大,也能吓到孩子。反复惊吓,孩子就会出现条件反射,慢慢就对某些物品害怕了,这在某些心理学家都试验过的,特别是心理学家华生,专门对小阿尔伯特做了恐惧是在怎样条件下形成的实验,这个实验的结果是非常残酷的,最后小孩对所有毛皮动物都非常恐惧,最后5岁就死亡了。恐惧是所有心理疾病的根源,很多心理问题的背后都是恐惧。

不同的行为和语言,会得到相应的回应。我们父母的言行变了,孩子就会做出相应的言行改变来回应。前提是没有抗拒,就要倾听对方感受,说出对方感受,引发共鸣。

“能!”

孩子发脾气、哭闹是他们表达自己情绪和诉求的一种方式,只是他们不会像成年人一样冷静的说出来,或者说,他们无法接受遭到拒绝的事实。

(二)胆小

我不再特别纠结他的“胆子”,而是转移注意力在他感兴趣的地方,比如他喜欢画画、做思维游戏,我一直鼓励、夸奖他,他慢慢建立了信心!

二、希望孩子满意,停止哭闹?

这样一一分析之后,问题自然也就找到了。

记得,心理学家德雷克斯曾说过:“孩子的观察能力很强,但解释能力却很差。”如果孩子发现自己的目的没达到,他就会通过哭闹、摔玩具这些令人讨厌的行为,来到达自己的目的。

5.禁止孩子在发怒时打人、摔东西

一、自己的是希望自己满意?改变孩子。还是接受哭闹这件事?

3.转移孩子注意力。

父母以身作则:对于这种情况,就只能要求父母首先从自身做起了。

一一列举出来之后你也能发现,其实和妈妈平时的教育方式分不开的,因为每次一哭妈妈就给解决,让孩子意识到哭可以完成自己的心愿,想要的东西都能满足,哭对孩子来说不仅仅是情绪的宣泄了,是他们实现自己目的的方式。你看,其实孩子很聪明的。

所以,此时最重要的是,化解他的对抗情绪。

1.表达出你理解孩子的感受,并向孩子核实你理解的对不对。

针对孩子“胆子小”的问题,我也曾经遇到过。有段时间孩子不敢说话、不敢看人、被比他小的孩子欺负就只知道哭……

三、孩子更胆大,更自信。

结果,小家伙看完后,吵着还要看。我说我们要遵守约定,于是就把电视关了。小家伙见状上来就打了我一下,接着就往地上一躺,大哭起来。

“可你还想要奶瓶嘴、细面条、巧克力、旺仔牛奶这么多东西?不给你买就哭?你这样做对吗?”

家长要留意下,孩子为什么“脾气大”?是不是家长对孩子的管教太严,孩子没有自我意识,在家得不到尊重等等,他需要通过这些方式来引起父母关注!

4.让孩子参与解决问题。问孩子为了避免以后出现这类问题,有什么想法。如果孩子说没有,你可以提出建议,直到你和孩子达成共识。

孩子脾气很大、一不顺心就哭闹怎么办?看到孩子哭闹、发脾气,不少父母出于怕麻烦、心情烦躁,或想迅速平息孩子情绪、阻止孩子的行为,往往这样做:

要让孩子形成良性的愤怒情绪,爸妈首先应该率先实践,当你生气时,大声讲出来,以免控制不住时突然大发雷霆。

这里要提醒家长,小心一个误区!

如果我的回答

有时父母正在忙于别的事时,宝宝感到自己受到冷落,也会借故哭闹。如果有可能的话,父母可以暂时放下手中的工作,陪宝宝玩一会儿。

1.倾听孩子的愤怒

妈妈:妈妈看到你好困,想睡会,是吧?

当孩子生气时,鼓励他大声讲出来,并尽可能说出原因:“宝宝怎么了?为什么突然不开心了?”

效果往往会很不理想,甚至会造成孩子彻底崩溃、产生一些攻击性的行为哦!

父母这样做:让孩子形成“良性愤怒”

又或者父母关系不好,家里人经常遇到事就爱吵闹,发脾气。孩子的模仿能力很强,大人这样做,潜移默化中他也变成这样。

冷处理:对于宝宝不合理的要求不能满足,坚持到底,对宝宝的哭闹在说服无效的情况下,可采取“忽视”的办法,即任其哭闹。宝宝有了几次“失败”的经历后,这种习惯就会慢慢消失的。

日常生活中有60%的父母有压制孩子愤怒的习惯。压制孩子情绪,不利孩子健康成长,不但不能奏效,反而更容易给孩子种下不良的宣泄愤怒的种子。这类宝宝常常会让父母在教育上花费更多的精力。

所以,正确的做法是:孩子当众出现“脾气大”、“哭闹”、“撒泼打滚”的情况时,不要跟他纠缠,坚定及及时的将他带离现场,或回家、或找一个单独封闭的空间,让他有足够的时间冷静下来,再跟孩子处理这件事。

02、化解情绪:找到根本的诉求 适当威慑 同时沟通解决

恐惧的缺失通常都会被认为是杏仁核的基底外侧核损毁的结果。杏仁核不仅与恐惧情绪有关,也可能涉及到喜悦等情绪的加工中。

2.让孩子用语言而不是用动作来表达愤怒

5、大脑的带状前回:

很多家长常常觉得自己苦口婆心和孩子讲道理没用,是不是孩子真的“无可救药”,并非如此。

孩子都爱玩,2~3岁后自我意识逐渐明显,他们都希望自己的事自己掌控。如果家长在这个阶段没有给予信任,适当放手,孩子的确会变得胆小,没主见。

这个问题,让我想到了这两天的一则热搜视频#小孩当街撒泼 爸妈淡定抱手旁观

但是后来我现在,我是把很多东西都归因到了他“胆子小”,不能给他贴这样的标签,需要慢慢引导。

因为我不是非常专业的育儿专家,我不知道我那天的做法对不对。但是以后很多年,孩子从来没有出现过在公共场所哭闹、打滚的情况。

整个超市的人都在看我和孩子爸爸。平时我属于对孩子比较严厉的那一个。我跟老公,对了一个眼神,让他排队结账去了。

孩子只有4岁那年,我带他去超市,那天超市里面好多人!他像着魔了一样,看什么东西都要买,怎么劝都不听,他大吵大闹,坐在购物车上哭,我怕他栽到地下,就抱下车,然后他就躺在超市地上哭。

所以,应该给孩子更多的时间,让他有足够的心理准备去接受他认为新鲜的、危险的、可怕的东西。家长不必太心急,或者直接把他置身于黑暗中“锻炼他”,胆量和信心都是需要一步步慢慢积累的。

总结一下我的观点:

妈妈:别以为我不知道,你就是不想做作业,赶快做作业。

其实你说的这类型的孩子,往往是家里宠着长大的,现在很多孩子都是独生子女,每个都是家里的宝贝蛋,所以什么都依着她,久而久之孩子就以自我为中心。

1、大脑皮层额叶区域:情绪的调控与整合

那段时间,我特别着急,我觉得孩子完蛋了,唯唯诺诺一辈子了。

有时候,孩子需要大人的提示来回想自己生气的理由。如:“你是觉得这个玩具不好玩才发火的吗?”

三四岁的孩子常会想做一些“危险动作”,如想从高的地方跳下来,或者去捣弄一些尖利的物品。很多父母往往在此时大声喝止宝宝。虽然孩子的冒险行为需要被制止,但经常对宝宝的探索行为泼冷水会让孩子感到愤怒和失望,也容易变得妥协、胆小怕事。

这个是我们自己要去成长和修复的地方。

我家大宝曾经胆子也很小,主要原因是我和先生经常争吵,也会对孩子大吼大叫,孩子在这样的环境下成长,安全感严重不足,所以胆子就会越来越小。父母想要孩子改掉这个缺点,就要多鼓励孩子,尊重孩子,多给孩子选择的机会,让孩子自己做主,尊重孩子的想法。给孩子无条件的爱,不管成绩好不,不管调皮否,不管胆小,都要好好的爱孩子,让孩子感觉父母满满的爱,孩子就会越来越自信,胆子也会越来越大。

孩子哭闹

总之,“理”在情中,不在对方的情景和感受中的“道理”,听着都是对的,但对方接收不到。说的越多对方越抗拒,给孩子讲道理,不是不能讲,而是要会讲。

我扛着他,冷静地走过看我们热闹人群给我让出来的通道,来到超市后面的洗手间。我打开一个隔间,直接把他放在地上。

解析:

孩子“脾气大”、“胆小”、“哭闹”这些行为跟他的成长环境有关。孩子一般出现这些负面情绪,主要跟两个方面有关:父母的夫妻关系,以及父母与他的亲子关系。

3.想做的事不被许可

如果孩子天生内向,也不是坏事。他们可能不会像外向的孩子自来熟,他们通过观察后确保安全再融入群体,也有他们的优势。他们不是胆小,而是谨慎。

当孩子出现“脾气大”、“胆小”、“哭闹”这些让家长恼火的行为时,证明孩子身上积满了情绪。家长当务之急不是抓着孩子的某个行为去纠正,而是找出孩子行为背后的原因。

这种情况,父母很容易着急、焦虑,恨不能踢他一脚,让他赶紧去面对。这个过程中,我走过很多弯路:让他学小主持人课程班,以为练习说话能锻炼胆量,他非常不爱上;让他去学跆拳道、搏击这些对抗的运动,他站在门口听别人喊口号就吓哭了……

父母需要闭上嘴,放开手,让孩子做自己能做的事,少些纠正,批评和指则。

3.告诉孩子你的感受。如果你真诚、友善的进行了前面两步,此时孩子就会愿意听你继续说了。

“这个上面有超级飞侠。”

建立安全观念:父母应在平时多给宝宝上安全教育课,跟他解释哪些行为容易受伤,要学会尽量避免。相对安全的事则可以大胆探索。

区别对待宝宝的情绪:若是宝宝无意中犯的错,父母就不必责怪他,告诉他下次注意即可,若是有意犯的错误,则还是要进行批评,让他认识到哭闹并不能逃避责任。

孩子可以哭。与你接受不了是两码事。

孩子:妈妈,我好困,想睡会。

不妨提前约定,很多时候,孩子想要什么,遭到我们拒绝,一时难过哭泣是有的,如果我们和孩子提前约定好了,就只需要安静等待她哭完就好。

孩子大致回复平静,可是心里的困惑还是没有解开。你可以让孩子躺在你的怀里,听听孩子说他刚才经历了什么,问问他是不是有其他的解决办法,相信心情平复后的他主意一定比你多!

父母学习:孩子的很多问题,和父母的教育方法有很大关系。父母想要教育好孩子,就要多关注自身的学习和成长。多学习育儿知识、儿童心理学、教育类书籍等,坚持学习成长,不但能找到自己的价值,还能轻松教育好孩子。

03、转移注意力:给孩子足够的时间建立自信心

(一)脾气大

“我就是因为你不给我买超级飞侠的杯子,我只想要那个杯子!”

这个是几个方面的问题,首先我们希望的是什么呢?

人的大部分愤怒来源于恐惧。当一个人感觉受到威胁,无论是人身安全受到威胁还是价值观受到威胁,都会本能地感到恐惧,继而转化为脾气,宣泄出来。特别是小孩子,他们的身心发育不全,一旦与同伴之间发生争斗,有些孩子会感觉自己受伤害了,从而闹情绪、发脾气。

2.语言恐吓。

所以,家里有胆小的孩子,回去好好了解下,是什么原因导致的?

无论多高明的父母,养育孩子的过程中,都会遇到孩子出现偏差行为的情况,像脾气大、胆子小、哭闹等偏差行为还是比较常见的。

孩子的情绪是从哪来的?又是如何进行自我控制和调节的?这还是和我们的大脑息息相关。关于情绪,大脑各项区域是这样分工的:

使人更加地适应环境的变化、更加地合群,头脑灵活并做出反应。

1.不甘心受大人控制

深入了解孩子的心灵有助于我们选择适当地训导方式。因此,父母首先要了解,爱发脾气与孩子的身心发展水平较低有关,另一方面也与成人的态度和教育方法有关:

4.连哄带骗安抚情绪。

情绪管理能力的好坏,不仅仅关系到孩子的人际交往,与学习也是息息相关。良好的情绪力,能够让孩子在遇到问题遇到困难时,积极思考、寻找解决办法,而不是逃避退缩。

说出孩子的感受,引起共鸣放下抗拒,给出闭环的我们想要的选择,但决定却是孩子做下的。

第三步:改言行

其实,当孩子表现出害怕、恐惧时,父目的回应很关键。比如晚上,孩子走进自己没开灯的房间,说他怕黑。这时,你的回答真的很重要。

也许很多父母会说,有什么好怕的。

以前,我也是这么对我家孩子说的。后来看了育儿书才知道,如果一直这样不顾孩子内心恐惧的感受,会让孩子的胆子越来越小,没有安全感。

恰到好处的做法是表达并接受孩子害怕的感受。比如当孩子说怕黑时,可以这样回答:宝宝看见黑黑的地方,感觉很害怕是不是?没关系,有妈妈在呢,妈妈会陪着宝宝,保护宝宝的。

当孩子和父母表达自己害怕、恐惧的感受时,我们最好站在孩子的角度去思考问题。同时,给予孩子足够的安全感和帮助。这样才会让孩子慢慢感觉到,其实真的没什么好怕的。

“快乐中枢”和“疼苦中枢”,产生愉快或不愉快的情绪体验。

妈妈:昨晚做作业睡的太晚,没睡好,还是作业有不会的,需要妈妈帮你?

4、大脑深层边缘系统:

我直接扛起来孩子,因为哭闹他还在挣扎,但是幸好我当时气急也有力气!

妈妈真实的感受是赶快完成作业,不要拖拖拉拉的,而孩子的感受是作业好难,不想做睡着就暂时不用面对了,两个人的感受不在一个频率。

第二步:说感受

等孩子哭完了,再营造出一种让孩子愿意听,愿意合作的气氛,走进孩子的内心,去发现问题、解决问题。下面就是“赢得合作”的四个步骤,希望能帮到你。

宝宝如果得不到某种玩具、食物或外出游玩的机会等,就会通过哭闹来达到目的。一旦通过这种方式达到目的,宝宝就容易形成习惯。


孩子出现脾气大,胆小,哭闹等行为,这种情况不止在孩子小时候出现,有的孩子很大了,还保持这种行为。每一种行为背后都能给自己带来好处,一般情况下我们都看这种行为给我们带来的问题,可能对我们是问题,可对孩子来说确实是好处。

一旦家长能够以健康的方式发泄自己的愤怒——没有消极抵抗或者大发雷霆——你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

下面是艺朝艺夕艺术给大家的回答。

希望能对你有所帮助!

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开一点点奶茶亏损二十几万了,奶茶生意真的好做吗?

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当孩子出现“脾气大”、“胆子小”、“哭闹”等令家长不满意的行为和表现时,家长该怎么做?

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