晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

strong>姑妈是一位聪明的老人,自从姑父离开人世之后,她搬去跟儿女居住,结果遭到女儿的婆婆嫌弃,又遭到儿子和儿媳妇的欺瞒。后来她改变了策略,如今生活过得有滋有味。

如果是跟自己的子女发生意见不同还说得过去,若是与他们的家人发生意见不和,弄不好要发生口角争执,最后就会成为心里的一道伤疤。所以,为何不选择保持距离,让距离产生美呢?

姑妈向房东咨询,他们是什么时候来租的房子以及房租的价格。当她得知,儿媳妇没有跟她说实话以及房租的价格昂贵之后,她就收拾行李,然后坐车回老家了。

以上两项合计4500元,还不包括取暖费物业管理费。

但是因为她老母亲是和哥哥一家住在一起,母亲自己没有房子,她想想没有别的办法,就住了过去,尽管小心翼翼,对哥哥的儿子比自己的儿子还好,两个孩子闹矛盾时都是批评自己的儿子,但是她仍然受了嫂子不少白眼。

有一次,女作家因为低血糖忽然晕倒在家里,没有人知道,幸亏她的哥哥担心她,基本上每天都会在网上给她发信息和她聊几句,但那天哥哥没有接到她回的信息,就很担心,到家里去看了下,才发现她晕倒了。

以上就是我个人的观点,欢迎评论。

我们老家一个村过去5个生产队还分很多片,一个老太太自杀了,好几个儿子,后来抬到半路上白事负责人他说了,大家举重的放下让她的儿子们抬,这就是在惩罚他们,多么丢人现眼!

任何朝代都有不孝儿,但我们不能全那样,老人生我们一辈子,我们用三分之一对子女的精力去待我们的父母,这个社会恐怕就没有不孝的儿女。她们很多对我们的要求不高。有的老人一生不能自理的时间就是一两年,有的子女伺候好的有得就是多活几年。

但是买回来之后,可能会遭到老人批评,说他们不懂得勤俭节约,所以老人跟子女一起居住,会导致子女生活得不自在。

第四个问题,子女们会不自在。因为老一辈人的思想和年轻人的思想不一样,他们年轻的时候,那个年代还很艰苦,所以他们大多数人都非常讲究勤俭节约,而年轻人不一样,想吃什么就买什么。

第四,如果老人不想和儿女一起住,又觉得自己孤单,也不愿意找老伴,那就可以选择去养老院,那里有很多类似年纪的人,相互间的话题比较多,如果自己没钱,也可以让儿女共同出钱供自己去养老院。

女儿的婆婆只是说一说客气话而已,没想到天真的姑妈却信以为真,她觉得女儿和女婿以及女婿的家人,都非常欢迎她,所以她决定在女婿家常住。

凡是我见过很多60多岁的两个男人就不找了。一个是东北的,他是和儿子过,经常靠喝酒过日子。没事了就去公园看我们唱歌,我们回家了,大冬天的也不乐意回去,劝他再找一个伴,就选择放弃了。还有一个拆迁户,更可悲,他还会唱歌,有时候自己拿个高音炮一放听音乐,人家说他没事手机里全是自己在公园偷怕的女人照片,……所以说很多人对再婚的恐惧与无奈,压抑了自己的孤独寂寞,谈啥幸福呀?!

姑妈在女婿家里居住的第九天,亲家母嫌弃她煮饭菜不好吃,衣服洗不干净而且还是在吃饭的时候当着全家人的面说的,同时还说我姑妈在他们家白吃白喝。

跟女儿居住在一起,既使儿女孝顺,但是至少也还会有以下四个问题。

姑妈回答:朋友的儿女,都懂得给年迈的父母支付生活费,而我的儿女没有给我生活费,为了我的面子和你们的面子,所以我只能随便找一张图片去发朋友圈了。

也许有人会说,养老院收费高,怎么还能省钱呢,咱算一下经济账,你就明白了。

第一,当你需要照顾的时候,雇一个保姆不要说北京上海广州的价码,就是三线城市,雇一个侍候不能自理的老人往少了说每月3000还得包吃住。

那么三线城市最好的养老院,通常四至五千元,一般的二至三千元。

最后我想说:老人要修德,才能获得子女的尊重和孝顺。只要老人有德,自己居住或者找一位老伴陪伴自己,会比跟子女居住幸福。

老伴身体很不好,患多种慢性病6年前谢世。在世时曾闲聊说:“我走后剩你一人跟谁过?”他指的是我们两个已成家的女儿,当时我想都没想很干脆地随口答道:谁都不跟自己过。他点点头低头无语。回想起来老伴是想他走后对我独自一人生活上不放心,才提出这个问题。他的无言看的出对我的选择是一致的。真实的情况是我做不了主,俩女儿非常孝顺,不由分说,坚持不让我独住,想住谁家住谁家只要我高兴。这不,在大女儿家住了这多年,孝、敬、顺,哄做的令人十分满意。自认我做的也不错,第一不倚老卖老插手孩子们的事,且性格随和。第二尽力能帮点什么就帮点什么包括经济上。第三讲究个人卫生及衣着。一家人其乐融融和谐幸福,看来现在的我选择是对的。

人老了,为了安享晚年,独处是最心静的,既不拖累儿女,又可在自由的小天地里,自由自在随心所欲的按照自己喜欢的生活方式生活,把自己的兴趣爱好发挥到极至,你会感到生活的乐趣和美好,每一天都是充实的。即使到了需要人照顾的时候,去一家正规的各方面条件好一点的养老院,既省心省力又省钱。

通过那次交谈之后,她的儿子和女儿,每人每个月都按时支付三千元给她,作为生活费。可是她一个农村老太太,这么多钱她根本就花不完。

那样在自己熟悉的环境中,处处都是老伴的身影,处处都有他的气息,有时候还会有两人都在的错觉。当老伴去世之后,很多人都失去了生活支柱,总想着,哪一天去找老伴儿吧!这时候,你了到哪里,生活都是凄苦的。

人在年轻的时候还是尽量成家,否则无儿无女很多人活得岁数很大过的很悲惨。

一个星期之后,村里的老人得知她家有音响可以播放音乐,所以每到傍晚的时候就会聚来她家,陪同她一起跳舞,锻炼身体。

谁知道,她的丈夫在上班的时候突发疾病,同事们送他去医院的时候,人都已经没知觉了,她知道后马上就抱着儿子去医院,但是连丈夫最后一面也没见着,她的丈夫连句话都没给他们母子俩留下,就撒手人寰了。

我们姐弟三人,(两姐一弟,我老大)老爸今年78,老妈64岁走了,小侄女没人带,老爸只能去老弟那带小侄女,接送她上学,买菜做饭!一晃十多年,侄女到了上高中的年龄,考上了本市重点高中,虽然离家不远,但封闭式学习,只有周末才能回家,老爸觉得自己唯一要照顾的孙女用不着自己了,九月侄女一开学就回到了老家,住进了属于自己的90平方的拆迁房。他说,你才是自己真正的家。(老弟,弟媳对他真的很不错,每月买菜给一千,每天一个人邀上好友喝喝小酒,聊聊天)可回来已经一年多了,老弟多次相邀他去他那边小住几天,都没肯。去年发病住院,出院后老弟又想带他回去,他都拒绝了。说一个人老了,干不动活了,去了还要添麻烦。老弟只能隔月一次回来看看,有小长假回来小住几天陪陪他。幸亏我们俩做女儿的住得离老爸也近,而且一前一后步行十分钟左右就到,隔三岔四过去给他买点小菜,打扫打扫卫生,他自个儿每天早晨逛逛超市买点自己喜欢吃的,回小区和老友聚集一起聊聊生活,临近中午回家做饭,下午小睡一会,起床出去走走!小日子过得挺好!期待亲爱的老爸能健健康康,快快乐乐过好老年生活!作为子女尽能力尽量去满足老人自己想要的生活是对老人最好的回报!愿天下老人老有所依,老有所养,健康、平安!

她开始趁儿子睡着的时候写作,每天都写,写完马上投稿,以前的同事看她困难,也会帮助她推荐,慢慢地,她的投稿收入基本稳定了,维持母子两个的基本生活没有问题。

人老了,一个人有自己独立的空间,失去了另一半,就会知道自己时间也不会太长,人生过了一大半,看开点。

半年多后,她终于分到了房子,接通了水电之后,她就带着儿子住了进去,60多平方的小房子,也足够他们母子俩住的了。不久,她让儿子上了幼儿园,因为新房子住得离学校近,她又在自己家办了个作文班,只招了几个学生,也能挣些生活费。

2,看子女是否孝敬。如果子女对自己很孝敬的话,和子女在一起还是可以的,毕竟一个人单过有些孤独,但假如子女不孝敬的话,尽量不要和他们在一起,以免造成心情不愉快,寄人篱下的滋味不好受。

如果子女们不孝顺,老人即使搬过去跟他们居住也不会有好日子过,因为不孝顺的子女总是会给老人脸色看,这样一来,老人的晚年很难得到幸福,甚至会影响寿命。

就这样,哥哥嫂子和女作家住到了一起,三个60多岁的人每天都很开心,一到周末,两家的儿子儿媳就会过去看他们,后来他们的儿子都有了孩子,他们又一起在那个小屋子里带孩子,等孩子上了幼儿园后,依然是他们三个老人一起居住。

第一个问题,他们身边人的感受。百善孝为先,儿女孝顺父母,是天经地义的事情。他们孝顺的情况下,老人跟他们居住,他们是没有意见的。但是,不代表他们的配偶以及他们配偶的家人没有意见。

在准备离开女婿家的那一刻,女儿对她说:妈妈,请你谅解,我婆婆她为人比较挑剔,希望你不要记恨她。说完这番话之后,她从背包里掏出三千元塞给我姑妈。

如果就是一个孩子,孩子也有家庭,孩子也要工作,现在一个孩子,都有双方父母,儿子想照顾自己的父母,儿媳妇想照顾她的父母,儿子和儿媳妇不用工作了,就是专门照顾老人,工作也很累。

在这里我说的是城镇的,有工作的工人,有退休金,那么没有工作的农民也有老的时候,怎么办呢?是和儿女生活在一起,还是上托老院?

  1. 老龄化带来的问题就是,现在的年轻人没有足够的经历来照顾老人,特别是行动不便,甚至是长期卧床的老人。
  2. 农村可以集中兴建养老院,将符合条件的老人集中供养。养老院可以根据实际进行合理的收费,照顾老人的饮食起居。

如果这样做了,以后我们老的时候,没有后顾之忧,老有所养,老有所依。

赵师傅去世前几个月,和老伴住养老院,当他去世之后,老伴就一个人搬回来了,住在自己家里,两个儿子都在外地,但她哪里都不想去。老伴去世之后,她哭得很伤心,因为她知道,自己的心也跟着老伴一起死了。有人说:每一位老年人的晚年生活,都将是血雨腥风,从感情世界来说,确实如此!

她儿子说为了避免婆媳矛盾,他决定不和妈妈住一起,并建议妈妈找个老伴,这个时候,女作家心里忽然很失落,儿子是她多年的精神支柱,现在也渴望离开妈妈独立生活了。同时她也很欣慰,这意味着儿子长大了,自己以后只需要为自己而活就可以了,不用太担心儿子了。

最后有一点善意的提醒,那就是老年人丧偶后,千万不要着急把自己的财产送给子女,比如说先把房子过户到子女名下等等,你的财产在你的手里,那就是你的,假如你是先把财产送给了子女,那就不是你的了,而是你子女的了,你再想动用这些财产就等于在动子女的财产一样,你的底气就不足了。当你有钱时,子女即便是不想孝敬你,就冲着你身上的钱,可能也会对你好点,而当你自己身无分文的时候,恐怕子女就真的很难孝敬你了。

所以说越来养老越难,孩子少,老人多,老龄化严重,很多认为都是家庭社会和社区养老模式,说白了没钱也不灵,中国的父母是为了子女可以砸骨髓,但到自己老了,……无数家庭又有无数个结果,最终还是看自己平时的教育问题,自己对自己的老人都不孝,等轮到自己了也悬,过去很多老人喝药自缢的多了,……现在就是流浪的多了!山东曲阜有一个地方就是没有人赡养的老人组成的一个地图上都没有名子的老人村,和难民营没啥区别,这个是三个大学生社会调查发现的,钱文忠教授讲的这个故事。

由此可见,去养老院养老,省心省力,对于有房有养老金的老人来说,在经济上没有问题。

凡是我见过80大几的老太太有儿有女还单独生活呢。儿女也就周六日去,潜在的危险就是突发急病,否则没事。

老话说,金窝银窝不如自己的草窝,儿女的家不是父母的家,父母的家永远是儿女的家,这与儿女孝顺与否毫无相干。儿女有自己的家,自己的生活,他不可能也做不到为了老人的到来,而改变自家原有的生活习惯,饮食习惯,一切围着老人转。白天他们上班,你仍然没人陪伴。即使你病了,他们也不可能把工作辞掉,全身心的照顾你,因为还得赚钱养家糊口,如果雇个保姆侍候,那么无疑会增加孩子的经济负担,从收入上看原本双职工变成了单职工,生活压力会更大。

儿子很孝,我宁可跟他在同一小区购房,也不跟他们一起住,有自己的空间,自由,而且我会把一个人的家收拾得温馨,舒适,雅静,

后来,姑妈上了儿子和儿媳妇开来接她的车离开了女婿家。她原本以为儿子和儿媳妇会带她回家,没想到,他们竟然在外面租了一套房给她居住。

她在确保生活费够花的情况下,总是尽量用自己的钱买全家人的日常用品,哥哥嫂子上班后,她担任起照顾母亲和两个孩子的任务,每天负责辅导俩孩子的作业,给儿子买什么的时候,一定会给哥哥的儿子买个一样的。

所以她攒了半年之后,购买了一台超大型的电视机和音响,然后每到傍晚的时候她就把音响搬到院子里并且播放音乐,然后自己在院子里跳舞。

可是在姑妈62岁的时候,姑父就因患上心脏病,在去钓鱼的时候心脏病发作,当时没人发现,所以没能对他进行施救,因此离开人世了。

第二个问题,会有操不完的心。可怜天下父母心,在父母的眼里,自己的女儿永远都是长不大的孩子,所以跟他们居住在一起,难免会对他们的生活,事业,有看法和建议。所以,还不如眼不见心不烦。

我不跟孩子一起,现在身体还行,找份工作充实自己,一份工作,不但带来一定的经济效益,更多的是体现自我价值,奔六的人,失去了另一半,精神上应该更振作,着装,修饰,言行举止,都要规范自己,让人看不出内心的那份悲伤。反而坚强,体面的活着,过好晚年,才是明智之举。



在去女婿家的第一天,女儿的婆婆还是很欢迎她的,在吃饭的时候不断地给她夹菜而且还夸赞她养了一个好女儿,同时还表示欢迎她搬来城里居住。

她连续发了一个星期之后,儿子和女儿都没有太大的反应,只是在评论区里回复她:我也很孝顺,只要妈妈需要,我会立刻把钱转给妈妈。

她的儿女明白亲戚们的意思,所以当着亲戚们的面表示:母亲想在村里居住,我们就经常回来看望她,如果想进城里居住就来我们家,我们欢迎。

笔者认为,失去老伴后,首先在心态要调整。要明白生死有定性,谁也决定不了,安排好自己的晚年,我认为不跟儿女一起住是最明智的选择,因为年轻人的三观跟老人不一样,是女儿的还稍好点,是儿媳的更不要住一起,你处在家里,会跟媳妇带来诸多不便,她娘家人也不能自由出入,有个老人在家,也是一道墙…

晚年丧偶夫妻,也是人生最不幸的事,一个人单身孤独,寂寞和儿女生活在一起好,还是自己过好?晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

料理完姑父的后事之后,姑妈进城里找她的女儿。那天女婿和女儿来车站接她并且还去菜市场买了许多她爱吃的菜,要为她的到来表示敬贺。

对于晚年丧偶的人确实很悲惨,在此我也表示同情,对于自己的将来是继续一个人单过,还是和儿女在一起过呢?针对这个问题我来谈谈我的看法。

我认识一个小地方的女作家,今年60岁了,早年丈夫去世,只有一个儿子已经结婚,她既没自己过又没和儿子一起住,而是选择了另一种方式,我认为值得借鉴。

第五,如果上面几种方法都觉得不合适,那老人也可以参考下我说的那个女作家的方式,和自己的兄弟姐妹一起住,毕竟有血脉亲情,老年之后再住一起,既能相互照顾,又能增加彼此陪伴的时间,共同度过一个开心无忧的晚年。

这个问题很纠结,每个人的情况都不一样,有的孩子多,有的就一个孩子,如果孩子多,我觉得还是和孩子生活在一起比较好,孩子多,一个孤独的老人,每个孩子轮流住几个月,一晃就是一年,时间过得快,不孤独不寂寞。

综合以上分析出来的四个问题,我认为老人自己过日子比较好,没有必要去跟子女们一起居住,如果子女们孝顺,他们会自觉的支付生活费或者请保姆来照顾老人或者自己亲自来照顾。

她甚至都来不及过多悲伤,就意识到以后必须要靠自己把儿子养大了。她娘家只有一个老母亲和一个哥哥,老母亲身体不方便,平时偶尔帮哥哥看看孩子,哥哥则负责照顾老太太。所以,她也是指望不上娘家的,而婆家就更不用说了,丈夫自幼失去双亲,其他的亲戚也基本上没了来往。

4,看自己的经济情况。有的老年人无依无靠,自己又没有什么生活来源,即便是想自己过,恐怕也过不下去。那么在这种情况下,你可能就没有别的选择,只能和子女在一起。

等儿子上小学后,她又在私立学校做代课老师,一直到儿子上了中学后才辞职,在这期间,她的写作从来没有停下过,写作水平也越来越高,儿子上中学的时候,她加入了当地的作家协会,并且出版了自己的第一本书,挣了不少稿费。

就这样,她也能感受到嫂子的嫌弃,嫂子总是找事和哥哥吵架,有时候会故意在老母亲面前指槡骂槐,她十分清楚,但也只能默默忍受下来,只期待着自家的房子快快分下来。

第三个问题,感情会发生变化。因为相处在一起的日子久了,难免会出现有意见不同的时候,这个时候即使一方忍让了,忍让方的心理依然会不平衡。

我结婚比较晚,我也没有自己的孩子,等到我晚年的时候,就只能是单过了,那么对于有子女的人和自己,单过好还是和儿女在一起那?我觉得应该分几种情况来看。

后来姑妈在房租居住的第八天,在她出门准备去超市购物的时候碰见房东,房东主动跟她打招呼并且还对她说:你儿子和儿媳妇真孝顺,他们一大早就来租房子给你居住。

当自己和老伴在一起的时候,去哪里住都行,有老伴陪着,无论发生什么事,都能互相照应,心里有不舒服的事,给老伴说说,老伴开导开导,心里也就舒坦了。但当老伴没了,自己一个人,到哪里都是孤独的,就是到了儿女家里,也是一样,有话没处说,也没法给儿女说。所以一般情况下老人都愿意回到自己的住处,单独生活。

我觉得女作家的这种生活方式非常好,既没有和儿子一起过,也没有去养老院,仍然和最亲的人在一起,还能互相陪伴与照顾,真是不错的选择。对于那些晚年丧偶的人,自己生活在世上,是选择和儿女一起住还是单过,或者选择其他方式,都应该结合自身情况来定。

而女作家当时还不是作家,她再找报社工作也不现实,毕竟还有儿子需要她养,但是她想到自己以前上班时经常帮同事审稿,有些写作基础,就想到靠写文章投稿挣钱,维持自己和儿子的生活。

女作家依然保持着写作的习惯,她写作时,哥哥就会看书,而嫂子则负责做饭打扫卫生,平时的生活费,女作家和哥哥一个人轮流一个月,可能是因为彼此都不再年轻,他们也不再计较什么,也从来没有过经济方面的不和。

姑妈和姑父育有一儿一女,他们原本是打算老了之后,两人在村里安度晚年,相互照应不需要儿女来照顾,所以才同意女儿出嫁,儿子去当过门女婿。

姑妈回到老家来居住,儿女们也不主动给她生活费用,她也不好意思向儿女开口要钱。所以她想出了一个妙招,让子女们主动支付生活费给她。

先说说女作家的情况,她以前是个报社记者,地方小报,为了挣钱,生完孩子一个月后她就上班了,把孩子托付给亲戚帮忙照顾,每个月给亲戚一些钱。后来报社倒闭了,她也就失去了工作,家里的经济来源全指望她的丈夫,再加上她儿子当时才两岁,没人帮忙带孩子了,她就没有急着找工作。

于是她欣然接受了儿子的建议,自己独居,但是并不想找老伴,多年的单身生活,她早就习惯了。这个时候,她的母亲早就不在人世了,而她的哥哥嫂子,也遇到了和她同样的问题,她的侄子不愿意和父母住一起,但是哥哥嫂子又没有地方可去,家里总是争吵不断。

也许有人会说,独处孤独寂寞,没人与你说话,那我不仅要问,你与儿女在一起,有共同语言吗,能每天陪你聊天吗,能聊到一块吗?回答是否定的,因为老少是不同时代的人,思维方式不同,“三观\”不同,根本不在一个频道上。

所以第二天早上醒来,她就打电话给儿子和儿媳妇说明自己的情况,同时表示要去跟他们家居住。到了中午的时候,儿子和儿媳妇来接她,她向女儿告别。

这些人都是现实中实实在在的人,有的人是受传统思想,好女不嫁二夫,好男不伺候二主,有的人对再婚惧怕了,有的就是子女的阻挠,还有的是行的时候猛找,等到了70多岁身体没有折了老实了,……

第一,如果儿女孝顺且两辈人之间合得来,那就可以和儿女一起过。毕竟父母辛苦把儿女养大了,儿女就要尽到赡养老人的责任,老人和儿女住一起,可以避免让儿女天天担心,也可以尽自己所能帮帮儿女,比如做点简单的家务,带带孩子等。

晚年丧偶是不幸的也是难免的,至于是跟着儿女过还是自己过,这是因人而异的。

这个时候,女作家意识到独居的危险,看到哥哥嫂子憔悴的样子,她也忘记了当年的不愉快,和哥哥商量,让他们老两口住到她的家里,三个人一起生活,互相做个伴。哥哥和儿子商量后,女作家的侄子非常乐意,还表示会每个月给姑姑一些钱。

第二,每月发生的水费电费,垃圾处理费,燃气费,以及买粮买菜油盐酱醋支出往少算1500元。

这个时候,她手里有了些存款,又看上了儿子中学附近的一套小房子,比他们住的那个稍大点,是个二手房,和儿子商量后,她就买了下来,自己家原来那个又重新装修了一下,租给了别人。

当我们老的时候,不能动弹的时候,我们还是选择,上养老院吧,只有我们在养老院,儿女有时间来看看我们,心里就知足了。

当老人不能自理时,如果他乐意与儿女住,儿女的另一方不反对可以在一起住。否则顾保姆或上敬老院。

当时姑妈很理智,她为了不让女儿为难,所以她没有反驳。那天晚上姑妈一夜未眠,她寻思着要离开女婿家,然后到儿子家去跟儿子居住。

如果不和儿女住一起,感觉孤单就找点自己的乐趣,只有生活充实起来,才能排解孤单之感,让自己的晚年生活更有意思。

在这期间,嫂子有过一次摔倒的经历,哥哥有过一次犯心脏病的经历,而女作家又有过两次低血糖晕倒的经历,幸亏三个人在一起,每次都得到了及时救助。

第二个好处,解决孤单的问题。子女们都忙于工作,没有太多时间陪伴老人,老人行动能力又不便,所以有一位老伴来陪伴,他们之间至少能相互沟通聊天解闷。

3,看自己的意愿。人和人的生活观点不一样,有的人喜欢清静,那就一个人过比较舒服,而有得人喜欢热闹,就喜欢和儿子孙子在一起,那么就和子女在一起过。

此外,老少饮食习惯和生活习惯以及脾气性格兴趣爱好不同,在一起时间久了互不适应,必然会出现各种矛盾,彼此都很别扭。

回到老家之后,儿子和儿媳妇打电话来问她为什么搬回老家,她并没有把自己真实的想法告诉他们,只是对他们说,自己在城里居住不习惯。

但在农村,我看过这样的一篇文章,就是农村的光棍送走了或养活着自己的老人,实际很现实的。因为很多人是在外的,也许有钱,也许有权,但有的人很多就是没有时间,那养老不能说重担但陪伴伺候时间就是人家在家没成家的完成了,我们看很多子女成家的在养老问题上打架,而这样的家庭确没有。那人家光棍可报答了父母的养育之恩。

让老人安度晚年是儿女的法定义务,但现实真的很残酷。

在发朋友圈的同时,她还写上了这么一句话:孝顺的儿女只能在朋友圈里看到,同样是人,为什么别人家的孩子这么孝顺而我的孩子怎么就这么不孝顺。

第二,如果老人和儿女合不来,自己身体还算健康时,那选择自己过更好,只要有自理能力,老人自己过也相对自由,如果感觉孤独就可以多和周围的街坊邻居们打打交道,经常外出接触人,这样就能大大减少孤独感。

丧偶老人,除了心里上的悲伤外,更多的是人生中的很多思考和意想不到。首先是跟孩子住?还是自己住?这要看具体情况。

通过了解我姑妈的经历之后,我认为老人丧偶之后自己过日子比较好,俗话说得好,靠谁不如靠自己,吃人家的嘴软,拿人家的手短。

后来姑妈就借朋友的图片,然后再发朋友圈,同时写上:你们有孝顺的儿女,我也有,你们看,这是这个月我儿子给我的零花钱,你们羡慕吗?

这条朋友圈发出去之后不久,她儿子主动联系她,对她说:妈妈,我什么时候给您零花钱了,您是老糊涂了吧?

后来她就基本靠写作为生了,一直把儿子供到大学毕业,儿子的工作非常顺利,找的女朋友也不错,等儿子结婚的时候,就把他们住的稍大点的那套房子做了婚房,她自己回到了最初的小房子住。

第一个好处,关键时刻能救命。因为老年人的身体虚弱,容易生病,如果病情发作的时候有老伴在身边,老伴可以及时呼救,防止老人发病时没人知道,错过抢救时间。

因为很多老人实际是很个性的,和儿女住长了容易出问题。有的他天生就看不起自己的某个子女他也不乐意跟他住。

有时候,她还会买一些烧烤或者蛋糕和饮料,然后请村里的老人们吃。如今每天傍晚都会来她家里游玩的老人,不少于十五位。

在跟女婿家期间,姑妈每天负责洗衣服做饭,打扫家里室内外卫生以及负责接送孩子上下学而女儿的婆婆,每天就只顾着上网娱乐。

当时她儿媳妇还说:我们在外面租了一套房很久了,一直都没有人居住,如今您来了,正好给你居住。我们居住地的距离并不远,我们会经常过来陪伴您的。

现在很多50岁以上的人还没有完成对老人的养老送终任务,特背是很多老人还有疾病,80多岁的老人大有人在,有的还有后老伴。

1,自己的身体状况。假如自己身体健康,生活能够自理,并且独立生活能力也很强,比如自己洗衣做饭都可以的话,那么最好是自己单过。因为自己和子女之间毕竟有着代沟,很多事情上观点并不一致,而且现在很多年轻人都不愿意和父母在一起居住,如果住在一起很容易产生家庭矛盾,所以能单过最好是单过。

最后我想说:不管选择哪种方式度过自己的晚年生活,都需要三思之后再做决定,每个人适合的方式不一样,但是一定有最符合自己需求的方式。如果和儿女住一起,老人不应该管太多,只需要照顾好自己就行了,谨记“儿孙自有儿孙福”的道理,少掺和下一代的事,有点余光余热就发挥一下,没有的话就尽量保持自己的健康,少给儿女添麻烦,但心里有话也要及时和儿女表达,不能闷在心里,这样做会受儿女的欢迎。

如果有自己的养老金和住房,生活能够自理,想过一个有尊严,自由无约束,不必讨好取悦儿女,不必应合他们的感受而委屈了自己,独处才是不二的选择。

当然了,老人丧偶之后,不一定是跟子女一起生活,也不一定非得自己一个人生活。其实还可以选择再找一位老伴,俩人相互依靠过日子。老人有老伴,最明显的好处有以下两个。

就这样姑妈解决了她自己一个人居住,会感到孤单的问题。她表示,如今身体还硬朗,生活还能自理,如果生活不能自理的时候就利用儿女给她的钱来请一位保姆。

这个问题以前从没想过,因为老伴刚奔六,正办好退休,离退休十几天,突然阴阳相隔,这才让我感到生命是如此的脆弱,冷不丁我成了这个问答的主题。

当时因为她朋友圈里,有几个朋友经常会发女儿转账给生活费的截图。所以她收集了朋友们发的图片之后,再通过自己的朋友圈发出去。

在举办姑父葬礼的那一天,亲戚们对她的儿女说:你父亲已经离开人世了,母亲一个人在村里居住,她可能会害怕,也可能会感到孤单。

这个时候,她住着的那所小房子要拆迁,拆迁的人要求所有人全部搬走,以后建了房子再分,当时她没地方可去,她的哥哥就提出让她回娘家住。

第三,如果老人儿女同意,且自己有意向,也可以找个新的老伴,老年人也有追求爱情的权利。当老人自己感觉孤单时,如果有意中人或者适合的人,找个老伴也是不错的选择,但在找老伴的过程中,应该注意分辨,不能被人骗了,找个真心实意和自己过日子的人才是最重要的。

她信以为真,所以安心地在儿子和儿媳妇租给的房子里居住了。他们也信守承诺,每隔两天,就会过来陪姑妈一起吃饭,然后看电视,到了要休息时间才回家。

5,看自己想不想找后老伴。假如自己不想找好老伴,还不愿意自己一个人单过,那么就和子女住在一起,如果自己想找后老伴的话,最好别和子女在一起,因为后老伴和你的子女之间都不会相处融洽,还是相互之间别给对方添麻烦了。

老年晚年丧偶,得分情况,如果说身体健康,还能摆脱丧偶的痛苦,那就最好单人居住。如果说儿女不放心的,在资金允许的情况下可以找一个保姆。

晚年丧偶,这样的事是必然的,每一对夫妻总会遇到这样的事,到时候,是跟随儿女去住呢,还是自己单过?

现实的在年轻时候如果丧偶了,能找一个还是找一个作伴,或者流行的搭伙过也可以。

没有丧偶的,一个自理能力强的被送便宜的养老院,自理能力差的被送收费贵的养老院也有。但我们能说她们的儿女不孝吗?凡是老人还有个地方呢?!

那天有人提过年给老人磕头问题,很多年轻的女人说没听过,同样50岁以上的人经历过,作为儿子你过年不给父母磕头难道真的等父母离开的时候再去磕头,她们一个也没法收到了!

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