你最艰难的时候是怎么熬过来的?

90年7月,弟弟考上了公立师范,弟弟是第一个吃皇粮的,一家人高兴之余,爸爸却发愁六百元学费,弟弟内心也很矛盾,其实他可以上很好高中考很好的大学,但因为家境,他只能考虑公立师范。(由于弟弟聪明,一年级没上直升二年级,由于年龄小,十五岁考上了公立师范十八岁参加工作)

在北京,我找了份不错的工作,不仅供弟弟三年学费,还帮爸妈还清外债后存了些积蓄,感谢好心人对我的帮助,经历让我成长,几十年过去了,郑州六天的经历让我终身难忘,去年我的儿子在高考时,以优异成绩考了一所他心心念念的军校,让爱延续。。。。。

哎……只能说时运不济,世事弄人,身不由己的时候所有的选择都只是无奈,且走着吧……反正不可能更糟了!

为了睡觉,最近撬了别人几辆长期弃用的旧车子,广东现在蚊子真多呀,咬的浑身痒!为了填个肚子偷了别人好多没熟的木瓜和甘蔗,还有香蕉,味道真差,尤其是香蕉涩的要死!现在到处找食物,为了心底最后一丝尊严,就差翻垃圾桶了!

去年是我人生最难的一年,现在也难,但好多了。我内蒙的,37,大学毕业来京,已13年,之前一直打工,13年开始自己做设计公司,非常辛苦。到15年时候已经15个同事了,但去年突然查出是肺癌晚期,没确诊。之后北京的医生朋友们大力相助,帮我最快的检查、手术,具体过程无法形容,感觉死过一回。万幸,真的是万幸,最后手术出来不是癌症。因为之前协和、天坛、肿瘤医院等很多专家会诊后说就是癌症,而最后是得了一个非常罕见的免疫力低下的病,无论症状还是影像都很像肺癌。其中还术后内出血,重症监护抢救过来!肿瘤医院出院后,协和又住了37天院,都挺了过来。公司从热火朝天到赔本,但一直没倒掉,今年又开始折腾,奋斗。

第六天我没有被分流,愰到建站入口篱笆处,里面有一个站岗的兵哥哥,我趴在篱笆上,由于离兵哥哥很近,他问我呆多少天了,头怎么回事儿,我都认真回答了,他说我那么小很懂事的,他可以找他领导帮我,让我晚上九点来这儿。我那个开心,无法形容自己内心,兴奋达到极点。

我先来讲个真实的故事吧,前不久知道的。小甘阿姨是刘老师家请的家政工,为刘老师家做家政工,做了20余年,而刘老师家里从来没有出过东西不见了的事。小甘阿姨,也在这20年里,从失业到如今让南宁家政界家喻户晓。她如今的生活,从来都是靠自己用双手去争取。



面对逆境,有的人选择逃避,有的人选择坚强。生活的样子,从来都是靠自己选择。

小甘阿姨刚开始是一个南宁厂里的工人,而她丈夫是厂里的主任,日子过得不算很富裕,但也很充实,至少每天不用为基本的生活而忧虑。

送给那些自以为不幸的人,有个借鉴对比吧,没事别无病呻吟,惹人笑话!

的确,她上课能让我玩手机的兴趣都没有。和学生互动,语言幽默诙谐……整堂课上下来,我们的手掌都拍红了。不得不说,她确实是我见过的最美的老师,遇见她上课是多么幸运的事。不幸的是,我只上了她一节课。

夜很黑,当时郑州车站正在重建,出站后,广场的人挤人,走不动,我的鸡蛋在书包里也挤坏了,更糟糕的是无法把书背扭到胸前,我没那个力气,拨不动挤在我前后左右的人群,甚至我的脚都没沾地儿被人群抬着跑,我害怕极了,那年我十六岁。

失业的痛苦,开始做家政的无助,经常工资拿的还很少,婚姻上的分开,还有一个正在读书的孩子需要抚养……种种挫折,让她身心俱疲。这个时候,成了一个完完全全,彻彻底底的loser。几次自杀未遂后,还是想明白了。生活还得过,毕竟生活得靠自己,继续颓废,只会什么都解决不了。

我最难的曰子,是熬过去的,熬就是用时间来冲淡一切,熬用勉强支撑来硬侹着,熬多年的媳妇熬成了婆,熬是走自己选择的路,坚持走下去,熬是一个慢长的过程,有失望,有绝望,也不会放弃,熬是睡不着的长夜,等待着早上的日出,熬也是积累的过程,等你回头看看,啥都不算事,熬过了那一夜就又长一岁,等熬出头了,你会遨游你的完美世界。

再来说说刘老师吧,当初从二本大学毕业后,到教育部门面试,同去的都是名牌大学毕业,结果,最后被分配到一所高中当老师。教了一阵子后,觉得这样子真不行,不是她想要的生活。于是,辞职,考研。4年后,被分配到广西大学教书。好像找到了自己的价值所在,一路高歌直上。从我知道的来看,她已经连续15年被学生评为“我心中最美的老师。”

这世界也真是糟心透了,天天想在路上捡点饭钱,结果连个钢蹦都没见过😭,这算不算世态炎凉呀!

接下来的六天让我见识了运气!

每个人都会抱怨自己生活那么不尽人意,没有从来都不抱怨的人,只有那些在抱怨中走出来的人才不会去抱怨。生活的样子从来都是靠自己决定,你想过什么样的生活,你就必须要那样去做。同样是困境,有的人会消失地灰飞烟灭,有的人却能涅磐重生。生活,从来都是靠自己。

因为家境一贫如洗,没人给爸爸借钱,那晚在微弱灯光照耀下我看到爸爸哭了,妈妈更没主见,我走到爸爸身边,用衣袖帮爸爸擦了眼泪,给爸爸说,我去打工,这样就可以还债,借钱也有底气,爸爸看着我,也看到希望。

从失业,到净身出户,再到如今家政界的家喻户晓。她的生活,从来都是靠自己的坚强挺过来的。曾经的困难压不垮她,她就能把它踩在脚下。

现在满脑子都是犯罪的念头,撬车、偷窃、抢劫、绑架,饿起来什么都敢想干,就为五毛一个的馒头,呵呵😂!要不是顾忌父母颜面,或者还差那么一个机会与决心。反正现在要么露宿街头彻底沦陷,要么犯罪……!



村长和弟弟老师总算凑齐了学费,但我出门打工的路费又没了着落,爸妈商量,弟弟开学九月初,现在七月,先从弟弟学费中拿出5O元,立刻出发。

开始的惊慌,后来我马上冷静下来,因为没有依靠,5O元除车费37元外,我还有十元,那三元我和爸爸坐公交用了,鸡蛋在那样气侯下全臭了,我心疼的扔了,当时听旁边大人说,北京限进了,所以都在郑州周转,能否去全凭运气。

最后,愿你与我都能靠自己过上理想的生活。

一愰五天了,天气热,不能洗漱,加上我额头流血简单的包扎,可想而知我是什么样沮丧和模样。。。



曾经好几次在外面没钱没吃没住的时候,又赶上天气寒冷,为了保持点温度就提着行李顶着肚饿一直走、一直走、一直走!从早到晚,又从晚上走到早上,脚都感觉走没了!就感觉痛,连蹲都蹲不下。偶尔在一个地方歇个脚,还不敢多呆,怕被人看出来,越到绝境心理就越敏感,害怕被人嘲笑,除非真的放弃所有希望了!

我们可以抱怨生活的不如意之处太多,但是,不能就此堕落。我们得有理想,得有追求,有让自己在逆境中奋斗的理由,只有靠自己,才能更好的生活。

后来,厂子没资金经营,倒闭了。他们失业了。她丈夫,开始去赌钱,因为那个来钱快!很快家里就输个精光。而小甘却选择做家政,尽管她对这方面还不是很懂。丈夫的钱输完了,就来找小甘要,小甘开始还有点给了他,可是到后面实在没办法了,不如,离了吧。当婚姻开始瓦解,总会有一方做的让对方不满。有时候,不是爱情开始变淡了,只是有的人,离你已经远了。

晚上早早来到篱笆墙,心中渴望又怕,到九点(兵哥哥说的很准时)有一个高大帅的兵哥哥应是个军官,因帽沿肩章都不一样,手里还拿着我全是第一次见到的方便面,面包,一大瓶雪碧朝我走来,说明精况拉着我的手就走,晕晕乎乎,钻了几个像小桥洞似的洞口就看到了停在那儿的一列火车,他把我送上火车,和烧煤的爷爷说我是他远房亲戚,帮忙照顾一下,反过来对我说,小妹妹,注意安全,祝你好运!匆匆下车离开了。。。我从窗户看去,他身影好高大,我都没来及留地址,突然心里一酸,眼泪陪伴我到北京。。。

我最艰难的时候是因为接触到佛法,明白了因果道理,看开了生活中的点点滴滴,沒钱时勤俭节约,能省既省,不和别人攀比,感情受伤时劝自己不要再乎,用慈悲宽容的心去面对去感化身边的人,自己劝自己说,困难只是暂时的,总会过去的,更劝自己每个人都有艰难的时候,只是面对的困难不同而已,这样慢慢的就放下也渡过了难关,在这里我真的感恩佛菩萨的慈悲保佑,也感恩曾经帮助过我的人。南无阿弥陀佛[祈祷][祈祷][祈祷]

17年女儿早产,在重症监护室住了一个月,那一年我老公给主播打赏30多万,他开始骗我说是投资失败了,十几年他从来没骗过我,所以我相信了他,到处借钱给他,女儿出院后无意中才发现他骗了我,那个时候钱已经没了,还到处借债,加上女儿的治疗费和早产儿各种补营养,我背着一身债,用信用卡和支付宝的借呗周转,一个人躲在房间哭,不敢让大宝看到,后来果断把经济和老公彻底分清,自己养孩子还自己脑子进水借的债,好在都过去了,也有存款了,经济独立,也不依靠谁。

正如尼采所说,那些不能打垮你的,必能使你更坚强。小甘开始四处找活做,哪怕不赚钱,她也去做,不赚钱,她赚经验!渐渐地,日子开始过得好起来,女儿也在大学里表现突出,一面让考研考上了中山大学,一面是广西交通银行来请她去工作。小甘也已经靠自己做家政买了2套房子,还被请去家政公司当培训老师,甚至还有人专门来请她去当管家。可是她考虑到还有80多岁的父母需要赡养,拒绝了。她就喜欢做家政,以前别人要不要她做都是个问题,现在,是她想干就干,想休息就休息!

第一次出远门,第一次离开爸妈,第一次坐火车,走时妈妈给我煮了五个鸡蛋,一直舍不得吃,那时火车是蒸汽机,烧煤的。车上人山人海,车箱走动不了,也许这就是那个年代所谓的打工潮吧。下午七点多上的火车,大概半夜一点多到的郑州,车停了,全车的人都要下火车,一车人慌了,不是一直到北京吗?没办法,我的内心是惊慌失措,又必须和大家一起走出站台。

我已经熬了4年了,期间经历了离婚,相依二十多年的老母亲故去,兄弟亲情从次薄凉,失去工作被小人害了辞职,网店被封,期间没有一分收入,现在还要养女儿,生活质量彻底一落千丈,省吃俭用,一分钱扳三搒花。

说活该也好,或者自作自受也罢,反正不管什么原因,但这绝不是当初追寻的结果。我们追求的东西没错,只不过可能太过自不量力或者未得到老天爷的眷顾,才会在一次又一次后掉入这个人生的深谷,再也无力爬起!

07年的二月,我和前男友坐车去了济南,投靠他的一个朋友,还有我的姐姐,以为慢慢适应陌生的地方,一切都会好起来!可是,现实真的是很残酷的。我们辗转了多处租住的民房,印象中环境最差的那间房,是房主想着搬迁能多点赔偿款而加盖的二层,一间简陋的房屋,只有一个窗户,而窗户下面就是一个露天厕所!整个空气都是恶臭!实在无法想象我们居然在那里住了一整个夏天!生命中“最臭”的一个夏天!当时我们每天早上起来,最纠结的却是没有钱吃饭,呵呵呵,你信吗?我们当时真的没有钱吃饭!因为在老家做生意失败,欠下一屁股债,想着去打工还钱,我们除了几件衣服,就是我手里有一把手机,诺基亚1100!我们有钱的时候,多数是借的!早上就买油条,那时候一块钱买三根,不大,很小的油条。我们俩吃!然后就是馒头,榨菜!我当时在经十路上班,我们住在济南的最北边,做公交下了车,还的步行十来分钟!我一直坚信,困难的日子总会过去,再苦再累我也不怕,前男友对我很重要,我只想和他好好的!我们一定会幸福的~最苦难的日子来了!!!!我们拼命的打工赚钱,还债!终于在一年后把钱换清了!我们也租上了楼房,虽然是合租,但是我是真的很高兴,我们一直在努力,在进步不是吗?我们也有了一点小积蓄,我记得应该是不到七千块钱吧,当时对我来说,很高兴,心里有底的感觉!可是,突然,男友没了,是真的没了!是死是活不知道,反正是找不着人了~~~~我当时真的炸毛了,就差报警了!他的家人,朋友,我全都找遍了,没人!!!!但我心里觉得他只是藏起来了,绝对不会是死了,我强烈要求自己不要去想不吉利的!一边打工,一边没命的找他,一星期后,老家的朋友,实在看不过去了,悄悄的告诉我。我那个前男友和一个女网友好上了,拿着我们的钱跑了,他亲眼看见他领着她在逛街!至此我才知道钱也没了!当时的懵逼程度可想而知!我咬牙扔掉了他所有的东西,借钱换了个新住处,换了手机号!绝了一切和他有关的东西!曾经那么难过的日子我都能挺过来!这点小伤算什么!老娘从新来过!!!“当时也是哭的死去活来,不难受才怪,好在挺过来了”😊 这么多年过去了,我始终相信,善恶到头终有报!他后来果然没有好报应!在这我也不想提了!浪费我的脑力! 我们都要好好活在当下,努力,才是人生真正的态度!

那些感慨感情事业家庭不幸的人,省省吧,不过人生路上的一条小坎,跨过去的事情而已,搞的像跌入深渊一样😄!要真感觉自己惨,就半夜到火车站之类的繁华点的角落里去看看,那些睡在地上的可怜人,体会下他们的处境,可以的话,拿两块钱买四个馒头给他们,他们会真心感谢你的慷慨!现在乞丐都是骗子,他们或者可以说我“我”们,连做乞丐的资格都没!

看不到明天的路,连饭都吃不上说别的都是废话。饭饱万事足,只有经历过真正无助与饥饿的人才会懂的这话的含义。

别问我为什么父母尚在为何不回家,呵呵……😂,有家谁不想落个脚!可怜我父母快六十的人了还在城市给人打工,住在工厂宿舍里面,平常还到处捡垃圾赚点菜钱,他们帮不到我,我也无脸见他们,已经够给他们丢人了,现在即使没跟他们说自己的处境,他们也说不想要这种没用的儿子了,真的,不是气话……!

一个故事引来一堆的感慨,看了下后面的评价,个个都在诉说自己的不幸!可在我看来他们是太幸运,没有跌到更深的低谷让他们去对比那些小小的挫折!

自己做自己,不理会别人的看法!

二七广场的人依然人挤人,白天分流其它地方,第一天我哭了,我亲眼看见一个四川籍三十多岁的男人连饿带挤失去生命,警察用一竹席把他卷上拉走了,我也想爸爸,因为回不了家也去不了北京,十元钱,要省着花,一杯水一毛钱,一个馒头一毛五,每天买三杯水,二个馒头,我最远被分流到新乡,晚上再拉回郑州车站,排队,唱歌,巜没有共产党就没有新中国》《学习雷锋好榜样》《社会主义好》来回唱,有车站人员管理,白天挤来挤去,顺便听大人交谈近况,晚上拉回站队唱歌,由车站管理员给每个队羊头或羊尾或中间十人可以上车去北京,每次都没有我,好伤心,晚上也最难熬,打瞌睡,管理我们队的是位老爷爷,六十多岁,谁打瞌睡不好好唱歌就用二米多长的竹杆打人,当时我打瞌睡被他发现了,额头被他拿的竹杆根打破了一个口子,满脸是血,整个队都说他,我仅是个孩子,我并没有哭,觉得自己做的不对,也是为我好,万一睡着了有车去北京,又来掐羊头羊尾,我又要失去机会,一个当兵大哥哥用卫生纸给我缠上,血凝住也不流血了,当时感觉有些晕。当晚我又一次失去去北京的机会。。。

人,不能一直倒霉,总会遇上好人,摊上好事儿。

我已不愿再说,艰难困苦冷暖自知。艰难的时候,我少言止语,不再说人长短,别人欺我,骗我,冷莫我,我自当听不见看不见,有烦恼起时,一心打坐念经,这倒好把多年的颈椎病疗好了,菩萨保佑慈悲。万人舍我而去,我不失夲性,凭得一心坚固,咬牙熬着,相信天不会负我,少接触负能量,化解内心被外境各种干扰。都已经低谷触底了,我且看它怎么表演,能把我怎么样。有时候,你不在乎它,它就像没趣的小丑,折磨取笑你也都没趣了,自然有多远滚多远!愿菩萨保佑所有有抑郁,艰难困苦的人们,不要做癫狂折磨自己的事,活着,好好的活着,至少你还在喘气,就活着。

像我吧,现在就在流浪,不是那种漂泊,就是像条狗一样在城市里面努力的活着,不知道又没人看过那些城市的流浪汉,就是那样,连口饭和一个睡觉的地方都没,唯一的区别就是我还有个手机,还会偷偷的到公园厕所里把头和脸稍微洗下,好让自己走在阳光下不那么引人侧目,但我不知道还能坚持多久,我已经快一个多月没洗澡了,衣服只能随便在厕所揉下,所以看起来非常赃了!

已经不是第一次流浪了,以前还能找朋友帮下,不过总是不甘平凡,不愿老实呆厂里,太能折腾了,说难听点就是喜欢犯贱,老是想闯出点什么名堂来,北上广深国内经济好点的城市,全一个人去闯过,下场很惨,折腾到现在举目无亲,一无所有,翻遍所有认识的人连个能说话的都没有😭!

好好感恩拥有吧,有口热饭,有个栖身之所,落难时候能够有个叫家的地方让你放下一切,失意时能有那么几个朋友偶尔扶你一把,就够了!多余的幸福只能算一种追求,就别强求完美了!

她也曾经沮丧过,但她清楚地知道自己要过什么样的生活,所以,她一直活的很认真,很快乐。



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一年存了4万,是否活得像个笑话?

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