“人老了,不要为难子女,也不要为难自己”你怎么看?

strong>公公60岁,经常喝酒,有一次喝酒后耍酒疯,被二哥打了一巴掌,他就直接跪在了二哥面前,怎么劝都不起来,一边哭一边骂儿子不孝,全村都听见了。

老了,身体一定会这里,那里的,不舒服!遇到这种情况,能自己处理的,尽量不要麻烦子女,年轻人有年轻人的事,有来自生活、工作的这方面,那方面的压力,要多理解子女,多体谅子女!

例一,我去医院慰问亲戚,病房里住了几个人,其中有一位老太太70岁农村人,5个儿女。她说,她们的一生都给了儿女,这回病了,自己没钱,而崽女谁都不愿意出钱治病照顾,只能等死。这样的情况不为难子女,自己将是悲催的啊!

公公年轻的时候很勤劳,也不酗酒,儿子们都很尊重他。

通过张桂香的婆婆来看这个问题,在为难子女的同时就已经是在为难自己了,如果你有病,孩子不可能不给你治,那如果是你又作又有病,给你治病就会带着犹豫。

再后来,他就各处跟人说他错了,让他们帮忙联系,让婆婆回去,他保证不再喝酒了。

张桂香听了一肚子气,但自己一次也没有反驳,一切都是为了孩子跟丈夫,丈夫待自己不薄,不管多累从来没跟张桂香抱怨过,一些重要的节日还给她寄礼物回来。

但通过这次被医生吓,我对这句话己失去了些许的信心,人都是贪生怕死的,这是一种本能反应,人老了,随着年龄的曾长,疾病也会齐头并见,求生的欲望迫使自己会四处求医,八方问药,到那时行动又不能自理,不为难儿女,又能是谁!

他们家很穷,6年前,都还只有一个土墙房子。过年的时候,一家老小窝在一个破破烂烂的土房里,想想都很心酸。

我会努力活出自己的精彩,活出我想要的生活!

大家赞同吗?

有时候也会在心里发誓,这个老人这么做,老了一定不管她,但是想到道德问题的时候,自己老公对我很好,这个好老公也是她培养出来的,无论如何还是保持理性。

2.作妖的同时,伤害的不仅仅是子女,对自己的伤害也是巨大的,心情长期压抑,对身体伤害很大。

对于讲亲情、讲奉献的人来说,被亲人“为难”是一种幸福,因为这是爱。记得在《齐鲁晚报》上看到的一篇报道,青岛一位70多的老人,伺奉瘫痪的90多岁的母亲20多年。他说:妈在,我就是她的孩!妈在,家就在!

老了,自己有个家。手中有余钱,过自己的生活。孩子,孙子来了欢迎,走了欢送。平时互不干涉,我真实想法

桂香的老公常年在外打工,自己在家务农以及照顾两个孩子,一儿一女生活的很开心,她会骑三轮摩托车,原因是自己在村里搞了几个大棚反季节种蔬菜,一个女人又没有多少力气,老公就支持他给她买了一辆。

所以我说想要不为难子女很难做到。

桂香的丈夫长年累月在外面,也非常辛苦,一个人养一大家子人,这时候婆婆就不愿意了,说我儿子在外打工,你在家里面潇洒,有想过她在外面的工地上很累吗。

几兄弟急疯了,赶紧打电话找村里人帮忙,好在村里人说,已经是劝开了,没事了。

为了挽回儿子和婆婆的心,公公开始变得勤劳,仿佛又回到了年轻时候的样子。

人到老年,老是为难子女,会让自己陷入不好的境地:

这位老人不考虑子女的客观实际,坚持已见,既为难了子女,也为难了自己,结果给双方都带来了不愉快。如果老人当时能通融一点,不固执已见,等到女儿家中过了这一难关,再让女儿与他陪住,就不会有这样不愉快的事情发生了。

她还在村里承包土地,有20来亩,经营了很多盆栽,广告都做到县城去了,现在镇上已经把她树立为标杆,还让她为镇里做宣传,把镇上的特产销到更远的地方,让更多的人知道这里来这里旅游。

再后来,在老太太的“鼓弄下”,爷爷接连跟自己的兄弟姐妹发生矛盾,跟自己的大哥甚至大打出手,结果就是跟家里人老死不相往来,60多岁的老人了,真是不应该。起因就是,爷爷要在市里买墓地,等自己百年后,跟老太太合葬,听了爷爷的想法,爷爷的大哥生气,说了几句,两人就打了起来,此时的爷爷固执己见,听不得一点不同意见,老太太是她生活的中心,老太太的话是圣旨。此时的老太太在我们家作威作福,爷爷跟身所有的人断绝了来往,以至于我结婚时,爷爷都拒绝来参加典礼,最后提出的要求是:要参加也可以,爸爸妈妈必须来给他和老太太磕头下跪,请他俩去家里人清楚这些话都是借着爷爷的嘴,老太太出的主意,在万般无奈下,我的父母忍辱负重,为了有一场圆满的仪式,为了不让老太太煽风点火,找爷爷的麻烦,最后竟然照做!老太太高兴了,她以为自己是这个家庭的“主宰”,可以为所欲为,但是,她错了,人在做,天在看,报应还是会来的。

爷爷面露悔意,我们欢迎爷爷回家:

不仅这样,女婿正在他湖南老家为他的爸妈筹建房屋,工期很紧张。也不得不把所有事情托付给别人,急速的返回北京。

“人老了,不要为难子女,也不要为难自己。”

有一次,侄子哭着打电话过来,说他爷爷又喝醉了,用棍子追着奶奶打,不知道打到哪里去了,两个孩子哭得撕心裂肺。

一次婆婆在家摔倒住院,张桂香当时在忙,没有第一时间知道,后来还是村里一个人路过看到告诉她的,桂香心里很着急,以最快的速度把婆婆送到医院,心想这要是出点什么问题可怎么向老公交代。

儿子们实在不放心把孩子和母亲放在老家,所以第二天一早,公公还没起床,就带着孩子和婆婆走了。

所有的检查报告都有了比较正常的结果,才知道被医生吓到,当时如释重负,全家长出一口气。

一个月的时间里,我们都没有联系他。只是向村里人打听到,公公开始每天坐门口骂?

这看起来光鲜的一切,其实都是婆婆逼的张桂香原本在家里乖乖的带小孩,每年除了把家里面的地种上,还趁着两个孩子上学期间去山上找山货。

例2.我岳母今年92岁,生活不能自理,也是5个儿女均在城市里,现住大儿子家,照顾难度很大,但吃的,照顾都非常好,但岳母爱念叨,谁几天没去看她就念。有时跟她开玩笑说,送养老院,而她说,我5个崽女还要把我送养老院啊。比谁都明白,有时儿女们是哭笑不得。

就这样她租了20亩地来培养花草,有盆栽也有直接种在地上的,也是这一年她解决了很多在村里带孩子没有事业女性的工作问题,让这些人不仅有时间看孩子,还能让他们不出门就能赚薪水。

但现在也感觉,儿子们有这样的父亲挺倒霉的。

张桂香开始在镇上出名,她成了当地最优秀的一位农村创业女性,还让她去各村演讲,如何发展事业,旅游业等,也因此收获了很多奖项,跟领导来往的多了,这个婆婆又作起来了。

孩子需要我们时,我们会靠靠前,孩子不需要时,我们独立生活,挺好的!

虽然是虚惊一场,却让女儿女婿好生的为难。短短的几天,他们己经身心疲惫,白天带我去医院做各项检查,还要忙着公司的事儿,晚上提心吊胆不敢睡,生怕我有什么闪失!

倒是不为难自己,做起来比较容易些,顺其自然的活着,不去干涉子女,尽量在有能力的时侯多积攒些钱财,等到离不开照顾的时候,减轻儿女的负担,为自己请保姆,或选择好的养老机构!不让自己为难的前题就是要让自己健康的长久点!经济基础硬着点!这样为难也会少点!

本以为事情就这样结束了,哪想到,才过了一个月,婆婆又打来电话,说公公又喝醉了酒,把她的手打折了。

所谓尊老爱幼,要小的尊敬老的,老的也得疼爱小的。人和人之前都是相互的,你对子女好,他们自然也会对你好。

但是一件再难的事情,在一个有心人面前,就像一条小水沟,很容易就跨过去,她第一年种蔬菜,到年底算下来一点利润都没有,但是也没有亏本,原因到底出现在哪里呢?

那我们去为难谁呢?或者干脆谁也不为难,自我了断、一了百了?(笑)

婆婆不仅要干各种农活,还要帮两个哥哥家带孩子,非常辛苦。哥哥们都出门打工,家里有两个留守儿童。

后来开始哭,也没钱买酒了,每天自己煮土豆填饱肚子。

更让人气愤的是,他开始酗酒,经常喝醉。三个儿子都出门工作,他一喝多了就和婆婆吵架,吵气了还出手打人。

例3.这次回益阳是送别不满70岁的堂叔,生前因病一年都不出门,他只有一个女儿,家里面的事全部靠她。

一直哭天抢地,哭了半个小时,全村的都来看热闹,我把他撒泼的样子录了下来。

张桂香是村里公认的大能人,也因此受到婆婆的排挤和另眼相看,曾经发誓你要再这样你老了我可不管你,而婆婆直到去世才明白这个道理。

人老了,也不要为难自己!

当初孩子还小的时候,张桂香是要跟丈夫一起出去打工的,但是婆婆不愿意带孙子,还说自己几个小孩好不容易才带大,现在哪里还受得起这个苦,张桂香一言不发,把所有的委屈都憋着。

所以答题主,如果这亲情被“为难”所代替,那这妻儿老小之间可真的就没啥可“为难”的了。所以我也不想去“怎么看”了。我还是想想如何去“不为难”吧。

那是秋天的一个夜晚,爷爷的邻居打来电话,说是爷爷突发疾病,正在医院抢救,我跟爸爸妈妈火速赶到医院,当时的爷爷在躺在急诊的病床上已昏迷不醒,我们只是趴在爷爷身上大哭,不知道还能做什么,释放着这几年对爷爷的不满,还有这几年不来往对爷爷的思念。经过抢救,爷爷暂时脱离了危险,被送往急诊ICU进一步的治疗,全家人日夜守在病房门口,期待着爷爷病情的好转。此时的老太太没有露面,我们以为她回家拿换洗的衣服,也没在意,后面的几天,老太太仍然不知所踪,当我们找开锁公司打开爷爷家门时,家里一片狼藉,屋子里空空荡荡,能搬走的都被搬走了,很明显,老太太跑了,带着爷爷的家当跑了而我们竟然不知道老太太家是哪的,应该怎么找她理论在医生不遗余力地努力下、在全家人寸步不离的等待中,爷爷终于换进了普通病房,当我们小心翼翼把“老太太”走的事跟爷爷说时,他什么都没有说话,眼角只是流着泪,一手拉着我、一手牵着爸爸,我们都哭了,爷爷回来了,在心里爷爷还是明白谁对他好,谁才是他的依靠。

爷爷还是爱我们的:

17年大儿子家开始自建新房,让公公帮忙,并答应给他100块一天,公公很积极的帮着干活。

张桂香来到市里的菜场考察,她决定种反季节蔬菜,虽然要改造大棚,但是相比下来还是很划算的,这一次她又增加了4个大棚跟两棚草莓,投资了几万块。

我自打记事起,就跟着爷爷奶奶生活,开家长会、交学费、买东西都是爷爷给钱,父母给我钱,我都不习惯要。在爷爷50几岁的时候办理了内退手续,正式开始了自己的退休生活,然而天有不测风云,在我上高二那年,奶奶检查出患了淋巴癌,已经是晚期了,只能做化疗,经过了7个疗程的化疗后,奶奶还是没能创造奇迹,带着对家人的不舍、对世间的眷恋,永远离开了我们。

奶奶离世后,爷爷急不可耐的“离家出走”:

一直等到两个孩子上初中读住校时,张桂香感觉自己要争口气了,这么多年的委屈必须要把他发泄出来,但是这种发泄不是冲着婆婆,而是自己要在村里干出一翻天地。

一般来讲,子女对父母都是有求必应,尽量满足的。如果超出了子女的能力范围,那就有点为难子女了。我熟悉的一位老人,老伴刚去世,他就要求住在邻近小区的女儿搬回陪住。此时女儿的小孙女才两岁,急需人带;儿媳妇又临产,也离不开人。考虑到女儿家的暂时难处以及老人生活还能自理的情况,子女一致意见是白天为老人请一家政,夜晚由儿子回家陪住。待一两年再让女儿搬回陪住。但这位老人认为子女没按他的意见办,一气之下发了心梗。虽然病很快被控制住了,但老人从此身体每况逾下,生活质量也越来越差了。

第三年,张桂香学习了盆栽技术,选择了一些利润低的花草,没有选择需要10来年才能出售的苗木,花草具有很强的观赏性,可以吸引过来的人拍照。

桂香的老公也是真心不想让老婆吃苦,但是她受了多少委屈只有她自己清楚,只有放手让她做支持她才是一个负责任的好老公,不过他自己还是选择外出,这些年已经习惯了。

当时吓的手脚打软,不知道别人,反正我很怕死,所以马上告之女儿。

“有病看病,看不好就有尊严的死!”

我的两个孩子,现在都已长大成人,有自己热爱的工作,幸福的小家庭。

特别是老人再婚时,一定要思前想后,把所有的事情妥善处理,尽量争取儿女的支持,因为人老了,只能靠儿女,其他人想都别想,根本靠不住,家和万事兴啊!

张桂香现在42岁,嫁到这个村子已经有20多年了,她人非常好,在村里谁家有需要帮助的,她都会尽自己最大的能力去做。

这一年是张桂香事业起飞的一年,也是她最累的一年,她多了很多笑容,但怎么也看不到婆婆的笑容,想做一个好儿媳妇都没有机会,也许是不懂得。

时间不长,老伴进门、我被扫地出门。在对这个老太太缺乏基本了解的情况下,爷爷急匆匆地把她迎进了门。当天爷爷通知儿女、兄弟姐妹来吃饭,算是跟大家见面,也算是宣布这个既成事实。当亲戚都去吃所谓的“喜宴”时,我跟爸爸、姑姑在家里抱头痛哭,从某种意义上来说,我们觉得对不起奶奶,一辈子省吃俭用的奶奶攒下的家底,被拱手相让了。事实也是如此,“新官”上任三把火,老太太把我视作眼中钉肉中刺,急不可耐地对我动手了。那年正好高三,学习非常紧张,基本上我是早上出门、晚上11点才回家,即使这,老太太也不愿意,不知道怎么跟爷爷吹得枕边风,反正结果就是我被扫地出门,住进了学校的宿舍。

答:这几天我在湖南益阳,见到了3个具体事例。题主的问题看似简单,实际上是想法和现实很糟糕。

我把他撒泼的视频发回去,让邻居拿给他看,他看了自己扇了自己两巴掌。

仔细的想想,这只是生活中一个不怎么美好的插曲,但生活中不只是插曲。

婆婆不愿意跟张桂香一起生活,一直住在老房子里,桂香的公公很早就去世了,所以婆婆就一个人生活,桂香隔三差五就会送东西过去,但婆婆跟儿子却说没钱花了。

最后婆婆相安无事,但是小腿骨折需要养很长一段时间,张桂香放下所有的工作,全身心的陪着婆婆养腿,蔬菜大棚盆栽就全交给其他人了。

这就是所说的,人老了,不要为难子女!

可是房子建好了,说是给公公的工钱却一直没给,公公为此没少暗示。

几个儿子听了火冒三丈,当即赶回了家。二儿子质问他,问他是不是疯了,他跳起来就开始骂,说几个儿子只知道关心妈,什么都护着妈,不管他死活。

我和我老公,都已退休,我们有自己的生活,我每日陪老公遛遛狗,做做家务,看看书,上上头条,我感觉挺好的!

老家有一个女邻居,从年轻时一直到70岁以后都非常的要强能干,早年不但完全靠着自己的力量供儿子读到高中毕业、并辅佐他当上了村里的干部,然后娶妻生子,几个孙儿孙女也都是她一手带大的。到70多岁的时候,老人还无比的为儿子一家奉献余力,她的儿子儿媳却一点也不孝顺,在她能干的时候心安理得享受她为全家人操劳。可是人终有老到失能无用的那一天,再能干要强的人也不例外!大约过了75岁吧,这个要强的老人就一点一点衰老失能,先是不能再为儿孙服务了,很快自己也难以自理并开始慢慢糊涂,可她唯一的儿子不但不照顾她,还在她快80岁时强行让她独自住到旁边的小偏屋,随便给了点生活用品就让老人自己单过。

但大儿子说,他修房子欠了很多钱,暂时没钱给他,房子修好了也是给他们住的。因为大哥他们常年在外打工,也很少住。

每个人都只有一辈子,得饶人处且饶人,你可以不帮忙带孙子,也没有义务带孙子,但是你不能为难孩子,你的一字一句一行一动都是为自己的年长插根。

我们一天天老了,这样的事情将会从插曲进化成生活的主题,我也曾冠冕堂皇的说:

3.老都老了,难为子女只会给他们留下不好的印象,本来对你充满感激,最后都会变成讨厌。

现在的张桂香在村里不说是最能干的女人,她说第二没人敢说第一了,除了大棚蔬菜,她还有两棚草莓,一年出两季,平时自己管理,草莓出来的时候就在村里请临时工。

曾经我也想老了我们自己过,后来想通了,象我这样的独生子女家庭就听小孩的安排吧,也许这才是不为难吧!

依我看来,人老了,子女成人了,不要干涉子女的生活,工作!相信自己的孩子能过好自己的生活,干好自己的工作,一代会比一代强,这样,社会才会不断进步!

两个孩子只差一岁,基本上都还听话,在孩子的幼年,童年时期,张桂香首的委屈最多,毕竟孩子每天放学都要回家吃饭,早上要早起做早餐,想抽出时间做点事业是完全不可能的。

人老了,子女大了,子女有子女的生活,自己难免会感觉到失落,自己要学会调节,千万不能对子女反复唠叨,这样,只会让子女心烦!

在医院的两个多月,婆婆没有给过她一个好脸色,每次自己的女儿来看自己的时候,就让桂香出去,还说还是女儿好,知道来看自己。

世事无常、世事无定论。对于只讲自我、一切从自我出发,无利不起早的人来说,怕别人麻烦自已,哪怕是父母妻儿,最好别来为难我。因为我太“为难”。

为了让他们安心的过日子,不要在闹腾。几兄弟商量后凑钱把答应给他的工钱给了,也让他承诺不再酗酒,不乱打人。

人老了,也应该有积极乐观的心态,有保持自己独立生活的能力,有追求幸福的权力,想法设法的活出自己想要的美好生活!

人到老年,能做到不为难子女,不为难自己,那绝对是一个自尊自爱、律已律人、讨人尊重的睿智老人。

这一年她一个工人都没请,送菜直接叫人过来拉的,自己的成本在菜价里面算上,到了年底她发现自己原本140的身材,现在怎么看起来110了。

每天跟老太太去“老年理疗中心”做理疗、买产品,净水器、发热大理石、各种保健品买了一大堆。我们甚至都怀疑老太太是“理疗中心”请的托,谁的话他也听不进去,做理疗、吃产品、所谓的调整饮食的后果就是:爷爷的身体一天不如一天,整个人面黄肌瘦,终于爷爷病倒了。

这都是身边的事。我个人认为,人老了身体健康,不缺钱不为难子女是可以的,也尽量不为难,这是毎个父母的心。不为难自己无非就是把心态放正,按自己的想法去生活。但是,人一旦病了,生活不能自理了,不为难子女去为难谁呢?老了就身不由己,谁钱再多也得靠人吧,有些事別人是代替不了的,现实就是很残酷的,关键事情必须的靠子女尽职的。

这就是所说的,人老了,也不要为难自己!

假如你作为一个儿媳妇,听到婆婆这么说会作何感想,张桂香哭了,哭的稀里哗啦,躲在卫生间哭了十多分钟,人心太累的时候哭一哭确实很好,只要你知道自己没做错什么就行,不违背良心就行。

依我看来,人老了,也不能为这为那的失去了自我,也得为自己活!应该有自己独立的生活,想法活出自己的特色!

退一万步说,就算自己选择有尊严的死,儿女也不会轻意放手,明明知道无药可医,他们也会倾其所有挽留父母的生命,这不就是让他们为难吗!

他还老是说他要退休了,所以就不干活了,买了3只羊,每天放羊,晒晒太阳。

我结婚时,一手带大我的爷爷拒绝出席婚礼,最后是我父母上门磕头下跪请他,那几年的经历真是不愿想起,说起来,一把的泪。

说在前面的话:

事实上,这是不可能做到的事情!人老了除非突发什么疾病一下归西,这在很多人眼里是\”前世修来的福分\”,不然多数人的衰老都是渐进的过程,在走向不归的路上,要么为难自己,要么为难子女,几乎没有两全!

这事让几兄弟无比气愤,老公常说,有这样的父亲是他们的悲哀。

人老了,不要为难子女!

如果我老了,我不要难为子女,也不要难为自己!

先说不要为难子女;我觉得很难做到,我说的为难并不是老人故意而为之,而是许多事情身不由己。

公公虽然当时没说什么,但心里已经非常不满了。所以就开始借酒撒气,各种作妖。

现如今,公公完全像变了个人一样,对婆婆百依百顺,儿子们回家过年,也是他张罗着做菜。

从那以后老人独自无比悲苦的撑到86岁离世,那么能干要强又体面的老人最后几年常常衣不蔽体、食不果腹,可是儿子一家就始终狠心的不管不顾,几个好心的邻居常常偷偷给老人送点吃的,还不敢让她的儿媳知道!最终老人独自无比悲凉的死在床上,很久都没有人知道!这个老人在自己刚刚不能自理时也曾经强硬地抗争过,希望儿子儿媳能善待年老的自己,可是每每得到的不是羞辱就是儿媳的打骂,最终只好认命独自悲苦苟活!

村里人都说这个老头终于开窍了,酒真的是个害人的东西。一年后,婆婆终于又回到了她朝思暮想的家。

没想到她儿子回来两个月后,妈妈突发脑梗去世了,直到去世之前还在作,从没有从儿媳这方面考虑过问题,女儿那么好为什么没天天陪在你身边。

老太太刚来我们家时爷爷确实被蒙蔽了双眼,觉得老太太哪哪都好,万事顺着她,全然不顾及家里人的感受,但后来当发觉情况不对,知道这个老太太心术不正,一心只想骗自己的财产时,一方面是不好意思跟儿孙承认错误,拉不下这个脸,另外爷爷也怕外人笑话,一辈子踏踏实实的,老了不能让人家戳脊梁骨吧,所以就一直忍着。好在爷爷把自己的房产做了婚前公证,自己的退休工资也做了妥善的安排,放在了别人找不到的地方,并没有损失太多。一场病,让爷爷彻底认清了坏人的真面目,让爷爷重新感受到了来自家人的爱,在某种意义上来说,这场病来得及时!如今爷爷过起了有规律的生活,也没在提过找老伴的事,因祸得福,老人心里有一杆称。

说在最后:

有了这些原因,是张桂香要做事业的底气,于是她开始种菜,自己砍竹子做大棚,两个孩子周末放学回家也都过来一起帮忙,刚开始只做了两个大棚,毕竟只是书本上学过还从来没有实战。

老公这时候却说,你努力了就好,安心在家带孩子,我努力挣钱,张桂香说现在孩子都马上高中了,我在家也没事,打工又没有合适的事情,现在我才干了两年,第一年虽然没赚,但是今年我纯利润四万多。

他说他是感觉儿子们都成家了,他应该享福了,但感觉儿子们对他都不够好,让他过得不体面,连答应给他的钱都要他闹了才给。每次吵架,儿子们都护着婆婆,从来不帮他。所以才想折腾,引起他们的注意。

当然,作为老人,我们要有清醒的头脑,立足自我,同时还要坚持锻炼身体,尽量在“走”之前自已能伺候自已,谁也别麻烦最好。否则你真遇到了不愿让你“为难”的儿女,那不遭罪吗?再回过头来想“为难”自已,可胳膊腿不听使唤了,那不就真的麻烦了吗?

所谓不为难子女,就是能够设身处地为子女着想,尽量不给他们出难题,提出一些额外要求,让他们作难。

出院后的婆婆坚持要去女儿家里住一段时间,说万一有个什么事女儿总会最快时间知道,不像那个大忙人整天在村里搞她的事业,从来不管自己,这些话深入桂香的心里,但是委屈越多,动力越大,干劲越足。

在给奶奶五七上完坟的当天,爷爷说出了心里话。亲戚全部走后,爷爷坐在凳子上给爸爸说话,说一个人生活太孤独,想找一个老伴,也有个照应。这话爷爷不是有感而发,而是“蓄谋已久”,在奶奶去世没几天的时候,爷爷就满世界托人、去中介要找老伴,爸爸早有耳闻,知道自己挡不住,只能偷偷掉泪。爷爷把话说这了,爸爸只能是同意,希望爷爷能找一个踏实的过日子的人,能照顾自己的晚年,但事与愿违,事实往往很残酷。

爷爷不再是我的爷爷:

每一个年龄阶段,有每一个年龄阶段的精气神,有每一个年龄阶段的精彩!

女儿做的是财税工作,当时正是季度末期,是她工作最忙,最紧张的时候。

村里还有很多闲置的土地,主要是一些外出打工或者城里工作买房的人弃种的,张桂香就跟他们联系,每年给你们补300块钱一亩,我种一季油菜花,那些人一听说有钱非常乐意的就接受了。

你今天待子女好,这根就插的越深,对子女另眼相看,这根就会越来越浅,在他们心里的分量就越来越少。

人老了不要难为子女,也不要难为自己”,这句话说得真好,“老”是每个人必须经历的过程,“老”不是一个人胡搅蛮缠、蛮不讲理的理由,人老了更应该坦坦荡荡地做人、做事,给小辈做表率,而不是“倚老卖老”、“装疯卖傻”,老人要为自己的晚年生活负责,对自己负责。

跟儿子打电话说,你老婆现在可能干了,现在每天很多男人来找他呢,你自己管管吧,作为一个老公,他能不了解老婆吗?但是自己的妈妈可能是因为老了才这样,还是选择辞掉工作。

一家人终于可以开心过年,儿子也反思了自己的问题,答应老人的事情,一定要做到,人老了是很敏感的。

说些说着,又咆哮着朝婆婆那边去,婆婆吓得摔在地上。二儿子一下子冲过去,拉住公公就是狠狠的一巴掌,把他打了滚在地上。

他每次打电话求婆婆回去,婆婆都没有答应,婆婆说要跟他离婚。

其实村里人都知道这是累的,但是朋友问起来只能说自己减肥减下来的,跟老公一起算账的时候,这一年挣钱最多的就是这两棚草莓了,但是很多买草莓的觉得这里太远,光买草莓来一趟不划算。

所以我觉得,“人老了,就不要为难子女,也不要为难自己”,这话非常正确。

1.太过作妖的老人,往往会让子女身心疲惫,再好的亲子关系都会被磨灭;

还好桂香两口子互相理解,知道老人的性格,所以也没有因为这些琐事吵过架,而作为长辈的婆婆一天到晚在村里转悠说自己命不好娶了这么个儿媳妇,好吃懒做,就儿子一个人在外挣钱花。

前几天我被生病了,之所以说被生病,完全是医生危言耸听,我被告之得了很严重的心内疾病,本不想告诉女儿,可是问问医生严重到什么程度,医生告诉我:如果发病就是濒死状态。得马上住院!

我身边还有一个老人不到80就因为中风偏瘫很快又完全瘫痪在床生活不能自理,但老人的几个儿子先是雇人白天伺候母亲,晚上兄弟轮流值班看护照顾,相继退休后几个儿子又亲自轮流伺候照顾,其间老人还要不时住院治疗,一直持续十年之久,儿子们都已经青丝变白发,老人在接近90时才离世。几个儿子在难过之余也大大的松了口气,因为这么多年的倾力尽孝,他们自己一个个都快撑不住了!做为儿女,面对这样的父母,要真正尽孝,就只能自己为难辛苦!

女儿比我更害怕,放下手头所有工作,托关糸找熟人,就想赶快到一所心内权威医院就医。

我自己也总有一种内疚感,觉得连累了女儿,让他们如此的为难。

我们正在震惊中,公公马上爬起来,扑通跪在了二儿子面前:“儿子打老子了!不孝子,我给你磕头了!”

因此,人真的老了,\”既不为难子女,也不为难自己\”,绝大部分人都做不到,这是不由自己选择的!生而为人,每个人都是从年幼、年少、青春以至壮年到老年的,作为父母在尽心尽责养育儿女的同时,尽早为自己的晚年作点规划并善待自己的身体,期待真的老了少给儿女添麻烦应该可以做到!作为人子,在父母真的老到需要照顾时,也要尽好自己的义务,这也是人类生儿育女、代代传承的意义所在!

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