抑郁症不去管他,也不用药物控制,用意志抗衡,最后会怎么样?

我可以很负责的告诉你,如果是重度抑郁症,只靠意志力是绝对不可能好的,因为你经常会无法控制的自己的情绪和想法,如果身边没有一个可以安慰你的人,你会很危险。本人亲测,未遂几次了。

人们在惊愕之余,对他的死有多种解读,慢慢的,真相终于浮出了水面。

周围的好友纷纷劝解他:去看看医生吧,该吃药就吃药。但是他不为所动。他认为,一旦吃了药就很难停下,尤其是药物对大脑的影响,他不想因药物的作用影响大脑,继而影响自己的事业和歌剧舞台上的发挥,他认为靠自己的意志足以抵抗抑郁症,他始终拒绝吃药。

就像感冒一样,既然生病就要吃药,吃完了就好了了,我也得过重度抑郁的,当时欠款1200万,后来吃药加自己调整就好了啊。就像感冒生病了,不算什么严重的病。没有人不会感冒一个道理

后来遇到一群姐妹儿,和她们每天一起忙,晚上一起撸串k歌喝啤酒,一起号啕大哭一起哈哈大笑,一整年。

最后你就越来越轻松~

薄酒轻酣,不知日暮,年年空梦黄花驻,黄花几度随流水,黄花落尽黄华疏。”

我就是一个十几年的抑郁症患者,当初结婚怀孕几个月时孩子爸爸为一个女人坚决要我打掉孩子离婚,当时天塌下来的感觉,失眠,似乎整个世界的重量都压在自己的头上,无法动弹,开车只想撞栏杆,到高处只想往下飞,看到刀子就想割开自己的手,对死亡没有半点恐惧只有向往,无缘无故流泪,不想出门不想和任何人说话,说一句话都无比痛苦,声音到了喉咙里就出不来,几乎断绝了所有朋友客户的联系,易怒几乎歇斯底里,想伤害孩子,对任何东西都失去了兴趣也没有一点快乐的感觉,一直被孩子父亲指责是性格原因,这样浑浑噩噩的过了几年才想到去看看神经内科,重度抑郁症和焦虑症。听从医生开始吃药,经历了换药,好转后自行断药病情反反复复,无数次从深不见底的黑洞怕上来快够到洞口的时候又被某人一脚踹下,很多次这样的循环以后自己都不想再动了,还好最后一次断药失败后坚持到现在五六年了,才慢慢觉得生病前的自己走回来了,生命又有了光和色彩。

就这样的,写了几百首。也不想给任何人看,也害怕被别人看到。

他是一位著名男高音歌唱家,才华横溢,能弹一手好钢琴,作品颇丰,曾被列为国内十大男高音之一。

但是他想错了,病魔始终没有放弃他,一直死死尾随着他。他被抑郁症折磨得生不如死,生不如死。他的状况被他的领导和同事看在眼里,纷纷劝他,但是他仍不为所动,还是拒绝吃药。

我不知道有没有抵御抑郁症成功的案例,但是我有抗击抑郁症不成功的悲惨案例。

对这个问题 ,我来谈谈自己的看法 ,仅供参考。

抑郁症本身和意志没有关系,但是换个角度说,如果一个抑郁症患者同时还意志坚强,那么很快他就会走向极端走向死亡。

“梨花小谢,初阳积路,春风欲来暗香冱,燕去天际问归否,恐是紫雾迷津度。

对于抑郁症患者来说,坚强就是放下痛苦世界的决心。所以,请不要劝导抑郁症的朋友坚强,他们需要真正的爱和关心,而不是任何人鸡汤似的且自以为是的指点。

他事业有成,年富力强。他在国内一所大学担任音乐系教授,教书育人,前程一派大好。他对自己要求非常严格,他是一个追求完美的人。

后来穷游全国,基本叫的上名字的城市的独游一遍。一趟旅程中甚至不会和人说一句话。写诗写文章,写完之后却又感觉想说的一句也没说,一瞬间就明白了李商隐原来是重度抑郁。

分情况。如果不严重,自我调节会比较慢,但是慢慢也能好。

其实大可不必为了面子而痛苦自己 。有不少人就是因为不去及时治 疗,最后发展到病情严重 ,甚至自杀失去了生命。

他一直死扛着,他坚信自己能斗过病魔,他坚信自己在充实的工作中能找到快乐。

此外 ,我认为大家对自己身边有心理疾病的人,不要有歧视的眼光 。如果觉得周围的人情绪低落 ,可以主动建议他去看心理医生 。

所以得了抑郁症一定要治疗,要去看病吃药!毕竟心理上的病也是病 ,和躯体上的病一样。不是靠你思想上想的开、意志坚强 ,就能够好转的 。

如果单靠意志实在感觉不靠谱,因为很简单,你的意志真的这么强大就不会得病了。

建议你得多运动,远离压力源,多和阳光的人接触,不要接触任何负能量的事情,努力培养自己的兴趣爱好!努力活着,剩下的就交给时间吧!

现在没有任何事情可以让我的内心动摇,宠辱不惊,不卑不亢,平和守中。我可以静心来做好任何一件事,从来不去想结果如何。

就这样,他不仅没有战胜病魔,他被病魔带入了一个漆黑的隧道,他看不到光亮,他感到窒息,他感到绝望……

无论是在校学习的中学生 ,还是正在社会上 打拼的“打工人 ”,甚至是已经退休在家的老人, 得忧郁症的都不少。

他生长在军人之家,家境不错。从年轻的时候起,他就是一个对自己要求颇严的有志青年。先天的嗓音,加上后天的努力,他先后在国内、国外就读和留学,很快,他成长为国内歌剧舞台上一颗璀璨的明星。

主要还是大家心中对心理疾病的一种忌讳,总觉得得了抑郁症去看心理医生,会被认为是精神病、被人认为是不正常 ,怕别人异样的眼光 ,所以讳疾忌医。

如果随着自我调节,能开始逐渐明显感受到一些自己原来能开心的好的事情给心里带来一些激动和舒服的感觉,就说明在往好的方向发展。可以继续自我调节,多做自己感觉舒服、放松和愉悦的事情。具体因人而异,有的人是抽烟,有的人是购物,有的是唱歌听音乐,还有的是吃零食。传说的运动,效果不是特别明显,但是坚持下来慢慢还是有积极作用的。

严重的还是需要药物调节,同时加强身体锻炼,和阳光的快乐的人多接触,寻求心理咨询帮助,这所有之后真的还是要靠你的意志坚持了。

似乎有一种庄子所言之至人的感觉

请善待每一个活在煎熬中的灵魂。

现在社会压力真的很大, 有心理疾病的人越来越多。 真像有人说的:现在社会,几乎人人都有病!

我彻底解脱了,我找到了人生的出口

其实任何疾病,包括抑郁症,也是自然之母在迫使我们直面生命的本真,发现生命存在的终极意义。从这个角度看,并不是坏事。它会教会我们究竟什么才是“珍惜”。

这个过程,可能需要一两年甚至三五年,在此期间,你还要处理工作、学习和生活的现实问题。不过这些生活事件,也能启发你,激起你的思考。要想实现大家口中说的“想开点儿”,真的想开,就得是这样的过程,走过了,就通透了。

以上是我的一家之言, 仅供参考 。

最重要的,还是要直面一下自己的内心,审视自己,多花些时日好好分析一下自己,总结一下自己以往的行为和当下的心理状态。发现自己内心最深层次的需求,不带虚伪,不顾面子,要绝对真实。无论心里的想法是好是坏,不做道德评判,要接受自己心里最真实的声音,不要去有丝毫扭曲。接纳自己,是一切的开始。这个时候,社会价值体系和道德体系都不要让他们起作用。

刚开始觉得心情烦闷,没有一秒钟开心的时间。失眠,多梦,睡着了也会哽咽,感觉心痛,喘不上气,害怕独处,害怕身处小空间。坐着公交车漫无目的的走,到了终点站就会哭的像个傻子。害怕视线被遮挡,会感觉呼吸困难。

一七年去武汉跳桥,看着滚滚江水,大好河山。

我从高三抑郁到2017年,整整七年,没看心理医生,没有吃药。

我到现在依然不能说自己恢复了,每当想起那些事我依然无法平静,但是我也在学会放下,一生苦短,放过自己~

突然觉得:如果我现在死了,这个宇宙,这个世界,无论发生什么事都不会和我有关系了。假如我已经死了,又穿越回来,那么现在这一切,所见,所得,亲人,朋友,,,这一切的一切都将是我平白无故之所得。

但是在他45岁这一年,有一天他忽然从26层高楼上一跃而下,结束了自己年轻的生命。本来这些日子他的工作是比较繁忙的,因为有一部歌剧正在等他排练。

既然是病 ,那就得治疗,不是靠你意志上的抗衡就能够痊愈的 。我们感冒发烧 、头疼脑热的都会去医院看医生 ,那得了抑郁症为何不能去医院治疗呢?

在欧美发达国家 ,看心理医生就和看感冒发烧一样正常。 我相信随着社会文明程度的提高, 大家对心理疾病的认识也会越来越科学客观 。

但是,在他事业辉煌的时候,抑郁症悄悄地找上门来。他蔑视它,几次想把它驱赶出门,但是它阴魂不散,始终尾随他,紧紧的咬住了他。

拨开萦绕在内心的层层云雾,一层层深入,最终才能真正认清自己。到最后,就会发现自己最真实的灵魂本质。其实所有人到最后发现的,都会是一个真诚、善良、诚实,对这个世界有着无限善意的小孩儿,那就是真实的自己,最初的自己,那里有你我的初心之善,初心之纯,初心对美好生活的向往和追求。

抑郁症最可怕的是你根本意识不到它的存在和可怕,如果真的到了重度,你只能依靠药物让自己缓口气,这个时候其实所有人的劝告和自己的对抗都是没有用的,该吃药还得吃药,活下来和药物后遗症之间,选择活下来,因为生命中还有你要保护的人,如孩子…

多读读哲学书、佛经,把事情看通透一些,和当下的自己和谐共处就好了。作为一个常年抑郁的人,我和别人不同的是失去了快乐的能力,无论何种快乐都和我无关。我也失去了悲伤的能力,有一次住院以为自己快死了,我也对自己即将逝去的人生没有留恋。后来我想人有多样性,我接受自己当下的状态就好,和自己和谐相处,不去刺激自己强迫自己,不和人争辩,随遇而安。老老实实加班,干最多的活,拿最低的工资,如果我能获得内心的平和,这都是值得的。

我不知道他在生命的最后一刻究竟是怎么想的?但我知道重度抑郁症病人,他的脑海一定是灰黑色的,他们在黑色的隧道中苦苦挣扎,痛苦万分,求生不得……

如果严重,还是要敢于面对疾病本身,相信科学,积极治疗。其实不愿意就医,某种程度上是不愿意承认,不愿意面对这个事情,是一种本能的否定和逃避心态使然。要能自己觉察到这个层面,冲破这一层障碍,扯掉这层无用的遮羞布。其实,借助专家的专业指导来应对,才是明智的做法。毕竟心理学和医学这么多年发展,也是卓有成效硕果累累的。医生只会给你更多帮助,不会害你,怕什么呢?为了自己的健康,也应该勇敢一点。

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