慢慢发现孩子天性凉薄怎么办?

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我老早就发现我外甥女天性凉薄,有时候凉薄到让我怀疑人生,以至于后来发生的一件事彻底让我表姐崩溃了。

我觉得我们家女儿就是天性凉薄之人。以前如果谁在我面前说天性凉薄之类的,我会嗤之以鼻,性格不是影响岀来的吗?但我慢慢的发现我错了,还错得有点离谱。

还有夫妻之间,尤其女性为了男性生孩子,放弃事业,放弃自己的理想,放弃化妆的时间,几乎全部都花在家庭上,孩子身上,而男性开始感激,后来习惯,之后理所当然,在之后理所当然到感到腻味,烦。不用等人老珠黄,如果男性有个契机,离婚必然。之后女性道了一句;渣男,负心人,男人没一个好东西。

“妈妈,这是某某某给我的,特别好吃,我给你留下来了。“

孩子天性不同是确实存在的。古人云“性相近,习相远。”这个“性”就是天性。古人也知道人类的天性只能说相近,而不能说相同,在天性上,我们确实是有差异的。

后来父母闹离婚的时候,我上小学,妈妈害怕我难过最后告诉我的,但当我知道的时候,心里竟然有种解脱。

哥哥很生气的盯了妹妹一眼,一言不发的回到房间。

我们要想办法让孩子知道,爱是相互的,我们要学着爱别人,关心别人的感受。

哥哥回去后很委屈的跟表姐诉苦,表姐问小冰:你哥被别人推下了水池,你怎么没一点反应?

她的生日我们年年都精心准备,哥哥也会省下零花钱每年送上礼物,可我们任何人的生日她都不会有所表示,生日快乐都不会说一句,不要说她没有钱,她有,不差钱。

大宝内向不合群,爱在家看电视。常常数落妹妹这不对,那不对的。妹妹跌倒了,也不拉一把。

有人说,天性凉薄的人,她的感受性差,情感不丰富,这和大脑前区缺乏有效联系关系很大。

我父亲家重男轻女,父亲对我极其不喜,甚至可以说厌恶。虽然没有特意虐待过吧,不犯错就是无视,犯错就打,父爱什么的从来没体验过。记得小时候哭不停,有人一说我爸来了,眼泪瞬间就憋回去。

3、言传身教

2000年腊月,我表姐生了一个漂亮的女婴,表姐夫给她取名叫小冰。

大孩子不到三岁生下了小孩子,婆婆和公公要在家照顾大的。没办法她就辞职,亲自带小的。小的三岁能上幼儿园的时候,她就把两孩子都带在自己身边。

爱的表达大致分为三种:

这还不算什么,我们没和老人住一起,奶奶经常会送些鸡蛋小菜的来给我们,奶奶来的时候就睡她的房间,她也不说什么,就自己拿了枕头睡到奶奶的另外一边去。我真的不知道该怎么说了,好在奶奶不计较,从没说过什么。

那一刻,表姐的心都碎了,当初还以为生了个小棉袄,没想到比破棉袄还不如。

小冰的哥哥比她大5岁,对这个妹妹宠得不行,可是妹妹对他顶多就是笑笑,连哥都不叫一声。

一次,12岁的哥哥带小冰去广场玩,几个熊孩子骂小冰是哑巴,哥哥跟他们打了一架,结果被熊孩子推到水池里去了,好在水不深。

我们大脑中主宰感受的那部分是需要我们打开的。

因果是什么?先反思自己,再站在别人的角度想一想问题,有时候你会发现问题所在。

我在想,我外甥女天性凉薄,会不会是跟她的名字有关。

(一)

带孩子,尤其带1-3岁的小孩子,是很需要耐心和智慧的。在这一时期,如果孩子常备指责,被圈在家里看电视,或只在老人堆里晒太阳,很容易形成内向孤僻的性格。

那个小女孩是我同事的孩子,真是同人不同命啊,心里有点凉。但是,我又想起那句话“性相近,习相远。”在孩子的习性上,我们是可以教育啊,我们可以培养他的感受性啊。

(三)

性格都是后来形成的。

小冰大大的眼睛,高高的鼻梁,红红的嘴唇,怎么看都美人胚子。

冷漠,薄情最主要的萌芽阶段就是拿亲人对自己的好当习惯,当成了理所当然,然后变本加厉的索取,像蛆虫一样无度索取,还理所应当!这怨谁?孩子天性薄凉?胡扯。因果而已。

看见是从裤子口袋掏出的,我吃不下,然后我说:“要不你吃吧。”

小冰抿着嘴,眼睛看着别处,好半天才冒出一句话:我又没叫他跟人打架,活该!

表姐说:应该长大一点会好起来的。她又不傻不呆。

记得我那时紧紧抱着儿子,说:“你这么爱妈妈,妈妈更爱你了。”

表姐夫每次收假上班,都会跑到小冰的房间,默默的看着她那天使般熟睡的面容。然后在她的额头亲一下才依依不舍的离开。

她每年生日,我们都会给她有仪式感的过,精心布置,叫上亲朋好友一起为她祝贺。朋友送她的礼物大都是糖果之类的,她从来都是全部收进她的房间,不会给我们分享一点吃,不要说我没有教她,我有。

她不管岀门还是回家,都不会打招呼,走就走了,回就回了,问也不出声。每天接她上下学,她总是下车后头都不回的直接走,不会看你也不会等你,让我感觉自己连个出租车司机不如。

第一类:他小时候的生长环境父母单亲或长年分居,他没有榜样的力量,不知道人与人应该如何相处,这类人小时候兄弟感情也很生疏,人际关系也很差,很自我,情商低,不懂得站在对方的立场考虑问题;

2、月亮型:得到对方的很多爱,但可以回馈一点点爱;

有时候表姐想她了,就跟她发信息,一般情况下信息都是石沉大海。对视频那更是想都别想,因为她基本上是按拒绝键。

小冰说:在抽屉里,你自己拿呀!表姐又气又痛,只好跑到客厅翻找,鲜血流了一地。

“妈妈,真得很好吃,好几次我都想吃掉,你知道我怎么留下来的吗?”

一旁的小冰目睹这一切,无动于衷,仿佛木头人似的。

但不管爸爸对她有多好,她都黑着脸嫌弃。我一直在想,她是不是有记忆,记忆中爸爸把她抛弃,但只是抛弃的记忆,不知道是哪个爸爸把她抛弃。

当然亲戚们都知道小冰的个性,也见怪不怪。

其实我要求不高,只要孩子在情感上比较正常就行,至于他以后有多大的爱心,还得要靠他自己的经历,我们的说教或引导,也只能在他小的时候进行。长大了,他只会看我们的行动。夫妻相爱,相互关心,他就能学到爱。还有父母在处理很多关系时的表现也会成为他的标杆。

像这样的孩子,还是有挽救的可能。比如:

有时候也会买些水果牛奶送到小冰宿舍,发信息告知她,小冰回复:知道!

总之,如果家里有这样生性凉薄的孩子,一定要给予她更多的关爱。

一母同胞的孩子,天上地下的差异。这种例子的多的很。

天性凉薄…

当孩子有社会交往能力障碍,喜欢独来独往,没有同情心,看上去非常自私时一定要早期干预。

邻居家大孩子生下三个月,就忙着上班,婆婆把娃抱回家去养。

小冰收到钱后,又好像突然人蒸发了一样。留下表姐一个人对着手机发呆半天。

到二年级的时候,孩子已经有一些变化了。有一次我去接他放学,他从裤兜里掏出几粒豆子要给我吃,他说是同学给他的,味道特别好。记得我们当时的对话是这样的:

表姐家里的亲戚朋友,从没听到她主动说过一句话,你问她什么,她就眼睛看着别处回复你,让你没有继续问下去的欲望。

不过这一想法遭到了小冰的拒绝!她冷冷的说:我就喜欢这个名字!

还有对爸爸也是,十多岁了,没有叫过一声“爸爸”。爸爸对他可以用宠到骨子里形容,只要任何觉得对她有好处的,不会有半分犹豫,她数学差,7万的掌门课程,爸爸眼都没眨一下。在外面买一个烤红薯,都会想着给她带一点回去。哥哥上下学,都是让他自己骑车,说孩子要吃苦锻炼,到她了,突然的骑车不安全了,每天八趟的迎来送往,还乐此不疲。

即便如此,也从没想过要放弃,如哥哥所说“她永远是我妹妹,我不会放弃”,我,亦是。

不怕大家笑话,我儿子就是这样。他从小就是姥姥带大的,姥姥很心疼他,每顿都是单独做饭,他喜欢学围棋,姥姥省吃俭用给他交学费,带他去外地比赛。按理来说他应该心怀感恩,时时处处也挂念姥姥,然而却不是这样。有一次下了围棋课,姥姥去接他,在路上被一辆逆行的电动车撞到,在路人的帮助下叫了救护车送到了医院,在上救护车之前姥姥还没有忘记给围棋老师打电话让护送她的宝贝外孙坐出租车,他回家以后就像什么事都没有发生一样打游戏看电视吃晚饭,一个字都没有问过姥姥的伤情直至姥姥出院。还有他爸爸,前一阵子腹痛难忍被救护车送到医院,紧接着又转到了市级医院需要手术,这孩子在家里镇静自若吃水果看电视,一个字没有问过他爸爸。我不知道他为什么会这样,我和他爸爸都是重感情的人,也时刻教育他要心怀感恩,但说不到他心里,他也没有在乎过我们的教育。也许天生就是这样的人,无论谁都无法改变他。

一次,表姐切菜时,把手指头切掉一块肉,鲜血直流,当时只有她和女儿在家里。

不存在天性薄凉这一说。正所谓有因必有果,因果报应,逃不掉的。因,产生于家庭,更与孩子父母关爱教育方式有关,会爱,但方式不一定是对的。比如说我大闺女和我老婆,我和老婆工作不在一起,大闺女和我老婆在外婆家生活到8岁后,才和我一起生活。有次吃午饭,老婆面前忙后,帮她刷碗,擦干,盛饭,倒水……,就像伺候公主的奴婢一样忙前忙后的伺候,闺女啥也不做,朝餐桌旁一坐,悠哉悠哉的等吃饭,看到妈妈给自己盛到碗里的米饭,闺女很熟练的口吻颐气指使的说;“盛多了,我吃不完,少点!”电饭煲就在她边上,愣是不动手自己盛饭,老婆习惯性的要帮她减饭到锅里,我当时就发火要阻止了,老婆竟然埋怨我,说孩子小,不懂事,还和我大吵大闹。当然,我还是一边讲道理一边把大闺女给揍了一顿。

2、多留意孩子的喜好,爱他所爱,然后多多参与到他喜欢的活动中,深入到他的内心深处。

现在回想我儿子的成长经历,还是有很多感人的细节。这次他生病住院,自己刚刚能从病床上下来了,就开始关心同病房的小伙伴了。我 觉得他这次生病也帮助他成长了很多。

表姐叫:小冰,快帮我拿块创可贴过来!

第二类:小的时候被溺爱,娇生惯养,太自私,过分满足,这类孩子人长大了也通常不孝顺,通常我们老家说,他流淌的血是冷的…

有次老婆生病了,很重,卧床,大闺女放学回家,看不到生病卧床的妈妈,只是大喊大叫撒泼喊着饿要吃饭。结果我又教训了她一次,老婆说这闺女白眼狼养不熟,造孽!我当时就和她说,她这孽是你造成的。

有一次,我带我儿子去滑旱冰,这些四五岁的小朋友,跟着教练的指令围着场地一圈一圈地踏步走。有个小女孩每走到一位老人旁,就关切地说:“姥姥,你坐那儿,你别站着。“当时我好生羡慕,要是我有件这样贴心的小棉袄该多好啊。

所以孩子的天性凉薄,绝对和父母有关,如果你爱你的孩子,那就告诉他,让他感受到。

常常都想,这么多年,一块石头也捂热了,但怎么就捂不热她的心呢?有时候我都怀疑我是上辈子做了什么对不起她的事,或者上辈子是十恶不赦的罪人,她就是来上天派来惩罚我的,有时候又自我安慰,她就是还小,不懂事,有时候也想,她可能就是寒冬腊月的把心冷了吧。

1、多跟孩子沟通自己内心的感受

肯定是父母在孩子成长过程的影响啊。

我和他聊我和他之间发生的事,我和我的母亲之间发生的故事,我和我奶奶,我和他爸爸。

表姐在她很小的时候,就发现自家女儿很自私没有同情心。

温暖会传递,那时候我知道以前对辛苦的妈妈不闻不问的确很冷漠,知道了妈妈不是不爱我,只是不会表达,认识我老公一家后,我和我妈之间也越来越温暖。我学会了,怎么表达爱。

我很想让表姐带小冰去看一下心理医生,又怕表姐嫌我多事

还有那手机,电脑,电视,这些东西真是害人精,盯着小屏幕看一切,现实生活中此人大多冷漠,固执,自私,暴躁等很多负面情绪会逐步养成而不自知。

长大后也是,老人家在农村,基本上是自给自足,很少买东西吃。她爱吃鸡爪和牛肉,只要是听说她要去,奶奶一定会提前买上一大堆,放冰箱里她去了就做给她吃。但她去了后,不会叫爷爷奶奶,奶奶亲热得不得了抱着她,她最多也就是笑笑。

我姑姑走了,她最疼爱的外孙女终究还是没有回来送她最后一程。这件事让表姐一家伤透了心。

唯一能让她主动发信息表姐的,那一定是要钱。就算是这样的信息,表姐也欣喜若狂,趁机赶紧多发几条信息给小冰。

表姐跟她说:你爸刚刚走了,去上班了!小冰冷冷的说:我知道!我就是等他走了我才起来的。

但是,两个孩子性格完全不同。

哥哥收假返校,每次的高铁班次都很早,哥哥都是在她门口望了又望,想给她打招呼,又怕弄醒了她,在门口徘徊不定还是没打招呼走了。可她总是在哥哥一岀门就起床,还说我知道他走。

后来妈妈带着我很不容易,每天挣钱,除了给我钱,我们基本零交流。有一次我妈问我为什么这么冷漠,为什么和我爸一样。当时我只有迷茫,我冷漠了吗,那遇到这件事应该是怎么反应?我不知道,因为我从来没看过别人家是怎么交流的,父母传递给我的就是这样的

好在第二天,哥哥像没事一样,对妹妹依然像往常一样。

他依然会用自己的零花钱给妹妹买好吃的零食,依然会像护花使者一样全力呵护妹妹。

“怎么留下来的?”

不抛弃,不放弃,自己生的孩子一定要有足够的耐心引导他用心拥抱大自然,感受来自人间的温暖。

直到后来,我遇到了现在的老公,他给了我,我从没感受过的那种感情,也正是我童年缺失的那种感受,虽然它代替不了父爱,但是我是真的第一次感觉到了,关心,心疼,还有爱。

尤其1-3岁,是孩子内外向性格的形成期。我们父母却总觉得孩子小,随便让爷爷奶奶带到懂事了,再教育。

我只好夸她:小冰长得漂亮,如果再活泼一点就好了。

对于这样的信息,小冰基本上可以忽视,直接发信息:给我发300!

1、有意识地跟他说我的感受,多和孩子聊“亲历式“的体验。

小冰读大二那年,表姐的妈妈(我姑姑)因病去世,表姐哭得稀里哗啦,表姐夫打电话给小冰:你家家去世了,回来送送她老人家吧!

要是一般的女孩看到这种情况,肯定心疼得不行,,结果小冰只是看了一眼,继续看她的动画片。

从小,她都很安静,不哭不闹,别人都夸她懂事。慢慢的长大些,发现她也不爱笑,别的孩子几个月就“呀呀”学语,她是你怎么教都很难开口,别人已经会简短的语句了,她才会说一些重复的词。以为她身体有毛病,去各个医院检查又没事。

除了很自私没同情心之外,小冰对谁都是一副拒人千里之外的感觉。

小冰头也不抬:没什么好想的,就那样!又不是不回。

那天,表姐夫狠狠的说:这个女儿我尽义务把她培养到读完大学,就不管她了,她爱咋咋地,再也跟我没关系了。

不过有的亲戚建议表姐夫去派出所帮小冰改一下名字。

上了大学后,除了寒暑假,平时小冰一直待在学校也不回家。

天性的差异来自什么呢?来自我们大脑的差异。

哥哥边哭边从水池子里爬了上来。全身衣服都湿透了。

表姐讨好似的发了500元,仿佛只有这样她心里才舒坦一点。

爷爷奶奶也很喜欢她,一抱回家,老人家不止没有半点怨言,还马上的上街给她添置了全套的衣服,日用品和最好的奶粉。弄得我妈还说亲孙子都没有享受到如此的待遇。

电话那头,半天没声音,末了冒出一句:死都死了,我回来有用吗?来去还要花路费。

之后,老婆终于信我的话,并按我要求来做,力所能及的事情一定要让她自己来做,事做错搞砸了不要紧,大不了再来一次。如今,好了许多,尤其是她养了小动物啥的,俨然一个小妈妈,如今还好。

从小,她就非常的安静,不哭不闹也不笑,除非看动画片时,她才会偶尔露出让人不易察觉的微笑。

表姐告诉我:幼儿园老师说小冰最好带,不调皮不爱说话,老师教的课本知识她都懂,就是不跟人交往,读了几年书,没有一个朋友。

我只能尽我所能给她最好的母爱,也不指望她对我有所回报了,只希望她将来能找个她爱的爱她的好老公,生个有人情味的孩子,这样最起码她老有所依。我也不会担心她以后的事情了。

这一母同胞的姐妹,截然不同的性格难道是天性?

前两年,她姑姑家岀了点事,我接了她表姐来家住,为了孩子没有陌生感,我买了全新的被套,床单,日用品等,没过多久,收拾床铺,我发现她用的全是姐姐的新的,问她为什么?她说新的舒服。还有餐桌椅的垫子也是,季节交替的时候,我觉得不是多热,没有拿掉,她也不出声,直接的放到姐姐的椅子上,让姐姐垫两个,我问她,你知道一个都热,姐姐垫两个不热吗?她说管她。

她仇视着所有人,感觉所有人都欠她似的。上小学的时候,她们学校每次有什么活动下午就会放假,学校没有午饭,发一个面包,别的小朋友都会带岀来,在路上分给爸爸妈妈一起吃,她从来不会,如果不是看别的小朋友拿着,都不知道有这么回事。

甚至对没有带过她一天的爷爷奶奶都非常亲,回老家总要给爷爷奶奶准备礼物。相反,被爷爷奶奶带到六岁才到父母身边的大宝,提起回老家看爷爷奶奶,就很不耐烦,总以学习或同学约着玩来推脱。

4-8岁是形成孩子格局的重要时期。如果父母常教孩子自己的东西不许小朋友,或同学碰。不带孩子帮爷爷奶奶好力所能及的事情。不教育孩子帮助同学,帮助他人。那么孩子很容易形成凉薄的性格。

3、多在孩子面前开展友好互动的活动,鼓励他参与,比如学会微笑拥抱,打招呼等。

当然,值得欣慰的是,人的性格和处事方式是可以后天修炼的,这取决于他未来身边有没有情商高的伴侣或者朋友,甚至后天生活中可以通过看书、看都市职场剧、都市情感剧边学习、边修正…

一开始她总想着大一点会好的,结果小冰长到18岁了,依然冷冰冰。

2、当孩子流露出爱我们的表现时,一定要表达出我们的开心和感动。

表姐夫第一次勃然大怒:你这个冷血动物,我真是白养了你!还以为你长大了会懂事一点,结果越来越没人性。你外婆当初是怎么疼你的,你心里没有一点留恋吗?

话虽这么说,表姐夫只要一有空,就开车跑到小冰的学校门口,一站就是大半天。

其实自闭症孩子的症状跟这个也很相似。

希望父母思考自己平时的教育方式,对症下药。孩子还未成年,多引导,一定会有所改善。

表姐跟吃了一块冰似的,从头凉到脚。她苦笑着问女儿:你不想你爸吗?他在外面最担心的就是你!

3、黑洞型:无论对方得到多少爱,黑洞型人都认为是应该的,根本都不会回报爱…

面对哥哥的关爱,小冰一如既往地坦然接受,凉薄对待。开心的时候,嘴角往上翘一翘,仅此而已。

小冰等爸爸一走,就爬起来上厕所洗口洗脸。

我小时候也把我爸吓住过。就是他让我帮他剪指甲,但是那个指甲是坏掉的,他一直叫疼,让我轻一点儿,然后我看了他几秒钟,很干脆的一下子就把他的指甲剪了。我爸当时吓愣住了。后来他给我妈说,这孩子的个性挺狠的。我说: 长痛不如短痛啊!那时候挺小的,好像才六岁吧。长大后我的性格很理性,很少像其他女孩子那样,感性的处理很多问题。我个人觉得挺好的。凉薄这种东西看怎么说吧,其实人生终归是孤独的,做人可以善良,但不能软弱。也不能逢人就掏心掏肺。对我好的人,我绝不亏待。但对不起我的人,我也从不原谅。能较理性的看待问题处理问题的人总比傻白甜好吧?[捂脸]

1、太阳型:总是付出爱,给对方满满的爱;

还有一次,我和我儿子分开好几个月了,我不远千里来到他身边,我期待中见面的样子是这样的:他扑过来抱着我,妈妈,你终于来了。妈妈,我好想你啊。最好再流下喜极而泣的两行泪水。

表姐一家深感欣慰,大学报道那天,表姐夫和表姐开车送她去报导,3个小时的路程,全程表姐问,小冰回答。第一次远离家乡,远离父母,她波澜不惊,无动于衷。

二宝是个小人精,常常有好吃的,给爸爸妈妈姐姐挨着分享,也喜欢和小朋友们玩。

好在小冰读书还不错,从小学到大学都不要人操心,成绩一直名列前茅,还考上一所名牌大学。

天性薄凉?

其实,孩子的性格是后天培养的。

一次,我去表姐家玩,特意给6岁的小冰带了一个洋娃娃和一些零食,满心以为她会说声谢谢啥的。

去他家的时候,我才知道,原来一家人还可以这么相处。爷爷奶奶可以这么宠我,公公婆婆知道我家情况(父母从来没给我买过生日蛋糕,我妈只知道给钱让我和同学过),公公特意和我买个蛋糕过生日,20年来那是我第一次和家人过生日。也是那时候才感觉到心的温暖。

所以,后来我做了一些工作。

表姐后来跟我说,那天她才真正意识到问题的严重性。女儿的凉薄让她感到害怕,也担心儿子因为此事会对妹妹有看法。

这篇文章所有人的发言我都认认真真去看了一遍,因为我也一直觉得自己的儿子(目前15岁)就是这样的人,不知感恩,天性凉薄,家里就一个孩子,我和老公关系很好,从小到大就是我们自己带的,我自己是老师,他每天都跟着我,有交流有互动,应该说亲子方面是不缺的,就是感觉孩子不知体贴啊,我生病了,像别人家孩子那样递水,递药根本不可能的。到点了知道跑到你跟前要饭吃,平时为了他辛苦累死的好像从来看不到,气人哦!我经常和老公讲这个孩子白养了!可是今年冬天我发现他有变化呢,疫情期间外面澡堂都关闭了,爷爷奶奶家没暖气没法洗澡了,爸爸去接到家里来,居然看到儿子给爷爷拿凳子,还教他们怎么用家里的热水器,唉吆喂!变了哈!送老人回去有一小段路车开不进,他主动下车搀扶爷爷奶奶到家,所以有的时候可能要等等,会有个让他开化的点,也可能没人告诉他我们需要这样,所以我现在慢慢的学会改变,我需要他关心或者帮助我会直白的告诉他,让他知道他可以怎样。

李玫瑾教授有句话对我特别有触动:什么叫人性?人性就是情感。没有情感就没有人性。

嘟……嘟……那头挂电话了,那一刻,表姐彻底崩溃了,她哭着说:我上辈子一定是做了什么缺德事,才摊上这么一个没人性的女儿!

你们见过这样天性凉薄的同款孩子吗?

比如有的孩子感受性差,情感不丰富,这和大脑前区缺乏有效联系有关。

(二)

不会存在孩子天性凉薄,这一说。

什么是“亲历式”的体验,就是我们经历的事情,但里面包含着我们情感式的体验,我们在叙述这些事件的时候,要想办法把当时的情感表达出来。

表姐摇摇头,非常伤心!她甚至怀疑当初是不是医院搞错了,这个家族往上溯三代,都没有像小冰这样缺乏人情味的人。

表姐后来也想通了,她说:也许冰冰就是上天派来惩罚我的吧!她是我的女儿,我不该对她有要求,她开心就好。

表姐夫常年在外地上班,平时只有节假日才回来和家人团聚。对于女儿的凉薄他也是伤心透顶。

许多老人,年岁大了,应付自己的日常起居都比较吃力,还带着孩子,不但体力跟不上,心情也会很糟糕。

比如:晚上冷不冷啊?被子厚不厚呀?跟同学相处得怎样?……

“我把它们放在柜子最里面,只要我看不见,我就不馋了。有一次我到柜子里取衣服,我闭着眼睛,把衣服取出来,然后赶紧把柜子门一推,我就跑了,那一次我差点儿吃掉。”

结果我想多了,人家理都不理我,抱着洋娃娃和零食,转身就回到自己房间了,表姐一脸尴尬:这孩子不知怎么回事,对谁都这样,天生的!你别见怪。

独独到了她这一代生出这么一个生性凉薄的孩子。表姐想了很久都想不出哪个环节出了问题。

楼主所说天性凉薄的人大概就是说第三种–黑洞型吧,我身边有两类黑洞型的人,都和他们小时候的原生家庭有关。

女儿是我抱养的,寒冬腊月在户外没有冻死也是奇迹。根据她身上的唯一线索纸条,我知道当时是她岀生的第六天。

每次回来给女儿买衣服买玩具逗她开心,可是这么多年来,从来没听她叫一声爸爸。

一家人把她宠得不行,小冰仿佛天生就是冷美人,不管对谁都是冷冷冰冰。像一块捂不热的大冰坨。

在爸爸温暖的怀抱里,小冰表现得无比冷静,把头扭到一边根本就不看爸爸的眼睛。

可是,没有这样的场景出现。记得当时,我儿子穿了件小西装向我走来,我心情好激动啊,日思夜想的儿子就在面前了,可是他远远地就盯着我的箱子,然后说:“妈妈,你给我带了什么礼物啊?“在我打开箱子前,他的眼光竟然没有一下聚焦在我身上。

最后,祝愿能看到此文的为人父母都能负责任的培养好我们的下一代,成为一个讨人喜欢的人!

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