邻居爸爸56岁想再婚,找了一个五十岁的女同事,她要8万块钱才同意结婚,你怎么看?

邻居老赖五十六岁,老伴没了好几年了。最近他又恋爱了,女友是单位的同事,是个五十岁的女人。老赖的儿子儿媳平日里很忙,也希望有个人能照顾老爸,就爽快地答应了这门亲事。

要是另外一种情况,两个人根本就不认识,这冷不丁的经人介绍个后老伴儿,那情况就不一样了!年过半百的人,哪能和初婚的年轻人相比?普通百姓人家的年轻人结婚,掏个10万20万的很正常。可这把年纪了,两个人也就搭个伙过个日子而已,激情早就燃烧不起来了,女方你在要8万块钱彩礼,是有那么一点儿费劲,我想一般的老头,还真就不会点这个头。

金钱并不是婚姻中的重点,更无法保证婚姻长久与幸福,针对老年婚姻也是一样的,不注重感情,只看条件还是不提倡,如果真是8万一分都不能少,又无信任可言,还是需要深思熟虑,必竟八万不是小数目,对于近六十岁的人更需慎重。

如果为了安全起见,我想大可不必,因为一个安稳的婚姻和家庭不取决于一方,而是双方共同的义务。

这几天我收到这样的二,三个人回复,真的是让人瞠目结舌了。请看其中一条:”婚前不讲清楚难道婚后讲?现在市场价保姆一月工资5~6千丶何况嫁人、嫁过去还要做家务:你真是二百五、”大家看完这一条的话,肯定是明白了,这位网友把婚姻,当成彻底的买卖了。而价格的标准就是,高于保姆的参考价。我真不知道这位,把自己当做什么物件了?

很多人可能会说都五十多了还花八万娶个老太婆,是不是傻啊?也有人会指责这位老太太,都五十了还敢要八万彩礼,你以为你是十八岁的黄花大闺女么?

知天命的年龄,就是找一个志同道合的人。相扶相诚的走到老,让自己的晚年怎么幸福怎么开心是最好的。

不久老赖结婚了,那女人果然心灵手巧,每日搭配着花样给老赖做吃的,老赖穿的衣服也常常洗得干干净净的。院子里的人都夸老赖好福气,到老了腿脚不灵便了,贤能的妻子就弥足珍贵了。老赖的儿子儿媳看到老爸生活的很开心,也就开始接纳这个后妈了。

五十八岁的男人,找五十岁的女人。这样的组合,其实就是典型的“老来伴”为目的的结婚理由。既然“为伴”,就要互敬。而互敬才是“互伴”的基本保证要素。五十岁的女人,已经进入“绝经更年期”的生理状态,对“男欢女爱”人类生理,基本需求,日况欲下,只剩十维持和敷衍的状态了。所以,我前面所说的“为伴”的现实生活,都是以精神互慰为主的,“老来伴”的理性家庭生活了 。

3.不要老太太下田干活

2.不要老太太做饭给儿子媳妇吃

所以文中老太婆要礼金8万,假若以后她前夫的孩子有什么意外,很难会得到老头的同情和支持。这是我所预计的结果。不赞成要这么多,1至2万就在合理范围。

注:农民意识,是现实社会存在的一种思维方式。有这样思维方式的人,不一定都是农民。那怕是知识分子,专家之类的群体中,也存在着农民意识的人。那么反过来说,农民意识不是每个农民具有的。而且这样的意识全世界都存在。请敏感过度的朋友,别硬往自己身上载。你要硬载的话,我也没办法,只能免费供应了。

女人50还算徐娘半老,风韵犹存。和老头有六岁之差不算大,再婚的男人大女的十岁左右都属于正常范围之内。男人其实心中都有一个讨小老婆的情结,当年的大画家齐白石90岁高龄,还嫌40女人有些老呢,老头再婚不肯一把拿10万8万的,可也得愿意让女人来切他的香肠。每月都得给女人一定数额的钱存着,这样会免得上当受骗,两个人闹掰又能立即止损。

如果把婚姻建立在金钱上,你还相信自己将来会幸福吗?

女人婚前要8万礼金,我看法是并无有错,俗话说先小人,后君子,这是为了后一步作算,或是留给前夫的孩子也未可知,或是和这老头婚后预防不测之用。错是没有错,于情于理50岁多的老太婆要这么多有点不靠谱。

我觉得人家要结婚,把下半辈子托付给一给男人,这八万块钱也是见证男方对婚姻的重视,和对女方的真情实意,好像也没有什么不对。没过几天见到老赖,问他彩礼的事,他说:“她本人没要彩礼,是她那病弱的老母亲要的;说她女儿去照顾女婿了,留八万給她要养老。”老赖说:“给就给吧!老人也怪可怜的。八万块钱也不值多少,后半辈子遇到个知疼知热人也不容易啊!”

老年再婚,女方要一点彩礼也不应大惊小怪,只要双方愿意,也无不妥之处。如果是要八万彩礼还是值得探讨。

昨天在院子里见到老赖的儿媳,问她公公什么时候结婚。她满脸的鄙夷,愤愤地说:“那女人是个骗子!”我有点儿莫名的惊讶,“这到底是怎么回事呢?”她说:“她都多大年龄了,还要八万块钱的彩礼,不是骗子是什么!”

家是双方共同维持的,如果为了钱走入家庭,将来闹矛盾,会给自己留了很多的隐患。

钱是很好,但是活的有尊严。因为双方都有孩子,不为别人着想,为了将来,以后相处,也不会这么做。

都到了知天命的年龄了,是为了钱还是要找一个志同道合的人呢?

4.不欠一分债(给前老太太治病借的十多万一分不帮还)

我有一个朋友的熟人,63岁,退休老师,45O0元退休金,前几年老婆上了西天,去年续娶,老太也是失去配偶再找,双方的儿女已成家立业,特别是男家,几个子女都是不细不大的老板,都有自己的事业,支持老子再寻自己的幸福,老太没提要一分一文的彩礼,结果顺利结婚,婚后夫唱妇和,老头老太独居一屋,双方相互照顾,家庭和谐,笑声不断,羡煞旁人。

如果是为了钱,我无可厚非。毕竟每个人的想法是不同的,所以说不能拿我自己的想法,去约束别人的看法。

讲个真实的例子吧。去年年初我姐的婆婆检查出来得了胃癌,送武汉检查要化疗得30万。姐姐拿出全部积蓄加上借的钱总共才20万,到最后不得不问她公公要。她公公给了七千块钱💰,说是全部积蓄了。姐没办法又把亲朋好友借了个遍给婆婆治病。半年后她的婆婆还是走了。那年年底她公公花了五万钱接来了个后婆婆。当天她公公在饭桌上给老太太承诺:

我不知道怎么会有那么多读者,会替一个把自己当商品,来经营婚姻关系的五十岁女人,提出同情的抗议声的?我是不是可以认为,这部分女人,对婚姻的追求,仅仅是形式?而利用结婚的要求,要些礼金,才是真正的内容呢?权且如此的化,我真不知道这样的状态,是这部分女性的潜意识里,把婚姻商品化了?还是提出这样要求的女人,把自己的品味降格到下三流了呢?

八万元钱也不算多,全当请保姆的费用,但是我要是男的,这事要換成是我,我就不会再找,半路夫妻不好过,彩礼再多,也不好和心事,还不如一个人逍遥自在,我要是女方,不要说八万彩礼,十万也不会再嫁,伺候人一辈子了,老了还要伺候人,累了,烦了,也不需要什么彩礼了,一个人活的自在,给孩子,给女儿照看孩子足够了,何必嫁人落个为老不尊。

农民工思维的典型代表,就是电视剧《都挺好》里的保姆。观众们都把那个保姆当反面教材,但是还有那么多人,和保姆同一立场。更有甚者比这保姆更厉害了。我想明成,明玉把这保姆的行为,认定为“骗婚”。那么,和保姆同一立场的网友们,你们认为呢?

为这个问题的争执,已经持续了好几天了。特别令我“难堪”的是,有些网友“读题不清”,就敢写评论。而评论的水平,不是文不对题,就是“偷换概念”式的纠缠。看后真是啼笑皆非的直摇头?但是我还得耐心的,一一回复啊?总不能让那些错的离谱的言论,能坚挺的在这个公共媒体上,误导思维吧?首先,我的认识中,结婚应该是双方经过深入的了解后,认为对方是可信的状态下,才能进入婚事议程的。既然在信任基础上议婚了,那么对双都是五十多岁的再婚对象,女方提出财礼钱,是不是有点“煞风景”了呢?国家婚姻法的原则,是双方自愿状态下,才能结婚。女方这个时候讨八万彩礼钱,这不就是等于出卖自己的实质吗?所谓“彩礼钱”,是封建社会女人出嫁时,将从姑娘变成女人的这样一个过程中,把彩礼钱用一块白锦缎巾包着,在新婚洞房夜,用包彩礼钱的白锦缎山上,留下处女血的血迹,交婆婆验测。那些钱就成了新婚妻子的私房钱了。这也是对新婚姑娘家的一种讨喜气的风俗。而对再婚的女人,就根本不存在彩礼钱说法了。但对从青楼从良的女子给的钱,就叫“赎身钱”了,和”彩礼”没有任何关系。这些都是封建社会的传承,在当代的大城市都时行了。比如我们上海市区的礼仪,一般是在女方第一次上门时,婆婆相中同意的话,会包个一万元的红包给女方。女方也会带男友回家见自己父母,对方也会给男方包一个红包。接下来双方父母见面,婚前就可以相互熟悉,一起交流,这样结婚时的场面真的非常的融洽,热闹,喜庆。但夫妻俩婚后,一般的情况,都是由妻子统管经济,做丈夫的上交工资。知名演员陆毅和鲍蕾夫妻,就是典型的上海家庭模式。而鲍蕾和陆毅结婚后,还是婆婆(陆毅的母亲)让鲍蕾去“没收”陆毅的所有收入的。起先每月只给陆毅五百元零花钱。他俩现在的恩恩爱爱,可以说明,在其他区域看不起的“上海男人妻管严”的夫妻状态,却是上海家庭的主流呢!所以我想再用封建社会那套,讨彩礼钱的风俗的话,我估计,真的没有几个人,有资格获得呢!

姐姐姐夫都很难理解为什么老爷子会这样,看着自己老婆生病😷舍不得拿钱出来,却愿意花五万块钱给个认识几天的陌生女人。真的是不顾一切,不要儿子不要孙子都可以的。

怎么说呢,我是个农民现在除了有三间70平方的瓦平房,还有总共260平方的两层楼房之外,身无分文,还欠债呢。所以现在看到这八万元钱的礼金,自己更不敢有再婚的想法了。自己也一双儿女;一个27,一个二十八岁都还没结婚,自己的心里也是很予盾。自己希望自己女儿能嫁个经济条件好的人家;同时又希望自己的儿子找到一个要彩礼少的(我们这里的彩礼钱才二到三万。是不是自相矛盾?要本人看都是五十好几的人了,如果是真爱就不再提彩礼钱的事。而要八万元彩礼的女方不是个没有真心爱情物资女,就是个有真心爱情实在女。没有真心爱情的物资女,两个人未来之路经过那么风吹雨打,就会花一落,卷款跑路。如果是真心爱情女,那两个人就是天塌下来,这八万元也和他们绑在一起撑到永远。就看前世是不是给他们有这个最后真爱缘分了。爱情,缘份我这辈子都弄不清楚。

56岁想再婚,50岁同事要8万才同意结婚,如果感情到位,8万元值得花,否则还是应该考虑考虑。

五十岁的女人,再婚提出要八万元的要求,就是一种不理性的行为。说句不好听的话,这样的要求有“自不量力”嫌疑。当然也许此女人,也有自己因为要八万元的理由,这个理由肯定是说需要“婚后的经济保障”。所谓年轻女人,在结婚前提出一定数量“彩礼”,的确是女人对结婚需要的“保障”。而受保障的对象,其实是婚后生出的孩子,需要的保障。这样才会让“彩礼风气”盛行起来。因为男方是被保障对象的亲生父亲,也就非常乐意的拿出这笔钱来。而这位五十岁的女人,已经失去生育功能,那么你也需要彩礼钱,是为谁提供保障呢?所以这样的彩礼钱,是没有任何理由索讨的。女人最惨的就是,不懂怎么付出自己的爱。

天有不测之风云,人有旦夕福祸,老太前夫的一个儿子急病入院,急需5万元的紧急救治费,这是医生的初步估计,打以后医疗费用会继续上升。老头知道后,立即从自已做荷包中抽出4万叫老婆快送去,救人要紧,眈误不得,两个月治疗后,这靓仔康复出院,随后即还叔叔的4万元前,钱送来给老头后,他拒收,说你妈有春风,我便有夏雨,春风配夏雨十分恰当,这4万元就当作你妈妈的礼金,不用你们还。女方子女十分感谢,男方的子女也没有计较这一点钱,只是希望阿姨照顾好他俩个老人家。

男说男有理,女说女有理。说开明白话,找男人不如当保姆,那干脆去当保姆不得啦。何必找老头。找老伴不是女人一味伺候男人,现代生活有那么复杂吗?衣服往洗衣机一放一会到出来啦饭是买那有非得女人伺候男人那一说。说的太偏激。实际现在居家那有那多活,男女共同动手共乐融融,兔得都孤单男女相互受益。那都向有些人说女人吃亏,那还有那多女人找男老伴?她们又不傻!免费保姆一说更是胡扯,老伴跟当保姆能一样吗?性质,心情作法能有可比性吗?老伴可以一块出去逛街旅游,可以平起平坐,保姆可以吗?简直一派胡言。凡是说免费保姆的,都把自己看的太过金贵,好象地球上只有你一个女人,所有人都得跪拜你不成。切记世界上男女各占一半。我见到挺多老男人找上老女人,男女上午逛街买菜,下午女人打麻将男人遛弯,回家做饭等女人玩罢一块吃饭。那请问这是谁伺候谁?我认为不存在谁伺候谁,就老两口这么点活,还能上升到伺候一说?我本人当兵出身,衣服从来都自己洗,自身事情随手一洗有那多费事吗?饭亲自下手做出来更香,又能吃好,又锻炼了身体,向拖地打扫卫生更才是正好锻炼了,那有说的那么复杂?我退休了还上的班了,也没觉家里这点活有多复杂。女人们,听我的大胆找老伴吧,不要被胡言蒙骗了,光阴荏苒日月如梭,听别人胡说把自已晃老啦,把甜蜜的有伴生活给耽误啦,时不我待,碰着有眼缘的大胆往前走。别听免子叫连黄豆也不敢种。叫那些免费保姆论的人哀叹去吧,让其羡慕嫉妒恨去吧。说公平话男女人在一块过生活不能有侍候一说,:民间说男女过性生活有的说女人得侍候好男人,有的说男人不会侍候女人,其实不存在谁侍候谁,都好都享受谁也不亏谁,要说女人侍候男人,光男人舒服女人难受,有那个女干了,不信拿棍弄男人高兴女人干不?所以凡说女侍候男那都是得了便宜还卖乖。我不反对嫁汉嫁汉穿衣吃饭,更同意男人给心爱女人花钱,但不看好见面就说给多少钱,你是啥商品,批发价八百元一斤连肠带肚连皮一块算帐吗?首先你就没把自已看成一个人?还望男人把你高看一眼吗?啥稀缺资源,值得你明码标价!有愿意出价的产物,你想能同床共枕一个盘里下筷子吗?能正眼看一眼吗?估计这个产物也防你拿钱跑了去养小白脸,也能猜出你存心骗钱。你就不怕恶人掏八万把你哄到手卖到山沟做了共妻吗?找老伴为的是有个陪伴,找钱?找伴?到这年纪了能花几个钱,拿上八万你劳心费神,能安心过日子吗?

如果是我,我不会。因为我知道我需要什么。并不是千篇一律,都是为了钱而活。

女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连“自知之明”都没有了,剩下的她,只有不幸了。谢谢阅读!

老年人再婚,多数人为了找一个伴,目的很明确,老了能互相有个照应,说说话,相互依靠共同面对老年生活。

1.不要老太太带孙子

原来是一个单位的女同事,也就是说在他们两个各自都有家庭的时候,彼此都有过好感,或者说这个邻居爸爸早就觉得心里面喜欢过这个女同事。老天真会开这样的玩笑,双方都失去了爱人,两个人竟然有了走到一起的可能。像这种情况,两个人都很熟悉,彼此知根知底儿,不是那种隔山买老牛,就怕老牛不吃草的情况。我想这个爸爸一定会咬咬牙,掏出来这8万块的。

本人也有57岁了,也单身十几年了,也想,也不想再婚,现在也被这八万礼钱给弄得更心神不宁了。因为自己也拒绝过小十几岁的未婚女,也拒绝过许多单身女,就是害怕女方是个物资女,现在越老越不想再婚了,单身挺开心的,无牵挂,自由。

一个愿打一个愿挨。

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