孤寡老人,月退休金5000,想要投靠兄妹或侄子生活,这合适吗?

老年人投靠谁都不靠谱,世态炎凉由其在当今显露明显。我是老年人,今年67岁了,也在思考养老问题,我的盘算:早期也调查了一番,老年公寓最适合养老,虽然老年公寓有好有坏,多住几家,总有一家适合你。

记得刚退休那一年,周老师无家可归,商量着我们学校校长让她在宿舍再住一年。一年后听说在镇里租了一个小房子,大家劝她去养老院,她不肯。

尽量在头脑清楚时把自己的财产、后事安排好、分配好,不到最后一刻,钱、房产不能放手。至于晚辈亲属们能不能按你的心意执行,那就管不到了,听之任之吧。

不要想的太完美,现实可能一地鸡毛…到时还是落得自己孤身一人,何如不瞎折腾、安安静静自己过?!

先给大家讲讲我们单位的一位退休女老师流浪街头的事实。

我的亲属晚辈们都争先表示愿意赡养我,但我没有做出明确回应。因为我心里早有打算。

大伯: 想回老家。

一个人有5000退休金,虽然不知道你有没有住房,这样的条件即使在大城市也够自给自足,何必去依附别人?!

女儿不可靠。

黄先生着急没用,经济上由大伯的儿媳孙女孙女婿控制做主。

其次,选一个适合自己经济条件、服务、环境自己也能接受的养老院。晚辈们可以随时来看望或接你去他们家暂时小住。

人家表示养你也无非看上了你的身家。

接着又让黄先生给姑姑家的儿子拨电话: 健平,我想去你家生活,怎么样?健平说:俺娘现在已经愚了,照顾她很费劲的。

(图片是我们这里的养老院里的老人午休后在玩)

结束语:

黄先生接着就联系小叔,2020年年初他表示想养大伯,没想到现在找他说此事,他说自己俩口子都有病,儿女都不同意让他养大伯。

黄先生又给大伯的监护人孙女婿联系(儿媳小杨和孙女不露面也不接电话):海子你来一趟吧,你爷爷这几天情绪不好,又要绝食了,你三爷爷两口子身体也吃不消了。你来再商量一下怎么办?

我的两个儿子都很孝顺,都住着三室两厅的大房子,但是谁家也没有给老人留出一卧室。儿子都很明智,父母和孩子之间要保持一定的距离,亲戚远了才香!

人老了,各项身体指标都在不自觉的走“下坡路”,这是人们无法改变的事实,唯有当人老了的时候,能得到悉心的照顾,让自己能老有所养,老有所依,老有所乐,能尽情的安享晚年,这也是每个老人都希望得到的待遇。

非常明确地说:孤寡老人,即有5000元/月的退休金,谁也不用靠,靠谁都不靠谱。

黄先生吓得忙问: 发生什么事了?八月十五看你不是还好好的吗?你是不是想回老家来?

身体健康时,想怎么过就怎么过。有病或有自己办不了的事,再给亲属们打电话,让他们出面料理或照顾一段时间,如果不能自理,就顾保姆。

黄先生让大伯接电话:大伯,你要听话,要吃饭,不吃饭怎么能行呢?

一旦到了头脑不清楚时,这也是我最担心和感觉特别可怕的事,我觉得最悲惨的就是这种情况出现。

总之,只要自己能自理,我认为就一个人过最好,谁也不去投靠。

如果身体还健康自己能照顾自己的话,不如现在一个人独立生活,到身体状况不太好的话找一家养老院。未来十年到三十年私立养老院的需求会不会越来越大,目前由于观念问题选择养老院的老人不多。中国几千年的生儿防老的观念在未来会改变,随着经济的发展,社会竞争压力越来越大,子女上班没有足够的时间照顾年迈的父母,这个时候养老院的功能和作用马上提现出来了。未来我们大部分会选择养老院养老,当然年轻的时候得努力赚够钱来以后才有机会住进好的养老院。

第二天,也就是2020年11月中旬,小杨和她的女婿开车把大伯送来。大伯躺在车上,他的孙女婿海子给他抱出来的,下车不能走路,两个人把他架进屋里抱上床,神色恍惚,但人很高兴。三叔三婶专门给大伯准备好干净厚实的铺盖,让大伯有了家的温暖。

当然要是找老伴没有合适的人选,那末兄妹、侄儿关系好投靠他们也可以。若关系不是特别好,那么还是去养老院吧。总之自己要郑重考虑。

欢欢喜喜回家过了两天,大伯还是没能下床,生活不能自理,大小便也失禁了,吃饭需要别人来喂,已坐不起来了。刚开始以为是坐车劳顿,休息几天就好了,后来发现是瘫痪了。三婶问他你在养老院身体就这样了吗?大伯就生气了说:我好好的,你家的床是魔鬼床,我要走,不在你家住,否则我就撞死。具体三婶问了他什么?让一个瘫痪在床的老人大动肝火,不得而知。

一,在能自理、头脑清楚时,谁也不靠、谁家也不去,就自己过。

对于有儿有女有后辈的家庭,当老人年老体弱之后,自然就有自己的亲人来无微不至的关怀和照料;可对于那些孤寡老人呢?他们自然也希望能有人来关怀和照顾他们,于是,他们想投靠兄妹或子侄生活,这自然是一种较好的选择,可关键是其兄妹或子侄要能坦然的接收才好。

1、假若身体尚还算好,还能自保,这个时候投靠兄妹或子侄生活,只要平时感情纽带还在,应该不是问题。此时住到一起,不会增添太多的麻烦,还能添个“帮手”,共享天伦,毕竟亲情还在,身体还好,又不白吃白喝。

当然一定要找人品好的,只要他(她)能好好服侍你到老,所有遗产全归他(她)继承。俗话说:“满堂子孙顶不过半路夫妻”,更何况是兄妹和侄儿。论贴身服侍只有老伴最好,,夫妻这特殊关系任何人都替代不了的。

孤寡老人,要找准自己的定位,既有退休金,完全可以居家养老,干不动的活找个小时工,不想做饭了到外面去吃点,真到了体力不支时,就去养老院。

三,不能自理、头脑也糊涂了时。

回答前,我想说的是,我自己本身就属于此类型:目前退休金不多,自己有住房,在我们这五线小城过自给自足的日子不成问题。

老人在处理自己的事、自己的钱才、房产时,千万记住:要有注意!一步错,百步歪!后悔也来不及了!

3年前,大伯把自己的几套房产、存折和工资卡身份证全部交由孙女全权继承管理。很快孙女孝心满满,把爷爷接到自己的新房照顾,可没到一个月,爷孙俩的和谐打破了。

这个某某是东北人,有几百亩地产。老伴因癌症早年去世。有两个女儿,大女儿家庭不和已去世。她携待不非的家产投靠小女儿。

况且和他们生活,自己的开销肯定大增,弄不好你得养他们一家。

老年朋友们,传统养老观念也要与时俱进,早规划,早准备吧。

女儿一家三口过着不劳而获的生活。可怜的老母亲有病无钱治疗撒手人寰。我见过好多这样的女儿,看上母亲的钱,一但到手,女儿的贪欲无止境,心狠如毒蝎。女并儿不可靠!

常言道,久病床前无孝子,那是对父母而言,如果你有病拖累了侄儿辈,岂不矛盾更多。

2、倘若年老体弱,经常三病两痛啥的,那就有点麻烦。如今的生活节奏较快,人心浮躁不定,本来自己的事情就忙个没完没了,哪能抽出闲空来照料年老体衰的孤寡老人?况且还经常三病两痛啥的。

从这一家再到另一家?到另一家难道不会有同样遭遇?!最后可能还是会自己过、恢复原来的状态。

回老家一周后,大伯又住进乡镇养老院,条件自然简陋,孙女婿安排好住所交完费用就走了。现已住进养老院一个多月了,孙女、孙女婿、儿媳没来过,只有大伯的弟弟、妹妹、侄子侄女去看他。

人都有自己的脾气属性、生活习惯等,更不要说三观不同啦,别说亲属就是和儿女们常在一起都难免有矛盾、起纷争,所以,只要还能自理、头脑清楚,就自己过。

大伯鼠年90岁高龄,离休老干部,曾是上海某大学的高材生,高级经济师。享受国务院颁发建国70周年勋章。

特别是在农村经济条件有限,叶落归根的思想普遍存在,这个时候可能更多的不选择养老院。如果在农村,的确有落单老人和兄弟姐妹和侄儿侄女生活的,我家一个残疾叔叔一直和我家生活,当然他没退休金,最近几年吃有点五保待遇,有没有五保待遇我还是一样负责他的养老,毕竟血浓于水。想让兄弟姐妹或者侄儿侄女养老的话,年轻的时候尽量和他们搞好关系,身体健康的时候多帮他们分担一些事情,毕竟大家都不容易。这个也和祖传有关系,如果家族家风好,养叔叔和兄弟姐妹也是可以的。

我不知道你高寿?不知道你有没有住宅?我建议你如果自己有房子,自己有5000多的退休金,还是自己单过。你的想法不靠谱,靠谁也不如靠自己!

大伯虽说账面上是个有钱人,可现在一毛钱也做不主,能跟谁生活呢?

两个儿子都在本市,我几年都不去儿子家。不是儿子媳妇不孝,现在人人都有手机,联系非常方便,有事打个电话就办了。我们老两口都能自理,自己能办的事不用孩子,免费的乘车卡想去哪里去哪里,因为他们都很忙,父母必须支持孩子好好工作。

他们还要坚持给我买一套比较大的房子,儿子说:“给你们买上好房子,你们一辈子不容易该享福了;老了有病了,我们来家里伺候,你们不能去我们家!”这话听起来很刺耳,但是我很骄傲有这么明智的孩子。

接着再联系三叔,三叔表示同意,担心三叔不当家,又联系三婶,俩口子都没意见,说孩子们也同意养大伯。当时没想到他们会那么爽快答应养大伯。

这么多的老弟老妹侄子侄女当中,大伯为什么找这两人?大伯心里清楚,这两人心里也明白。

公公婆婆和儿媳妇在一起都有矛盾,何况一个外人更会如此。

海子来到就给他爷爷说: 你到谁家住都不合适,去养老院吧。

当然,中国是泱泱大国,礼仪之邦,不可能让孤寡老人老无所依。亲情解决不了的问题,自然还有社会,还有政府,车到山前必有路,船到桥头自然直。况且我们国家正慢慢步入老龄化社会,养老、赡老已成了全社会共同关注的突出问题,国家也正在不断制定、完善养老管理体系。

惨酷的社会现实告诉我们:靠谁也不如靠自己!能自理时自己的事情自己做;不能自理顺其自然吧!国家不会丢下老人不管的!

为什么这么说?

靠兄弟姐妹吗?家家都有一本难念的经,兄弟姐妹年数也大了,或许体力不及你,或许家里儿孙满堂,需要他的照顾,他那有精力顾及你。

靠侄儿辈吗?侄儿从小并不和你生活在一起,老年人和年青的生活习惯不同,生活在一起也会矛盾不少。

大伯一生命运多舛,就两个儿子都没有了。大儿子不到30岁,还没结婚就意外死亡,二儿子不到50岁病故。大妈从年轻时就得了疯病,两个儿子都是跟着爷爷长大,大伯照顾疯大妈活到80岁才去世。现在大伯唯一的血脉孙女30出头,已结婚。儿媳已改嫁。

(2)、假若平时就是没有什么亲情往来,且亲情概念淡薄,此时虽有退休工资做后盾,投靠兄妹或子侄生活的可能性就比较小。因为平时的长年累月都没有什么亲情纽带维系,此时又落得体弱多病,就算是兄妹或子侄,就算有每月5000元的退休金做后盾,也未见得能坦然接受。

所以孤寡老人能自己生活时,最好是靠自己生活。就别想着投靠儿女或是侄子。那都是不靠谱的。即使你有工资,儿女和侄子也是不愿意养着你的。如果做不了家务可以雇保姆或者去老年公寓。

平时我也在暗暗观察我的晚辈们的品性,觉得他们愿意养我无非看中我的财产而已,自己亲生父母没钱都不愿养或者不给父母好脸色的人,我能指望吗?!

小杨送来没有说大伯已卧床,也没说大伯送回来以后,三叔有没有什么要求?只是临走时给三婶3千块钱,说按月把钱打来。儿媳就急忙回省城了。不应该啊!

周玉芳老师退休前在我们中学担任考务工作。一生未嫁,是个地地道道的老姑娘。自己没有房子一直住学校的公房。吃住都在学校,非常简朴,自己没有大的花销。周老师是个典型的扶弟魔,她挣的所有钱都花在了两个弟弟身上。两个弟弟盖房子、娶妻生子,她都出了很多钱。

再是现在非常好的养老院也是首选项。我们山东威海、德州等地最好的养老院,能自理的老人交上2000多吃住拉撒睡什么都管,老人只管玩就可以了。多舒服呀!不用看别人的脸色;什么也不用担心,有病了养老院有医生、护士,看病很方便。

再者他们表示养我也许是看在我曾经帮过他们,他们都在不同程度上得到过我经济上的帮助,我相信他们是出于感恩才这样说——

让周老师非常寒心的是,当她退休后两个侄子谁也不接受她,并且两个侄子还互相争吵,说姑姑给对方花的钱多。谁花的多谁养着。

孤寡老人,月退休金5000,说明该老人为了国家的事业,已贡献出了自己的青春韶华,已到了“油尽灯枯”退休颐养天年的时候了,而且退休待遇也还不错,每月享有退休工资5000元。可遗憾的是,该老人是孤寡老人,也许是当年为了革命工作或其他原因,耽搁或放弃了自己的婚姻大事,致使晚年的他孤寡无人照料。

我们都知道,帮是情分,不帮是本分,别人愿不愿意帮你,全凭别人的心情或喜好,“强扭的瓜不甜”。作为孤寡老人,要想得到兄妹或子侄能坦然的帮助照顾,也并非易事。虽然有月退休金5000元,而且金额还算可观,可钱不是万能,有些东西不是钱能解决的。

大伯说: 我想结束生命。

日久天长估计也吃不消。这都是很现实的问题。

现在不孝顺的儿女比比皆是。所以不要把希望寄托在外人身上。如果自己有住房,你又有工资,怕什么?没有住房,在我们这里(三四线城市),租个两室一厅才1000元左右,一个人爱吃什么买什么,爱去哪就去哪里,多自由啊!

前天有一个老乡妹妹给我打电话,告诉我某某死了,我很吃惊。

孤寡老人有五千元退休金,加上存款和房产经济条件属于很好的了。不管你是男是女,我认为还是找一个比你年轻一点身体健康的没有退休金的老伴为好。

2020年11月份,黄先生大伯的儿媳小杨在养老院打电话来说:你大伯已经一个星期不吃饭了,问他什么原因他也不说话,只说想绝食。小杨说着说着就哭了。

大伯放下手机说 :都在找借口,在推托。不再说话了。黄先生安慰他可语言匮乏,只感觉老人要落地,心在滴血。

“孤寡老人,月退休金5000,想要投靠兄妹或侄子生活,这合适吗?”

儿子孝不如媳妇孝。

有了侄子之后又像对待自己的孙子一样好,记得她的一个侄子我教过,中考那几天,周老师还去县城里陪考。

小女儿两口子好吃懒做,老太太年事已高,借口帮助打理家产把东北的土地年租金几万块全打在自己卡上;又偷光了母亲带来的存款折、卡。

儿女有血缘关系不能尽孝,希望不要寄托在外人身上。顺其自然吧。

如果自己有住房,你可以选他们中的一个来家照顾你,你出钱。相信这都会很好的解决。

孤寡老人月退休金5000,想要投靠兄妹或侄子,这种选择不合适,因为兄妹或侄子都有自己的家,家中有子女几层人,关系非常难处,并且兄妹也不会把你当老人,时间久了会产生矛盾,闹的心情不好反而关系疏远,不如拿自己的退休金请个保姆独立生活,免得看人脸,并且自己再从亲戚家里退出去会惹得两家双方都没面子,关系会破裂,甚至于自己还退不出去,要淘窝囊气,不如找个扑实的人过自己的日子。

若自己生病暂时无法自理:

大伯又回到自己的老房子生活,孤独寂寞,在一次外出吃饭回来的路上胳膊摔坏,更没办法做饭了。儿媳好意把他送到街道养老院,又把老房子装饰一新。后来大伯不想住养老院,想回老房子住,但已不能做主了。

最后,社区居家养老。也许到我那时,国家的养老服务更贴心、完善、到位了,人们的居家养老也不成问题了呢?!呵呵。

(1)、假若平时还经常亲情往来,且老人平时又热情大方得体,此时又有退休工资做后盾,投靠兄妹或子侄生活的可能性还是有的,但关键要看兄妹或子侄能不能有时间和精力来照料老人。倘若兄妹或子侄本身真没有时间和精力,那也一切都是浮云。

黄先生:我给两个叔叔商量一下,看他们谁愿意接收你。黄先生在侄子辈中是老大,大伯有事也都喜欢找他。

想他们了,两个星期聚餐一次,三代八口人尽情地吃喝玩乐。

2021年1月7日

可是自己已经做不得自己的主、更不能决定别人怎么对你,只有听天如命了、自生自灭了…

可以有如下考虑:首先,经济条件允许就雇保姆,让亲属偶尔来看看自己就可,因为如果没亲属的监督,保姆也可能欺负你或伺候不经心、懈怠等。

万能的网友们,你们有办法吗?

跟着自己的儿子也不行。看看好多老人,在儿子家看孩子、打扫卫生、接送孩子,当孩子大了儿媳妇变脸了,不准老人继续跟他们一起生活,这样的例子举不胜举。

当今社会,钱虽不是万能,可没有钱万万不能,这是不争的事实,自己有钱,至少做人就多有些底气,至少生活质量也会高些,因此,人人都在费尽所能拼命赚钱,为的就是自己、家庭生活得更好,更精致。

一旦真的生活到一起,日常琐碎的事往往会冲淡之前的感情,产生隔阂、不愉快,到那时咋办?

这年头自己的子女未必能靠得上,投靠兄妹或者侄儿侄女感觉不大靠谱。五千的退休金,未来可以去养老院比较合适。

自己的条件顾不起保姆、又没住房的,可以问亲属中有谁愿意照顾你,你出钱,可以试着跟他们过一段时间。

总不能因为自己的养老问题让儿子媳妇离婚吧!

平时给小辈们的零花钱也少不了,或者各种理由跟你借钱,你借还是不借?能不能还你?

事情确定好后,黄先生买好了火车票,准备第二天周六带着两位叔叔去省城,商量大伯养老事宜。晚上小杨来电话说:既然你大伯想回老家,我们明天开车送他回去,你们就不用再麻烦跑来一趟了。说的也对,火车票退掉。

“孤寡老人,月退休金5000,想要投靠兄妹或侄子生活,这合适吗?

2021年元旦前一天,黄先生又去看望大伯,大伯说:我不想在养老院住,给你小叔拨电话(大伯没手机),大伯拿着手机说:小弟,我想去你家生活,我现在只有大便用尿不湿,其它我都行的。小叔说:我的身体也不好,还要和孩子们商量商量。

大侄子结婚时她还给拿了1万元钱。虽然周老师不计报酬的默默的帮助两个弟弟及侄子,但是在他们心中已经养成习惯,感觉是理所应当的。认为周老师无儿无女本应该给他们花钱。

现在我家黄先生正遇上这样的问题,很为难。

我有退休金4000元,可选每月3000元的老年公寓,提袋子就进去入住,非常方便,吃住全包干,娱乐有场所,医疗有保证。

二,不能自理、头脑还清楚时。

自己过,有需要帮助的事情时给他们打电话就可以了。

三叔两口子没办法了,给黄先生打电话说: 怎么办?没回来前以为你大伯还能走路,我们给他做饭吃吃就行了,没想到瘫了,我们的身体吃不消了。是啊,三叔两口子也都73岁,白天黑夜的照顾,确实吃力。

相信,不管是有子女老人,还是孤寡老人,最终都能老有所养,老有所依,老有所乐,都能尽情的安享晚年!

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小孩子不懂事,摘了邻居几朵花,被邻居骂爹骂娘,大家说至于吗?

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