二婚,实话实说,都过的累吗?

遇到了对的人,几婚都不累,遇到了不合适的人,头婚也不清松,无论啥事,都是因人而异吧!不是绝对的!

总体上说,二婚过得好不好,要看自己想过什么样的生活,舍不舍得看穿身外物吧!

二婚还是嫁错了的话,就是从这个火坑跳入了另一个火坑,人累心也累。

伯伯给我妈买东西也挺大方的,只要他负担得起的都愿意给我妈买,但涉及到其他的,比如用于家庭的大开销,他就不出声了,或者要求三个孩子平摊,我妈则会觉得我们姐弟二人吃亏了,两人为此也会争吵几句。

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当然为了应付、处理在婚姻感情上的问,弄到自己身心疲惫则是另外一回事,而这个方面往往是看你自己到底选择到的是一个什么样的男人,而二婚的女人在这个方面就更加应该慎之又慎,本着对自己负责认真选人,要首先考虑选择一个能够真正接受自己二婚的男人,而不应该首先选择是自己所向往的人,其实二婚的人无论男女,都好应该有自知之明,在这方面应该清楚知道是怎么样的人才真正适合自己,能够给自己一个比前一次截然不同的好婚姻。

我身边遇到的几个二婚,都比头婚的时候好,就是离过一次婚才知道下一个应该怎么选,第二个都比第一个好,但有人说人无完人,跟谁过都要落到穿衣吃饭,柴米油盐,跟谁过都有遗憾,跟谁过都后悔,我不这样认为,每个人都有缺点是不假,但是如果有一种这个人的缺点影响到你的婚姻幸福度,有一种这个人的缺点不算大毛病,可以容忍的,那过起来肯定不一样的啊,二婚擦亮眼也是可以过的很幸福的,甚至比第一个好太多[大笑]

可以说二婚家庭,如果不涉及到对方的孩子,大可以过得相安无事。

二婚嫁对人不累。

平时老两口自己住都还挺好的,但我们三个孩子一回家,我就可以微妙地察觉到各自父母的小心思,比如说要是我和弟弟先回家,则是我妈出来迎接,伯伯待客的好烟好酒肯定不会拿出来,伯伯也不会亲自下厨做几道他拿手的大菜,要是他的女儿来这边,伯伯则会清早去菜场买菜,把平时自己舍不得喝的好酒拿出来招待他亲女婿。还有就是给小一辈的红包,他们每次都是分开给的,我和弟弟孩子的红包是我妈亲自包的,伯伯女儿孩子的红包则是伯伯自己包的。具体的数目我就不说了,但肯定是亲疏有别。

好几次我休息回家时,都看到我妈切菜,伯伯就炒菜,我妈收拾桌面,伯伯就去洗碗。我妈脸上的笑容也多了起来,整个人看起来比以往轻松了不少。

可以说他们的再婚是基于共同的兴趣爱好之上,避开了中老年相亲过份看重物质条件的雷区。

二婚需谨慎,千万别凑合,真是合不来,一定不能将就。

而现实社会中有很多二婚的人,他们的婚姻反而是白头到老的婚姻,说白了就是在婚姻中所谓的累与不累关键就是自己所选择的是否真正适合自己的人,而不是自己妄想刻意去高攀之人。这无论是首婚还是二婚都应该要这样去选择。

其实二婚过得累不累,往往看看自己到底选择了什么样的人,再者,如果第一次婚姻双方都过得惬意的,根本就不会离婚,而一个有过婚史的过来人,可以说是有前车之鉴,如果不再总结经验,分析原因,依赖固我,重蹈覆辙也是很正常的事情。

我有点懵圈,并非是反对我妈再找老伴,而是觉得进展太快,而且我妈再婚悄无声息的,听她说没有宴请宾客,没有通知儿女们,就是两人去民政局领了个证,然后男方把自己的个人物品搬到我妈的住处,两人就这样组建家庭了。

我一直觉得我妈可以找到更好的男士为伴,这个伯伯比我妈妈大了足足10岁,我妈今年才58岁,伯伯已经68岁了。即使他竭力在保养自己,可无论从正面看还是从背面瞧都透露出老年人的疲惫和倦怠。

二婚实话实说,我一点都不累,而且比我初婚还幸福,还轻松!我再婚嫁的丈夫是个上海男人,非常有责任心,对我照顾的非常周到细致。我是个大咧咧忘性强的人,什么事情他都给我想到。甚至每天烫脚的水都是他给我打来,我喜欢出去玩儿,他尽量陪我去,如果不想出去的话,那么也会把我出行的所有东西闪呀水呀,零食啊,晕车药啊,都给我装的好好的,也许我是那个幸运里的一个吧,总之我很幸福。

二婚再离了的话,三婚真的有点丢人了。

我妈这边有我和弟弟两个孩子,伯伯那边则只有一个女儿,我们都已经成家立业。平时没有其他事情不会回到老两口那边,但过年过节时会约好时间一起回去。

用自己的真实体验回答:真的很累!我是丧偶,掏心掏肺对现任。结果人家是各种提防、各种防备,既要把人当全天候保姆用,又要让人各种倒贴!还不尊重人!认为他是高高在上的老爷,而把人当做奴仆一样!……现在才知道二婚简直就是个错!彻头彻尾的错误。还是积极止损自保平安吧。

我妈倒是没有考虑那么多,她说房子她有,够两人住就行,我妈没有退休工资,但每年光靠收房租也有近5万元的收入,一个月算下来也有4000出头了,而且我妈保养得也好,不显年纪。之前她说要找老伴时,很多条件匹配的男士都热情地追求过她,但都被我妈拒绝了。而是在公园遛狗时碰到了同样带狗遛弯的伯伯,两人经常碰面,时间长了就看上眼了。

冷暖自知吧!

俗话说得好:“知足常乐”,这句话同样可以用于婚姻,在婚姻中能够选择到一个真心对妻子好,懂得关心、呵护妻子的男人可以说是一种幸运,特别是二婚的女性就更加应该明白,即使是生活上稍为累点也应该要甘心。

伯伯一个月只有3000月的工资,但每个月都会给我妈交2000元的生活费,平时买菜做饭、拖地洗衣服都是一起完成,每天两人都带着狗狗去公园散步。

我也问过我妈为什么找这个伯伯,他连自己的独立住房都没有。一个月的退休工资也只有3000出头,还抽烟喝酒。

如果头婚离了,自己有能力,我觉得独立一点,别急着嫁人,找不到三观合,能力相当的,就高傲的单身吧。

我爸去世后,我妈守了8年。去年年初时,她透露出想找个老伴的念头,前后也不到半年,她再次通知我时,说已经领证了。

无论是头婚二婚,都要心相近,气相投,都要心里时刻装着他或她,互相关心,互相并肩携手共建一个家,都能做到视对方的父母为自己的父母,视对方的孩子为自己的亲生。能做到这些,头婚就永远是头婚,不存在二婚之一说。如果双方都做不到或者一方做不到,头婚就可能离婚又演变成二婚乃至三婚四婚。如果二婚及后续的N次婚,不能一改过往的做不到,各人都心怀鬼胎,打着各自的小算盘,且对对方莫不关心,同床异梦,那么这种婚姻照样是有始无终的婚姻。

像我们这种儿女都成家的,不跟父母同住,有时候都会引起对方的异议,那些再婚夫妻的未成年孩子岂不是更容易诱发家庭矛盾。

一个字,累!!!无论二婚遇到对不对脾气,都无法达到真正的互相信任,特别是二婚后没有孩子,如果头婚还有过孩子,二婚后不是身体累,就是身心累!!!这是一个过来人亲身的体会!所以不到万不得已尽量不要离婚。

至于说到累,则完全是一种个人的感觉,而人活着身体上的累是必然的人,即使夫妻恩爱、感情深厚,也只是幸福在心,同样有很多事情要靠自己去身体力行。毕竟世间上的婚姻没有多少可以谁人养尊处优的,要维系感情、恐固婚姻就必须要有付出,并非大富大贵的家庭,就既要付出努力,也要付出真心,在不少人中这样种同样会感觉到累的啊。

婚姻是双方的和谐与契合。无论是头婚二婚,都要亲都要爱,都要和都要合。唯有如此,才能过得轻松,过得愉悦,过得香甜而长久。

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