我一最好的朋友，去年走了，43岁，从她确诊到她走，我一直都陪着她，哪怕得的是绝症，谁都不愿意放弃，都想尽一切办法治疗，手术切除肿瘤做了11个小时，出来时麻药还没过，出来时见到我们，她说不出话，眼泪顺着眼角哗哗的流，然后是化疗半年，休养半年她上班了，她是个闲不住的人，每天上班也是忙忙碌碌、嘻嘻哈哈的，时间匆匆而过，一年过去了，19年底，西安特别冷，连着下了三天大雪，她没有来上班，一天，没啥，两天，我慌了，忙打电话问她，为什么休息了？没事吧？她说没事！然后是三天、四天……她再没来上班，复发了…开始放疗、靶向治疗，她很乐观，说能坚持下来，脖子上黑乎乎的洞，是放疗的结果，我看的恐惧，然后是各器官慢慢都扩散了……她依然坚强，去年四月她浑身疼，靶向药又引起胰腺炎，去西安医院检查，当大夫告诉她家人回去吧，没任何治疗意义了，全家人在旅店商量后续是继续治疗还是维持等待最后的日子，她知道结果后，一个人坐在旅馆外面的角落里大哭一场，决定回家不治了！回家后她依然坚强，可慢慢的下不了床了、浑身是骨转移的疙瘩、吐胆汁了、脸肿了、眼睛挤的看不见了、浑身疼的嗷嗷叫，不能排泄了，人很快就瘦成纸片，靠打杜冷丁维持，我去看她，她搂着我脖子说：求你件事，你一定要帮帮我，我没想到会有今天，我太疼了，太难受了，你去给我买点药，送我走吧…求求你了。我说不出话，眼泪哗哗往下流。后来，她放弃了所有的治疗，血不输了、蛋白也不打了，去年秋天的一个中午，静静的走了……再也没有痛苦了。面对死亡，如果没有治疗价值了，还是选择有尊严的离开吧！
职业便利，单位每年都有体检。大姑一直身体健康，没有任何慢性病，直到生病前，健步如飞，经常往返于中医院和各大医学院。退休后被医院返聘，业余时间喜欢旅游，70岁的时候，还徒步登上了黄山。
癌细胞扩散到全身的那种疼痛是无法忍受的，那种痛苦的哀嚎，让人撕心裂肺，只能靠打杜冷丁止痛。最后杜冷丁都不怎么管用了，剂量越用越大… 嘴巴早已不会咀嚼，口腔一不小心碰到就流血…
我大姑，省中医界老教授，胰腺癌，去世之前几乎未着寸缕，浑身插满管子；我爸爸，胃癌，在家中我妈妈怀里去世。未经他人事，怎知他人痛？在面对生死的时候，没有谁比谁从容，都是相互安慰罢了。
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这些话说起来容易，真正到了自己身上，根本没有那么简单，因为这个世界上根本没有真正的感同身受，如果你浑身插满管子，口不能言，你又如何让你的亲人知道，你到底是想迫切地活，还是想要自己有尊严地走？
我无法回答爸爸问我的，为什么吗啡要做成缓释片，不能马上止疼；为什么打杜冷丁，医院要有那么麻烦的流程？他实在是太疼了，眼窝深陷、进食困难、无法睡眠。
一天中午，妈妈去喊爸爸吃午饭了。爸爸说他想起来站一会儿，顺便上个厕所洗个手。（一直到去世那天，我爸都是自己上厕所和洗手，从来没有在床上拉过大小便）洗手的时候，他突然朝一侧歪下去，晕倒了。
她被疼痛折磨的一声声痛彻心扉的哀嚎，至今还回响在我的耳畔…
我的岳父就不同。七十五岁查出肝癌，七十六岁寿终，拒绝入院。临终前几天，似乎预知了生命的终结的日子。他是藏族，信奉藏传佛教，他让家人请几个寺院里的和尚来家里念经，其实也是请和尚诵经洗刷下自己过往的罪孽，传导面对死亡方法和死后灵魂出窍与摆渡的正确方式等等。面对死亡，一切都显得那么从容不迫和井井有条，就像做一件事，完成一桩心愿一样，和尚到家诵经与他离世也不足十五个小时。
后来在重症监护室住了10多天，很幸运抢救成功！她感染的是一种钩端螺旋体病，在山上干农活时喝过脏水（被老鼠粪便污染）。
但某些时候，生死往往不与人们的意志为转移。就以人患上不治之症这件事来说，患者痛苦不堪，亲人摇头叹息，医术无回天之力。在此种情形之下，患绝症者还有生还的希望吗？
生命如果没了健康，靠呼息机维持喘气的生命实在让人不寒而栗。
谈谈个人想法，如果真的痛苦大于幸福，实在坚持不下去，那么我觉得人们也应该有选择结束的权利。如果已经治愈无望，也没有什么遗憾，那么有尊严地离开，也是一种幸福。
不记得哭了多久，站起来时摔了一跤，腿麻了。我调整好呼吸，用尽量平稳的语气给爸爸打电话，让他听医生的建议，到武汉来做一次全身脏器CT扫描，以评估有无转移，以及手术的把握。
在真正的战斗中，身负重伤的战士，从眼里流露出来的尽是绝望，难道他们就不想活下来吗？但处在硝烟弥漫的环境里身负重伤，生存下来的机率有多大？战场上的每一个人，都是无法去估量的。
像这位病人多发肉瘤，没有很好的治疗方法，放弃积极治疗，只做一些吸氧、止疼、补充营养处理，也是情有可原的无奈之举。
大学毕业后，大姑被分在省中医院任职，后来出国交流了两年，并在48岁的时候评上了教授。她是我们省很多中医学院的客座教授，也带了数不清的研究生，可谓桃李满天下。
总的来说，急性发作的严重疾病，如果有治愈的可能，还是要努力争取一下！如果是恶性疾病的晚期，已经没有痊愈希望，适时放手也是一种明智的选择。
我们在平时就要有看淡生死的意识，多从书本中，自然规律中去观阅，思考这个问题，从而在内心深处真正认识到生死的意义。生命如同春夏秋冬四季交替一样平常，这是自然规律，只有老去，逝去的，才有新的生命在交替延续，否则人类岂不是拥挤不堪。感悟生死交替，这样的例子在生活中很多，你只要用心感悟，处处皆是。
选择
身负重伤的战士，被剧痛折磨得生不如死，难道其他战友看着这惨状，心里好受吗？还不是希望自己的战友能死里求生。
大姑是我爸的同姓大姐，堂姐弟的关系。
做为医生他对自己的病情心知肚明，想放弃治疗，而且我周围的人也都劝我说治不了了，可我不想放弃，哪怕有一线希望，毕竟他还不老。于是在我的坚持下开始了化疗，做了两个月虽然有些效果，但由于副作用大，而且再做也会出现耐药性就停了。然后喝了一个月中药，再检查病情恶化，整个人骨瘦如柴，由原来的140多斤降到一百零几斤，根本吃不了多少饭。找到医生后建议做免疫疗法，如此又做了三个月，仍然没有效果，疼痛加剧，无奈又去做了神经阻断手术。这时他已经不想这样没质量的活着了，一心想安乐死，但在中国是行不通的。
在他的最后时刻，已经全身水肿，可他坚持不去医院，说要死在家里，因为他深知到了医院会是什么结果。当他快要陷入昏迷时，我很害怕，因为他在家里的话我不知道如何处理，只能趁他清醒的那一刻把他送进了医院。到了医院后我要求医生只给他做基本的治疗，能让他少些痛苦的离开，可医院也有自己的规定，有些治疗我做为外行也不知道该不该做，看着他全身水肿陷入昏迷，只有疼痛难忍时才发出呻吟声，我一遍遍的去找医生给他止疼，最后连液都输不进去了，扎哪哪肿，然后顺着针孔往外流的液体把床都打湿一片。最后我实在不忍看他再受此折磨，要求医生把液撤了，也在不抢救文件上签了字，撤完的当天他就走了，不用再受折磨了。
自己的亲人当然是希望能够续命，哪怕不惜一切代价。但是这是个伦理的难题，子非鱼安知鱼之乐，真到了那一天，病床上那个人的痛苦，那不是别的任何人可以代替承担的，那时候说的感同身受也都是扯淡。要是能够表达自己的意愿还好，如果连说话写字的能力都没有，那这个人与死人的距离，就只有那些生理指标。
大姑去世的时候，花费了一百多万，虽然是她半生所得，但去世之前的消费观，给我姑父和表哥留下了一些阴影。
有些人一提到生死就吓得不行，无论你怎样的心态都逃避不了宿命，如果是为了多活几年，接受过多的人为医疗，遭受非常人的痛苦，能不能活下来！活下来的生活质量怎样！在许多不确定的因素上，我认为还是有尊严，有自信，坦然的离开这个世界，给后人留下一个美好的印象，“归来时，我是少年。归去时，仍是少年”。
信仰
如果是癌症晚期器官衰竭，或是老年人大限将至，浑身插满管子只为多活几天，放弃治疗也是理性选择。
当我看到日思夜想的二姐时，真的把我吓了一大跳！怎么也没有想到，一个体格那么健康的人，竟然被癌这种东西给折磨得没了人形！
当人们面对生与死，百分之一百的人会选择求生的本能。若命悬一线，都想绝处逢生，希望每天能看见崭新的太阳、呼吸新鲜的空气。
爸爸说要考虑一下，他信奉中医，因为大姑。
为了给她治病，三年之内，把几套房产都卖了，跑遍了北京各大医院，结果还是无力回天！…
因此，面对生与死，是有选择性的，有生还的希望，谁都不想死！可是，当人满身插着管子的时候，与其作毫无意义的战斗；还不如有尊严的、从从容容的走进另一个世界。当自己完全解脱了病痛的时候，自己的亲人也才能够安心的活着……
这种打击比病魔更要命，它让人瞬间看穿了一切，不得不认命。
难道身负重伤的战士想死吗？抑或是其他的战友绝情吗？处在这刀尖上，其他战友没有选择的余地。这时，生命已经不重要了，而是想着如何把疼得死去活来的战友“安顿”好，让他远离伤痛的折磨，剩下的战土，好全力以赴投入下一轮的战斗。结果，其他的战友只好含着眼泪，“违心”的对着伤痕累累的战友抠动了扳机……
从自己的立场上出发，如果在生死之前，疾病的痛苦仅仅是来自于身体，精神是健全的，那么足够坚强的人会继续奋斗让自己活下去。因为哪怕没有健康的身体，内心也足够强大。
因为架着呼吸机，大姑不能言语，侧头看着玻璃这一侧。我看见大姑的眼角淌出了泪水，想到也许不久后我爸爸也是这样，鼻子一酸，情不能自抑地掩面哭出声来。那时候我爸爸已经被确诊了胃癌3C期，医生说最多一年。
我爸在去ICU探望大姑后，回家就停止了吃中药，一来他觉得吃了半年没什么效果，二来那时候对于他来说，最急需解决的是癌痛。所以他选择了“姑息治疗”（晚期病人的营养支持和缓解疼痛，其余顺其自然）。
如果不是呼吸机的插管里头的气泡一直呼噜呼噜在冒，她的左手给她盖上又拿出来，还真的以为她生命早已离去。
无数次，我和妈妈听着爸爸的呻吟和祈求泪流满面，爸爸祈求有没有办法让他安乐死，他不想再这么被病魔折磨了。
大姑日常给兄弟们讲解人体五行，能不动刀子，尽量不要动，调理为主。讽刺的是，一年以后，大姑查出胰腺癌，第一时间选择了国内最好的医院去做手术。
认识
多年前，我有个本家长辈刚过七十，因患肺心病而住院，不几日病情不见好转反而日趋严重，医生说已引发多种器官衰竭，必须转入ICU病房特护，每天家庭成员只可探视一次。此后每天一次的探视就变成了看一眼插满管子的植物人，没有语言交流，甚至没有了眼神的相视与对望，看着他一天不如一天的状态，所有亲戚和他的子女都十分清楚，其实病人已没有了住院治疗的必要，但谁也不忍心捅破这层窗纸，这样持续了四十九天后，病人没了。这个难熬的四十九天里，谁人也不知道病人受了多少折磨和疼痛？这个四十九天对于生命而言又有多少的生存价值？
现实中的病人也是如此。我幺妹30多岁不幸患上白血病，在成都华西医院就治了无数次。后来血癌恶化，其中的病痛折磨我就不忍心写了。反正，我幺妹在长达5年医治的过程中，她不但被病痛折磨得歇斯底里，还花光了她家里所有的积蓄。她唯一的女儿读书的费用，至今还是我来撑起。
大半年的时间里，我不断往返于老家和武汉，回到他的身边，多帮妈妈做顿饭，多陪爸爸说说话。而我能做的，仅仅是把做好的饭菜，送到我爸的床前，问他有没有痛得好一点，有没有睡一会儿，想吃什么，以及又梦到了什么。
更别说什么浪费医疗资源的问题了。
