对于伤害过自己的人,自己总是放不下心里的恨,该怎么办?

被别人伤害过,自己放不下心里的恨,这是一个正常的有血有肉有感情的人的正常反应。说明别人伤你伤的深,伤的血淋淋。伤害的后果很严重,一直延续在现在。

你虽然失去了一笔钱财,可让你认清了一个人,也值!

当有人伤害你,使你的经济利益受到损失,或借钱赖账不还与你胡说八道的人。

怎么办?首先,不原谅伤你的人,他(她)在你心里已死去,让自己的心灵安宁。二是相信报应,恶有恶报,苍天饶过谁,伤你的人一定会遭报应,让自己的心理平衡。三是不要用别人的错误惩罚自己,恨,说明你还在乎别人,放不下,是给自己造烦恼。要让自己的心态平和。四是过好自己,慢慢疗伤,是对伤害你的人最大的回击。最大限度降低别人对你的伤害程度,恢复自己的最佳精神状态。让自己更加强大。五是感激伤害你的仇人,是他(她)让你更加优秀,更加强大。

当你感觉到自己略有吃亏,那刚正好合适。

恨,就是一条毒蛇,快把它扔了!

无论你走到哪。

对于伤害过自己的人,为什么放不下心里的恨,实际上, 是因为有 一种恨,是别人对你 故意伤害,这种恨在心里已经生根发 芽,怎么都忘不掉, 还有一种来 自亲情的伤害, 这种伤害,让人忘不了,又恨不得,才是最让人心疼的,也只能交给时间慢慢蘑平吧……

己被伤害,即刻甩开,只当游戏结束再与游戏者重开一盘,这类的伤害可以说是皮毛不伤,甚至还能在今后的游戏中积累经验,取长补短,活得愈加愉快。

否则,说不准以后还要吃更大的亏,上更大的当。

当你是一个知恩图报、讲情意、诚实的人,永远记得别人对你的好处,念念不忘。那周围的人都喜欢与你结交,人脉很好。尤其在职场。

伤害已经有过,还要在这个回忆里一遍又一遍伤害自己吗?

一伤身体,二伤心性。三伤无辜。

放下仇恨,是和自己和解。你会因为恨一个人变成心里恨意很多的人。谁也不能保证会在什么时候炸到谁。

受到伤害是自己觉得痛,觉得无法释怀。那伤痕是属于你的伤,也许真的不值得呢不值得痛。

你应庆幸才对。

世上最无能,最懦弱者就是把別人的使坏来当作深情难以忘怀,并且还深深的由爱而恨的在心里放满,值吗?

为人处事要公平合理,你所说的话要进众人耳,做任何事都不要去伤害别人。

而对于伤害你的那些人,他们早就忘记了你的存在,忘记了那是伤害,他们来说,他们达到自己的目的就可以了。

人算不如天算,万数乘除总在天。

当你是一个唯利是图,忘恩负义之人,背信弃义,置亲朋好友情谊而不顾。

曼德拉说\”当我走出囚室,迈过通往自由的监狱大门时,我已清楚自己,若不能把悲伤和仇恨留在身后,那么,我其实仍在监狱里。\”呵呵智者!

所谓“吃亏是福”就是这么个道理。

看到这个题目,我想这样的人如果读过曼德拉这段经典是否可以释怀呢?

对于伤害过自己的人,心中总是放不下对他的恨。伤害了就是伤害了,没办法改变。

当你感觉到你沾了点便宜,心中窃窃自喜。对不起,对方已吃大亏了,你已伤害对方了。

不想走着往前看,你不服也不行。

你的朋友遍天下。

在这个世界上,没有笨人,谁都知道“二个多,一个少!”

人生不易,且行且珍,做快乐的自己。

他正把他的福气拿脚踢,他会受到惩罚的。

你没有必要为了这种人而记住仇恨了,更没有必要把他们放在你的心里。他伤害你,那些伤害就已经伤害了。哪怕那一天就痊愈成长了,变得强大了,记住,那是你自己强大起来的。

放下仇恨,就是放过自己,你的仇恨,除了一直伤害自己外,别无其他用处。

你不要选择原谅伤害过你的人,但你一定要忘记这个人,忘记这件伤害过你的事情。忘记伤害,也是一种选择。

而你却整日整夜的在思念复盘,总是在找着是否自己有何过错的去求解求谅,那知愈陷愈深的难以恢复原来,终成疾患。

对于伤害过你自己的人,你难道还放不下心中那份恨么?

人这一辈子,人与人之间的相处学问深着呢。

即使分了家,我们也不得安生,她们三天两头要钱。不给就骂,把电闸拉了,不让我看电视。我一出门,婆婆就溜到我家里,拿点菜。拿你几个鸡蛋。到我屋里翻箱倒柜,见什么拿什么,没办法。我们门锁了,她就拿我们的钥匙。要么拿锁,我们抽屉门上的钥匙换个四五把。遇到这样的公婆,我都快疯了,我可以一个月不出门,怕碰见我婆婆,怕看到那满是杀色的脸。如果你不理她,你下出门,她就把大门里面锁了,无论你如何叫她都不开。好几次,晚上她把我关在门外,还是门口人才把门叫开。两个小姑子也随了她妈,一到我家,看我什么都不对,嫌我不干活,嫌我挣钱少,骂我的大儿子,打我小儿子,我们家里,就小姑子说了算。我心中对这家人恨之入骨,我不想回家,我感觉我都快疯了。

,因为公婆,我被老公打了一顿,回了娘家,老公把我接回来,她们两坐在我房间看电视,见我回来,出门就走。她们不理我,我也不去她们家吃吃饭,每天老公走之前,拿一块馍。我屋里凉水都没有,就这样过了七天,我饿的头晕眼花,真正体到什么叫前胸贴后背。第八天我们分开吃了。公婆只给了我两个碗一个锅,这就叫分家了。好的是我终于吃饭不用看脸了。

明白了这个道理后。

你要放得下,不必耿耿于怀。

塞翁失马,焉知祸福?

这世上没有永远的痛,没有永远的恨,也许有永远的爱,是不是仅限于父母对于子女。此处有所保留。

每个人都应想开,从地狱投胎想到天堂享乐,路经人间所遇的同伴都是各自为主的匆忙而过,任谁都不值得为他(她)伤感缠绵,一生转身即逝,下辈也难以再见,记他何干?恨他何乃?还是把世上人间最美好的留给自己看吧。

一个无情无义,心无善念,自私自念的人,有害于你,那是在渡你。

善恶到头终有报,只争来早与来迟。

没有人要从里到外保持高尚的思想。

当别人伤害你很深,你却放不下心中的恨,怎么办?

而你又会得到弥补的,你的福气会赿积赿多,德佑子孙。

对待伤害过你的人,而你自己总是恨恨的死记在心的放不下忘不了,那告诉你,它还在继续伤害着你,折磨着你,他用最拙劣的手段却长效性的发挥着让他极其满意的作用,而你却是作用的第一能动。

我是个年过六旬的人了,说起伤害,我自打懂事起就没有对别人有过伤害的事情,尤其是自己的家人。按照朋友和同事的说法我真的是个好人。但是,一件不算事的小事,惹恼了大儿媳妇,让儿媳妇破口大骂,之所以她敢如此狂妄是因为她娘家的妈妈在场支持,我也想做些解释并削减她的锐气,但我老伴在场,老伴的想法是为了儿子不和她一般见识,忍气吞声以德报怨,为了年幼的孙女和不争气的儿子,不至于儿媳妇与儿离异。可怜天下父母心哪!儿媳妇并不买账,得寸进尺,我们的善待能不能换回儿媳妇岷灭的良心还未可知。一想起此事我的心律加快,痛恨的咬牙切齿,恨不得变成一个泼妇,骂她个痛快,但转念一想,还是忍了吧,仔细想想,为什么大部分的儿媳妇与公公不和,就是因为公公是男的,男人就是要有担当,就是不能和女人一般见识,就是因为怕外人知道了丢人现眼,也正因为此,儿媳妇才敢如此肆意妄为,良知伤尽!细想起来,我们是有责任的,自打儿媳妇进我们家门,一直待她如亲女儿,大事小情都拿她当人头,大件小件优着她,总因为她是老大,好让她带个好头,谁曾想贯瞎了脾气,尽管如此,我们的原则还是尽量挽救,以德报怨总是好的,把恨转化为善待,总有一天她会省悟的!即是她一意孤行那也是天意!

沉黙是金,沉黙就是最大的讽刺!

那么,你将会处于众叛亲离,四面楚歌的境地。

要学会拿得起,放得下。无须小肚鸡肠的,要学会解脱自己,不为一些事耿耿于怀,莫置闲气,气下病来无人替。

在家里,我一顿不做饭洗碗,婆婆就摔东西,骂人,因为我没蒸过馍,饿了,偷偷的到灶房拿馍,不敢拿整个,拿了半个。刚出门,婆婆就站在那儿,盯着我恶狠狠的说:吃馍哩,谁给你蒸的馍,我没有说话,低头进了自己的房间。那年

“亡羊补牢,犹未为晚。”

当有人当着众人的面嘲弄,讥笑,讽刺你时,下不来台的是他/她,而不是你自己。

上天会把他亏空你的补回来的,他巧取豪夺,亏你那部分迟早都要吐出来的。

如果你的恨一直在,你就是用别人的错误在惩罚自己,让这个恨一直在折磨你,纠缠你,让你身体和情绪都变的越来越糟。

人与人相处交往之间,吃亏上当也只有一次。通过一件事可看出一个人的人品如何。

多恨一次,我们体内多一股黑气。黑气会渐渐成实,成为各种瘤子。这是有科学实验为证的。

你尽可置之不理。不置闲气,否则,正中下怀。

先想想那伤害是什么。

资产坠底了还能破产后重新融资重组再建,不日就可东山再起,前亏后赚。而伤你者却早已把你忘怀己找到了重新的快乐,你却深深的把他记在心里恨恨的折磨自己,那你只配在伤痛中永远自叹自怜去学着黛玉葬花焚情焚己的度来日不长的日吧。

被人伤害,肯定很熟,甚至是有欢有爱,欢爱期一过,即淡即散,而你却仍然痴情缠绵,苦苦求好别散,这情爱的投入与投资相反,投入越多越贱,越不受人待见,这就是一厢情愿的自找伤害。

果报不爽。

你能睡得着觉,别人却睡不着觉了。

使你明白,这个人不值得深交。这是好事不是坏事。

在认知上:害人的人必将有报。不是不报,时候未到。

宰相肚里能撑船。

我们其实都更爱自己。没有解不开的结,伤口总会痊愈,放不下是对自己的惩罚,问问自己值不值得!

个人观点,勿喜莫喷!

“人生太难,不想做受气包,希望那些烂人烂事都离我们越远越好。 ” ​​​

更显得重要。

我也是这样,虽然婆婆去世了,可是每每提起她,我都恨的咬牙切齿。我曾试图让自己放下,但我说服不了自己。自我嫁到她们家,一年四季基本没吃过什么水果,一是没钱,二是有钱也不敢买,怕婆婆骂。孩子小的时候,和婆婆生活一起,我基本上都吃不够,连米汤都喝不够,吃馍也不敢吃,因为家穷,一家人基本上只有一盘咸菜,没吃就完了。孩子吃我的奶,营养不良,四个月了不会笑,经常抽风,到医院检查,只有四克血。记得那次,孩子病重,到医院插的氧气,到晚上九点,医生让往地区医院转。腊月的街头,行人稀少,我抱着孩子。老公举着输液瓶,他父亲去借钱,到九点的时候,只借了五十块钱的车费,先到地区医院再说。到了地区医院,我到舅舅家借了四百块钱才入院。在医院二十天,我吃的是家里拿的冷馒头,喝的是冷水,孩子没奶,饿的哇哇哭。我因到饭店吃了一碗面,结果被老公打骂。到正月十六孩子出了院后,回到家里,家里日子更难过了,我依旧吃不饱,孩子依旧没奶,每到下午,婆婆就抱着孩子出去接奶吃。

2013年,老公把我带到一所艺校带课,我才脱离苦海。不管给他们多少钱,最起码我再不用受他们的欺负了。我们在外面即使一年回一次家。婆婆还是冷冰冰的,我们基本不说话,腊月二十八九回到家,初四五就走了,后来索性过年也不回了。后来,婆婆脑出血,瘫痪八年,钱我照给,但是我不会正晚看她一眼,一直到婆婆死,我们没有和和气气说过一句话,死了我也没有掉过一滴泪。村子里都说我解放了,我也终于可熬出头了。我给自己起了个网名:曙光。意在我终于盼来了重见光明的一天。

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