孩子青春期,老是吼我,我都抑郁了。我现在也变得暴躁,今天和孩子打起来了,怎么办?

你好,我是专业的心理咨询师,国际心理咨询师联合会催眠临床导师,有着近30年的心理治疗临床经验,我来回答你的问题!

这样想来,突然就理解了儿子,我快步走回家,儿子见到我,抱住我,说他错了。

儿子高一后,就平稳度过了青春期,又回归懂事和暖男的本色。如今儿子在重点高中重点班就读。

不得不承认,孩子到了青春期他们就长大了,不再是那个时刻需要精心呵护的小babyb了。今天他穿了一件你认为不那么耐看的衣服,但是他自己又觉得有个性非穿不可,那就随他去吧;不想被强迫着洗澡,那就不要强迫他,他会感觉到没有洗澡不那么舒服,于是趁你不在或者睡着偷偷去洗,怕你笑话还不肯告诉你。给孩子自己选择的机会,让他有机会自己决定一些事情,也是青春期课堂必须学习的。

有些家长在孩子进入青春期后,自己也进入了更年期,这两个特殊的生理阶段,如果都意识不到,很容易出现火星撞地球的危险。对于家长来说,如果你发现每一次矛盾起源,都与你的说话不当引发孩子咆哮有关系。也就是说你的嘴才是祸起之源,因此,需要家长平时尽量少说,多观察孩子的行为,揣摩孩子心理动机,看透了,再寻找适合的时机和孩子交流,但是必须要围绕主题,简洁而有条理地围绕主题和孩子交流。当你说话语气平和,不张嘴就责备孩子时,你有理有据地话,反而容易被孩子接受。

面对不听话的孩子,很多家长都很暴躁,恨铁不成钢。但这时候家长的情绪会很大程度上影响孩子,所以,一定要控制好自己的情绪。

个人观点,仅供参考。希望我的回答对你有所帮助。

孩子吼你,这种宣泄情绪的方式是不正确的。孩子平静的时候与他沟通,分析吼的原因,是谁的问题谁纠正。控制情绪,是一门大学问,会控制情绪的人,绝对了不起。

2、家长必须要郑重告诉孩子,我有缺点我改正,你也同样,但必须彼此尊重。

3、青春期少年自控力变弱,是诱发情绪激烈突出的直观行为表现。

3、家长说话要过脑子,不要看见什么就说什么,管好你的嘴,能减少矛盾。

1、家长必须要明确告诉孩子,你已经长大这一事实,自己的事情必须要自己做。

第四,跟孩子分析事情的利与弊。

枫桦苇岸

03打孩子是下下策

不管是男孩子还是女孩子,在青春期这个特殊的成长阶段里,生理发展特别快,个子蹭蹭长,尤其是生殖系统发育更快。在这快速发育的过程中,男孩子体内开始分泌荷尔蒙,女孩子体内开始分泌雌性激素。可别小看这些东西,这恰是导致孩子情绪变化的一个推手。如果家长不知道生理发展变化对孩子神经刺激的影响,你可能会随时用不当行为诱惑孩子负面情绪。

我是玮祎爱阅读,以上是我的经历和观点,欢迎讨论!

因为不知道,你们具体冲突事件的原委,你的打架是,因为你先打孩子,孩子本能的还手,还是孩子正在玩游戏或者做其他事情,你抢孩子手机或者中断他正在玩的游戏,或者你说了太过激的话,孩子受不了,和你动手。原谅我如此猜测。因为这,或许是青春期孩子和父母冲突的主要原因吧。

第三,感情多变,喜怒无常。

2、家长经常唠叨,极容易让孩子烦躁,时间长了,孩子会养成坏脾气。

如果家长是有心人,你会发现孩子在家里和在家外表现完全是两个人,在家里会懒散不堪,说不得批评不得。但是在家外,却又是特别在意自己的形像,待人明显比在家里对待父母要有礼貌的多。这说明孩子很再乎外对他的积极评价,更再乎别人对他的消极评价。可是在家里呢?因为关起门来家丑不外扬,再加上孩子已经养成不加自控的情绪放纵,结果就会出现对父母毫不顾忌,只要气不顺就对他们发火。

如果孩子把自己的想法说出来,家长不要立马否定,要善于跟孩子分析事情的正确与错误,把两个答案都说出来,让孩子自己分析事情的对错,这样下次,他就不会这样做了。

还有儿子情绪激动的情况下,我会保持沉默,不跟他正面交锋,等他安静下来,我再跟他讲道理,这样他就接受我了。

父母与青春期的孩子的冲突多半是因为学习的问题,有些孩子确实已经尽力了,所以不要去逼他们,不是每个人都能成为博士硕士(很多父母习惯于把自己的愿望寄托于孩子,希望在孩子的身上找回自己的价值,其结果往往会令人失望),读书不仅仅需要勤奋,还需要有天分。首先引导他成为一个什么样的人,要教育他们无论将来从事什么样的职业,都必须是对社会有用的人。虽然他是你的孩子,但他不是你的私有财产,他有其思想上的自由。孩子吼你,你会觉得自己丧失了作为长辈的尊严,没有办法,他是你养的,哪怕再大的怒火,先忍一忍,避免发生正面冲突和做出过激的事情,等他平静下来再来跟他交流,也许效果会好很多。

青春期孩子从知识量拥有来说,已经足够分清对与错,但是为什么有时偏偏和父母无理发火吼叫时不知道错呢?说白了,那是父母一天天,一年年给惯出来的毛病。孩子在儿童期时,家长总爱在气头上去教训孩子,直到孩子认识到错,你方才罢休,但是现在孩子大了,你那一套做法失效了。孩子有了足够的力量与勇气和你进行对抗,挑战你的权威,完全无视你的父母角色了。这时你再在孩子气头上去说服教育他,根本不起任何作用,相反会把你气的半死。

家有逆反心理强的青春期孩子,确实头疼。本家大丫头今年15周岁,高二。我们家娃不吼我,而是我老吼她,每次吼过后我都后悔。现在在慢慢学着做好妈妈,不吼了,别把自己也吼傻了。

相信这个问题,是许多青春期孩子的妈妈所关注的吧!

第六,家长要以身作则。

说了这么多,希望能对你有所帮助。祝你开心!

1、不再无理满足孩子的需求,但是不要当场拒绝,可以说让我考虑一下。

第四,喜欢与同龄人交往,有什么说什么,可以毫无顾忌。

孩子在进入青春期,家长们将面临一大堆的问题和难题!也是每个家长头痛最闹心的!因为骂也不得打也是不行!

通常,孩子什么样,大人也会是什么样,孩子是大人的复制。你能跟你的孩子打起来,说明你的脾气也是比较暴躁的,平时对待孩子也是粗暴的。所以,教育孩子,首先也要注意自己的一言一行,大人的行为无时无刻潜移默化地影响着孩子。

二、与青春期孩子相处之道,家长必须要从观念与做法做彻底改变。

还有寒暑假,我都会带他去旅行一方面增进母子感情,另一方面给他减压换心情。

我是一个高二男孩的妈妈,我经历过儿子叛逆期的痛苦和无助,如今儿子已经平稳度过青春叛逆期,母子关系融洽,他也开始自己知道努力学习,成绩大幅提升。下面我分享一下我作为过来人的一点经验:

孩子在青春期堪称“行走的火山”,家长需要改变自己和孩子交流的方式。

第一,自我意识增强。青春期的孩子,一反儿童时期的服从,对自己产生了强烈的兴趣,热衷于考虑自己的优点和缺点,自恋,对自己要求非常苛刻,会为自己的不足而感到沮丧。

我上去打他,他已经1.75的个子,他正在气头上,不让我打他,他推我一下就把我推很远坐在了地上。我气哭了,摔门离开家。

一个妈妈含辛茹苦的把孩子养大,小时候,或许也是含嘴里怕化了,捧到手里怕摔了,无微不至的关心照顾。如今却被孩子吼叫,你的暴躁,和孩子打起来,相信你一定是伤透了心。请相信母子连心,相信孩子也非常自责难受,却又无法控制自己的情绪。

当孩子和家长提要求的时候,很多家长为了应付孩子,说“过几年再处理”,却把这些事情抛之脑后,这是非常不对的。当孩子提要求,提问题的时候,最好第一时间解决,这样就不会有隔阂,孩子也会更加愿意听父母的话。

所以,掌握了青春期孩子的心理特点之后,跟孩子的相处相对来说就比较容易了,因为这个时候的孩子是尤其强调自己内心感受的,青涩的年龄,自尊又敏感。作为父母,孩子既是你的孩子,也是朋友,跟他们交流不要大声呵斥或者把他说得一无是处,尽量不要去打击他(现在的孩子根本不吃这一套),好孩子是夸出来的,坏孩子是怂恿出来的。对待孩子,要严而不厉。别唠叨,点到为止,除了社会知识,很多道理他都懂。现在的社会竞争力强,学生的学习压力大,如果学习成绩不好,面对的是家长的指责,老师的施压,同学的歧视,其实他们也难。

青春期的孩子情绪不太稳定,可能他进门就一脸的不高兴,家长千万不要说:“又怎么了?谁又惹着你了?吃得饱穿得暖有什么值得不开心的”之类话语,这时家长的沉默就是给孩子自我消化情绪的时间。这一点非常重要, 这正是让孩子自己学会控制情绪的机会。

四、让孩子自己选择、自己决定

与青春期孩子相处之道,最重要的一条便是彼此坦诚相待。既然每天生活在一起,就必须要约定好相处的原则。比如对孩子讲:“我们每个人身上都有缺点,爸爸妈妈有缺点,你可以指出来,我们改正。你身上同样也有缺点,我们也可以指出来,你也要改正。只要善于改正缺点和不足的人,才会不断完善自己。”或者说:“家人之间,必须要相互尊重,父母爱孩子要理性,不能溺爱。孩子必须要尊重父母,这是和睦相处的前提。如果相互不尊重,这个家便会每天矛盾和冲突不断,这是我们想要的家吗?”

俗话说冰冻三尺非一日之寒,什么样的母亲教出什么样的孩子。青春期叛逆只不过是给不懂事孩子的一个借口罢了。 一般不懂事的孩子背后必然有一个溺爱孩子的父母。溺爱才是孩子不懂事的罪魁祸首。往往在溺爱中成长的孩子一般都会任性蛮横,不知道感恩,对待父母更是如此,越大越是不把父母放在眼里,随意顶撞父母,甚至动不动就吼父母,还有甚者动手打父母也不在少数。

第二,家长要调整好自己的心态。

在很多家庭里,家长根本没有孩子已经长大这一观念,仍然把青春期孩子当成几岁儿童对待,在饮食起居上那是无微不至,什么家务都不让孩子做,凡是孩子的事都要插手,都要替孩子做。可是你想过没有?人有一个越呆越懒,越吃越馋的恶习,你越把孩子侍候的舒舒服服,他(她)越不思感激,反而认为你应该就这样侍候他。所以,家长必须要及时收手,不要再做孩子纯粹的保姆,而是把本属于他自己去做的事交给孩子。

非常理解这位家长,换谁被自己孩子经常无理吼叫,心里也会非常气愤和难过,时间长了也会情绪抑郁。但是家长是否静下心来反思过,孩子为什么会这样对待父母?正所谓一个巴掌拍不响,你不能总怪孩子对你无理啊,你是否真的都做的很好呢?为了让家长知道怎样合理教育青春期孩子,下面我给你一些建议供参考。

希望我的回答能够对您有所帮助,祝好!

很多时候,青春期孩子对父母提出自己的需求时,完全不是经过理性思考的,而是看同学或伙伴有什么,自己便想拥有,才不会再乎有多贵,或者家里有没有这个经济条件。如果家长马上拒绝,或者训斥孩子。保证你会引发孩子激烈的情绪冲突,与其这样,我建议你认真听孩子怎么说,然后微微一笑,对孩子说:“你的想法我知道了,让我考虑一下,我考虑好后再答复你。”瞧,这样既不拒绝,又不马上答应,冲突就起不来了吧?

其实,解铃还须系铃人。现在你意识到问题的严重性,希望头条提问,可以改善自己与孩子的情绪,帮助你重建良好的亲子关系。从你的头条提问,我看见你急于改变的强烈愿望。

第一,家长要减少和孩子的正面冲突。

孩子们从小就有三个叛逆期,第一婴儿时期,给什么玩具就甩什么,因为孩子那时无意识觉得好玩;第二小学时期,不太服从家长的号令,虽说到底还是默默去做,潜意识开始心理反向做法;第三时期就是十一二岁的发育青春阶段,孩子有自尊心需要被认可的心态!

对于青春期的孩子来说,只要火起来,那简直就是和野狗差不多,搞不会真咬人的。如果家长知道孩子在失去理智时,会做出格或危险的举动,你就不要火上烧油了,而是选择沉默。你要记住,必须练练带有杀伤力的冷峻目光。如果孩子无理时,你就冷冷地盯着他,一言不发,再看孩子,开始还挺嚣张,但是他不敢看你的眼睛,你盯的越久,他那种嚣张气焰就会如被扎破的气球一样,气一点点就放掉了。其实在这个过程中,家长和孩子同步在进行着一场心理与意志力的较量,谁坚持到最后,谁就赢了。

我是高一学生家长,同感啊要疯了,在这快节奏的时代不是咱们有压力,孩子的压力也大,每天早早起床到校上课,咱们学生时期是几节课现在学生学多少是吧,优秀生尖子生很多竞争激烈,早些年除了跳皮筋踢口袋打闹没别的,现在面对各种高科技产品的诱惑,孩子也不容易,孩子是自己的只能自己想办法帮助他们,孩子们成长就像是攀岩,家长和老师就像保护的绳索,绳索要紧紧的保护着攀爬者松一松他就随风荡一荡,周边的环境气氛影响着他,教练是老师讲着理论鼓励他前行。我儿子我打他他手一挡一抓我动不了,打不动了,我拉着他的手眼睛看着他的眼睛和他谈心,鼓励他,帮他分析同学之间老师之间的相处,犯错误了不批评他给他找原因为什么犯错误,让他自己认识到父母是关爱他的是朋友,给他讲讲他周围好的例子不好的例子,他会分清对错会变得很优秀的,不要他烦你更烦他各种挖苦话,那样他会把你当成敌人,你必须放松心情多鼓励,发现一点好都夸夸他,他会改变的会更优秀更强大的

推荐本人空间视频:海蓝博士讲情绪控制,希望看后有收获。

结束语:在彼此都心平气和时进行亲子沟通交流,把规矩立在平时,这才是明智父母的选择。而当看到孩子有负面情绪时,家长会主动回避激化矛盾,当然这并不意味着父母怕孩子,更不是纵容,而是通过冷处理优先让孩子自己去反思,重新思考自己要求是否能得到父母的满足,或者反思自己那样做对还是不对。有些时候孩子真的知道错了,但不承认错误,只要家长发现孩子有改错的行为表现就够了,毕竟孩子在青春期里还有一个虚伪的自尊呢。所以说,和青春期孩子相处,家长要拿捏好尺寸,不越位包办,不多嘴说教,不做无理指责,不动动发火,反而能增强你在孩子心目中的威信,慢慢你不就获得孩子的尊重了吗?

相信,每一个妈妈都爱孩子,我们的孩子是否能感觉到爱呢?这取决于妈妈如何表达,如果我们的爱是用不好的语气态度表达,再有道理的话,孩子也感受不到,更不会听。

3、不要试图在孩子气头上去说服,如果你有这样的想法,无异于与虎谋皮。

非常理解你的心情。

儿子上六年级时,他的作业我就很少签字检查了,初一时更没有看过他的作业,大概就是因为这个,所以儿子觉得妈妈不看大概是因为看不懂,不可能像小时候那样辅导他做作业了,再加上他从小看了很多书,历史、地理、科普各方面知识比较广。

好好想想你的教育有没有出问题,想想问题的根源在哪里。而不是急于解决现在的问题。俗话说有因必有果,什么事情都是有原因的。孩子为什么能肆无忌惮的顶撞与你,必然不是一天两天形成的。

如果家长要求孩子不要沉迷游戏,那家长自己首先就不能玩游戏,要多看书,多带孩子去图书馆,或者带孩子去做一些有意义的事情,培养孩子一些兴趣爱好,这样孩子就不会沉迷网络游戏了。

那天天正下小雨。我一个人在外面走了很久。想到这么多年我对儿子的付出,尽心尽力照顾他,为了他我放弃了好多工作机会和游玩机会。可是现在他大了却这样对我。

01息怒为上

第二,独立性增强。进入青春期的孩子,总希望得到他人的承认和尊重,希望摆脱成人的约束,渴望独立。

感谢题主头条提问

那时正逢暑假,因为孩子不用上培训班,每天的学习任务结束后就是看课外书,玩电子游戏。游戏的规定时间是每天两个小时,至于什么时候玩由自己决定。两个小时之内家长不得以任何理由干涉,包括唠叨,让孩子完全沉浸在自己的世界当中。两个小时之后必须停止游戏,否则以后每一天的游戏时间都会被取消。双方都必须遵守承诺。自从这个规则开始实行后,我和孩子再也没有因为玩电脑游戏而吵架了。

二、青春期的孩子有点自傲,孤芳自赏是他常有的状态,为了正常沟通不要打击他,这样顺着他,他会和你有讲不完的话;

所以,有必要了解一下青春期孩子的特点,青春期的孩子除了生理上的变化以外还有心理上的变化。它主要表现在以下几个方面:

我会时不时假装不经意地问他一些问题,因为他看过的大多数书是精心挑选的,所以大概包含了哪些知识面我都是知道的。孩子比较喜欢表现自己,他会主动打开话匣子滔滔不绝讲下去,想要了解他的学校生活,时不时在中间插上几句简单问话就好。没有争吵,孩子主动开心畅聊。

三、当孩子遇到不开心的事情时,不要打扰他,允许他沉默;

想了很多自己的委屈后,又开始站在他的角度想他为何变成这样。一是学业的巨大压力,他本身是想努力学习的,可是初中课程繁多,数学,物理,生物都是他的弱项,想精进根本没有时间;他的强项也无法施展,每天作业像山一样压的他喘不上气来,周末还要奔赴在一个又一个补习班的路上。面临中考,压力更大。

第五,家长要正面解决孩子的问题。

和孩子商量想要妈妈结束唠叨,唯一的方法就是照她说的做,这里的要求要合理,要在孩子能接受的范围之内。这个办法实施的前提是孩子已经有比较完整的规则意识,他知道拒绝服从的后果。

题主你好!我的孩子也正值青春期,我俩也经历了从怒吼到心平气和的转变,在这里分享一点经验给你。

初一的暑假是我和儿子关系最不好的时候,我感觉儿子很明显没有以前听话了,有时候交流很困难,他会用倔强的眼神表达自己的不满,或者以怒吼的方式拒绝服从。我知道他是进入青春期了,我们俩相处和交流的方式应该改变了。因此我从以下四个方面做了改变:

一、孩子嫌弃妈妈太唠叨,好!那就解决唠叨的问题;

家长与孩子不可动怒,怒是解决不了问题!在孩子做任何事时,家长不要以打骂优先考虑,先考虑孩子为何事这么怒气!如果是看不顺眼家长,家长可以要求说明为什么事让孩子生气?将心比心告诉孩子,家长哪里做的不好没有顾及你的自尊心。

叛逆期的孩子,最喜欢说反话,做反事情。当孩子叛逆的时候,做了坏事情的时候,家长不要立马山岗上新的开骂,要根据实际情况,问清楚缘由,多从孩子的角度出发去思考问题。

第五,与成人之间的关系开始变化。不再是对大人们绝对服从,希望大人们也能尊重他们的感受,获得与大人一样被尊重的权利,与大人们平等的交流。

其实,每一个孩子本能的都会爱自己的妈妈。青春期的孩子,因为大脑杏仁核没有发育好,不能很好的控制情绪,也正是追求独立,需要他人认同,尊重的时期,不喜欢被命令,被控制。父母的唠叨或者过激的语言,都会使孩子情绪烦躁,难以控制。他们不是故意要和父母对抗,他们只是不能很好的控制自己的情绪,如果父母懂得了孩子成长的这些生理特点,不故意激怒孩子,在孩子情绪不好时,保持沉默的延迟反应,给自己,给孩子一个情绪的缓冲时间,相信许多的冲突,是可以避免的。

02孩子最信任谁的话

我儿子是初二(14岁)的时候,到青春期的,初二上学期的某一天晚上,已经八点多,他还磨磨蹭蹭的不快点写作业,还拿着手机看网页。我气的忍无可忍,大声呵斥他几句。不想他站起来和我大嚷,还把自己的书摔在地上。

这个是孩子最信赖的人,可能不是家长爸妈们!可能是叔叔阿姨等等!因为孩子在这阶段感觉他们是最有榜样,最值得孩子尊重的!所以在暴躁时,家长可以与孩子的信任人来说服孩子!

一般青春期年龄是12~18岁,6年左右,孩子这个阶段思想逐渐向成熟过度。由于生长发育,体内激素的调节,第二性征的出现,孩子情绪很不稳定。作为家长学会接受孩子的变化,并积极、正确、耐心引导孩子青春期带来的各种抵触,使其顺利度过这个特殊时期。

三、当青春期孩子对你无理吼叫时,你千万别针锋相对,而是选择沉默与冷落。

家长不要跟着孩子的青春期情绪来波动,孩子暴躁家长也跟着暴躁,可家长说我也是不想,一看到就想发火!的确,孩子有时的做法会比较过分,动不动甩门冰箱这些,说话大声,也容易和你对着干,就是抬杠精!

此后,我发现儿子特别讨厌我唠叨,我就尽量不唠叨他。他不学习磨蹭,我也不吱声,最终他完不成作业会贪晚,睡眠少。睡不够时,他自己就知道快些写作业,不需要我唠叨他了。

作为青春期的孩子,正处于一个叛逆期,作为家长首先要知道如何与处于青春叛逆期的孩子相处,从而正确的引导孩子度过青春期。

孩子这么做,肯定有他自己的想法,家长要耐心地引导孩子,了解清楚孩子为什么要这样做,这样做的理由是什么,让孩子把他自己的想法给说出来。

1、青春期孩子受生理快速发展变化的影响,情绪会频繁波动,稍不如意就会发火。

孩子的坏习惯实际上在进入青春期之前就已经养成了,只不过在青春期里会变的更加糟糕。如在儿童期时,家长就不注意自己的管教方式,不是培养孩子良好的生活节奏,固化孩子有规律的生活,而是每天被动催促着孩子做事或学习。由于没有好习惯养成,孩子往往易变的非常懒散,这就是使家长在催促与唠叨中让孩子特别反感父母说话。这种对父母不尊重的行为,进入青春期后,会变本加厉,时不时就会对父母出言不逊。

一、了解青春期孩子身心特点,以及情绪变化有哪些规律。

2、孩子对你说无理的话,甚至强势指责你的时候,你要选择沉默不语。

孩子是家长的掌上明珠,孩子以家长为榜样,家长以孩子为骄傲!一旦家长动手打孩子,这个平衡画面开始破裂,家长能不打还是强忍着,回头是岸!隔壁家的孩子就是打了一次,孩子受不了,家长以前从来没打骂孩子的,后来孩子赌气离家出走,硬生生气的家长忙找一天时间!还有的就是,打习惯了,开始打一次有点痛心,后来不打不成气,慢慢形成习惯!这是个下下策!

本人最后悔的是没让大丫爱上运动。有一个教育学者说:一些适量的运动可以分散青春期带给孩子的焦虑。

二是青春期躯体变化快,内在激素的发展,导致青春期特有的心理特征:容易冲动,脾气暴躁,就像女人的更年期一样,青春期也是一种正常的生理反应和映射。

第三,家长要引导孩子把心里话给说出来。

于2020年7月21日

无论什么原因,请在孩子情绪不好时,在自己情绪不好时,不要说教,请先平复自己的情绪,先关心孩子的人。只有自己和孩子心情都好的时候,问题,才可能得到好的解决。生气的时候,可以给自己倒杯水,深呼吸,或者离开生气的环境,告诉自己不要说话,更不要和孩子动手。

父母的言语里藏着孩子的未来,网上🈶许多关于家庭教育的课程,只要愿意静下心,认真学习,成长,一定会有很大改善的。我知道的自动自发教育课程,家长通过学习,成功挽救了许多问题孩子,辍学孩子重返学校。当然,其他的教育课程,只要你身边有人认为好的教育课程,你都可以尝试学习,只有让自己成长,懂得孩子,用正确的教育方法引导教育孩子,才能从根本上解决你和孩子的问题。

要想使这样的孩子改变,必须先从家长的教育方式改变做起。要做到不溺爱孩子,做什么事情都能严格要求孩子。 教育孩子自己的事情自己做,家务活必须有孩子的一份,让孩子学会自己对自己负责。在劳动中自然而然能体谅父母的不容易,从而懂得感恩和感激父母。

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