哥哥和嫂子出车祸去世了,老公非要领养双胞胎侄子,我怎么办?

接受不了就离婚吧,他一定会接侄子回家的。

如果自己还想生的话,压力是不得了的大,我觉得侄儿父母双亡,可以请相关部门处理,作为侄子的亲人,可多探望,关心他们。

那个四岁的小女儿虽然没听懂大人说的话,但是她知道爸妈都死了,所以一直在默默地流眼泪。那个六岁的大女儿却好像一夜之间就长大了,当她听见亲戚们要把她妹妹送人的时候,马上抱着妹妹喊:不许把二丫送人!不许把二丫送人!那个四岁的妹妹好像也明白过来了,也紧紧地抱着姐姐哭。

结果大伙儿找了半宿也没找到那小姐俩儿,把赵婶儿急得直哭,把英子打了好几顿。就在大家研究还要往那个方向找的时候,忽然听见从赵婶儿家的煤棚里传出了哭声。原来那两个孩子早就回来了,但是她们没进屋,而是躲在小煤棚子里了,大的孩子一直不让她妹妹说话,那个小妹妹可能是太饿了,或者是睡醒一觉了,才不管不顾的发出了哭声。

这对孩子太可怜了,惹得一大波网友着急给你出主意。要是真事,希望无论怎样善待人家。如果是编的故事,祝你一语成谶。

我换位思考了一下,我觉得如果我刚刚结婚半年,就遇到了你这样的情况,我应该会选择离婚的,因为我不愿意在自己还没当妈的时候,就给老公双胞胎侄子当妈。最重要的一点是,我觉得有了这一对双胞胎侄子,真的没有精力再要自己的孩子了。

那时候,我们大院的家属孩子当兵回来后,都会被安排进大院工作,编制都是省编,可以说进了大院工作,就等于有了铁饭碗。

赵婶儿说,大家研究的时候,三个孩子都在现场,那个还没断奶的小男孩儿还什么都不懂,因为刚刚吃了邻居阿姨的奶水也不饿了,看见屋子里人多,就瞪着眼睛咯咯的笑。

赵婶儿是一边哭一边打的佳娜,赵婶儿警告她说,如果她不去读书了,就把她和她的弟弟妹妹都送回老家去。

赵婶儿看见了,就流着眼泪告诉大家,说她老公家亲戚在研究三个孩子怎么办时,都一致同意把那个四岁的小女儿送人了。然后把大女儿交给赵婶儿两口子抚养,还没断奶的小儿子给孩子大姑带,等到了上学的年纪,再给赵婶儿他们送过来。

作为妻子,她的决定无可厚非,未经他人苦,莫劝他人善。我们从提问里,看得出她的理性和决绝,那是她的生活,她本该有的自由,不想被左右,有何不可。这样的家庭变故,接受不了丈夫的决定,没有孩子,离婚或许是更好的选择,没有什么好遗憾,不是同路人,大方地承认爱过,体面的离开,各自安好。反之,若要留下,必须摒弃一切杂念,同甘共苦,一心向前。

父母双亡,扔下她们姐妹两个,无依无靠。我亲家是俩姐妹的大伯,虽然我亲家他们自己有四个孩子,生活也不宽裕,但是看到两个侄女如此可怜,又不能撒手不管。

赵婶儿当时到处找人帮忙,但是都没有什么用,后来赵婶儿就开始闹上了,她天天去负责安排工作的领导办公室坐着,非让人家把她家两个孩子都安排进我们大院工作不可。后来院里的大领导知道了,他没找赵婶儿谈话,而是警告了赵婶儿的老公,说如果赵婶儿再这么闹下去,他家孩子就一个都不给安排了。

如果你选择离开,也无可厚非,无可指责。

没想到,有这么多头条的朋友关注到这个问答,感谢大家的关注和支持。看了留言评论,我的感慨是人心向善,无论是在哪个角度,大家毫不吝啬自己的善意,令人动容。

而赵婶儿小叔子的儿子宝子在那个单位工作几年后,就赶上了国企改制,然后他就成了第一批下岗工人。当时单位给补偿了一些钱,然后赵婶儿就添了一些钱,帮宝子开了一家小饭店。因为那个小饭店离大学近,生意一直都很好。后来宝子又把饭店扩大了规模,把只能招待大学生就餐的小饭店,升级成了能办小规模红白喜事的大饭店。

一个有情有义的男人,他岂不知自己的小家也需要呵护,有多少人能看到他的无奈。哀莫大于心死,得不到妻子的同意和支持,他只能放手,也只有放她走,才不拖累她,是最后爱她的方式。这样的至善之心,注定他的不凡。

妻子无可厚非

好多女人听了赵婶儿的话都流泪了,然后就都回家找东西给赵婶儿家送去,有送衣服和被褥的,有送奶粉和奶瓶的。

从那以后,赵婶儿小叔子家的三个孩子,是我们大院里衣服最多的三个孩子,邻居们不但会给三个孩子送旧衣服,有些经济条件好的邻居还会在给自己孩子做衣服的时候,也给赵婶儿小叔子的孩子做一身,听说是套着裁剪,会比单独做一件衣服省很多布料。

英子姐俩做得活看起来好像很好玩儿的样子,其实做久了手掌会被筷子硌得很痛。所以英子就会偷懒,但是佳娜却会做的很起劲儿。

是我亲家和亲家母,收留了这两个侄女,我亲家母对两个侄女非常好,两个侄女把大伯大娘,也同如亲生父母。

问题是如果领养了一对双胞胎侄子,然后自己再生下一个孩子,一对小夫妻三个孩子除了富豪家庭,一般家庭真是养不起,真金白银和精力缺一不可。以后可能还要要临旁人的说三道四,小侄子教育上是打不得又说不得,孩子越大问题越多。

这是谁都不愿意面对的事情,你老公做出这样的选择也是没有办法的事。你可能很难理解那种感受,你不知道现在你老公的内心有多煎熬。

最后啰嗦几句,那个“一语成谶”的说辞,让一些人觉得不适。这话没有恶意,只是一时情绪的表达,确有不当。我家也刚经历不幸,对这样的苦难人生经历看着揪心,我不相信正常情况下,有人会拿自己的家人编造这样恼人的故事。

赵婶儿带大了她小叔子的三个孩子,她说她当年最疼爱的孩子是佳娜,因为她觉得佳娜很敏感叛逆,所以对她关心的最多。赵婶儿说,其实丽娜一直都是被她忽视掉的孩子,因为丽娜从小就很乖,从来不用她操心,所以她对丽娜就关注得比较少。但是现在和她最亲的孩子却是丽娜,丽娜在她面前,比英子更像亲生女儿。赵婶儿说丽娜每次陪她去洗澡的时候,都是丽娜自己给她搓澡,她会仔仔细细地帮赵婶儿把全身上下都搓到了。而英子陪赵婶儿去洗澡的时候,却都是花钱雇人给赵婶儿搓的澡。而那个佳娜,却从小到大都没和赵婶儿一起去洗过澡。

前几年,赵叔就因为肺癌去世了,赵婶儿的儿子虽然在我们大院工作,但是他却在别的小区买了房子,赵婶儿舍不得离开大院,就一直都是一个人住,好在丽娜的房子和赵婶儿家是前后楼,丽娜整天往赵婶儿家跑。她家吃点啥都会给赵婶儿送一些尝尝,丽娜每周还都会陪着赵婶儿去浴池洗一次澡。

我哥就是因为车祸去世的,但是当时我侄子才三周岁,如果不是有我父母照顾,当时我的想法也是宁可自己一辈子不结婚,也要把我哥的孩子养大。因为人在亲人骤然去世的时候,都会变的特别难过,在那样的情绪里,是宁可牺牲自己的幸福,也不想让亲人死不瞑目的。

那么衷心祝福你们白头偕老,家庭幸福,儿孙满堂。

能够理解你老公,也能理解你。

佳娜曾经被赵婶儿狠狠地打过一次,赵婶儿是在她家院子里用鸡毛掸子打的佳娜,原因是她不肯去参加小升初的考试。佳娜说她不想读书了,想去纸壳厂当工人。

丽娜职业高中毕业后,就被安排在我们大院的大集体工作了,虽然是大集体单位,但是她的工作岗位很好。刚去的时候她是当库保员,后来就进办公室工作了。现在她已经是那家单位的副厂长了。她找的老公也是在我们大院长大的孩子,她的公公婆婆也都是在我们大院退休的,所以丽娜从来了以后,就一直都生活在这个大院里。

佳娜初中毕业后考上了卫校,毕业后,赵婶儿托人把她送进我们这最大的医院当了一名护士。佳娜后来嫁给了一个和她在一个科室工作的医生,婚后生了一个儿子,一家三口生活的富裕又幸福。

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从那以后,很长一段时间里,我们都不喜欢和英子一起玩儿了,我们虽然小,但是也知道和她们姐仨一起玩儿容易惹麻烦。

赵婶儿的小儿子刚子是和他堂哥宝子是一起去当兵的,他俩虽然没分配到一个城市当兵,但都是当了三年兵复员的。

但是,你可以选择离婚,但一定不要让你老公在你和他两个侄子之间做出选择,因为即使你老公现在被迫选择和你在一起了,你们今后的生活也不会幸福的。

你老公不是非要领养是没有办法,孩子一个月大就没有爸爸妈妈,他这个当亲叔叔的不忍心不管。

如果接受不了, 可以选择离婚,但是你老公他没有别的选择,有条件就精英教育 ,没条件也不会缺了孩子吃的,别人家的孩子可以吃一千块的奶粉,咱们可以吃百八十的,小学初中都是义务教育,兴趣班可以选择上或者不上,好多高中为了升学率会对成绩好的孩子免学费,大学可以免息贷款,也有奖学金,还可以勤工俭学,民政部门对这样的孤儿应该是有补贴的,养有养的过法,教育好的孩子才是父母的财富,德行圆满的人会有善果,就是辛苦二十年,咬咬牙就挺过去了,可是你会收获一双儿女。

如果你们谈不拢的话,建议离婚,其实你们谁也没有错。

按照赵婶儿的想法,是把两个孩子都安排进大院工作,但是当时的文件规定,一家只能安排一个孩子进大院工作。

你有选择,可离婚,也可选择共同承担。但你老公是没得选择。因为他是亲叔叔!一个月无父无母孩子和自己亲生孩子没区别!

其实丈夫是有些侥幸心理,希望遇到一个有大爱的妻子,风雨同舟,这也是很多男人对妻子的美好想象。当梦想遇上现实,选择向现实低头,没有对错,这就是生活。谁也没必要改变谁,在这件事上没有对错,不同的价值观,不同的人生道路而已。

我家邻居姓赵,我们都喊他老婆赵婶儿,赵婶儿自己姓什么我到现在都不知道,但是我一直都记着赵婶儿是怎么带大她小叔子留下的三个孩子的。

那时候赵婶儿为了补贴家用,一周去纸壳厂拿一次货,然后天天在家糊一种小药盒。英子和佳娜也会帮忙做,她俩的工作是用筷子使劲儿地擀一下那些小纸壳,被筷子擀过的纸壳就会卷曲起来,然后赵婶儿再把两边用胶水粘上,然后一个圆柱形的小药盒就做好了。

至于你,愿意也要愿意,不愿意就离婚。没有第三条路可走。

两个失去父母的孩子,才一个多月大,这是你老公他哥嫂留下的唯一血脉。他是两个孩子的叔叔,有责任和义务,把两个孩子收留养大。

那天我们都玩疯了,玩着玩着,就把英子的两个小尾巴给忘了。我们一直玩到天黑才回家,我正在吃晚饭的时候,忽然听见院子里传来英子的哭喊声和赵婶儿的叫骂声,我妈出去一问才知道,原来英子的两个堂妹都没跟回来。

那个叫丽娜的小女孩儿和她姐不一样,她从小就喜欢亲人。一开始是抓着姐姐的手不松开,后来就变成了赵婶儿的跟屁虫。赵婶儿在家的时候,丽娜整天围着赵婶儿转。等她再大一点以后,她就不喊赵婶儿大娘了,而是和英子一样叫赵婶儿妈。

赵婶儿小叔子的大女儿,即使在上厕所的时候,也要拉着她妹妹的手不松开,大人们看见她把尿都溅到她妹妹的鞋子上了,就劝她放开她妹妹的手,可是不管谁劝,那孩子都是一声不吭的用眼睛死盯着你,手却攥的更紧了。

赵婶儿管丽娜叫我家老闺女,丽娜也一口一个妈的喊赵婶儿。除了一些老邻居们知道她们不是亲生母女,稍微年轻一点的人,都以为她们是亲娘俩呢。

赵婶儿对三个孩子好,在我们大院是公认的。直到她家小儿子刚子和她小叔子的儿子宝子都当兵回来以后,赵婶儿才做出了一件让很多人有诟病的事儿。

但是我身边还真有一个这样的女人,不同的是,她那时候已经有一个女儿了,肚子里还怀着一个孩子。就在她准备迎接自己肚子里的孩子到来的时候,她小叔子家出事了。她小叔子一家生活在农村,出村的交通工具就是搭别人的马车。结果那天他们坐的马车翻到沟里去了,等附近村子里的人赶过来救人时,她小叔子两口子都去世了。

好事总得善人做,哪有凡人做神仙。

当然,收养两个孩子,不是简单的事,不但要占用大量的时间和精力,几年后还要供这对双胞胎读书,甚至还要为他们成家立业。

那时候的家里都没有卫生间,大家都是去那种有成排蹲坑的旱厕解决问题。

你不勇敢,谁替你坚强,惟愿苦尽甘来。

有一次,英子带着她两个堂妹一起出去玩儿,那两个孩子还和以前一样,大的不想和我们玩儿,小的不敢和我们玩儿。英子就扔下她们和我们一帮小孩子在果园里玩捉迷藏。

然后我们好多和英子一起玩儿的孩子,都被父母拎着胳膊扔出家门了,大人们让我们都出去帮忙找那两个孩子。我们跑到一开始玩儿游戏的地方找了一圈,可是根本就没看见那小姐俩的鬼影子。

领养,是他心底里的决定,你以为是他在跟你商量,他是需要你的同意和支持。

你作为妻子,也是两个孩子的婶婶,应该理解老公的心情。如果你爱老公,就该接纳两个孩子,携手老公,共同把两个孩子扶养成年才是。

当时,赵婶儿的儿子进我们大院当上了小车司机,赵婶儿小叔子的儿子被安排进了一家国企当工人。后来赵婶儿的儿子又去后勤部门工作了,干的是越来越好。

英子的大堂妹叫佳娜,小堂妹叫丽娜,那个当时还在吃奶的小男孩儿叫宝子。佳娜一直都喜欢独来独往,上学的时候也不喜欢和我们一起走,她走路很快,我们这些孩子想撵都撵不上她。

我就说这么多,条友们怎么看这件事,欢迎留言,共同探讨。

后来,姐妹俩,在大伯家找婆家出嫁了,姐妹俩在婚后,依然把大伯家看成是自己的亲娘家。不论是逢年过节,还是平常日子,她们经常回大伯家,看望大伯大娘。另外和大伯的几个子女,相处得也十分融洽,如亲兄弟姐妹一样。

他们有血缘关系,血浓于水,家里遭此大难,一家人正当抱团取暖,怎肯袖手旁观。伯父叔父都是父,自己能拉一把的情况下,一定会出手。于情于理,都会这样做。

我记得那三个孩子刚来赵婶儿家的时候,那个才六岁的大女儿一直紧紧地拉着她妹妹的手不松开,不管是吃饭还是上厕所,她都紧紧拉着她妹妹的手不松开。

正所谓你不强大,没有人能替你坚强。

所以我想告诉你,如果你真的接受不了这两个孩子,就选择离婚,因为这个离婚,是不会有人怪你无情的。因为谁都知道,带大两个双胞胎孩子,绝对不是一件容易的事。

然后好多邻居就都出来帮忙找了,那时候老百姓家最高速的出行工具就是自行车,然后我们就看见好多叔叔阿姨都骑着自行车跑了。

她小叔子家有三个孩子,两个女儿一个六岁一个四岁,还有一个是还没断奶的儿子。

丽娜挺好玩儿的,去年过年的时候,送给赵婶儿一个金镯子,赵婶儿不要,让她自己留着戴,但是丽娜说什么都不肯,她一定要赵婶儿把镯子戴上,她说她想把这个镯子当成传家宝。

其实这样的事,在生活中也不是没有,我亲家的侄女就是这样的情况。

如果你们能相互守望 。

他更感性一些,你更理性一点。真的条件不允许的话,应该先缓一缓,再从长计议,不着急做决定。

为你老公的大爱点赞。为你将来承受的委屈致敬。

赵婶儿说她实在看不下去了,就站起来说她会把三个孩子都接过来照顾,一个都送人。

尽管可能如此,但也看得出来,你老公要收养孩子的决心已定,你拒绝阻拦是没有用的。如果你实在接受不了,你可以和老公离婚,选择离开,去重新建立家庭,这是你的自由。

我不知道,孩子的父母是否得到一笔赔偿金,如果得到了,情况还会好一些。如果没得到,肯定会在经济上带来很大的压力,甚至要责抬高筑。

你老公没得选,收也得收,不收也得收。

偶然看到这个提问,我的心里咯噔一下,感觉这是个无可奈何的问题,你不可能得到两全其美的答案。面对这样的困局,爱情、亲情,总要有舍弃和付出,只有大爱和至善才能化解,更需要时间去抚平伤痛。

丈夫别无他选

至于你应该怎么办,这事在眼前摆着呢,条友只能帮助你分析一下,真正的实际问题,要由你自己亲自来面对。是去是留,还需你自己拿定主意。

依老公,有后福。

养大别人的孩子不容易,懂得感恩的孩子,记住的都是温暖。不懂得感恩的孩子,可能会记住你的很多小疏忽。

在二选一的情况下,赵婶儿的母爱占了上风,她让自己的亲生儿子进我们大院工作了。明白的人都说,安排赵婶儿的儿子进来工作,才是符合要求的。但是,也有很多人说赵婶儿是驴粪蛋子表面光,表面上看是对小叔子的孩子好,其实内心里还是偏向自己的孩子。

同很多朋友的看法一样,我们都知道他其实别无他选。不是因为他好面子,也不是他不考虑家庭情况,不顾及妻子的感受,而是他人性里的善意驱使。同情兄嫂的遭遇,怜悯孩子的不幸,作为叔父,他自知责无旁贷。

赵婶儿的女儿叫英子,英子和她叔叔家的大女儿同岁,但自从那三个孩子来了以后,英子就被赵婶儿当成了大孩子。从那以后,赵婶儿就不让英子自己跑出去玩了,她让英子不管去哪儿玩儿,都要带上她两个堂妹。

你老公没得选择,你应该为拥有一个有担当的老公感到高兴!两个侄儿应该接来养。经济上这么来:两个侄儿伸请五保(散养),每个月各种照顾不少,一千几吧。读书看病不花钱,这又省了好多钱。现在五保低保农村建房国家补贴几个W。其他福利建议去街道办、镇上咨询。养大他们累是累一点,但也值

以上是原帖文字,我想再补充一些:

你只有两条道可选择,想要承担困难重重,以后可能还不落好;不想承担就选择离婚,必竟你没有任何义务和责任,只是短时间内周围人会用唾沫星子淹你。

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替邻居喊了救护车,事后邻居让我承担600元费用,该交吗?

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