离异家庭孩子婚礼父母怎么上台?

这个情况要看当事人的家庭情况和感情程度了,肯定也要尊重孩子的意见,总之比不离婚的家庭要复杂。

只要不是因为现任导致的离婚,前任和现任的关系不必紧张,特别是现任,应该大度包容,多理解。

再后来三姨儿子找好了女朋友交往了一年多后就孩该谈婚论嫁了,本来他去年就定好婚期了酒店什么的都订好了,后来因为有疫情不让办酒席就往后推了,所以他们又把婚期定在了今年的五四青年节那天。

其实,从某种角度上讲,现任应该感谢前任,因为他们的离才有了后来的合。

刚开始三姨先是把他儿子骂了一顿又哭又叫的,后来她就再也不说话了把自己关在屋子里也不开门,我们知道她这是妥协了,亲戚都担心三姨会做出什么傻事来,就在门外看着她,结果一整天她都不出门 一直哭,后来她说,我这辈子反正都是为了两个孩子活着,为了儿子的婚礼我忍了,但是从婚礼过后她就当没这个儿子了。

姑妈的儿子结婚,她满心欢喜的想上台接受儿媳妇带花,想不到儿子说的一番话顿时让她失声痛哭。

“怎能笑得这么自然?不知道的人还以为你们是恩爱夫妻呢!”我哈哈大笑。

做为离异家庭,遇到孩子结婚谁上台的问题,还是尊重孩子们的意见,让他们选择吧❗毕竟是他们的婚礼,谁对他们最重要,谁该上台,他们最有发言权。

这个是我的朋友杨姐,她是别人的小三,后来上位了。

姑妈的后老伴也赞同她的想法,还自掏腰包给了姑妈五万块钱让她在儿子的婚礼上当改口费给儿媳妇,姑妈也很期待在儿子的婚礼上可以堂堂正正的接受儿媳妇带花,再改口管她叫“妈”。为了在儿子婚礼上上台有面子,姑妈还定了一身高级的婆婆装,约好化妆师来给她化妆。

十月二号是姑妈和她丈夫给儿子举办的婚礼,那天上台是她和现任丈夫,姑妈在台上接受儿媳妇改口叫妈,又带上儿媳妇亲手带的花,这一天姑妈特别高兴,她感谢丈夫给她儿子举办的这场婚礼,更感谢儿子和媳妇给她这个上台的接受儿媳妇改口带花的机会。

他回家问了他爸的意见,他爸说“继母为他付出这么多,这场婚礼也是继母操持的,如果没有让继母上台说不过去,再者说亲生父母已经离婚又各自结婚了,再一起登台不合适。他的意见是“不让继母上台会伤了她的心,而自己的亲生母亲不会挑儿子的理,只要小两口过得好,亲妈上不上台都无所谓,所以在婚礼上他和继母上台”。

我身边也有这样的例子,一个前同事,在孩十来岁时因为出轨离婚了,儿子跟男方生活,后来男方再婚了,而她却没能嫁给出轨对象,辗转嫁给了别人。后来儿子大了结婚,因为前夫再婚多年,儿子婚礼也是前夫现任给操办的,当然是前夫和现任上台。

三姨根本不同意这要求,因为两个孩子从生下后她前夫一天都没有带过,也就是这几年前夫有钱了,两个孩子才给他亲近点,现在儿子要结婚了竟然把她撇一边了不让她上台, 所以她就给她前夫说我不管你现在的老婆去不去反正儿子婚礼那天就算天塌下来她也要参加。

最后大家都没办法了可是婚礼马上就要举行了,总不能两个妈都上台吧,所以大家就说既然是儿子的终身大事,这个选择就让他做吧,看看孩子是选择亲妈出席还是后妈到场?

表弟上大学时就和一个女生谈起了恋爱,毕业后就把女朋友带回来让家里人看,姑妈对儿子的女朋友很喜欢,各方面都很满意。表弟的女朋友对姑妈这个亲婆婆也很尊重,总是给她送礼物,还很喜欢找姑妈聊天,每当这时姑妈就会由衷的感到高兴。

就在离儿子婚礼还有几天的时候,三姨的态度还是不妥协,她的理由她孩子的生母,这是无法改变的事实 。


写在最后

可是有一天,她前夫却打来电说他们俩现在不是夫妻关系,等孩子婚礼那天如果两个人一同上台会尴尬,所以她前夫的意思就是不让三姨上台,让他信任老婆去。

父母因为某种原因选择离婚,孩子都是婚姻中的牺牲品,很多单亲家庭中的孩子都会有不同程度的性格缺陷,父母离异更会对孩子日后的生活造成很多影响。

希望当父母的能够看开,一切以孩子的幸福为重,要明白在婚礼上无论是选择让谁上台都是为了大局出发,都是为了孩子的幸福着想,如果有幸上台,就把自己收拾的体体面面,如果不让上台也要尊重孩子的意见,找个自己合适的位置默默的祝福,切勿为了满足自己私欲做出再次伤害孩子的事。

刚开始吵架的时候姥姥还有我妈舅舅都去劝架,后来他们吵的次数多了我们也不管了,然后两个人就开始闹分居,三姨在家带两个孩子,她前夫一气之下跑到外地 做生意也不回来了,他们这样的日子过了将近一年多,有一天三姨的前夫突然回家了提出要离婚,家里人都劝三姨和她前夫好好商量商量为了孩子日子也得过下去 ,可是三姨的脾气也倔他说既然人家都提出离婚了这日子过的也没意思了,所以很利索的就同意了离婚 。

让新郎和新郎的父亲非常的丢脸,特别是在新娘家里的亲戚朋友面前,根本抬不起头来。谁问了,都得像讲故事一样的给别人说说怎么会是这种情况。

在爆竹声中,新娘下马了,我伸长脖子去看新娘的父母。

虽然为人父母,都想亲眼见证自己孩子人生中最幸福的时刻 ,可是为了孩子的幸福在有些情况下作为父母的必须有一方要做出牺牲和让步。

姑妈的儿子就是离异家庭的孩子,他结婚时为了让两个妈妈都能上台又不尴尬,选择了在父亲和母亲两边分别举办一场婚礼。

三姨没和她前夫离婚的时候就在家里种地并且带两个孩子上学,离婚时她两个孩子都读初中了,三姨为了照顾孩子上学她把家里的地交给亲戚种然后她在学校附近租了个房子住。

哈哈哈哈……

这个没有统一模式,应该因人而异。

这个月女儿结婚,经过商量我们决定都参加,但让老公一个人上台,家长敬酒三个人一起。

姑妈婚后一直和婆婆住在一起,房子住的是婆家的,她丈夫的工资除了生活费其余的钱都自己留着,家里只有5000块钱,其余的家用电器都是结婚时添置的也不值什么钱。

姑妈的前夫再婚,娶的是个没有结过婚的大姑娘,为此不惜花费重金,买了新房又重新装修,婚礼也是按头婚的标准来办,场面十分隆重。

我曾经参加过这么一个婚礼,孩子父母友善离婚,各自又组织了新的家庭,而父母的另一半对孩子都很好,孩子的婚礼和所有的花费几乎都是两个父母承担的,并没有哪一方说对方付出的多和少,皆是非常默契的配合,亲身父母再婚后的另一半都把孩子视如己出,在婚礼上请父母上台的时候亲身父母都没上台而是让各自的另一半上台,这样的出场让人感到惊讶,但事后我们仔细想来也很好:亲身父母是改变不了的,而父母各自再婚后另一半对孩子的付出得到肯定那不是更有助于家庭幸福嘛。

“各吃各的,然后各回各家呗!”

“那拍完照呢?真没有说过话吗?”我还是感到很好奇。

我和女友都为这滑稽的一幕感到好笑。

离异家庭孩子婚礼父母怎样上台,这得根据各个家庭的具体情况而定,每个人不同家庭的情况不一样,故没有统一的标准。比如离异后父母双方是否各自再婚,或者一方再婚而另一方未再婚,再婚后父母的另一半对孩子是否好都有很大的关系。

二,儿子结婚

姑妈想起她结婚时,为了省钱连个像样的婚房都没有,婚礼更是一切从简,能省的花费一点没有多花,婚后她更是勤俭持家一分钱没有乱花,可就是这样还被前夫和婆婆百般嫌弃。最让姑妈心痛的是,她儿子有了后妈不知道以后的日子会不会很难过,一想到这,她就提心吊胆,每日忧心忡忡。

据说,女方亲爸爸那边给女儿陪嫁了50万外加奥迪Q3,亲妈妈那边给女儿陪嫁了30万外加首饰若干。

所以,离异家庭孩子婚礼父母怎么出场,这没有统一标准,得根据自身家庭情况而定,只要符合家庭氛围有益于家庭幸福怎么出场都行,家和万事兴最重要。

孩子结婚,这是一生中很重要的时刻。自然希望得到亲人的祝福。虽然父母离婚了,但对于孩子来说,父母在自己的心目中依然是最重要的两个人。在这重要的场合,孩子自然不愿其中的一位缺席。

所以啊,孩子成家是孩子的事情,一切应由孩子作主吧!生父母也好,继父母也罢,拿出自己的姿态,尊重孩子的决定就是对孩子最好的祝愿!

可是吧三姨前夫的现任老婆是个狠角色,三姨的前夫在她面前一点话语权都没有 ,她坚持不让三姨参加儿子的婚礼,她的理由是三姨儿子的工作是她安排的,孩子的房子也是她出钱买的,还有去女方家下聘礼等一切事都是三姨前夫和她去的,并且她还给三姨儿子承诺结婚后就把她名下的一家店交给这个孩子打理。

等他们离婚后三姨的前夫就彻底的从家里搬走了,过了好长时间才听别人说原来三姨的前夫在离婚之前已经在外地找了个相好的,而且他找的这个女人特有钱投资着好多种生意,还听说这个女人就看上小姨前夫这个人了也不管他有没有钱,并且愿意出资给他投资所以两个人就好上了。

也有离异各自再婚后还像朋友一样相处的,孩子结婚时父母共同出钱出力,一起帮助孩子操持婚礼,上台时也是两对父母同时上台接受改口敬茶。

写在最后

虽然,他们最后没有了任何的来往,但是每次有人请李哥喝喜酒,他都会想起女儿和女儿的婚礼。

虽然婚姻破碎了,但孩子是无辜的,应该得到父母的关爱。这是孩子的权利,也是父母应尽的责任与义务。

到了女儿出嫁的时候,李哥和老婆离婚已经快10年。当初离婚是因为李哥有了小三,女儿才上初中,当时他离婚闹的很凶,老婆从街头打小三到街尾,女儿哭闹也没有阻挡他和小三结婚。

看着小姨哭肿的双眼还有她失望的眼神 ,我能理解此刻她的心得有多疼,自己从小一把屎一把尿拉扯大的孩子,在结婚这大喜的日子她作为亲妈却不能参加,我想换做任何一个母亲,心情应该都和我三姨一样吧 ,可是为了孩子的幸福,她却忍了 。

对于离异家庭孩子婚礼父母怎么上台这个问题,我想说,至于谁上台也要根据家庭情况来定 ,如果孩子和双方都能接受,而且在不尴尬的情况下那是最好不过的了 ,可是如果像我三姨这种情况,那只有一方做出牺牲和让步了。

“没见,应该是没去。”女友一脸的云淡风轻。

前夫结婚很多年都没有再要孩子,姑妈听他儿子说:“后妈是因为怕他受委屈才决定不生自己的孩子”,在儿子心里后妈对他极好,为了他连自己的孩子都没生,所以他早早就改口叫“妈”还把后妈当成自己亲妈来对待。

结婚3年后,男方的儿子结婚,举行仪式的时候,杨姐死活不同意人家原配两口子站一块儿,后来就是新郎的亲妈,一个人站在台上,给新娘子拿了改口红包。

于是,我很期待这场特别的婚礼。

三姨一听她前夫提的这无理要求当时就给他吵了起来了说,她是亲妈没有不参加儿子婚礼的道理,儿子结婚那天她必须要上台 。

同学的女儿结婚,两个家庭都是离异家庭。在商议双方父母谁上台时,男方的亲妈和后妈都要上台,后妈不让自己的老公牵着亲妈的手上台,亲妈觉得自己给儿子又买房又买车的凭什么不能上台。两个女人吵得不可开交,最后谁也没上,由男方爸爸上台代表双方父母念的致词。

女儿到了要结婚的时候,从心里是恨他的,本来不想要他来,当时妈妈也结婚了,怕妈妈为难。

姑妈的前夫再婚后一直没要孩子,她暗自庆幸,觉得这样对她儿子最好,等她儿子上了中学,她可以去看儿子的时候,才发现儿子和她疏远很多,儿子张口闭口提的最多的就是后妈,这时姑妈的心里有些隐隐不安,她为了让儿子和自己亲近,拼命的对他好,每次和儿子见面都给儿子买很多东西,又带他出去玩。

表弟结婚后更加成熟懂事了,她经常两边跑,来看亲妈的同时也不忘去看继母,这两个妈妈对小两口都掏心掏肺的好,有了小孙子以后还换班照顾孩子,弟妹也因为有两个婆婆的照顾,身体恢复的特别好,休完产假就把孩子交给两个婆婆她又回到了工作岗位上。

成年人可以对婚姻有诸多选择,而孩子在父母离婚后所面临的痛苦很难想象,也希望成年人可以正确的认识婚姻的意义,不到万不得已不要走上离婚这条道路。

先是男方父母,一番仪式之后男方父母下场,女方的亲生父亲和后妈上场,又一番仪式之后,女方的亲生母亲和后爸上场。

我参加过的两个离异家庭孩子的婚礼:

若是让儿女或者父母有了遗憾,那就是终身的沉重话题。离异重组家庭的双方也要为了今后的生活长远而替对方多考虑。

姑妈在儿子8岁那年,因为实在忍受不了丈夫和婆婆对她的不尊重,提出离婚。

最后,妈妈告诉女儿,必须要你的父亲来拉着你的手交给男方,因为你有父亲,不能让男家小瞧了,也让那个小三看看,再怎么着,我们也是有血缘关系的,是不可分割的。

典礼时,取消了双方父母同时上台的环节,取而代之的是三对父母依次上场。

他如果做生意赚了点钱就赶紧用赚的钱再投资做生意,反之,如果赔了钱他就到处借钱还投资想把赔的钱再捞回来,如果赚钱的时候家里还算和睦,相反如果赔了钱 三姨就一天到晚和他前夫吵架,找他闹 ,反正三姨的意思就是想让她前夫不要再做生意了,让他找个正儿八经的工作干着,可是她前夫偏偏就不是那种能待在哪里老老实实上班的人 ,就因为这原因他两人就发生了无休止的争吵。

姑妈的前夫有些大男子主义,还愚孝至极,他认为姑妈工作不好挣的少,家里都靠他来养,总是对姑妈呼来喝去。姑妈的婆婆和他们一起生活,她不是嫌姑妈做饭不好吃,就是嫌她卫生做的不干净,总是处处挑毛病看不上她。

别人都议论纷纷,说她后悔去吧,自己那么有出息的儿子,在台上叫别人妈妈。

看到她和离异20年,老死不相往来的前夫的亲昵合照,我几乎惊掉下巴!

我三姨有两个孩子,一儿一女,他们兄妹两人相差两岁,在兄妹俩十来岁的时候三姨和老公离婚了,在协议中两人商量好了两个孩子的抚养权都归小姨,而孩子的爸爸每月给两个孩子一笔抚养费,一直到两个孩子18岁成人,协议中他们还提出如果两个孩子以后结婚的事宜,比如买房,买车的两个人共同给孩子筹备钱。

“那有什么!不就上台拍个照吗?又不跟他说话。”女友笑嘻嘻地说。

结婚后,女儿和我们一起生活。

姑妈离婚后很想念儿子,她去前夫家里送抚养费想借机看望儿子,却被告知前夫一家已经搬走,孩子的学校也给换了,她找到前夫的工作单位,她前夫只留下她给的抚养费,把姑妈给儿子买的衣服和食物都扔出去,还说姑妈为了追求自己的幸福连儿子都不要,现在更不会让她看儿子。

表弟和女朋友谈了四年,他们到了谈婚论嫁的时候,姑妈的前夫给买了房子,姑妈拿出自己攒的八万块钱给了儿媳妇当彩礼,在她心里儿子结婚是最大的事,她攒钱就是为了儿子,现在儿子要结婚了,她把钱都给儿媳妇当彩礼是她这个亲妈应该做的。

后来两家经常聚会,相处得像一家人,这在朋友中成为美谈。

去年十一,我正好见证过一次离异家庭孩子的婚礼,当时我也简单记录过。

姑妈当了奶奶以后,也看开了许多,儿子还是她的儿子,孙子也是她的孙子,还多一个人爱他们,从另外一个角度来看也算是种偏得吧,一想到这她就不再纠结,也从心里彻底接受这个事实了。

“呵呵,演戏谁不会呀?”

身边离婚的家庭基本都是这样,因为孩子的婚礼通常是前任的现任给操办,前任从法律上讲已经不是这个家庭的人了,有些关系不好的甚至不邀请前任参加孩子的婚礼。

我是男孩的亲戚。女孩那边父母离异多年,女孩判给爸爸,但一直跟着妈妈,所以相当于有两个爸爸和两个妈妈。

本来两个孩子跟着三姨日子过的还行,自从他们的爸爸给买房之后,兄妹俩突然和爸爸的关系越来越近,以前的时候,他们好长时间都不见爸爸一次,就算有时见了也都爱答不理的,可是现在两个孩子的态度突然转变了每到周日的时候甚至都不回三姨家了,而是直接去了他爸爸和后妈在县城的家。

姑妈知道她前夫的为人,他决定的事没人能改变,她只求前夫可以让她见见儿子,哪怕是一年只见几次也好,她不奢望和儿子在一起多长时间,即使是让她远远的看一眼也好。前夫没有接受她的提议不同意让她见孩子,姑妈为了尽到一个母亲职责,在见不到儿子的情况下,还是坚持每个月支付抚养费。

前夫再婚,儿子和继母一起生活,姑妈再次见到儿子的时候哭红了双眼。

表弟说:“继母为了他连自己的孩子都没生,还一直把他当做自己的儿子来对待,他买婚房钱不够继母还出去借了十万块,为了他的婚礼能够办的圆满,继母更是亲自去定饭店又去找婚庆公司,总之为了他的婚礼能够办好继母付出很多,他不能让继母为自己付出这么多在婚礼上连上台的机会都没有,所以他决定在婚礼上让他爸和继母上台”。

眼看着儿子的婚期越来越近,这事老处理不好三姨的前夫也着急,他就找到我们这些亲戚希望我们能劝劝三姨让她儿子婚礼那天不要上台 。

后来她前妻又离婚了,我怀孕,她主动把女儿接走了。

离异家庭孩子的婚礼,无论父母怎么上台都是不圆满,即使亲生父母上台接受新人的献花敬茶,在外人眼中这也不是真正意义上的一家人。

【珊桃和露】结语:儿女结婚,本来就是很高兴的事情,做为已经离异的父母,还是要多为儿女的将来考虑,要有自己的底线,“那就是,儿女的幸福不容侵犯”!

至于离异家庭孩子婚礼父母怎么上台好,这个还要看具体情况,虽然每个父母都想亲眼在台上见证自己孩子的婚礼,不过比起孩子的幸福来说,上不上台只是个形式,如果因为争着上台给孩子带来心理负担,这对孩子来说无疑是第二次伤害,更会对他以后的生活带来诸多影响。

现在离婚很普遍,如何处理好几个家庭的关系呢?我觉得关键在现任。

然后就是亲爸上台,女儿挽着父亲的手,交给了男方。

为了孩子,父母也应该放下过去的恩怨是非。无论是前任,还是现任,都应该顾全大局。该露面的露面,该回避的回避。给孩子一个幸福圆满的婚礼。

没想到结果太让人大跌眼镜,这个白眼狼孩子竟然只认钱不认人,他在婚礼头天竟然跑到亲妈那里跪下说为了他的婚礼希望做妈妈的牺牲一下。

早在接新娘前,我就听说女孩的两对爸妈都要求参加婚礼。

反正一切都是为了孩子的幸福着想,无论婚礼那天谁上台大家最后的目的都是一样的,希望孩子能够幸福,退一步说,就算婚礼那天自己不能上台的话也要在心里默默的祝福自己的孩子。

表弟看到姑妈一副郁郁寡欢的样子心里很难受,一想到继母这么多年为自己的付出也是心有不舍。一边是自己的亲生母亲,另一边是把自己带大的继母,这两个女人都是自己的妈妈,一时之间真是不知道该怎么办才好。

离异家庭孩子的婚礼,亲生父母与继父母该谁上台?个人认为,这是一个不容争论的问题。父母当初的离异,已经给了孩子爱的缺失,父母的再婚也无法补全孩子的幸福。在孩子的结婚典礼上上一次台就能证明你是合格的父母吗?

无论这个后妈怎么提要求三姨始终说她是亲妈这点是任何人都比不了的,所以她必须参加儿子婚礼,可是后妈又说如果亲妈和后妈都去了那么当天台下坐着两个妈儿媳改口敬茶也尴尬,这件事掰扯了好多天也没个结果。

姑妈听完儿子的一席话,眼泪忍不住的流下来,她自知离婚后对儿子有所亏欠,已经尽全力去弥补,这些年在感情和金钱上都付出不少,想不到在儿子的婚礼上她这个亲妈竟然连上台的资格都没有。

就算是逢场作戏,不也就那么一天嘛!你们说呢?

看着自己辛辛苦苦养大的孩子一天到晚跑在别人那里,而且还叫人家妈,三姨不止一次骂过他们,可是没办法两个孩子就是势利谁有钱就给谁亲。

感谢邀请我来回答这个问题,我就参加过一个这样的婚礼。

奇葩的是,然后又让新郎的父亲和朋友杨姐又站上去,又给新娘拿了红包,只是喊的“爸爸”,“阿姨”。这事闹的很多人看笑话。而且,杨姐这边的亲戚比人家亲妈那边来的还多,说是为了打造声势。

迎亲时,鼓乐分两次分别迎了女方的两对父母。

只见其中一张照片上,赫然出现的,是她与离异20年的前夫。

总之,究竟谁上台,要看具体情况,孩子和双方都能接受,又不至于太尴尬,不影响关系,不制造矛盾,就是最好的安排。

姑妈心里唯一的念想就是自己的儿子,虽然儿子和前夫一起生活,她每时每刻都在关心儿子,心里虽然嫉妒儿子的后妈却不敢表露出来。

儿子找了女朋友,姑妈心里很高兴,对未来的儿媳妇更是掏心掏肺的好,还亲自出了八万块的彩礼钱,没想到儿子在婚礼之前说的话,让她痛苦万分。

这个办法的优点是,可以让离异的父母不用尴尬同台,父母两边的亲戚也不用碰面。举办两场婚礼还可以分别请父母的亲朋到场,这也让再婚的父母减少见面的机会避免了很多尴尬。缺点是:新婚的小两口举行两场婚礼会劳心费力,在费用上也会加重一些负担。经济条件好一些可以考虑,条件紧张的不建议办两场婚礼。

对于离异家庭孩子婚礼父母怎么上台这个问题,我有以下几点方案供大家参考。

而有些离婚时间短,孩子对生父或生母感情深,会要求让自己的生父或生母上台,这样的例子也见过。

三姨结婚头几年的时候和她前夫过的还算可以,后来俩人越过越发现他们不是一路人,三姨的前夫天生是那种特爱折腾的人,从和三姨他们俩结了婚之后就不停的尝试做各种生意,反正他们俩结婚后三姨的前夫就没有消停过大大小小各种生意都尝试过。

虽说这样能照顾两个孩子上学了可是没有了经济来源,所以三姨又在学校附近开了个文具店,挣点钱能勉强养家糊口 。

表弟和媳妇商量一下,都觉得这个办法很好。因为他父母是离异的,办婚礼时父母两边的亲戚见面怕有摩擦,只办一场婚礼有一些亲戚朋友到不了这么齐全。可以让父亲先办一场,把他这边的亲朋都请到,到时让父亲和继母上台。再找个合适的时间,母亲这边再办一场婚礼,到时母亲可以把自己的亲朋都请到,再让母亲和继父上台,这样既能把两边的亲朋都照顾到,又能让两边父母都上台,虽然花费多一些,人会累一些,也不失为一种好办法。

第一个家庭,嫁女儿婚礼

事情定好以后,原计划的国庆节举办婚礼如期举行,那天上台的是表弟的爸爸和继母,表姑没有去参加婚礼,而是在筹备自己给儿子举办的婚礼。

如果父母离异后各自再婚,父母都已经有了新的另一半,再一同上台也有些不妥,这种情况一般是谁操持的婚礼,谁和配偶共同上台接受新人改口敬茶。

女友从外地参加完女儿的婚礼回来后,特意跑过来看我。聊到女儿的婚事,她喜滋滋的拿出手机给我看在女儿婚礼上拍的照片。看着看着,我不禁愣住了。

就在姑妈满心期待当婆婆的时候,她被儿子告知“结婚当天她只能坐在台下参加婚礼,上台接受儿子媳妇改口的是自己的爸爸和继母”。姑妈想不到自己一心为了儿子,还把自己的全部身家都给了儿媳妇当彩礼钱,在儿子的婚礼上却不让她这个亲婆婆上台。

之前女儿就婚礼是否通知爸爸征求过她的意见。她回答说,“随便,你们看着办。”

4.离异家庭孩子的婚礼,如果父母都想上台,又彼此仇视互不待见,有条件的也可以像我文中提到的办两场婚礼。没有条件的或者不想举办两场婚礼的也可以好好商量一下,看谁上台更合适。

就这样过了几年后她两个孩子都读高中了,而这时她前夫也和那个女人结婚了,听说结婚后两个人的生意越做越大,不但在外地买了车,买了房,还在我们县城买了好几间门面房,并且还投资了几家店 ,也就是这时候三姨的前夫还给儿子和女儿分别全款买了一套房子。

可三姨的前夫却说他现任老婆肯定也要出席儿子婚礼的,哪有两个老婆同台的道理 ,所以她前夫的意思是婚礼时孩子的爸爸和后妈上台,虽然不让三姨上台但是等婚礼结束后,就让儿子和儿媳去给她敬酒,改口。

典礼结束后亲友团合影,也是分批分次好几波分别合影,总之是女孩的亲爸亲妈不同台不合影。

在孩子婚礼上上台究竟是为了自己露脸赚面子?还是要给予孩子衷心的祝福?如果是前者当事人应该明白,万事万物不是由个人意志转移的。当初你们离婚不考虑孩子的感受,如今长大了,成家了,为了一个婚礼上台的问题,继父继母、生父生母在这里争来争去,还是没有考虑孩子的感受,是在自找尴尬给孩子添堵。如果是后者,当事人更应该明白:给与孩子衷心的祝福不一定要到台上,台下也能表达。

因为孩子,另一半和其前任肯定会有联系,没有关系,做父母的都能理解。

女友的大度,善良令我动容。她的确是一个识大体的人。

婚礼办的很好,朋友们很羡慕我们的和谐,得到了大家的一致祝福。

三姨小姨的儿子上学时成绩不好基本上算个学渣都没有参加高考就辍学了,在社会上混吃混喝了一年多后也没找到合适的工作,后来直接去他后妈的店上班了。

虽然她前夫提的这要求有点过分,但是说句良心话他对两个孩子对小姨都不错,但是这也不能成为不让一个母亲参加儿子婚礼的理由,我们这些亲戚也感觉这种事没法掺和,就让他们自己去解决。

三姨的儿子要结婚了,她特意给儿媳准备了8888的见面礼,可是她前夫却不让三姨在婚礼那天上台,坚持让自己的现任老婆出席,后来三姨儿子的表现更是让人意外 。

看到朋友们的答题我才知道,这个问题是在4年前提出来的,可我才看到。因为我的亲朋好友圈子内离异离况不多,这种问题我从未涉及过。我深深的感叹:世间事物真是五花八门;头条平台真是海纳百川,其间的“为什么”何止十万个?

看到两个孩子的这种态度后,三姨不至一次当着我们这些亲戚的面说她两个孩子是白眼狼,谁给糖吃就给谁亲,三姨说两个孩子她带到那么大从来没有给她买过任何礼物,可是自从他们和后妈来往了一段时间后竟然想着法子讨好后妈,还给她买各种礼物。

看起来好复杂的样子,但似乎相处又很和谐。

2.离异家庭孩子的婚礼,孩子跟着谁长大让谁上台,如果孩子跟着父亲生活,孩子结婚时也是父母和继母操持婚礼,那可以让父母和继母上台。如果孩子跟着母亲生活,婚礼是母亲和继父操持的,这种情况可以让母亲和继父上台。

1.离异家庭孩子的婚礼,让自己的亲生父母上台,这种情况也是最合情合理的,毕竟结婚是人生中最大的事,父母可以暂时忘却彼此的恩怨,一同上台见证孩子的婚礼,一家人同台这也是孩子最希望看到的场景。

我来回答这个问题,因为符合我家的情况。

姑妈离婚时她丈夫要孩子,只分给了她1000块钱,还让姑妈每个月把工资的三分之一当抚养费,姑妈自知自己没有能力养孩子,更是不敢奢望要孩子的抚养权,所以她接受了这个条件。

认识老公时,他已经离异三年,带着十岁的女儿,前妻已经再婚。

看我诧异的神情,女友禁不住乐了!她告诉我,他们是在女儿的婚礼上碰到的。

在离孩子婚期还有一个月有余的时候三姨已经开始给儿子准备结婚要用的东西了,而且她还叫着我妈,还有另外两个姨给表弟缝制了几床被子,那几天三姨每天都乐呵呵的她说终于熬到儿子要结婚了,以后她就等着抱孙子了。

“见了面尴尬吗?”我问。

以心换心,所有的孩子都应该得到父母的爱护和祝福;另外必须明白一个道理,只有安排好了孩子,父母才能安心于自己的生活。

之所以和谐,我想,主要原因大概是,虽然离异,但双方能和谐相处,并且都爱孩子,也都不差钱。

3.离异家庭孩子的婚礼,如果父母二人关系没有完全破裂,为了孩子的婚礼都出钱出力,为了孩子的幸福还能勉强在一起同台,这种情况也可以亲生父母和继父继母四人同时上台。

自女儿6岁离婚,两人已经20年不曾会面了。

前面是亲爸和后妈,后面是后爸和亲妈,并且两个妈妈都穿了特别喜庆的红裙子,一眼就能分辨出来。

“他老婆呢?没去吗?”

只见俩人并排而坐,面露笑容。男的西装革履,容光焕发;女的一袭旗袍,温婉大方。好一对恩爱夫妻呀!

因为孩子她经常和老公联系,我能理解,没有干涉。一段时间以后,发现他前妻其实是个很好的女人,于是和她成了朋友。

自从听闻不让自己上台的消息,姑妈很伤心,每日都以泪洗面,根本无心生活,才几天的功夫她就因为上火嗓子说不出话,胸闷气短浑身没劲,姑父陪她上医院也没检查出来什么大毛病,医生了解到她的病因给开了一些去火药,让她心宽一些。

家人怕姑妈想不开,想到一个两全其美的办法,姑妈在儿子的婚礼上如愿上台接受儿媳妇带花。

这是我的回答,希望有用。

表弟本来想接受他爸的意见,让他爸和继母上台,好好安慰亲妈一下,他接到继父的电话,继父在电话里说姑妈这一辈子很不容易,她一直觉得亏欠儿子的,现在也在尽力弥补,她没有别的奢望,只希望在儿子的婚礼上能上台接受儿媳妇给带花,再听儿媳妇亲口叫声妈就知足了。继父说他可以花钱再办一场婚礼,把姑妈这边的亲戚朋友都请来,这样两个妈妈都能上台,两边的亲戚朋友也都能请到,只是辛苦了小两口要举办两场婚礼。

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