35岁还要生二胎吗?

本人37岁,二胎一岁多,相当于35岁怀孕的36岁生的。

小舅妈说,其实她早已经释然,不恨养母了。她童年的那些伤痛,已经被两个孩子治愈,她放下了过去,也放过了自己。

养父姓卢,给她起了个名字叫卢兰,小名就叫兰子。

舅妈和我们说起这段往事的时候,眼睛是湿润的,眼泪却一滴也没有流出来,她说从住进那个小屋子的时候,她就明白自己没有家了。

小舅妈说听到养母这番话的时候 ,一下子就懵了,怦怦乱跳的那颗心,一下子碎成了十八瓣。

养父的归来,让小舅妈过上了两年的好日子,也就是这两年她上了小学。

最最让人惊喜的是,表弟的病情得到了控制,维持了现在的状态。

你看啊,儿子,妈妈从小就是没有人要的孩子,不照样长大了吗?还和你爸爸成了家,还有了你。

你姥姥只喜欢你舅舅,有什么好东西都是偷着藏起来不让妈妈吃。直到我8岁那年,你姥爷从外地回来买回两包桃酥,你姥姥偷偷的挂在房梁上,被我看见了,偷吃了两片。

2,宽裕的经济(不用多说,多一个孩子,多,多一笔开销,有了好的经济,可以避免很多麻烦)

小舅妈和她的养母就像是一个针尖一个麦芒,都把最尖锐的一面刺向了对方。

4、生完后哺乳期有比较痛苦的经历;

一直拖到两岁三个月,我才执意要去医院检查,怕耽误孩子一辈子就不好了,一系列诊断下来,确定孩子中度发育迟缓,需要做康复治疗,我当时脑袋都是懵的。

可是,才过了几年舒心的日子,老天爷又和她开了一个天大的玩笑:

三舅那时候还没有结婚,但是已经转成志愿兵了,回来居住的可能性也不大了。姥姥就和小舅妈说:

养父在千里之外的煤窑上班,他是下底掏炭的,工资应该是还可以。

家里的资金本来宽裕,每年都有时间和精力出去旅游,现在每年多支出好几万,旅游,从国际精简到国内,从双飞改郊区一日游吧……

我的建议是要。

小舅妈双手捂着脸,浑身散发着无助和绝望的气息。听着她那撕心裂肺的哭喊,我们都流了泪。

小舅妈却选了村头的房子:“我知道我自己的脾气不好相处,还是住的远一些吧。远了见的少了,矛盾也就少了。”

生下的那一刻,医生说是男孩,完了,我抱都不想抱,注定要准备房子,娶媳妇儿,注定婆媳关系的处理。

孩子,是你生命的传承延续,为什么要拒绝他的到来呢。

但是在那个年代,每家人的粮食都比金子般珍贵,谁也不愿招惹这个麻烦。

而且还招惹了一个志同道合的姑娘,不嫌弃他的残疾之躯结了婚。

不要生。作为35岁生了老二的妈妈真诚的劝你别生。老大已经长大,他需要的陪伴和老二需要的陪伴是不同的,一个妈妈根本做不到同时陪伴不同需要的两个孩子。结果就是老大觉得他受委屈,老二觉得他的妈妈不爱他,没有安全感,你会觉得全世界都在对你提要求,会感觉超委屈。

那时候养父养母都在30多岁上,因为养母不能生育,他们最期盼的就是能有一个自己的孩子。捡到了小舅妈以后,也算圆了他们的一个梦。

如果说第1个孩子带给你的是惊奇、欣喜和手忙脚乱,那么第2个孩子带给你的一定会是沉稳、平和、治愈和成长。

小舅依然跟着去陪读了三年。

从那个时候起,她学会了自己面对一切。

小弟6岁的时候,眼看就要上小学了,他们村离学校有十几里路,孩子上学,家长都是早送晚接的。

那年,小舅妈还不到10岁。

表弟给自己的小妹妹起名叫欣欣,寓意欣欣向荣,能够健康平凡的度过一生。

“你如果愿意,就住近处这座房子吧,以后有了孩子呀,我也能给你照应一些。”

确实,小舅妈那时候的脾气就像是个刺猬,谁她都想刺一下,更像是个炸弹,不定什么时候就那么炸一下子。

养母不给:“队里的粮食也是我凭工分挣来的,你连一工分都挣不来,要什么粮食!”

那一回我两天没吃饭,心想把自己饿死算了,可是到了第3天,我就突然想明白了,我才8岁,就算是死了谁又能记得我呢,我要活下去我一定要活出个样子来给你姥姥看看……

她的脑海里多了一种认知,那就是养母不喜欢自己了。

小舅妈听了阿姨的话,陷入了沉思。她说因为自己是被领养的关系,所以从心底也是反对领养别人家的孩子的。

去了城里,孩子上学教学条件好不说挣钱的机会也多,只要肯干,绝对比在家里呆着强。”

想想都是问题,还是生一个,问题少些,完成任务。

确实家里也没有可继承的东西,条件刚刚脱贫,关键就是忽然开放生二胎,是到大的是姐姐,无论二胎生的是弟弟或妹妹都无所谓,给姐姐生一个伴,以后我们都走了,她有一个亲人。

并且,不同的孩子带给你的感受也不会相同。

小舅为了陪表弟,直接买断了工龄,又从一个老中医那里讨来了方子,每天晚上表弟放学以后他都给他按摩。

后来养母对她实施了冷暴力,不和她说话,不给她做饭,关于小舅妈的任何事情在她眼里都如同空气般,不闻不问。

生了以后,感觉之前想的太简单了,成本太大了……

表弟生病了。

小舅妈生二胎那年47岁,从手术室出来的那一刻,她紧紧抱着襁褓里的孩子喜极而泣,她说,她最庆幸的是要了二胎,最后悔的是二胎要晚了。

其实在有了表弟以后,舅妈的性格就有了很大的改变,和自己的养父养母也有了一定的和解。

尤其是小舅妈脾气变得温柔和 顺,少了初见时的戾气和霸道。

5、孩子1岁前主要自己带,孩子爸爸不给力,也没有其他人帮忙。

表弟也不负众望,在休学后完全自学的情况下,考入了一所医科大学,读了专科。

第2年表弟出生了,恰巧在县城建筑公司上班的大舅回镇上来招工,小舅妈就撵着小舅去报名:“家里就这二亩地,我自己种的绰绰有余,你出去干活吧,挣点钱好养咱家的小子……”

她不知道自己还能不能陪着女儿长大,所以,在有限的余生里,只想女儿快乐健康就好。

如果我的这个病治不好,到时候不在了,对你们来说有他的存在,也是一种安慰……”

舅妈就说通了小舅,让他签了三年的合同,三年回来在城里买套房子的钱就有了。

其实这个二胎也是我一直纠结的问题,我87年的,今年35岁了,老大现在6岁多,上大班,因为老大出生时候缺氧,导致脑损伤,发育迟缓这个词不知道大家听过没有。

你要记得,你并不是一个人在战斗,你还有爱你的爸爸妈妈,我们会一直陪着你的,只要你别放弃……”

养父也曾送给她粮食,都被她拒绝了,因为她知道如果被养母知道了,养父免不了又得挨一顿臭骂。

弟弟小名叫双全,从一会说话嘴就挺巧的,为人也机灵,相比起死犟死犟小舅妈来说,更能讨养父养母的欢心。

说真的,第1次看到小舅妈和舅舅就站在一起的时候,我觉得这真是一朵鲜花插在了牛粪上,当然这牛粪是我小舅舅。

换着花样的做饭做菜,给表弟补充营养。

以下1-6条中,只要中1条就别生,一条都不中的家里有矿,你就看看第7条~

35岁,虽然是高龄产妇,但是也适合生育,如果考虑生二胎,那么只要满足以下条件就可以:

小舅妈对他说:“儿子,你是我这个世界上唯一的亲人,如果你出了意外,你让妈妈怎么能再活下去。

可是现在身边好多人都劝我为了老大以后考虑,生个二胎,以后即使老大没有什么本事,也有老二帮忙照顾,我们老了也不会不放心,但是我很纠结。

这是我的个人经历,不是十分美好,但是没有遗憾,希望能给你带来一点借鉴。

就像所有的小孩子一样,为了引起养母的关注,小舅妈开始和养母对着干,她越不让自己干的事情自己越是去干。

白天对着外人强装笑颜,夜晚躺在床上辗转难眠,巨大的压力让小舅妈几近崩溃。

十二岁那年,小舅妈正式和养母决裂,在养母最恶毒的咒骂声中,拎着一个小包袱住进了养父给她盖的那间小屋里。

济南、北京、上海、广州……得到的答案出其的一致:脊髓里的毛病,以目前的医疗水平,无解。

“正常啊。”

这些小舅妈记不得,都是别人后来告诉她的,等她记事的时候,家里又多了一个弟弟,那是养父出门干活的时候从外地抱回来的。

有了第2个孩子你才会发现自己真正的长大了,也学会当爸妈了。

家里老人都想耍,不会全身心的带娃,只有自己带,工作没法安心出去工作了。

每次姐弟两个吵架的时候,养母都是向着双全,小舅妈哭着对养母说:“他是从外面抱来的又不是你们亲生的,你们为什么要向着他?”

送往医院,查不出病因,看孩子痛苦难耐的样子,医生建议去上级医院检查。

可是回到家看到母女之间水火不容的景象之后,他不得不辞了自己的工作。

小舅妈就和养母闹:“队里是按人头分粮食的,你不给我做饭也可以,你把我的那一份分给我。”

他们把妈妈捡回了家,却在妈妈5岁的时候又收养了你的舅舅。

刚好女儿快上完小学,进入初中了应该就好些了,可带着小的也没法辅导作业,更陪伴不了姐姐了,姐姐学习也是一落千丈,等小的大一点的时候,抢东西是一流的,买东西都要想着分平均,不然家里大闹天宫,姐姐生气不公平,弟弟哭得撕心裂肺。

以上就是我的观点,不接受反驳

没生的时候,总觉得带大一个孩子实在是困难,可真生了,你就会发现,任何困难都是可次解决的。

首先是他家的宅基地城市扩建成了拆迁房,赔了两套房子。再一个就是表弟通过自学拿到了本科文凭,应聘到了一个镇医院工作。

10岁的小舅妈就扛着铁锨,跟着队里去干活,争吵着问队长要工分。

能不要就别要了,我就是生完我闺女都14年又要的二胎,头一胎是我妈帮我带大的,公公婆婆是不出钱不出力,没事就来欣赏。二胎也是他们催着要抱孙子,没有孙子,死不瞑目,天天念叨有十年,最后也是我自己动摇了,又要了一个生下来是男孩,也是我妈帮我带,这辈子没有对不起谁?唯独对不起我妈。带孩子真是一件不容易的事,现在40岁孩子才两周多,送幼儿园天天生病,不知道什么时候才能熬出头,老公天天外地上班,每天就是丧偶式育儿,还拖着老妈跟着后面受累。公公婆婆就是逢年过节来欣赏一下孙子,回到家到处吹牛,自己能抬头挺胸做人有孙子的人了,真的毫无意义

小舅说要想生二胎,必须先要经过表弟的同意,避免他生出不好的想法。

小舅出国以后,小舅妈就在商市场上租了一个菜摊,一边陪着表弟上学一边卖菜。

养母说:“你也是我们从路边捡来的,你还以为你是亲生的呀?以后啊双全才是我们的亲儿子,你一个臭丫头片子,还以为自己多高贵是吗?别把自己太当回事了!”

她已经没有功夫去上学了,必须自己挣钱养活自己,她就像一个大人一样,扛着铁锹,每天跟在那些人身后一起去队里干活。

[捂脸][捂脸]从我的角度来看,回答永远都是“不要生不要生不要生绝对不要生!”。35岁了,真的不年轻了,自己的身体自己还不清楚吗,不光是怀孕期间,包括生完后这个时间段对身体要求也是很高的。再者,生完后才是真正的挑战,即便有人承诺会帮你带,可以请保姆也不要生。

小舅妈虽然没上过几天学,可是算帐却特别的厉害,只要菜往秤上一放,几斤几两多少钱一斤,一共是需要花几块几毛几分几厘她都能算得出来。

小舅妈说,兰子如同拦子。可能那时候养父母也是真心疼她的吧。

做了差不多两年,也会说了一些话,走路比之前稍微好一点了,想着在康复中心的孩子基本上都是说话不怎么流利的,对于孩子长期学说话不好,而且孩子也四岁多了,决定送去幼儿园和正常孩子多接触,应该对他帮忙更大。

“这样你去医院里先查一下,如果自己能生的话,咱们犯不着去领养啊。再说自己亲生的有着血缘关系,从本质上他们就会亲近,领养来的总是差了那么一层。”

她的养父是癌症去世的。去之前在医院里待了三个月,都是舅妈在那里伺候的,医药费她也拿了大半。

小舅妈自己在家,一个人带着孩子种着地,脾气也逐渐地温和下来,不再那么暴躁了。

她说她和小舅年龄渐渐大了,如果一直健康在世的话,还能照顾着表弟,可是万一哪一天他们离开了,撇下的表弟一个人该怎么办呢?

两处房子,一处就在姥姥家前边,另一处在村头,离姥姥家有一里路左右。

表弟更是经受不住打击,甚至产生了轻生的念头。

回家以后,她和小舅商量了一下,就去了县医院的妇产科,做了一系列的检查,大夫告诉她完全有能力自己再生一胎。

3、上一个月子期间有不愉快,再生一个也不会同意你去月子会所;

小舅和小舅妈依然是守着他们的那个老店,顺便带着孙子,一家人过得是幸福快乐。

她唯一庆幸的是,选择生了二胎,唯一后悔的是,二胎生的太晚了。

刚去的时候没有地方住,她就租房子住。恰巧那时候公司有一批去俄罗斯打工的名额,一年工资有8万。

35岁当然可以要二胎,只要身体条件允许就可以,关键不是35岁能不能生二胎,而是二胎出生后你有没有精力带孩子。

我曾听说过这么一段话:养第一个孩子的时候,自己还是个孩子,根本没有为人父母的自觉。

35岁还要生二胎吗?反正自从生完一胎后,家里就各种旁敲侧击问我们什么时候生二胎。

但是,矛盾依然存在。

尤其是现在,国家提倡生二胎,又有相应的政策鼓励。

得不到的总是最好的,风景总在远方,祝你幸福!

3,能有搭把手的老人(不要说什么谁生谁养,高龄生孩子,必须好好休息。如果没有好的身体,你两个孩子你的照顾不好,就完了)

小舅妈在城里卖了三年的菜,也混熟了许多人,她就托人买了一套5间房带个院子的宅基地。

她就用卖菜的钱维持着自己和孩子的生活。

1、上次怀孕期间夫妻/婆媳关系出现过紧张,经常独自产检;

所以,生二胎得慎重,想好了再生。简短描述一下我的经历,当然都是自己生的,再怎么难也得养大成年都还脱不了干系。

就这样,小舅妈把家里的地全部租了出去,带着孩子进了城。

没生之前,有很多美好的想象:比如儿女双全,享受小皮衣和小棉袄的双重温暖,比如给孩子留个伴,给老大减轻负担,比如老了享受儿子女儿陪伴,孙子女外孙子女绕膝游戏的幸福……

她说万一以后城区往外扩展的话,那一片就成了拆迁房,比买商品房合算。

过了22周岁到了法定的结婚年龄,他们两个就结婚了,姥姥家里一共还有两处宅子,一处是给在外面当兵的三舅准备的,一处是给小舅准备的。

小舅妈就开始调理身体,46岁那年成功的怀上了二胎,47岁初春,小表妹出生了。

别人工分能挣到10分,她也能挣到8分,虽不富裕,但温饱总是解决了。

队里的人实在看不下去了,总不能把这个孩子逼到绝路上去吧,拍了电报给了小舅妈的养父,让他回来处理自己家里的问题。

现在孩子大一点了,不用我时时守护在身边了,于是在孩子幼儿园不远的地方找了一个客服的工作,离家也近,方便接送孩子,也可以为家庭减轻点负担。

小舅妈从小就是个苦命人,一出生就被亲生父母狠心地扔在了路边,养父母捡到她的时候,她已经被冻的只剩了进出的那一口气,发出微弱的如猫叫般的声音。

养父夹在中间,也是精疲力尽。

如果能收养一个孩子,到时候记在表弟的名下,在他们百年以后,也能照顾表弟的余生。

刚开始的时候,养母会打她手心,可是小舅妈脾气倔,手心都打出血了也不会求饶,只是瞪着一双大眼睛,直直的看着养母。

生老大25岁,年轻,没有留下什么月子病,生了老二一堆毛病。有人说老大月子没做好老二可以把身体调理好,我只想说:这是谁说的,我保证不打死你:【

在表弟放假回家的那段日子里。小舅妈和他开诚布公的谈了一次。

如果自己还能生,那当然是更对好了。

可是她对家的渴望却比任何一个时候都要强烈。

小舅妈嫌麻烦。她和小舅说想让孩子去城里上学,她也去:“我是看透了,在家里种地,一点出路也没有,我已经苦了一辈子,不能让孩子再苦下去。

这三年眼看着表弟的脊柱逐步侧弯,身体曲成了一张满弦的弓,小舅和小舅妈两个人心急如焚,他们从没间断的四处打听治疗方法,可是结果仍然是失望。

小舅从国外回来以后,按小舅的意思是想买商品房,但是小舅妈不让,恰巧城郊有个村子有一片地卖宅基,产权什么的谁买就是谁的。

那一年的小舅和小舅妈老了不止10岁。

我小舅就是其中的一员。

就是因为那两片桃酥,你姥姥把妈妈的手都打肿了,同时也把妈妈的心打死了。那个时候我一个人躺在床上,真的是活够了。

结婚以后的小舅是深受其害,三天两头的回姥姥家诉苦,姥姥说:“你和你自己的媳妇有矛盾,关起门来解决,别到处搬救兵,指着谁也帮不了你。”

养父对小舅妈倒是挺好的,但是他却常年不在家。

小表妹的到来, 他们那个沉重的家庭带来了无尽的欢笑。

多照顾一个孩子,不仅是多付出一倍的精力,是两到三倍不止。照顾老二还要考虑老大的情绪,老大写作业老二喂奶哄睡,万一家里老人再有个头疼脑热的……为什么老大照书养老二当猪养?因为没精力细养了!

35岁,一般工作十年左右了,正在事业上升期,一个孩子生出来,单位不辞退你已经是好单位了,升职加薪?还是梦里实现吧。

身边的人都要去劝她,姥姥却说:“让她哭吧,这孩子憋得太久了,哭出来心里也会好受些……”

真奇怪如花似玉的小舅妈是怎么会相中小舅舅的。

你不是经常问别的孩子都有姥姥家,你为什么没有吗?你也有啊,但是那个姥姥姥爷不是妈妈的亲生父母,妈妈是被亲生父母不要的。

最坏的结果脊柱逐渐弯曲,最终下肢瘫痪,终生坐在轮椅里……

她不想养父在中间为难。养父不止一次地说她:“兰子,你为什么就这么犟呢?难道低回头就这么难吗?”

还要努力挣钱成为一个经济独立的老太太,不然老了谁都闲烦,还要伸手向儿女要钱,还要现在就得把身体养好,老了病病殃殃的,谁都闲。

表弟也特别理解爸妈的心情,他说:“我知道你们也是为我好,对不起爸爸妈妈,是我的病拖累了咱们的这个家,你们再要一个吧。

小舅听了她的话,报名去了城里的建筑公司。

那时候的小舅舅,空有一个1米8多的大个子,连皮带骨上称称也不过100斤,精瘦精瘦的,还长了一脸麻子。

不放心当地的检查,又带着孩子去长沙儿童医院检查,结果还是一样,于是不得不放弃其他的,陪孩子日复一日的跑医院,做康复,无论刮风下雨,日晒雨淋,只希望孩子快点恢复。

房子有了,全家人也团圆了,剩下的钱,小舅妈在商场租了几 间商铺,转行卖起了婚嫁用品。

从手术室出来的那一刻,小舅妈紧紧的抱着襁褓里的孩子,喜极而泣,仿若新生。

养母说:“别捡了,就这么个小东西,捡回家也怕养不活。”养父说:“怎么都是一条生命,试试看吧,万一活了呢?”

二姨忽然问她:“你今年多大了?”

养父去世后,养母依然不待见她,但是没有阻止弟弟和她走动,就连逢年过节时她买回去的东西也会收下,只是,一直不和她碰面。

第一胎是你娘家妈妈带的,第二胎你能保证你妈妈还会帮你带吗?如果不帮忙带,你能做到辞职全职带娃,你老公一个人的工资后一家四口来支。就完全没有问题,要二胎是可以的。如果一样做做不到,建议你慎重考虑,不过孩子已经又了,不生也舍不得,反正生下来也只有两个孩子。很多人都是这样忍忍就过去了。不过我如果是你现在这种情况,我不会要二胎。

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4,理解你的老公(一个家庭,如果你是丧偶式育儿,你生那么多不是自找苦吃)

然后找人盖起了5间大瓦房,也算是在城里正式有了一个家。

还好表弟自己想通了,重新鼓起了生活的勇气。

如果让我重新选择的话,我一定不会生二胎,当初也就是半推半就选择了生下来,现在所有的一切全改变。

那年表弟上高一,在体育课上忽然腰疼,疼得蜷缩着身子在地上直打滚。

因为第一胎,也没有什么经验,不知道什么是发育迟缓,家里老人只会说不着急,有些孩子说话晚,走路迟,没有关系,等大一点就好了。

“45岁了。”

在表弟上大二的那一年的姥姥的生日宴上,忘记了是谁先提起了表弟的病。小舅妈说:“治愈的希望太小了……”

小舅和小舅妈轮番守着他,连眼睛都不敢眨一下。

小舅妈又过起了饥不果腹的日子,常常是东家蹭一顿西家蹭一顿。

转眼小舅妈长到了20岁,成了一个亭亭玉立的大姑娘,说亲地踏破了她的门槛。

只有真正为人父母了,才能体会到孩子带给你的欢乐和满足,那是任何一种感觉都不能代替的。

现在也读了差不多三年了,变化确实比较大,虽然还是不能和正常孩子比,也会有一些发育迟缓孩子的症状,但是还是比较开心的。

我家老大非常抵触我生老二,认为生了老二我们就不爱她了,事实证明,确实会忽略老大的需求,再也不是全心全意的爱老大了,还好现在俩人相处的还不错,但愿给她留下的,不是仇人就好。

病并不可怕,可怕的是自己没了信心,大夫说不能治并不代表以后不能治,西医不行,咱们找中医。

在后来的聊天中,我也问过小舅妈。她沉思了好久:“可能是你小舅身上阳光自信的气质吸引了我吧,从小在阴暗里长大的人,总是会向往自己身上没有的东西。”

那一年,表弟办了休学,和小舅他们奔波在去各大医院的路上。

6、工作受到了影响。

话没说完,她便崩溃地大哭:“我这是上辈子做了什么孽呀?这辈子要受这样惩罚?他是我唯一的孩子,这世上唯一和我有血缘关系的人呐!如果可以,我愿意拿我的命去换他的健康啊……”

她也不说话,其实她连自己都没弄明白,到底是在坚持着什么。

二胎必须要生的,无论怎样困难忍忍两年很快就过去了,两周岁就可以上小托班了,一个孩子太孤单了,现在国家都提倡多胎化了,条件不允许生多胎克服一下困难生个二胎,生了是暂时有点难因孩子没人带,请人带条件又不允许,但如果二胎不生是要后悔一辈子的。

小舅妈说那个女儿就是个天使,有了这个孩子以后,所有的事情都朝着好的方向发展。

你要考虑的是你们的经济条件允许在养一个孩子吗?如果再要一个孩子你自己有事时间带吗?如果你全职在家带孩子,你老公能理解你吗?如果不理解将来遇到的问题你自己能承受下来吗?

看你的描述,你家没有人给你带孩子,你自己也在上班,这种情况你能解决谁带孩子的问题吗?

2、生当天最想让他陪着的人没有全程陪同;

把孩子抱回家以后,养母用粗面做了一点糊糊,用手指头抿进她的嘴里,小舅妈竟然吧嗒着小嘴,吃得喷香,这条命算是捡回来了。

回到题主的问题:35岁还要二胎吗?

“老话都说养儿不算丑,养到49,也就是说不超过50岁的女人还是有生育能力的,你的月经一直正常不?”

如今10多年过去了,小表妹也上了初中,学习一直在班里的名列前茅,表弟结婚以后还生了一个儿子。

困难都是可以克服的,实在不行,让妈妈帮带的同时雇个保姆,既放心又累不着妈妈。

最心痛的是弟弟现在又生病了,白血病,这下,都想象得到,这一下真的回到了解放好几年前了,后面就不知道了,只能把今天过好了,明天不知道。

直到临终前,母女俩都放下了心中的怨念,那一声对不起,迟到了四十年。

一个方面是现在年龄大了,谁知道生出来的老二会不会比老大情况好一点,这个谁敢赌;其次就是经济压力,这些年我没有工作,都是老公一个人赚钱,欠了不少钱,哪有多余的钱生二胎,生下来怎么养,如果生下来没有好的条件喂养,对老二也不公平;然后生老二过后,自己还有没有精力去照顾老大的情绪,毕竟孩子情况比较特殊,到时候都没有照顾好,还不如不生,你们觉得呢?

商场上一同卖菜的人都送给了她一个外号,叫做“卢铁嘴。”

本想自己也一天天老了,想自己丑美一下,完全不行,想把钱省下来给两个娃儿用,他们用钱的地方太多太多,生活质量下降

也就是那一天,小舅妈第1次提出了想收养一个孩子的想法。

1,你自己的身体良好(这样孩子也会长得好,后期你也恢复得快)

7、加****号,生完孩子看起来老了好几岁,怎么也恢复不过来。别骗自己哦,气色真的会差很多哦,胶原蛋白也大幅度流失,这真的是需要很用心才能勉强补回来一些的,如果不用心去保养,脸就垮了,自己都不想看自己。[黑线]

所以,留下他吧,何况,35岁,并不老。

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