盲目要二胎的后果有多严重?

很累,非常累。

如果老人指不上无人帮衬、家庭经济能力弱,要自己去带孩子,靠老公一个人养家糊口的,我建议还是别要二胎了。

03、夫妻关系变差、只要经济方面出现问题,夫妻的关系势必也是会变差的。家里会因为没钱发生争吵,也会因为钱产生怨怼。

表妹的老公在事业单位上班,工作轻松稳定,但是收入不高。

我总结了我不愿意要二胎的理由:“1、因为我家的是女儿,我不愿意等以后她跟我一样嫁人了就像没有家了;2、一个孩子我都不能带在身边,那要两个有什么意思,既然不是自己带大的孩子,那何必要再生一个呢?3、老公和我的工资不高,养活我女儿已经很是费力,再要一个家里的经济会再降一个等级;4、我老公很多时候不怎么着调,家务各种事都需要我叫他做才做,所以我不愿意为他生二胎;5、我头胎是剖腹产,回忆孕期以及生产的种种痛苦,我不想再经历了;6、虽然我大女儿是婆婆带大的没错,但是这期间因为孕儿方面的观念不同我们也生过很多次闷气,不想再经历一遍了。”

表妹生孩子之前在一家公司做文员。产假结束后,因为想要继续母乳,加上她对这份工作本就不太满意,所以干脆辞职了。

累,很累,非常累,我29岁生的二胎,现在大宝4岁,小宝15个月,我平时一拖二,忙得跟个陀螺一样。也是因为生二胎,导致我丢了工作,被迫做起了全职妈妈。

而且老人这样做真的不应该,你可以一开始就不同意,但是你忽悠完别人花了大价钱装修又说不带了,现在你又赖在房子里。你让女儿在女婿面前怎么交代?

今年姨妹已经53岁了,看上去像快60岁的人,眼中都是忧郁的眼神。

如果就一个孩子。我可能不会计较太多。养了两个孩子,公婆还这样剥削,我心里真的特别不舒服。跟老公关系就紧张。

二胎出生增高了离婚率。身边就有一例家庭条件很好,夫妻各有工作,二胎也会雇佣保姆。但还是离婚了。

我朋友是公务员今年35了,自从去年生了二胎之后,和她妈的关系一落千丈,甚至到了冰点的程度,因为她的婆婆早几年就去世了,所以谁带孩子就成了一个很困扰人的事情。

姨妈知道了女儿怀孕的事,死活不同意,一是觉得女儿是高龄产妇生孩子太危险,另外觉得姨妹和那男的相处的时间太短。但是姨妹根本不听任何人的劝阻,坚决要生下这个孩子。

她今天上身穿着一件白色毛毛短外套,下身的黑色紧身打底裤衬得她的腿又细又长。烫过的中长发,在头顶扎了个半丸子头,精致的妆容,新接种的眼睫毛,使得整张脸看起来容光焕发。

孩子走了之后,姨妹先后找了两个丈夫,都因为感情不和离婚了,感情屡屡受挫,孩子又不理她,姨妹的性格更暴躁了。

我是远嫁,我妈要给我哥带孩子,根本就顾不上我,老公要上班挣钱,只有周末才能帮搭把手,而我们家当时的经济条件,不允许请保姆。

她轻便深色的着装,我也完全能理解,像表姐那样穿着大衣和长裙,拖拖拉拉的怎么带孩子?

14年的时候我和老公通过相亲认识的,我和他两人没有什么文化,论家庭条件来说他家因为房子在县城上被我爸妈看重。但实际上他家的房子虽然在县城,但是我们还得出门打工挣钱生活。

在姨妹45岁那年,经别人介绍她认识了现在的丈夫,这个男人是做生意的,人长得比姨妹好,年龄和姨妹同岁,这男人也是离婚的,他的女儿归了前妻,女儿和他也没有任何联系。就这样两人一见钟情,第二天就住在了一起,在同居不到二个月时,姨妹发现自己怀孕了,她非常高兴,就想生一个自己的孩子,那男的也没阻拦,于是就登记结婚了。

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从此之后我和老公变得两地分居,家里孩子的问题都是我在操心,他拿到工资后除去自己的开支能给我的钱也不多。孩子小的时候也容易生病,每次生病我不仅操心孩子的身体,还要操心这次得在医院花多少钱。

现实里我跟家里人比较怂,总想着家和万事兴,再委屈也不会跟公婆红脸,最多敬而远之。也是我婆婆人家会装。跟自己妈偶尔对着干。我妈相对正直不会算计人,但又做事不走心,生活里添乱。

但当时老公和婆婆都劝我生下来,说一个孩子太孤单了,多生一个有个伴,以后遇到困难了俩个孩子也可以相互帮忙。婆婆当时还拍着胸口跟我说:“孩子生下来后我来带,你安心工作。”

父母总会老去,常言道:父母在,人生尚有去处,父母不在,人生只剩归途。但是,有了兄弟姐妹就不一样,在漫长的岁月中,他们可以互相陪伴,互相依靠。虽然我的两个宝贝间隔时间有点长,幼年时没有陪伴彼此玩耍;但二宝求学时,哥哥可以帮她讨论学习;工作时,可以相互交流心得;结婚成家以后可以彼此帮衬,父母老去后更是可以充当彼此的肩膀。尽管这个过程不可避免会伴随着争吵和误解,但那又如何,毕竟是血脉相连,打断骨头连着筋。亲情的爱总能化解矛盾,促使他们共同守护对方。

最后我想说:生孩子从来就不是一件简单的事,目前我生完二宝11个月,我就坐着跟你说一个小时的苦水都倒不完。所以想要生二宝,就慎重慎重再慎重!

条件一般的家庭,经济压力会让男人很累,内心不够强大的男性,会从内心厌恶妻子孩子。

有时候我会想,若是没有生下二胎,只有已经上小学的大宝,我和老公送她上学,放学的时候请老人帮忙接一下,或是直接找个晚托班,那样我就可以继续上班,这上面的一切,也就不用烦了。

讲完这些,她揶揄了我一句:“你当初不是说上寄宿学校不好的?!”

再看看其他要二胎的朋友,有人帮衬的都累,而且不论用到娘家或者婆家,有有没完没了的是非。

好不容易熬到34周时,忽然就羊水破了,医生建议为了大人和孩子安全,提做手术把孩子刨出来。宝宝出生半小时后被抱到了新生儿科住院,好在我手术后情况稳定。

婆婆其实是愿意的,可是公公当时身体不好呀,他不愿意跟着我们一起来到外地,并且外地的消耗确实是高,就以我和老公进厂的工资是无论如何都负担不起的。

我壬辰反应非常大,前四个月吃什么吐什么,连喝水都吐,好不容易熬到28周,确因为胎盘低置,偶尔还会见红,医生建议少工作多休息。

二宝15个月,体质也一天比一天好了,从出生时的3斤7两,长到了现在的20斤,笑起来眼睛弯弯的特别可爱。

最后:

过年小姊妹聚会,没生二胎的表姐、表妹当老板,换新车,容光焕发;生了二胎的我、堂妹和表嫂做了家庭主妇,灰头土脸。

表嫂有点火了,将手里的瓜子一把洒在了桌面上,说:“人家大学生,有文化,在家写字就能赚钱,我能吗?”

5.

而且,我还响应了国家号召,奔四的我,不后悔生二胎!

毫不夸张地说我家二宝出生后最不开心的是大宝,因为之前家里一直只有她一个孩子,现在突然家里的重心变了她接受不了。整个月子期间我大宝都在闹腾,总是说我们不爱她,我给她不断地做思想工作,一直到现在我还时常需要担心她的思想有负担。

后来到生产的时候老公身上也没钱,花费的医药费都是我在网上做的兼职挣的。生完孩子后我们家一直很节省,衣服几乎都是穿的是大宝的旧衣服,其余都是别人买来送的。

但现在,最难熬的日子已经过了,大宝4岁上幼儿园,懂事了很多,经常可以带着妹妹一起玩,我终于能解放下双手了。

我本是性格开朗,特别大气的一个人。

说着她朝表嫂努了努嘴,“芸姐才是人生赢家,儿女双全。”

4

我和我老公是一对90后夫妻,今年四月刚要了老二,老大也已经三岁了,事实上我家老二也是盲目跟风的产物。自2016年1月1日国家开放二胎政策后,身边生二胎的人越来越多,看着别人家都有两个小孩,幸福指数比一个小孩高的多,于是自己也动了生二胎的想法,可如今老二生下来,真的不得不面对各种问题!

这还只是养老保险。我暂时没有交灵活就业医疗保险。若交的话,一年又得多花近5000块。

如果头胎都无人帮衬,自己苦不堪言。那么二胎基本就是催老、催命符。

以前公婆算计我钱,我都看在老公面子上一笑而过。去年疫情期间,老公赚的十几万都让公婆拿去用,我们周转不来借债,我至今没释怀。

大年初六,我们家请客吃饭,爸妈两边的亲戚都来了。我们一群小姊妹吃完饭后聚在一起嗑瓜子聊天。

1.

我虽然不上班了,却也不敢断了养老保险,毕竟以后父母养老不能指望孩子。

所以,家里没有人帮忙带娃,就不要生,长辈也不该一会同意,一会变卦,那是个孩子,不是个白菜不要了可以塞回去…

3.能帮上忙公婆

堂妹以前是护士,工资不高,还得上夜班。只有一个孩子的时候,都是我三妈(堂妹的妈妈)帮忙照看。

这些年来,汽修店的生意不好也不坏,基本可以维持家里的开支。

2、夫妻关系

有了二胎后,面对家庭的各种琐碎,以及两个孩子的抚养问题。停职在家的我一下子无法适应,心力交瘁,甚至都快抑郁了,宝爸也因为经济压力大每天都是愁眉苦脸的,夫妻关系再也不像以前那么和谐幸福了。

可生下二宝后才发现自己之前的想法太过天真。老人年纪大了宁愿出钱也不肯带孩子,保姆又贵又不让人放心。

01、大宝的心理发生变化、很多孩子的内心都十分敏感,家里突然多个孩子对他们的影响还是很大的。刚出生的孩子呵护起来自然要比对她要用心点,她一时之间还习惯不了这样的变化。

我的姨妹就是不听家人劝阻,盲目要的二胎,现在孩子8岁了,还不能上学,姨妹的肠子都悔青了。

这种情况下,老大读初中我得辅导陪读,老二还是个婴儿不能自理。我又得兼顾工作,又有副业。正式工作弹性大,后来我调了外勤大面积卫生,外勤用到车活比较累没人干,我接手要我自己也也干不了,我爸就能帮我顶班干,太累时候雇人。属于赚的少干的多有时候还倒搭钱雇人雇车,所以单位没人说我。这样就不耽误我带孩子。

现在孩子8岁了,由于用了大量激素,长的又高又胖,但智力只有3、4岁孩子的智力,现在查数都不会,也不愿意和小朋友玩,整天就是呆在家里。

不知孩子以后是啥样?姨妹能陪孩子到多大?

生二胎完全是个意外,当时有过不要的想法,但后来想着国家已经放开二胎,周边的朋友同事很多都有了二胎,怕自己这次不要,以后会后悔,毕竟怀二胎时我的年龄不小了。

如果家里没有老人帮衬,经济条件又不是很好的家庭,要想二胎还是得慎重,不可盲目跟风,要根据自身实际的情况再做决定,不然到头来累得还是你自己。

这就是姨妹任性的结果,自己酿的苦酒自己品尝吧!

如果生活本身一地鸡毛。别盲目要二胎。心善之人付出多过于回报,且过得很没有意思。容易抑郁。

如果养孩子跟50年代似得,有口饭吃就行,教育不教育无所谓,自生自灭,那当我没说。

我知道他要是赖在厂里每个月就7000块左右,可是创业成功的话每个月差不多有2万元的收入。为此我和他都选择赌一把,最后拿出家里的存款5万元去创业,他也变得每天早出晚归。

从姨妹怀孕到生孩子期间,那男的没给姨妹做过几顿饭,姨妹挺着大肚子,还得给他做饭。

而公婆是啃小型比较闲,但人家住我对面也不管不问。我大女儿蹭饭都给撵出来。人两口子要平时遛狗散步,要么把狗送宠物店旅游去了。没时间来看孩子。何况人家还有三个闺女呢,我们家也每年几万的给拿钱,公婆手里百八十万是不缺的。所以人家想得开,享受生活,从不帮衬儿女。活的比较潇洒吧!

整个月子里姨妹都是以泪洗面,丈夫对他也是不冷不热。

我打算明年开始交医疗保险,毕竟随着年龄的增长,医疗也变得重要起来。医疗保险要交满20年才能在退休后享受相应的医疗保障。

大舅老俩口退休金不高,年纪大了,还得存点钱养老,所以能给予儿子一家的经济帮助也很有限。

每每想到这些,我都有种寝食难安的感觉。

表哥上学时就不学好,高中毕业后到处混日子,学过美发,干过电子厂,还开过一段时间小吃店,钱花了不少,事情却没办成一桩。

产假结束后我立即回到了工作岗位,孩子自然地被我扔给了婆婆带着。从离开家的那一天开始我就开始难受,我觉得自己真是没用,自己的孩子不能带在身边,为此我和老公说了无数次想让婆婆带着孩子过来和我们一起生活。

年龄最小的表妹,今年27岁。

(想我生完大宝后,虽然胖了一些,但对于我的身高来说,也还算是比较苗条的。生完二胎之后,想瘦就没那么容易了。但也有可能是我生完大宝后又回去上班,而生完二胎后就开始每天坐着码字,缺乏运动的缘故。)

后来被我说了几次后我妈就开口说:“其实你公公婆婆也希望你再生一个,他们不好劝你,不过他们找到我的时候也说了,只要你生了 不会让你带,他们会帮你带大的。”

这样的日子持续了四年,每次都是稍微有点钱家里就总是出事。到后来公公再次生病住院,等公公好了没多久婆婆又摔跤导致骨折,我请假好长一段时间照顾,这期间她住院花了不少钱,我请假也少赚了不少钱。

我朋友的单位很好,如果让她自己辞职,那是不现实的,因为现在事业编,公务员大家都想干,很多人挤破头了都想进,所以我朋友这个工作是万万不能辞职的。于是她和自己的妈妈商量,她妈的意思是:你婆婆死了之后,留下的那个套房不错。如果想让我们帮你带孩子也可以,你们出钱把那个房子给我们好好装修,以后作为我们的养老房,我们就会考虑给你带孩子的事情。

最后,表姐的公公拍板将孩子送去了寄宿学校。孩子进入寄宿学校后,成绩突飞猛进,一下冲到了班级前十。学习的主动性也提高了,放假回家什么事都不干,就窝在房间学习。

是啊,现在的单位恨不得员工都996、007,表嫂一个高中毕业,没有文凭,快40岁的中年女性,不好倒班,更不能加班,哪个单位愿意收?

这个时候他再次找我商量希望我再生一个孩子,说实话当时我是拒绝的,可我妈妈和爸爸开始劝我、公公婆婆开始劝我,可能是因为劝我的人太多,也可能是他们说的话对我起了作用,我当时想着我都30了,还不生二胎后面就会变得更加艰难。

姨妹今年53岁,她和前夫生有一个儿子,儿子今年29岁了,但是这儿子和我姨妹几乎不联系,原因听我慢慢说来。

最后经不住他们两母子的劝说,我同意把二宝生下来。

我朋友把她的想法说给老公听,她老公也非常真诚,说请个保姆带着会很轻松,而且他们自己也很能放心的去上班,一举两得的好事。说干就干他们很快就把那套房子装的挺好的,都是用的好材料。

《我的前半生》里的罗子君离婚了;

当时一家三口,就靠我挣那么点儿死工资,再加上儿子出生不久,家里又花两万五装潢,想想在岛上前途渺茫,当时我父母退休以后已经搬到市里去了,由于我爸妈想孙子,我儿子也跟着他们去了市里,在市里上幼儿园。听到我老婆说有要二胎的意思,我妈一听赶紧对她说:你想要你就要,但是我没有精力再看孩子了,这一个就够我们忙乎的了,再说,一旦孩子出点什么事儿,承担不起这个责任。这话是后来我老婆学给我听的,我一听觉得也有道理,好不容易把孙子照看到送到幼儿园,难得清闲清闲,再带第二个确实有压力。再说我也有压力,我跟老婆说,如果第一胎是个女孩,还有要二胎的必要,砸锅卖铁也得要,既然第一胎是个儿子,打了个兔子先别在腰里了,不要就不要吧,死了这条心吧。

被cue到我有点惶惶然,赶忙回道:“我这个钱也不好赚,去年上半年还好,下半年都没赚到什么钱。而且压力挺大,流量不好,收益差的时候特急人。”

表嫂尴尬地笑了笑:“赢不赢家,我不知道,我只知道养孩子太费钱了!我们家又没有老的帮衬,大雷(表哥)一个人赚钱养我们一家四口,还得还房贷,累啊!”

所以一边工作,一边带娃,这种情况下,经常疲惫不堪。

02、家里的经济情况变差、有了孩子需要花钱这是毋庸置疑的,而孩子花费的东西都很贵,不仅仅是刚出生的那两年,只要有了他之后就得各种花销。在家里的经济没有变得更好的情况下,有了二宝只能减少家里的开支。

所以,生完二胎后,我也加入了家庭主妇的阵营。

创业的结果是失败了,我们不仅赔掉本钱,他还欠了一屁股的债。而我怀着孕去医院产检的时候也总是出现各种问题,唐筛的时候说是临近低风险,后来又去做了无创。到了四维的时候又说孩子心脏三尖瓣反流,这期间不仅是花钱那么简单,我们两口子的心也是一直悬着的。

堂妹却叹了口气,说:“用人家的钱,哪有花自己的硬气。两个儿子,现在培养教育花的钱都是小头,以后结婚买房才是大头。而且现在的孩子,女儿才是小棉袄,儿子一结婚心就跟着媳妇跑了,那还会想着自己的亲娘。”

二胎也耗费我太多心力。身体年龄衰老十几岁。

她和表姐夫一直在南京打拼,平时孩子都是家里老人在帮忙带。可以说表姐只在刚生完孩子的那两年带过孩子,其余的时间都和表姐夫过着二人世界。

没人帮衬,我一个人很累很累,完全没有自由,没有了消遣时间。

前两年我儿子过年回来,我妈看到到这个大孙子,长这么帅气,又有出息,说早知这样,生二胎就好了,我老婆说对呀,现在后悔也没用了,当年生二胎的话,不管生女儿还是生儿子现在都不愁,主要没想到会有这一天,熬出头来了。当年我跟老婆是这么说的,我说如果有条件,再要一个儿子我也不嫌多。生个女儿长得漂漂亮亮的,一儿一女当然更好,但是,凭咱现在的条件,一旦生不出女儿,再生一个儿子的话,将来两套房子怎么办?所以当时我最害愁的是这个,就算第二个儿子长的同样帅气,都是小帅哥,将来没房子也不行啊!

表姐换过很多工作。有段时间做老年人保健品销售,带着客户去了很多地方旅游,其中就包含了一些东南亚小国。

我和我老公在四五线的小城市里生活,每月拿着三千多块的工资,因为老大之前都是奶奶过来帮忙带的,相对于那些大城市的消费水平来说,我们小两口的这点工资在小城市生活还是能维持家用的。然而,自从有了老二后,我就不得不面临辞职的问题,家里收入瞬间减少一半,经济压力全落在老公身上。老二出生以后各种开销也迎面而来,奶粉、尿布等都是一项必不可少的开销,老大也即将面临入园的问题,家庭开销陡然上升,生活水平真的是直线下降。

4、两个娃的相处

以前养孩子,只要让他吃饱穿暖就可以了,教育这块根本就没人重视。现在养孩子,除了让她吃饱穿暖外,还要花大量的时间去陪伴,花大量的金钱去培养。

如今孩子已经一岁半,走路稳稳当当,可以放心地交给老人带了。

老公回来后我带孩子的压力小了一点,但是经济的压力丝毫没有减少,过年期间我们也是精打细算。就在今天孩子要报名,学费又是几大千,家里的人情往来不断地出现,搞得我是精力憔悴。

现在养孩子可不比以前。

老人指不上无人帮衬、家庭经济能力弱、夫妻关系紧张、男性单方面养家糊口且有疲惫感身体差、女性性格不好耐心差等,我建议放过二胎吧!

但是,多一个孩子,生活也会多无数的乐趣,所以,我觉得在具备一些必备条件,其实能给子女再添一个亲人,也何尝不好。

总之生完二胎,我是身心疲惫,对老大的关注度降低,亲子关系不再纯粹。

无奈之下,我只好辞职,过起了一拖二的生活,那会老大才两岁多,正是满屋乱跑,翻箱倒柜的年纪,我一刻都不敢让她厉害我的视线,生怕一个不小心就会磕到碰到。

我是老公常年国外工作,压根指不上。我怀二胎两个月就回国生产,期间老公就请假一个月陪产,孩子出生第八天就走了。

除了亲朋好友的不理解,还有社会主流思想对家庭主妇的不友好。

我82年的,一胎儿子14岁,去年38岁的我生了二胎一姑娘!感觉挺开心,也特别宠溺这个小二宝!我们没有人帮衬,就是我跟老公两个人一起看,生活比上不足比下有余,生活有苦也有甜,年近40的我们心智更成熟,带孩子也更有耐心,直到现在孩子一周岁了,还没有后悔过生二胎!我始终坚信,人要努力去赚钱,而不是天天想着怎么去省钱,所以,我觉得我有能力给两个孩子好的生活质量!

《三十而已》里的顾佳离婚了;

这种情况下,心也是非常累的。

脾气也变得爆燥了很多,那段时候经常跟老公吵架,夫妻关系直线下降。

去年11月,华中科技大学社会学院的一项研究给出数据:

表姐夫以前学汽修,在4S店工作几年后,出来单干。他先是和人合伙开了一家汽修店,后来和合伙人闹翻,关店后独自开了一家店。

我并不后悔生下二宝。只是二宝出生后给我生活和精神上带来的改变,大大超出了我的预期,让我有点猝不及防。

其实生二胎后无法工作,我不是个例。

聚会当天,堂妹穿着黑色的羽绒服,运动裤,头发扎在脑后,虽然擦了粉底,但还是能看到她眼底的阴影。

表哥的房子刚买不久,每月光房贷就要还3000多块,还有两个孩子要养,生活难免有点捉襟见肘。

孩子出生后老公就回了工作地,我跟着婆婆公公在家带着孩子。我想很多女人都有跟我一样的感触,就像是跟陌生人一起生活的感觉,并且还得整天和她因为孩子的事打交道。

表嫂的母亲早就去世了,娘家也没有能帮忙的人,两个孩子只能自己带。

当然,这项研究同时也给出了生育二孩对高收入家庭妻子的就业几率影响不大的结论。至于原因,大家可以自由想象。

我有一个熟人,男方家庭条件好,女方啥也不会,就是通过不断生孩子,逃避出门工作。也多亏人公婆重视孙子孙女各种帮衬。不然男的那点工资,一个都养不活。

一个人带两个孩子,而且都还很小,一个5岁,一个1岁,正是闹腾的时候,睡眠不足太正常了。

我朋友的肚子也争气,很快就怀上了,怀胎10月的日子过的很快,孩子出生了,那个房子吹了一年也要进去住了。但是这时候她妈却出了幺蛾子,不愿意给她带了。说带外孙没有义务。应该是他奶奶带,可是他奶奶都已经死了,根本就没有办法带,这不是给女儿找个事嘛?

过年嘛,总要说些奉承话,大家都夸堂妹有福气,一下子生了两个大胖小子,老公会赚钱,自己不上班也不用担心没钱花。

2.能够体谅你的老公

我们当中年龄最大的是表姐,今年40岁,因为之前做过一段时间瑜伽老师,至今保持着每天做瑜伽的习惯,所以身段苗条,皮肤状态也很好。

我家这二胎是意外产物,2020年初,我意外怀孕,当时正是我事业的上升期,查出怀孕后,我根本就不想要的。

当时我不同意,可老公说婆婆都58岁了,好不容易想自己做点事情,我们有什么理由不支持?

我妈跟我聊的时候说的是不管儿子女儿你得再生一个,两个孩子总是比一个孩子要好嘛。我妈跟我说了好几次,每次我都会告诉她“妈,我真的只想要一个,压力太大了我缓不过气来。”

有的人可能会提出异议。别的我不说,就看这些年火爆的电视剧里,家庭主妇哪个有好结局?

俗话说,穿衣戴帽量家当,有没有生二胎的打算,根据自己的家庭状况来决定吧。实话实说,当年我没要二胎的主要原因,就是因为条件不允许,我儿子三四岁那年,我和孩子他妈要二胎的欲望蠢蠢欲动,我甚至把二胎的男孩女孩的名字都取好了。但冷静下来之后,很快这团火就熄灭了,思前想后心拔凉拔凉的。

1、经济压力

我经常和婆婆开视频看我女儿,每次看完我女儿挂断视频我就默默地哭。我在心里给自己打气,再坚持一下,努力地挣点钱争取早点把孩子带在自己的身边。

二胎也是个人。

我不信所有女性生孩子都是因为喜欢孩子。我见识过太多同龄人自己过得不咋地,想通过生孩子,让孩子往死里努力,好达到晚年被孩子赡养安乐的目的。

因为之前一直在上班,老大一直是婆婆在身边帮忙带,所以婆媳关系相处还算融洽,没有什么正面冲突。但因为婆婆身体不算好无法带两个,所以现在必须和婆婆两个人同时在家照顾两个小孩,然而因为观念不同,在小孩养育方面各种问题突然全都暴露出来,婆媳大战随即爆发!

没想到我儿子也插嘴说,妈,当时要二胎就好了,我回来还有个伴,这样太孤单了。我说,如果生第二胎,不一定第二胎也有出息,都能混出个样来。我妈说,就算第二胎混不出样来,普普通通的,那么就凭“能能”(小名叫能能)这样懂事,心眼这样好,也会帮弟弟妹妹一把的,也不用为套房子发愁。我老婆说,对呀对呀,他可不是那种小心眼的人,很有爱心。我说你们快别说了吧,越说我越后悔,做梦都没想到儿子竟然埋怨我们没要二胎。所以想要二胎的一定不要优柔寡断,车到山前必有路,儿孙自有儿孙福,再说生命值多少钱?是千万亿万能换来的吗?在父母的眼里那可是无价之宝啊,精神食粮啊!假设我现在一个孩子都没有,给我多少钱也不快乐,物质丰富了,精神却垮了。以前有一个问答题叫:人生的意义是什么?其实现在想一想,繁衍生息世代相传,就是人生意义的重要组成部分,养不起没有办法,能养起的不要再犹豫。

大舅和大舅妈两个人跟表嫂这个儿媳过不到一块去,住在一起老产生矛盾。表嫂没有接老两口过去住的意思,老俩口不愿意跟表嫂一起住。

我看向同为家庭主妇的堂妹,堂妹对我眨了眨眼,算是对我的认同。

3.

表嫂跟大舅他们老俩口的关系不好,作为大姑子的表姐肯定站自己父母这边,所以她一直对表嫂颇有微词,听到表嫂说家里经济困难,立马怼到:“你不能出去找个班上吗?”

很多人生二胎无非几个原因:1、想给孩子留个伴;2、希望儿女双全;3、老人催得急满足家人的想法;4、不排除有女人很喜欢孩子等等、、、、、、

他们会觉得我计较,我自己也会觉得委屈。疲累下,也懒得委曲求全。心生愤慨。

公公婆婆说帮我带大这话我是信的,毕竟我女儿也是他们带大的,但是我却不愿意,因为我觉得女儿没在我身边长大已经很是亏欠,这再生一个再把之前走的路在走一遍有什么意思呢?

她穿着米白色大衣,内搭一条黑色参金丝的长裙,脚踩一双黑色短靴。头发随意地抓拢在脑后,配合她白皙的皮肤,有种说不出来的风韵。

生了二胎,身体的疲倦,精神的萎靡,眼里光彩都少了。

在现在社会中,生活水平本来就高,如果生二胎的话,那一家人就面临着准爸爸一个人挣钱养一家人,如果没有好的经济来源,为了二胎而降低了原本的生活质量,那么二胎的出现只会是更大的负担。

所以,我利用带娃,做家务以外的几乎所有空闲时间码字,希望能给家庭带来更多收益,也让自己的人生变得更加充实有价值。

我怀二胎的时候,心中对未来还有着无数的畅想,想生下来后,请个保姆帮忙带孩子,不放心的话,可以让老人帮忙照应一下。

生孩子那天,姨妈他们一家人都去了,因为姨妹是高龄产妇,所以选择了剖腹产,孩子从肚子里拿出来之后,没有听到任何哭声,就听见医生在那里小声的叨咕着,真是不出所料,这个孩子生下来就是先天的脑瘫。

我们家是典型的谁生的谁养。

对中等收入家庭来说,就妻子而言,与生育之前相比,生育一个孩子使得其就业几率下降约6.6%;继续生育二孩,其就业几率再次下降9.3%(与一孩状态相比)。

表姐有一个上寄宿学校的儿子,今年初三,学习成绩优异,今年中考准备冲击一下我们这最好的高中。

我的二宝很可爱,全家人看到他都被他萌坏了,可我时常也在想,即使他很可爱但是我好像依然后悔生了二胎。因为生了二胎我现在的生活一团乱,每天觉睡不好,生活没有自己的,家里也是乱糟糟的。

回到问题:盲目要二胎的后果有多严重?

比起经济压力,更让人难受的是亲朋好友的不理解,觉得我一个大学生,不上班做家庭主妇埋汰了,虽然我也不觉得自己有多优秀。

这几年灵活就业养老保险的缴纳金额逐年增长。去年上半年还是每月673.6元,下半年就已经涨到760元,今年初更是涨到了850元。这样的增长速度,让我有种很快自己连养老保险都交不起的感觉。

表嫂撇了撇嘴,说:”我得接送小的上放学(大的上初中住校),早上8点半钟后才能上班,哪个单位要啊?“

表嫂说自己也试着去找过工作,人家一听她8点半以后才能上班,下午5点还得去接孩子放学,都纷纷摇头。

出了满月姨妹就开始走上了给孩子治病的路上了,每天都要去医院给孩子打针、按摩等治疗,这些年治疗费就花了近100万。

心恶之人,把孩子当摇钱树,毁了家庭也毁了孩子一辈子。

去年,她和朋友盘下了一家蛋糕店,当起了女老板,据说店里的生意还很不错,比上班赚得多。

去年10月份的时候浙江片区停电,老公的工厂上四天班停三天电,他出去自己的开支根本拿不出钱给我。后来公公想着既然在外面也拿不出钱,索性叫他回来在家里找点事做。

一个女人带着孩子过日子有多难,很多人都能理解,加上离婚给自己带来的痛苦,她对孩子经常发脾气,没有一点耐心。

多亏有网络可以吐槽。

我身体还没恢复好,又得照顾两个孩子,长期休息不好,身材走样,颜值断崖式下跌,经常疲惫不堪,深夜崩溃。

但是我却忘了中国有一句话,那就是谁能跑前边看看?社会不停变化,不断发展,谁也不知道将来会怎样?一旦孩子争气有出息呢,后悔药到哪买去?

并非每个家庭都是高素质家庭。

从备孕到怀孕到生产前后,孕妈的情绪其实变化特别大,家庭里的琐事和面临自己怀孕身材的走样,要是家里没有个称职谅解的老公,会很容易抑郁的。

我和他结婚几天后就出门打工,没多久后我怀孕了。婆婆在知道我怀孕的那一刻就叫我辞职,我当时给的回答是“我不想呆在家里无所事事”,然而只有我知道我选择怀着孕继续上班的原因是因为钱。

我其他要二胎的朋友,有人帮衬全家都累。而且不论用到娘家或者婆家,就有没完没了的是非。

3、婆媳关系

如果没有能力付出爱和物质,就不要坑下一代。

其实就算现在国家提倡二胎政策,依旧很多人不愿意生二胎,因为现在不像过去,能生就能养。

没人帮衬,我一个人很累很累,完全没有自由,没有了消遣时间。

04、和老人的关系变得更加微妙、老一辈的育儿观和我们不一样,家里有孩子的公婆帮也不是,不帮也不是,因为这种认知的差异产生矛盾是无法避免的。

总之,从我自己亲身经历来看,要想二胎还是的慎重,不可盲目跟风,要根据自身实际的情况再做决定。

老二会走路开始,就天天翻箱倒柜。一会儿没看住,那就满屋子都是东西。

无解!!!

如果头胎都无人帮衬,自己苦不堪言。那么二胎基本就是催老、催命符。

现在大宝要读书,一换季就要买衣服,二宝需要买尿不湿,另外还时不时地冒出点各种花销。生完二宝后家里本意是让我和老公继续出门打工,可是我实在是舍不得这两个孩子,于是我选择在家带孩子,让老公去外地打工。

宝宝在新生儿科住了半个月后就抱回来了,坐月子的第31天,婆婆还是走了,坚持要去大姑姐那搞事业。

老公在得知我这些理由的时候没再说话,从那之后我和他没再说二胎的事。也是从那之后我和他的工作变得很稳定,我们在各自的岗位都得到了提升,工资也开始变得多了起来。后来我们存钱买了车,加上固定的收入让我们的生活变得好了起来。

有一次因为天气忽然转凉,两个孩子同时感冒发烧,我连续两天两夜没睡照顾她们,最后孩子们退烧了,我自己却累倒了。

盲目要二胎的后果又多严重?对我来说,大概就是这些。

1.足够的经济条件

盲目的要二胎,肯定会吃不少苦,但是生而为人,哪有轻松的,其实有二胎了,有了压力才有动力,身边有朋友说就养一个,不累。但是我见过家里生了几个,生活也不差。也有家里就一个孩子,还穷困潦倒。

堂妹今年32岁,头胎是个男孩,二胎也是男孩。

当然,人生没有对错,既然选择了就得认真对待,努力拼搏,将现在的生活好好经营下去才是最重要的。

可是,二宝出生后,给我以及整个家庭也带来了很多的欢乐。你若是觉得我后悔生二胎了,那也倒没有。

但不管是何种原因,我认为生二胎都不是一个简单的事,有了孩子后这将影响的是一家人的生活。不过我根据自己的情况来看,盲目要二胎的后果有以下几项:

不得不说,表妹生完孩子后,状态恢复得很不错。我们这群小姊妹狠狠夸了她一通:年轻人恢复得就是快!

老大三岁正处于叛逆期,这个时期的小孩都非常敏感,特别需要父母的关爱。然而这个时候突然来了老二,以前放在老大身上的爱被分割走了一半,老大一瞬间无法接受,于是对老二就非常不友好,各种争风吃醋也接踵而来。比如不让爸爸妈妈抱老二,不让老二进房间睡觉等一系列问题涌现。

因为这事我跟老公意见不合,他在医院跟我吵了几句后就走了(当时因为疫情期间,医院只能留一个人陪护),而伤口痛得连床都下了的我,一个人在医院呆了一下午。

我大女儿读初中,正好是叛逆期,生二胎虽然经过她同意了,但是生活中要一碗水端平,小的不懂事,大的有可能心思多。特别我家那个双鱼座,表面乖巧,想法特别多。

此前,她曾问我那家寄宿学校好不好,我还劝她不要让孩子去上寄宿学校,辞职回来自己照顾孩子。孩子待在父母身边养比较好,这样才能培养亲子关系,对孩子的成长和学习有帮助。

最后堂妹只好辞掉了工作,做起了家庭主妇。

我当时真想找个地缝钻进去。看了那么多育儿书,听了那么多专家讲座,我也没把大宝培养成为爱学习的好孩子,而表姐狠狠心,花点钱将孩子送寄宿学校,什么问题都解决了。

2.

这一辈子,你们不是形单影只,而是携手同行,看着你们长大,相伴,就是我全部的意义。

我去年要了二胎,生了儿子被周围人羡慕得不行,然而只有我知道其中的酸楚。现在和我玩得好的姐妹只要说起孩子,我都会告诉她们生孩子需要慎重再慎重。

恰好当时我的工作很是辛苦,需要经常加班到晚上10点左右,加上我当时的怀孕特别严重,最后我果断辞职了。辞职后的前两个月因为孕反还在持续,所以日子过得很是难受,每天我就躺在沙发生熬时间。

长久的休息不好,身材走样,颜值断崖式下跌。

就在我刚做完刨腹产手术的第二天,婆婆就提出她要去大姑姐那边上班(大姑姐说她工作的地方新开了个工业区,让婆婆过去做快餐来卖),不帮我们带孩子了。

每次听她讲在国外见到的风土人情,我都有点自惭形秽,我长这么大都还没有出过国呢!

因为家里一波未平一波又起,所以生二胎的事暂时没人跟我提起。一直到2019年的时候我们家算是彻底平静了下来,我妈找到我说希望我还是多生一个孩子。我理解我妈妈的想法,她从小没读过多少书,年龄也是60岁左右了,认为一个家庭只有一个女儿太孤独了,并且也认为家里始终得有个儿子好。

买任何东西都是节省再节省,我和老公也开始各种争吵,我嫌弃他不挣钱,他觉得他是运气不好。虽然婆婆拿出了自己的钱给我们支撑了一段时间,但那也只能是杯水车薪。

我劝她:“别换车了,就这辆开开就很好。汽车是消耗品,买来贵,再转手就不值钱了。人啦,永远都不会满足的。就算你年底换了想买的车,过两年看别人新买的车比自家的好,又会想换更新更好的。倒腾来倒腾去,最后倒腾的都是钱。浪费啊!”

后来结婚有了孩子才总算收了心,跟着一位老师傅学车床,现在在外地的一家大型企业里做车床技工,据说每月工资能有1万多。

总之生完二胎,我的心非常累。对老大的关注度降低。亲子关系不再纯粹。

我朋友心想,妈妈既然都已经这样开了口,那带孩子基本上也是十拿九稳的事情,也不会让她一个人这样带着,肯定要配一个保姆,这样妈妈也能轻松点。

我是35岁怀的二胎。36岁生完的。自有了二胎,我再不劝人生孩子。

妹夫是位工程师,常年在外面跑,收入不错,但是照顾不了家。妹夫是北方人,父母嫌我们这住着不习惯,也不愿意过来住。就这样照顾孩子的责任落在我堂妹的身上。

她说:“出去工作多赚些钱,争取今年底换辆好点的车,现在的这辆现代不想开了。”

堂妹生下二胎后,三妈被查出肺部长了一个结节,做完手术身体就不像以前那么硬朗了。让三妈照顾两个孩子堂妹不忍心。

《完美伴侣》里的吴敏也离婚了……

不知道我和老公结婚后为什么那么多的磨难,开始是他出车祸赔了别人好几万,接着他接二连三的生病。不仅要花钱还上不了班,家里的开销全部都得靠我那点微薄的工资。

过年期间我和老公带着孩子走亲戚,几乎所有的亲戚都说我有福气已经儿女双全,还说我再过几年就过好日子了。可只有我知道这其中的各种酸楚,长时间操心没钱的烦恼,带孩子的疲惫无时不刻都围绕着我的生活。

我和老公结婚后身上只有结婚的彩礼2万块,婚礼结束后我就把这钱拿去银行存了定期。之后我和老公出去打工租房、置办基本的生活用品,可以说每个月都是月光。

孩子经常受到妈妈的指责和呵斥,心里慢慢的就对妈妈产生了厌烦,在孩子上初一的时候,孩子坚决要回爸爸家,从此再也没回来过。有时姨妹给儿子打电话、发微信,她儿子也不接电话,不回微信,姨妹的心都伤透了。

我生二胎前在一家公司做会计。因为大学专业并不是会计相关,做会计算是半路出家,干的时间不长,只有两三年,主要还是做出纳,要让我帮人家代账,我也没那个能力。

老二是个早产儿,体质比较差,要非常精心地照顾,稍有疏忽就会生病。

我经济上可以。当然工作也忙。要这个二胎不愁养不起,但却愁怎么养。

表妹对我的话不置可否,这样的态度我并不奇怪,想我在她这个年纪,也有一种消费至上的想法,喜欢名牌衣服和包包,想要开好车,住好房子。

怀孕后我老公的厂里因为yiqing变得不景气,他想着马上有二宝了压力也变大。所以每天都在想方设法地想多挣钱,恰好这时候有个朋友叫着他一起创业,他表现得特别想去这件事,于是问我的意见。

姨妹的性格刚烈,不会温柔,但是家里家外都是一把手。在儿子8岁的时候,由于孩子的爸爸出轨了,姨妹察觉到老公出轨,她毫不犹豫的选择了离婚,孩子归了姨妹,孩子的爸爸出抚养费。

亲爹妈离得远,我妈月子里帮了我一把。之后他们也忙自己的营生。

于是乎我和老公开始备孕,没想到第二个月就怀孕了。在得知我怀孕的消息时全家都无比开心,婆婆再次打来电话让我辞职,并告诉我“想挣钱后面有的是机会,现在怀孕了就好好休息”,我老公也和婆婆保持统一战线,希望我辞职安心养胎。

表妹说她准备年后出去找工作,我们纷纷表示赞同。

表姐又说:“你看人家大花,也带两个孩子,还不是能赚钱?能赚钱的方法多了,自己不去想办法赚钱,等着钱来砸你吗?!”

我要光整两孩子尚且好点。我是裸婚,车房存款都要我们两口子自己赚,所以才长久分居。我也得工作帮衬,才能享受物质。

一直到预产期的前一个月我从外地辞职,刚好这个时候公公身体开始不舒服,这下家里不仅要忙着我待产的事,还得操心公公的身体。并且还得整天计划着家里的钱怎么安排,深怕我住院生孩子的时候没钱可以用。

虽说帮是情分,不帮是本分。但是家庭里毕竟要多位成员,怀孕时,孕妈月份越大,就越力不从心,肯定很多事都顾不过来,要是这时候没有愿意帮忙的公婆,孕妈肯定会很累,对自己身体和肚子里的宝宝也都会有不好的影响。

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同事定了外卖却唯独没分我,怎样做才不显得尴尬?

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