有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的?

1.今年初六刚上班,互问过年好,忽然“噗”地一声,不知是谁放了个屁,声音很洪亮,小李脸瞬间涨红了,大家都已心中了然。

  边吃边看地上吐的,咽下后才反应过来-怎么没见吐掉的虫子!!!

老婆:“老公!老公!你家媳妇长的可真漂亮啊。”

3、鲁豫:“你觉得外界对你最大的误解是什么?”

  给警察干蒙圈了,什么放窗台上,你给我起来!

我们其他几个同事早已笑得直不起腰来了!

黄渤:“如果是我当年,我会打他的。”

不料,小李不慌不忙地回怼“对啊,是山西人(同事中,只有大刘自己是山西人,没有侮辱山西同胞的意思,别误会)”

男:“哦,那我们不太合适。”

  想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢?”

26.别人有钱就存卡里,我有钱就存卡路里。

18.生活处处是坎坷,笑到最后是大哥。

25.等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

10.前几天我请了个钟点工阿姨,阿姨对我说:读书人就是比不读书人聪明,不读书的人都是一根筋。我说不至于吧。阿姨说:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人……

58.你可以不漂亮,也可以不爱打扮,甚至可以很胖,你可以不优秀,可以不上进,甚至可以不聪明,但是我不可以。

6.我是一个快乐的“知食分子”。

4.时光易老,有钱则好。

我给兄弟说:“哥,刚才我被勾搭了”,

56.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,于是拿起两个西瓜走了。

3、

27.本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

我挠了挠头,转过身去看着她笑一笑,正准备解释,这时丈母娘发话了:“你姐夫抠门是因为他穷,他穷是因为他没有钱,而他没有钱全是因为你姐啊!”

主持人:“这件事妈妈知道吗?”

杜江:“肚脐眼啊。”

嗯哼:“因为他也姓杜。”

2,大学时,有个打菜的小姐姐,每次打菜,都抖搂半天,上来的菜都掉半天,于是大家给她起个外号“抖派大侠”

和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让

是的,您要拉什么?

8.每天上一当,当当不一样。

刚和女神聊天,女神问我为什么对她这么好。

11.周末去参加朋友的婚礼,司仪问朋友:“无论新娘贫穷还是富有,健康还是疾病,你都愿意爱她一生一世吗?”朋友肯定地回答道:“我愿意!”谁知道司仪又问朋友:“以后你要是变得一无所有,你愿意放新娘一条生路吗?”朋友直接就懵了。

4.我:“为什么我的五官这么扁平?”老妈:“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满意道:“为什么不把我转过来?”老爸来了句:“小时候你长得丑,你妈看见了害怕!”

  兄弟一脸不解,而且很惆怅,

不料,被小王强势回怼“拜托,做人务实一点好吗?就算你想做我小侄,也得从基层做起,试用期三个月,三个月以后签合同!不过首先申明,我家里有个小侄,刚3岁,你得管他叫哥,这是规矩,姓吗,你就暂时先不要改了!”

19.对自己好点,能怪别人的就别怪自己。

35.恭喜你,又熬过了一天,并且中奖了,再来一天。

2、

  我实在坐不住了,走到小孩子的身后拍了怕他,

男:“因为我不太喜欢有弟弟妹妹的。”

主持人:“你听了难受吗?”

51.反正我这命老和他们算得不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

  递过一根烟:“小兄弟,嘴里的吐掉,换这个。。”

  胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。

50.明明可以靠颜值,偏偏却要靠工作,我不知道明明是谁,反正我是偏偏。

6.朋友打电话约吃饭,选定了一家餐厅,说好AA。饭后,我拿出一半的钱,朋友拿出了这餐厅的五折优惠卡。

  警察说“茶叶”,同事来一句“奥,放窗台上吧”

13.希望所有的事都和长胖一样简单。

5、王耀庆:“我儿子第1次打针的时候就很害怕,问我说会不会死?我说人生自古谁无死,但是要留取丹心照汗青。”

9.不是我不笑,一笑粉就掉。

霍思燕:“我刚刚知道的,你知道吗?”

今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA,

15.我太难了,上辈子肯定是道数学题。

霍思燕:“你小时候外号叫什么?”

42.没有男朋友的原因,可能是因为把风情万种都给了相机。

28.相爱没有那么容易,每个人都有他的手机。

1.开开心心,瘦了几斤。

刚才好奇的问妹妹:为什么求婚都单膝跪地?

7、孟鹤堂:“那天在操场练功,大家就翻跟头,我翻了一个360,一下蹬空了,觉得自己还可以,在伸腿的时候,就倒地了,脸先着地,他们揪着我的头发把我拎起来,我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑,跑到学校外面打车打不着,然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲,跑几步跑不动了,就摔那了,就把我摔出去了,那个人接着把我扛起来,又继续往前跑,又摔了,那个人又把我扛起来,继续往前跑,其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶,他那个门是那种老式的来回抽拉的门,他们啪的把门打开了以后,往里跑,门啪的把我给抽回去了,不是打在脸上,直接把我抽到台阶下面去了。”

  我感慨到:“人生难得一只鸡啊!”瞬间女神头像灰暗了,哎,回来,别走,听我解释啊,万恶的输入法,我想打的字是知己啊!

男生一看有些着急,于是他们都起了另一波外号“大棍,二棍,三棍……”

  没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥,再表演一个。”

8.我新出生的小小侄子,还插着心率监视器,我5岁的小侄子在旁边看了会儿,悄悄地问问我:“弟弟要冲充电多久才能充满和我们回家啊?”

天热吃桃子,一掰两半,先吃左手的却看到一虫子。

把女生气笑了,后来女生们都取消了外号。

7.不笑运气差,一笑脸就大。

  小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏,

  “没有羊,被狼吃了”

3、嗯哼:“我同学给我起外号,叫我肚脐眼。”

16.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。

三个女婿作诗:

雷佳音:“头大。”

10.其实我不笨,只是懒得聪明。

于是,女生们就排了顺序,大姐,二姐,三姐……七妹。

9、

34.多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。

53.小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号,长大后才发现那是三个最遥远的愿望。

54.一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

14.单位有个领导,总爱走前面。有一次团建,领导也想与时俱进跟上年轻人步伐,于是提议去鬼屋玩,和往常一样,领导还是走前面,大家跟在后面,然后一路上的各种机关都让领导触发了。从鬼屋出来,领导脸都白了,但是有什么办法呢?我们又不敢走前面。

31.早起真的能做很多事情,比如:睡个回笼觉。

40.肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

9.社交小常识:因为女孩子出门前要洗头化妆搭配衣服,所以最后好提前五年作业约她。

一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,

57.上联:该吃吃,该喝喝,有事别往心里搁。下联:泡着澡,看着表,舒服一秒是一秒。横批:不能白活!

杜江:“我肯定也姓杜啊,巧了嘛,这不是。”

……

我每天跟着一对小情侣一块回家,那个男的每次都默默给我一盒好多鱼….

1.春节给老丈人丈母娘拜年,谁料刚好遇上小姨子过20岁生日,没办法,放点血吧!,于是就打开手机发个红包!可是一看微信,就只有20块了,没办法,少是少了点!想着想着就给小姨子发了过去。

1.一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。

41.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

33.体重是吃多少胖多少,学习是学多少忘多少。

2、张艺兴:“我初中的时候在一个很厉害的班,我同桌每天在我旁边哭哭哭,好伤心的,哭的,我以为怎么了,还安慰他,然后他说,我真的用尽了全力,才考了年级第二。那个时候,我就不太想安慰他了。”

48.你不想接我电话就直说,别老是让人家移动公司帮你向我说对不起

鲁豫:“你头不大吗?”

女:“不是。怎么?”

60.我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

8、

46. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

小明:“老师都穿的包裙。”

29.抛个硬币,如果摔碎了,今天就不吃饭了。

14.人生就像蒲公英,没事尽量少吹。

17.路见不平一声吼,吼完继续往前走。

小明:“今天体育课自由练习的时候,我撩了一下同班同学的裙子。”

10、

大学时,某年放寒假回家过年,学校帮我们买的火车票,叫做硬卧代座,两节硬卧车厢里全是同学。刚巧那天考完最后一门,大家没有换便装,直接穿着警服就上车了。我们的硬卧是跟餐车连接的,车到一站,从餐车上来几个大汉,估计是喝了酒,个个凶神恶煞红光满面豪气冲云天,不顾列车员的阻拦,硬要到卧铺车厢去。等进了我们这节车厢,几位大哥一看整整一车厢警察,有站着的,有坐着的,有躺着的…气氛一度很尴尬。好在几位大哥还是很有默契的,马上转过头往回走,其中一位大哥一边走,一边说:哥几个,还是那头凉快。

37.可能小时候兴趣班上多了,现在完全没兴趣上班。

30.美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

  “错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西。”

8、豆豆:“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗?就是忍不住想看他,这件事无关性别,彭先生长得有点过分帅气了,整个过程我都在看他,连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段,彭先生跟他的朋友发语音了,我把空姐叫过来说,请问一下,为什么他可以上网?空姐说,其实你也可以上网,扫座位上二维码就可以。我说我没有网,怎么扫的二维码?她说,对,您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码,我都在看彭于晏,我连安全视频都没有看,我当时脑子里只有一个想法,要不要让彭先生给我开个热点。”

女:“我不太喜欢婆媳关系,请问你有妈妈吗?”

32.一定要保持笑容,不然这些年的牙都白刷了。

43.蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

  收到第四盒的时候,我好象懂得了什么…好多鱼,好多余…..我默默的闪人…

  到同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完睡得迷糊了,眼睛也没睁开问“什么?”

杜江:“我不知道。”

  这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

55.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

1、

主持人:“真的嫁给一个武打明星,要是争吵起来的话,那个杀气,我们真的会觉得,你就倒下了。”

你不得不承认的几个事实:

我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!   

1、李诞:“呼兰来我家喝酒,他一进门就说,我这辈子都没喝醉过。我说,来,你挨着我坐。他就挨着我坐,喝了一会儿,呼兰就倒在那里了,躺那了。我那会也喝了挺多,没找到毯子,就把麻将桌上的丝绒红布,给呼兰盖上了。然后我们就接着喝,过了半个多小时,呼兰迷迷糊糊忽然醒了,往身上摸,我说,呼兰,你醒了吗?你在哪?呼兰说,醒了醒了,我在大雷音寺。”

邻居:“今天老师为什么把你留在学校?”

霍思燕:“你也叫肚脐眼。”

6、李诞:“我是一个很节省的人,唯一最大的花销就是请人吃饭,就是跟这些人出去吃饭的时候,不管是不是我组的局,所有人都默认就得是我请客吃饭,有一天我没去,看得出来服务员还是很懂的,她选择了杨笠,杨笠也很得体,把收款码发给了在家的我。”

20.你无法用钱买到幸福,因为你没有钱。

6、

2.学校的电话亭十个电话只剩下两个可以用的,排队的人永远那么多,向上面反应也没人去修,怎么办呢?听到同学们的抱怨后,机智的我把剩下的两个好的电话弄坏了,没过几天,十个都修好了。

嗯哼:“难受,我跟他们说了,我不喜欢这样,但是他们还是这样叫。”

靠,剧情反转得太快,其他人实在忍不住,噗呲全笑出来了,大刘脸蛋瞬间跟猴腚似的……

38.我对假期的概念就是:我的充电器从来没闲过。

24.命只有一条,但要命的事,可不止一件。

12.只想优雅转身,不料华丽撞墙。

我迟到了

真不是笑话,真事

后来,听说班里的三个男生宿舍,都都对应着起了外号“大姐夫,二姐夫三姐夫……七妹夫”

5.最近闺蜜练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车。这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着。一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,“教练您是不是有什么心事?”教练淡定道“没什么,就是不想活了。”

5.愿得一人心,免得老相亲。

不是笑话,本人亲身经历

  4 。第2个其实是可以的,但你像一条狗。

11、

雷佳音:“头大也没有他们说的那么大,头套上面写的59雷,但是全国人民依然认为我是61。”

大约过了20秒钟,后面便传来一个刺耳的声音:“姐夫哥,你也太抠门了,我过生日你就给我发20块钱啊!连开红包的流量费都不够,抠、抠、抠$~@……”

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:“我胸小怎么地吧,我随我爸,怎么地吧”!

主持人:“继承了外号。”

21.不要对我说对不起,因为我们没关系。

问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”

  拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。

  3 。你正在尝试第2个。

12.一男一女相亲,男;“请问你是独生子女吗?”

吴京:“因为她说不过我。”

佟丽娅:“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的,都是61。”

7、

4、

你们货拉拉拉不拉拉布拉多?

45.黑色显瘦是真的,我刚才照镜子没开灯,瘦得人都看不见了。

  1。 你不能5分钟不眨眼。

2.有一次到邻居家玩,恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。

49.外面下雨了,我抬头和老天爷说我想谈个恋爱,老天爷瞬间无雨了。

5、

36.不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

2.同事小王工作不用心,经常丢三落四,常招人数落,不过一张铁齿铜牙,屡屡帮其度过诸多尴尬境遇。

4、吴京:“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

  嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?

52.我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

  5 。你在笑,因为你被耍了。

1,当时我们上大学时,班上就七个女生。都住一个宿舍。

23.分享一个我保持年轻的方法:谎报年龄。

公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……

  老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

今天,小王又犯了个小错,被同事小李埋怨“不忘这,就忘那,你真是个大爷(青岛话,用来形容人不拘小节,架子大,或者愚笨等,损人之语)”

39.脸大的人一般脾气超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

2.待我强大,吃遍天下。

3,有一次,大学时,有个男生在女生楼下摆蜡烛,准备求婚,他忙忙活活摆了半天,发现自己没带打火机,于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时,一看,扫地阿姨真速度,清理干净啦!

47.你一般都把你的钱存哪儿啊?银行还是理财还是哪?存在我的回忆中。

我们货拉拉拉不拉拉布拉多取决于货拉拉在拉拉布拉多时拉布拉多拉的多不多。

12、

邻居:“好嘛,这么小就开始学坏了,再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”

3.人生苦短,必须性感。

师傅一脚油门把土豪送到了深交所。

  2 。你伸着舌头不能用鼻子呼吸。

有一个真实的故事不得不说:偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……

刘昊然:“虽然我们两个人的头围都是61,但是这是分成长和宽的,我的头是从上面到下面比较长,但你是头宽61。”

  妹妹特淡定的来句:双膝跪地那是上坟!!

  过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”

这时,大刘坏坏地一笑\”听口音不想本地人啊?”场面瞬间尴尬起来,都在想,这下小李惨了,大刘这王八蛋平常就欺负这个,算计那个。

  懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉,剩下的一口解决。

13、

我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!   

13.今天刚走到网吧门口,看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲,亲着嘴里还喊着,我考上啦,我考上啦!突然她愣住了,她认错人了,她男朋友在门口看着也愣住了,被亲的那男的也一脸懵,突然那个男的闭上了眼睛,猛的冲过去一把抱住女生的男朋友开始亲,边亲边叫,还给你,还给你,都还给你。

22.期末考试我就挂了两科,文科和理科。

15.帮老婆搬东西,老婆各种嫌慢。我郁闷道:“累死我了,你夸我两句,夸我两句我就有劲了。”

邻居:“……”




59.情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花, 我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。

只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。……

出差住宾馆,晚上都12点了有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。

  早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,  

11.闭上眼睛,我看到了我的前途。

谢楠:“我在家里真的说不过他,他是一个讲起道理来,特别振振有词的人,而且我记性又不好,他经常讲起一个歪理来,我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么?然后我就被他带着跑,越说越觉得自己没道理,然后我就败了,败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说,媳妇没事,刚才我态度可能有点不好,你别往心里去,然后我就只能借驴下坡,内心隐隐总觉得哪里有点不对,可是又说不上来,就完全被他下了套了。”

7.你好,是货拉拉吗?

  他爸同意我俩吧。

女:“为什么?”

44.要珍惜那些劝你早睡的人,他们连自己都管不好,还要管你。

清朝有一富豪有三个女儿,大女儿叫大凤老二叫二凤和三凤。大女儿找的举人,二女儿找了个秀才,三女儿找个种地的。一天老岳父八十大寿,仨女儿各带老公祝寿。老岳父给大女婿和二女婿看座,又拿烟袋又倒水。三女婿来了也不坑声,从来看不起三女婿。但三凤和丈夫二人很恩爱,出门干什么总把老公带上。举人和秀才更看不起老三。开宴了,举人说:以做诗为上下坐。上座也就好吃好喝的摆一个桌方向,挟莱方便,只是贵宾才享受到的这上座。举人说以大,小,多,少..好为题,谁做不出来到磨房吃去。老岳父说:好!举人先作,看到岳父穿一件棉袍说:岳父棉袍就是好,穿身上大叠起小,冬天天穿的多,夏天穿的少。老岳父说:好!上座。该二女婿秀才了,这秀才看到一把雨伞开口道:老岳父这把雨伞好啊,撑起来大合起来小,下雨用的多,睛天用的少。老岳父说好!上座。该三女婿了,挠了一会头,看三凤给他挤了一下眼。开口道:我老婆就是好啊,在家她当大在外她当小,同我睡的多,同别人睡的少。老岳父一听,骂声你给我滚。三女婿恢溜溜走掉了。三凤揪着丈夫耳朵笑着说:你乍教不会呢?三女婿答道:我看你对我笑挤了眼,以为你给我调情呢!所以想开个玩笑情话。

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