作为一个独生女你们累吗?

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  • 我已经是奔六的人了,看到这个题目,还是想来说一下我的看法。
  • 我家是独生子,儿媳是独生女,孙子刚刚半岁,小日子过得很幸福。我家和亲家都全力的支持帮衬他们的小家,平时随便在两边混饭,想吃我做的饭,儿媳就会微信:“妈,我想吃你做的饭了”,我就会买菜做好他们爱吃的饭菜,等他们来吃。想回娘家了,也随时可以回去。偶尔想自己过二人世界,也是从我家拿肉拿菜,或者说把我做好的饭菜打包带回小家,两个人美的不像话。
  • 生了孩子后,我出钱在月子中心做完月子,在我家住了两个月,又回娘家住,现在是带着孩子两遍住,我一叫,儿媳抱着孩子就来了,亲家一个电话,儿媳抱起孩子又去娘家混,我老公开玩笑说,儿子三口人都是二混子,是卡油的,还是双卡。
  • 相比于非独生子女,即便是以后,他们有不会累。首先我们两家四个人奋斗了一辈子的财产都是他们的,按现在的情况,每家老人的退休金都不会低于万元(我老公还没退休),并且我们有为自己进行养老储备,存款养老足以,我初步的养老计划就是养老金加存款利息,合计每月两万多,够去一个条件不错的养老院了,存款本金留给儿子。两家共七套房产,以后都是他们的,经济上一点都不会紧张,可以舒服的生活一辈子,况且儿子媳妇还有自己的工作。
  • 所以独生女不会累,反倒比非独生会轻松很多。
  • 至于累不累取决于父母的身体状况。我母亲小儿麻痹后遗症,父亲从我20岁开始脑梗,我22岁时,爸爸偏瘫。从那个时候开始家里的大事小情都是我做主,也一度因为这个情况一直单身。父亲的N次病危通知书都是我签,母亲的残疾证监护人是我。

    今年,对世界,大概是最不幸的一年了,疫情半年,经济下滑,洪水大发,流离失所。对于我是翻天覆地的一年,我爸腰痛了几个月都不肯去看,骂了也骂了,求也求了,就是不听,还骂我,说我叫他去医院是想弄死他,天地良心啊,他怎么可以这样说我,我的心凉拨凉拨的。他长湿疹,我每隔两个星期带他去复诊看病拿药,他说想吃啥,一个星期内必定买到,父亲节生日六十大寿,都是满足他的,对,这些我作为子女应该做的,我不应该邀功,但是你怎么可以说出这样的话。一直拖一直拖,拖到五月,腰痛到不能走路起不了床了,才愿意去医院。我有点开心,他终于愿意去医院了,希望他早点好起来了。可是我也很烦躁,因为他不能起床了,要我妈24小时伺候。我每天医院,上班,家里,三点一线,送饭送菜,住了一个月了,不见好,我妈开始闹脾气了,叫我放假就在医院看着他,她要去地里干活。然后我放假就在医院看着他。开始可以慢慢起床了,以为会越来越好了,某天我妈又说他起不了,我问为什么突然严重了,说他觉得自己好点了,就在病房了操正步,然后又动不了了。我听了好想哭,我快要崩溃了,只是能慢慢自己起床,这是想干嘛呀,我的父亲。一直一个多月了,不见好转,然后转到市里的医院,市里的医院,一看就觉得痛这么久,不应该是骨折的问题,然后做了一系列的检查,确诊骨髓瘤,医生通知我说,赶紧过来医院商量病情,并且叫上你的兄弟姐妹,我不想你们一个一个来问。我说好的。挂上电话的那一瞬间,我觉得好无助,觉得天要掉下来了,我不知道找谁商量啊,我不知道叫上谁啊,我连我老公都不敢说,我浑浑噩噩的过了两天,在医生通知最后一天的时候,叫上我堂哥和我老公一起去了市里的医院,一脸懵逼的听完病情,其实最后做决定的都是我,签了一大堆文件,我连去见他们都不敢去。晚上睡不着,中午吃不下,做了一系列的手术,和几次化疗,他终于好转了,可以自己活动自己,可是他根本不知道自己什么病,跟他说了,他只是在骂医生乱讲,说医院想坑他钱,去到医院就骂护士不理他,每个星期去一次化疗,钱就不用说,我一个月工资只够他两个星期,然后还要送他去医院,给他办转诊证明,接他出院,听他骂各种人,最辛苦的不仅仅是钱没了,还要被他骂,去医院了,怎么那么久还没来,怎么那么久还没来接我,为什么不跟医生说我怎么样怎么样…他只有我一个女儿,每个星期都会扭那么一两次,我是真累,但是我回去还是笑脸相迎,嘴里说着没事,好的,可以的,没问题的。

    独生女挺好的,我七七年的,应该是最早的一批独生女了。父母的房子写的都是我的名字,反正所有的都是我的,没人跟我争,也没人跟我抢。

    小时候,因为我是女的,上一辈人重男轻女的思想挂着,我一直被爷爷或者一些有儿有女的叔叔伯伯看不起,然后我爷爷也视我爸为耻辱,连带着我妈也被那些妯娌排斥,因为是女的,爷爷从来不肯带我,我小时候都是被我妈关在屋里长大的,只能从门缝那里看着外面的人走过,小孩子跑过,伸出手来摸一摸门外狗。因为没人照顾,所以我妈也不能出去找工作,只能在家种地,中午回来做饭给我吃。可能会有人觉得我爷爷没有义务照顾我。那是因为没有对比。我爷爷他退休在家,每天早上带早餐给我二伯的孩子,中午做饭给他们吃,下午给他们买冰棍,买面包,晚上还会买西瓜菠萝各种东西他们吃。就算我坐在他们旁边,也不会有我的份,小孩子都是馋的,哪懂那么多,家里穷,那时候这些都是很少有得吃的,看见吃的就挪不开步子的,我妈就觉得我不争气,馋那些东西干嘛,骂一顿是少不了的,然后各种家务活就安排上来了,早上吃了早餐,要打水,要扫地,拖地,擦桌子擦椅子。我四五岁就可以拎起半桶水,走个十来趟,把家里的大桶装满,然后打扫卫生,做完这些,被关在家里,你想看电视那是不可能的,因为天线已经拔掉。后来长大了一点,知道害羞了,看见人就吃东西就找借口的回家了,人家给的也不敢吃,因为害怕没有东西回赠别人吃。别人都在吵,早上我洗碗,晚上哥哥洗碗,我拖地,哥哥做饭,我从来没有这种烦恼,这些都是我一个人包揽的。现在看来,做这些活也没什么,只是小时候看着别人吃完饭玩的那么开心,我心里落差大而已。很多小孩不跟我玩,因为受大人影响,觉得我一个女的,家里没有哥哥弟弟,有点不详的感觉。哈哈,有点想笑,在农村,我小时候重男轻女的感觉真的蛮重的。

    作为一个一个独生女,我很累,从小到到大,都十分累,这是真的很累,从心到身。

    我是属于那种,平时不太孝顺的。基本不主动给他们打电话。我们住在一个城市,都是他们来我家,给我送各种鱼啊肉啊,水果蔬菜,周末也是来我家聚会。

    他的这种操作,一开始让我真的又惊又喜,非常感动。不过时间长了我才发现,他的性格就是这样子,说话特别随心情,反正不怕得罪谁,有时候还会公然吐槽我的不是。

    因为从小是独生女,遇到困难,没人分担,所以早就养成了独立,自主,有决断力,有解决能力的性格!你婚前十指不沾阳春水,结婚后十八般武艺样样精通,我做全职妈妈那几年,我老公对孩子说,是我撑起了这个家,在他眼里,有我在,他就踏实,家就垮不了。所以独生女从来不是一个家庭中最孱弱的那一个。

    但是我却是暗暗下定了决心的,他们平时身体好,我不需要过于表现,一旦有一天他们身体不好了,我绝对会好好的照顾他们,不让他们受一点苦,我一定会尽我的全力。

    不敢和大城市的独生子女比,但是农村的独生子女,加上父母仅仅只是农民,我真的很累,这种感觉怎么说呢,就是,我以前喜欢喝饮料,总觉得酒那么辣,喝完还难受,有什么好喝的,但是现在,再甜得饮料我没有想喝的欲望,我每天晚上都得喝一点酒,太清醒了,睡不着。从头说起吧。

    前段时间妈妈住院,一个星期我也没出医院大门,尽心尽力地伺候,接痰,上厕所,洗澡擦身,按摩,洗衣服,喂水喂饭,喂水果,和医生,护士沟通,交钱,办各种报销,这些都是我的事儿,我觉得也没什么。我爸每天送早晚两顿饭,午餐就直接在医院买着吃。

    就是年前我公公住院,因为疫情管控,只能亲属进病房,都是婆婆自己。我给了我公公两万块钱,这个事我都没和我老公商量,我是去医院门口给他送饭的时候,把钱装在信封里递进去的。结果等老人出院报销完以后,又把钱原封不动地给我拿回来了。

    其他方面,比如说金钱上,自己也没犯过什么难,第一套房子的首付是父母全额出的,结婚的彩礼、家电、婚宴酒席,一切一切,都是父母出钱出力安排的,当时我老公只负责把我娶回家即可。他毕业后上班挣钱,也没有都交给家里,我还听说刚开始的时候,挣得还不够自己花销,父母都得倒贴!

    我小时候经常听说我们80后是废掉的一代,全是独生子女自私又不上进。实际我身边同龄的独生子女真的不,大都孝顺仁义善良厚道三观正。乱七八糟说了一大堆,反正我觉得还是好处多,我和我老公从小到大真的挺幸福的。

    后来长大了,父母年纪也大了,因为农村里,干活比较辛苦,落下的毛病比较多,父亲做泥水工,腿脚有些毛病,然后日晒雨淋的,皮肤也总是有湿疹,母亲早在我二年级就出去打工,但是她是个很雷厉风行的人,每天下班就去地里工作到七八点,回来随便吃点就算。说也说不听,现在年纪大了也这样,什么都可以不管,就是地里那几颗菜,不能不管,叫她休息,也不听,我知道她是为了补贴一下家用,但是那也不能这样废寝忘食吧,不顾自己的身体吧,所以她每年都会腰痛。

    当了这么多年独生子女,我不担心遇到任何困难,我一直奉行,兵来将挡,水来土掩!

    没觉出来身边的独生女累,相反,觉得他们很幸福啊!

    大家说的对,所有的不幸,都是来自钱,现在我也这么认为的,没有钱带来不幸与痛苦真的很多很多,说那么多,是因为不知道应该跟谁说,跟老公吗?,他摊上我家这么一个事,估计也难受吧。跟同事吗?现在环境这么差,大家连自己都顾不上了,哪有空顾你。

    办公室四个女同事,都是90后,三个是独生女,另一个家里仨孩子,上面有姐,下面有弟。

    我公婆的退休工资加起来有10000多,名下有4套房产,还有一个门市对外出租,我老公作为独生子,我看着他是不累!

    这个方面,我也没看出他累!

    总结一下,痛苦那么两三次,其余全是轻松幸福。烦心事真的很少,反正绝对不会为争家产争存款反目成仇。我婆家另外两套房子和我妈隔壁小区,所以我将来打算全都住到一起去,方便我照顾他们,到时候陪他仨打麻将防止他们老年痴呆。

    累。很累。我是独生女,87年的。家里所有的事情都是我在处理,家里修房子,找我,家里接水管,找我,家里接电线电灯,找我。尤其父母病了,更难受。印象中我妈17年住院,我一个人在医院熬了15天,最后都有点血压低,血糖低,快撑不下去了。没有办法,谁让我是独生女呢,我是铁打的,不怕累,也累不死。但是独生女的责任真的很大,也真的有点累。

    有时候还和他妈妈互怼,刚结婚那几年,我婆婆偶尔对我有点微词的时候,我老公都会护着我,和他妈妈唱反调。

    先说这三个独生女,人民教师,不难找对象,找对象前有的父母给买了车,有的父母给买了房,还有一个其名下房、车父母都给买了。长相也都还可以,自然介绍的对象各方面条件也都相当,所以这仨人很快也就稳稳当当地结了婚,婚后啥都不缺,经常是娘家抢着给看孩子,有一个娘家父母没退休,父母每月出五千给找着保姆,公婆家也是高看几分。另外两个父母退休的,跟公婆每月轮着看,闲的时间听说她俩父母四处旅游,过得不亦乐乎。

    等他们不能照顾自己的时候,背后的强大的经济能力,会支撑着你寻找合适的保姆和护工,和你一起完成父母的养老!

    大龄产妇,带孩子很累,而且父亲也一直在添病,我家孩子还没有出生的时候,我爸就已经开始透析,后来家里找了护工,合适的护工不是那么好找的,女护工搬不动我爸,男护工大部分都不会做饭。

    首先,没人给他争财产,也没有兄弟姐妹之间需要处理的人际关系,我老公优秀不优秀的,都是我公婆的心头肉,从不担心爹妈偏心眼什么的。

    平时我们各过过的,我妈每周会来一两次看我们,她住的地方离我们四公里,骑电动十五分钟。主要是想娃(我也只生了一个孩子并且不打算要二胎),鸡鱼肉蛋吃的喝的全往这拿,太复杂的菜会给我做好带过来,还会给娃零花钱。如果哪天知道我打孩子了,会从朋友圈骂到私信,有一次还扬言我再打孩子就去我单位闹[捂脸][捂脸][捂脸]。然后周末我们会去婆婆家吃饭(和我家隔壁小区),相同待遇。如果周末我们想过二人世界或者想打个牌逛个街看个电影,孩子往那一扔就行了,反正周末的课除了跆拳道都是网课,接送孩子属我公公积极,不让他接送他跟你急。或者我们三口出去玩公公婆婆也没意见。周日晚上回自己家的时候又是大包小包,周一到周五一日三餐安排的明明白白,连早上要用的切片面包都给买好。鸡蛋食用油香油我都没自己买过。[呲牙]节假日出去旅游花不到钱,有时候还能赚钱。三个老人都退休了,还都是一个单位退休的,日常就是围着我们三口子转。

    我是中国第一代独生子女,感谢计划生育,让我在重男轻女的大环境下,有了一个受尊重,享受平等的机会。

    独生子说话是不是都是这个样子?在家里,想说什么就说什么,没有任何的心理负担,确实表现得比较自我一些,这个方面,我觉得他真的不累!

    但是,家里让他不累,工作压力却让他相当的累!焦虑过,差点抑郁。现在的年轻人,不可能什么好事都占了,不过再怎么样,他作为独生子,家里的里里外外一切需要操持的事,也没让他有多累!

    怀孕的时候,父亲由于长时间脑梗,已经有些糊涂,他经常让我帮他翻身,扶他起身,我也一直悠着劲照顾他。

    因为他们把一切都给了我,毫无保留。

    平时我不敢多花钱,到我30岁的时候,买了自己的一辆八万块钱的车,贷款买了一套两室的房子。32岁找到老公,结婚。

    我妈在家做饭,我负责跑腿,除了上班,带孩子,家里的各种采买,还要隔天带我爸去医院透析。有时老公有时间帮忙接送一下。孩子白天一般都是公公婆婆帮忙带。

    下面来说说好处:

    我公婆甚至说,人家有退休金,等到年龄大了,人家出钱给自己雇保姆,住院雇护工,不会影响我们的工作,这话听完以后我心里都觉得酸溜溜的,感动的很!但是我老公听了以后也不表态,还是那个样子,我也没看出来他对父母年老的未来,有多心累!

    我是独生女,我老公是独生子。

    在我家,独生子和父母在一起生活,不仅一分钱生活费都不用出,父母还得全力倒贴,这一方面,我也没看出我老公他有多累!

    我和老公都是独生子女,虽然我也生了两个孩子,但是到现在我也没觉得独生子女有什么不好。我们习惯了家里有一个孩子,也得到了父母全心全意的照顾和帮助。从小到大都是父母手里的宝贝,结婚时婆婆准备好了房,爸爸给买了车,给我们一些现金,生活上没有压力。生了儿子,白天我上班奶奶带孩子,中午晚上回家婆婆饭都做好了,结婚十年婆婆没让我洗过一次碗,很感谢婆婆对我的帮助和照顾,从来没提过要生活费,平常也会给儿子买很多玩具和吃的,也很通情达理。我真的遇到一个好婆婆。结婚几年后爸爸把家里经营了十几年收入不错的店铺给了我们,我们也是接手即可盈利,还给我们准备了周转资金。做生意用现金比较多,我跟老公没有什么存款。每到需要钱的时候爸爸就会把钱打到卡上。我婆婆也会给我们一些,虽然不多,但是我婆婆就是普通工人,我知道对她来说也已经很多了。我们周转过来,还给她们钱也不要。让我们拿着用。后来生了二胎,月子在娘家住的,婆婆给照顾老大,女儿是我爸妈帮忙照顾,两个孩子两边父母照顾很多,让我们感觉轻轻松松就把孩子养大了。孩子多了,又帮我们换了大房子。有了两边父母的帮助我们的生意也一直很顺。我跟老公都不是被惯坏的独生子,婆婆从小对老公要求很严格,老公的工作能力也很强,我的父母也是从小教育我独立自强不能懒惰。爸爸把店给了我们,老公一家对我父母都很感谢,两家老人也相处的很好,经常微信聊天,一起吃饭。独生子女最担心的就是父母生病。我公公在女儿刚出生时生病住院了,婆婆白天照顾,老公晚上陪床,我跟爸妈照顾两个孩子,虽然有点累,但是全家人齐心协力也一起度过难关。现在我跟老公也有一些积蓄。我们的打算是在同一个地方买相邻的三套房子,以后和父母们一起住,让他们有独立的生活空间,又方便我们照顾。以后几年我跟老公努力挣钱,再过十年孩子们都大了,父母们就七十左右了,也需要我们照顾了,我就可以不用工作回来专心照顾父母们的生活,两边父母都有退休金,生活养老是没有问题,跟孩子住的近有子女的陪伴,希望尽我们最大的努力给她们一个幸福的晚年生活。

    两年半前,父亲去世,去年九月我妈脑梗偏瘫,现在瘫痪在床,之前还有我妈能给帮忙照顾一下爸爸,现在如何照顾妈妈都是我做主,孩子完全放在婆婆家,过年我也没时间包饺子,假期全天24小时陪着我妈,上班的时候,就把我妈放到医院,护士全权照顾。

    我知道你们都担心父母养老的问题。父母只生一个独生女儿不生二胎的,大多有一定的眼界格局,以及强大的生活能力,否则早就生儿子,养儿防老去了,所以在父母力所能及的时候,他们自己完全能照顾好自己。

    生活所有的幸与不幸,都好好过着吧。

    82年独生女,二线城市,工作稳定,父母每人有2500左右退休金。估计像我这样生活的独生女不多。

    再说另一个非独生女的同事,其实他们四人里面,她找的对象算个人是条件最好的,男方硕士学历,国企单位,挣得也多,是她的师兄,奈何俩人五年了还是没结婚,前几年因为女方家里要彩礼六十万,男方父母翻脸了,一分不出,房子也不买,去年听说,女同事父母将彩礼降到了二十万,可男方家里依然不愿意,关键是男方也不那么坚持了,年前他们吵架,就是因为男方背着她去相亲了。现在这女同事29了,总觉得他俩最后也成不了。

    娘家两套房子婆家三套房子,这个没有争议,将来都是我娃的,没有人争没有人抢。我老公在国企,我公公婆婆我妈同一个单位,我两个月前刚刚全职。全职的日子太爽了,而且家里人全都支持我全职,一共六口人就我和我儿子不挣钱,我还感觉挺光荣的。

    别看我老公40岁了,我公婆对他还是有管教的,周一到周五公婆在我家住,帮忙接送孩子上下学。我老公的一些事情,也会和他爸妈分享,他爸妈该批评的批评,该肯定的肯定,看不惯我老公的一些言行,也会及时指点出来,我老公听不听的我就不知道了,反正他也不是那种妈宝男。

    作为独生女,我不累。

    先说坏处:2011年我公公酒后摔倒摔到额叶,整整神智不清一个月。屡次病危。我和我老公都在一个萝卜一个坑的单位上班。那时候孩子两岁,以带娃为理由把我婆婆拴在家里,不让她去医院,怕她吓到承受不了。我和我老公那时候差点恍惚都。到中间我必须要上班了,每天我老公自己24小时在医院护理。后期我老公也有点撑不住了(那时候不知道为什么没有请护工的概念),不过我公公那时候也度过危险期了。于是我婆婆把他的七个侄子外甥挨个排班,一人替我老公一晚上,他才缓过来(我婆婆和她的兄弟姐妹都很团结,在家也比较有威望)。2012年,我妈阑尾穿孔(我爸在我17岁就去世了),全程我自己护理,毕竟女婿不方便,和我没护理我公公一个道理。只能送送饭带带娃解决后顾之忧。2018年我妈到省立医院膝盖做手术,我姨妈家在省城,有我姨妈帮忙所以这次护理还算轻松。好在几位老人平时身体都不错,都是帮衬我们的多。

    从我怀孕起,我公婆就主动进入了我们的小家庭,一起生活,为了照顾我的饮食起居,老两口也是出钱出力,我和我老公连生活费都不用花了,直接下了班就是吃现成饭菜,家里的燃气费、电费、物业费甚至是几十块钱的水费,都是我公婆给交的,现在孩子大了,和他们在一起生活,也是这个样子,我们的钱,都用于第二套房贷了。

    我估计像我这样生活的独生女很少,我同事他们都说我已经做得很好了,但是还是觉得亏欠爸妈,亏欠孩子,亏欠公婆。可是我也只有这么大的能力了,我尽力了,很心安。

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