如果你家有九十岁的老娘在世,别人都不主动赡养,只有你一人承担,你是否会有怨言,为什么?

我母亲今年92岁了,生了一个儿子,几个女儿,父亲早年去世了。母亲一直跟儿子住,儿子儿媳到大城市带孙子也带她一起出去生活,侄子家条件非常好,一日三餐专门有人煮饭,而且专门炖汤给她喝,但,老人总是不满足,认为全世界她过得最苦,几个女儿有三个也在同一个城市,每个星期都轮着去看她,老人太过精明,每个女儿每次去看她,她都总是有理由说到你们很不开心,不是说这个不是就是说那个不是,或者就是说为什么还不会死啊,腿脚方便,精神很好,身体健康,不知道为什么,就是每天不开心,带来整个家里的人都心情不好,甚至去看她都成为一种心理负担,精神不爽,慢慢变成了任务式,也就是说去看她就是出于义务,问她要什么吃的?穿的?要什么药?完了马上就逃离,就怕停留久了心情不好,因为女儿个个都己经六七十岁的人了,都想心情愉快的过好每一天,生怕有什么影响心情的事发生。到了那么大年纪的父母,谁照顾都不容易,大家互相理解,单一个人照顾更不用说了,有怨言也很正常。我们都非常理解我哥嫂侄子他们,大家都不容易。

当然,当时很多长辈反对父母这样做,开玩笑说如果我长大了发现没有分到房,会不会找你们兄弟算账,我虽年龄13岁,但也看到了父母的艰难与不易,我支持自己不要分房子,年小单纯也许就是如此。

像这样的一个既没有家庭条件,自身条件也不好,年龄还偏大的一个男人,能娶上媳妇真的是奶奶的功劳。

王孃孃一直铭记姨奶奶的哺乳之恩,平时王孃孃对姨奶奶格外关照,有好吃的,给姨奶奶拿过去,家里有客人,做好吃的,叫上姨奶奶过去一起吃。后来王孃孃的儿子在城里结婚了,有了孩子后,王孃孃去城里帮儿子带孩子,对姨奶奶的关照就少了。

看到“九十岁的老娘”这几个字,我就忍不住要答题,——尽管我要说的可能会离题远一点,还请朋友们原谅。

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大哥大嫂仅仅分家就算了,还要求多分房屋,本来家里有七间房子,大哥大嫂要求分走三间,为此父母伤透了脑筋,不给大哥大嫂三间房子,就意味着与新娶来的媳妇闹僵关系,分走了房屋,意味着以后一大家子的日子不太好过。

这还不算,娶媳妇困难的二叔,生子同样不容易。前面生了三个女儿,才生到儿子。为了躲计划生育,奶奶就抱着堂妹躲到山里,而且这一躲就是十天半个月的。

这个过程很漫长,老妈七十岁的时候,跟着我十五年,在这十五年的时间,我两个哥哥,三个姐姐,没有给过一分赡养费给老妈,三节两寿没有承担一分费用,都是来我家吃喝抹嘴走人,老妈伤风感冒,吃穿用度,也都是我在承担,老妈是农村的,没有退休工资,也没有一分经济来源,只有这几年,有点老年人的补助,一年也就一千多点。

这就是我叔叔和奶奶的事,而且还是现在进行着的事。

人生如梦,一生是空,争来争去都会清零,想开点吧!

像我们家就有五个兄弟姐妹,我哪此堂伯堂叔们,每家几站都有这个数。并不是为了生儿子,而是有了儿子也要接着生。

现在老妈跟着我和四姐,每天开开心心的,中途老妈摔了一跤,股骨骨折,也都是我和四姐轮流照顾,他们爱出面不出面!对我来说,都已经不重要了,我要让他们,看老妈,想孝敬的机会都没有!让他们后悔去!

琼瑶对待平鑫涛晚年病后的态度,完全不同于那些做子女的,她不认同给病人插管子。其实病人的痛感神经也是淡化了的,没有我们看到的那么残忍。八十多岁高龄的母亲确实也凭插管鼻饲好转过来了,可兄弟姊妹多,肯定还是有不愿意以后再给父母插管受罪了的。

把老妈接走后,中途还有一个哥,一个姐离开了人世,另外二哥三姐对老妈不问不理,一年半载没有电话,没有看过老妈,更别说给钱了!第二年,我让老妈妈直接去法院起诉,包括我和四姐在一起!由法院直接判他们出钱,法院判决,因为老妈是农村的,按照农村标准,一个月两百块!至此,二哥三姐,每个月两百块打老妈账上,我和四姐轮流照顾老妈!

叔叔除了每天帮奶奶洗澡、擦爽身粉外,还经常帮奶奶做按摩。照顾奶奶比照顾一个婴儿还要精细,医生护士都说:这个儿子没有白养。

其实,我们都知道,奶奶已经耳聋眼花了,不是她常见的人,她已经认出来了。像去年奶奶过寿的时候,我们都回去了。

刚开始,二叔也会搭把手,可是,我堂弟家的4个孩子全部丢给了二叔。这变成,二叔他自己都分身乏术了。

我老妈九十四岁了,在年前,无病无灾毫无征兆地说走就走了。给我们这帮儿女留下了无尽的思念。同时,也叫我们感到了深深的愧疚:因为,我们姊们儿六个包括五个儿媳,没给老妈做过一顿饭。即使是老妈过生日了,我们都回去看她,她也总是说,你们玩儿吧,我做饭。所以老妈走了以后,我七十一岁的大嫂就说:我真后悔,哪怕给妈做一顿饭也行啊?

题主问,“一个人赡养九十岁的老娘,有没有怨言”,这我真的说不出来。因为我们姊们儿六个,谁想赡养,老妈都没给机会。也许有人会说:“感情你老妈有钱嘛”。这真不是有钱没钱的事儿,一家人互相体贴、互相包容,都把老人当个“宝儿”来对待,无论是谁赡养,就都不会有怨言了。答的可能离题远了一点,还请多多愿谅。谢谢题主!

中年丧夫,奶奶连悲痛的时间都没有,因为,现实中有更多的问题堆到她的身上。不但要还爷爷生病时欠下的医药费,并且还要操持两个儿子的婚事和两个女儿的事。

在农村,不管是现在还是过去,一个寡母的家庭比普通家庭更难谈上对象。所以,我的两个叔叔成家的困难就更大了。

可即便这样,我的两个叔叔都是搭上最后一班末班车才娶上老婆的,都是过了三十后才娶上。如果运气差一点的话,就是都是打光棍了。

我先有三个姐姐,接下来有了大哥,我们家六代单传,有了大哥这根苗,自然受到爷爷奶奶乃至太奶奶的特别宠爱,天长日久养成了唯我独尊、自私自利的性格,从小在村里天不怕地不怕,别的大人小孩都会给其让道,怕及了他。

一个女人,在丈夫走后,不但把孩子们都拉扯大,还都有了自己的家。在我们村,很多父母双全的人都打着光棍,而我奶奶却子孙满堂。

2. 不去比较,其他人有没有你这样劳心劳力。就当父母只有你一个孩子,你一样要自己一个人尽孝的。三个和尚反而没水喝,就是人心中那种暗中喜欢比较,一旦不均就心理失衡所致。如同“不患寡,而患不均”一样,大家都要一个样。唯恐自己吃亏,怕奉献付出的比人家多。如果心胸开阔,大气大度,就不会有怨言了。

虽如此,大哥在家一直都是重点,什么都是让着大哥,所有兄弟姐妹都会让着他,直到大哥结婚。

98岁去世时,王孃孃通知了姨奶奶的子女,王孃孃说给办丧礼,这时姨奶奶的儿女都说:谢谢您帮忙照顾了6年,丧礼我们自己办。

姨奶奶就这样跟着王孃孃,后来子女回来看姨奶奶,姨奶奶连面都不见,子女来接她,她哪都不去,只跟着王孃孃。

这还不算,当时我们村好像无形中有一股风气,大家都比赛一样的生孩子,每家都有五、六个小孩子。

真不知奶奶当时是怎么挺过来的,既要赚钱为两个儿子娶媳妇,还得帮忙照顾孙子女们。既要种田还要上山,家里家外都靠她撑着。

其实,看别人的事就是一句话就能说完的事,可其中的艰难、困苦,要做到的往往没有几个。而我的叔叔却做到了。

我想,这就是最好的家教、最好的传承!

医生说:老人的骨头非常脆,而且奶奶本来就有风湿病。再加上老人所体质的恢复能力越来越弱,所以,这一次,奶奶可是吃尽了苦头,在床了躺了近三个月。

3.推广智慧养老。撇开那些不孝之子,有的子女确实是因为工作或者自身家庭困扰,无法兼顾到家中老人,尤其是以后独生子女这一代,很可能根本不在一个城市生活。所以,国外各种养老先进模式,也可大胆借鉴尝试。托儿所一样的白天接送老人;把养老院与幼儿院规划在一起实现资源共享;或者鼓励年轻人租住老年人家中等等,都可各取所需、遍地开花试运行。

我90多岁的奶奶,我爸不在之后,就是我小叔叔在赡养。而且,我奶卧病在床时,我小叔叔也不曾假手于人,真正做到了:您养我小,我养您老!

我婆婆马上九十了,现在我家,有三个大姑姐,但是没有一个女儿愿意管婆婆的,婆婆患有老年痴呆,上几天我带老公去大城市看病,走了整整一天,回来已经晚上了,到了家门口时,看见婆婆流着鼻涕,冻的脸和手都红红的。我问婆婆吃饭了吗,婆婆说没吃。然后我给每个大姑姐打电话,我说你们怎么想的,老妈有老年痴呆,你们都知道我俩出去看病,为什么没人给老妈送点饭我和大姑姐们家相䣓也就六七十米远,几个大姑姐竞然都说,养儿防老,和我们没关系,然后我说,当你们吃饭的时候良心上没感到不安吗,当你们吃的热火朝天的时候,没想到老妈还没吃上饭吗。至从这件事以后,我在出门就雇个人来照顾婆婆,婆婆一生也不容易,人都有老的那一天,不要等到子欲养而亲不待。

因为母亲隐忍的性格,导致被我大哥大嫂轻视与欺负,大哥大嫂结婚后,从此30多年不和父母及兄弟姐妹来往,甚至父母病重都不曾前来看望一眼,父母的葬礼都没有露面。

我妈虽然住在农村,但我妈有一点积蓄。冰箱里,鸡鱼肉蛋从来没断过。我的两个小弟弟,都花了我妈一两万元钱。这么多年以来,我妈从来没跟我们要过一分钱的生活费。当我们要给她钱的时候,我妈总是说:我不要你们的钱,我自己的钱还花不了呢!

父母一直跟着我,谁家都不去,最多到三姐家里走亲戚住个一两天,一直到父亲76岁去世,大哥大嫂没有来看过病重的父亲,父亲出殡时,大哥大嫂来了,母亲问他是以儿子的身份还是村民的身份,大哥问母亲身份区别在哪,母亲说是儿子就要拿钱办丧事,是村民就不需要出钱,结果大哥大嫂扬长而去,再无来过,一直到15年后母亲去世。

姨奶奶说:你天生就是个没良心的,我只是给人家喂几口奶,难道要人家对你感恩戴德?你王大婶对我们家怎么样你看不见?王家小女娃子对我怎么样,你心知肚明,比你对我好。我那时喂奶只是做好事,看着孩子饿得可怜,我没有目的性。你不愿意照顾我,你可以不照顾,不要给我说这些丢人现眼的话。

我离我妈最远,每次回去,我妈都把炕烧得滚热,叫我睡在炕头。我要走了的时候,半夜就起来包我爱吃的饺子。我妈跟我唠嗑的时候告诉我,她的装老衣服自己都做好了,办理后事的钱也准备好了,并告诉我都放在了什么地方。我妈说,岁数大了,说不上哪天就走了。所以,当我妈咽下那口气的时候,我找出了我妈藏好的几万元钱。生时,我妈没给儿女添一点麻烦。去了,仍然没给儿女留下一点负担。这一辈子,她心里只有儿女,而唯独没有她自己。

最后来回答题主的问题:照顾、赡养一个九十多岁的老母亲,叔叔不但毫无怨言,反而说:我还能照顾她几年呢?

大哥分到了房子,并没有感激父母兄弟,反而视我们兄弟姐妹多的大家庭为累赘,三姐虽然年长大哥两岁,但还没有出嫁,大哥要求结婚时,父母有过顾虑,毕竟风俗里三姐结婚才会轮到大哥,无奈大哥一句三姐夫一直不提亲,难道自己都不结婚?

奶奶已经分不清她的孙子孙女们谁是谁了。

可奶奶只能强撑着,努力让两个叔叔都娶上老婆。就这样累出了一身的风湿病。

轮到我结婚时,我是无房户,谁家小伙子结婚没有房子?父母想来想去,召集兄弟姐妹参加想办法,当然大哥不会来,二嫂三嫂都说有钱出钱,有力出力,但都没有具体说出过多少钱,后来三姐夫一人承包给我盖房,我结婚后还了8年才还清。

那时候我的两个叔叔都没成家,而其中一个姑姑还在上学。爷爷作为家里的顶梁柱,他走了之后,这一大家子的重担就压到了奶奶的身上。

我父母的最后时光,我二十四小时陪伴最多,我不计较其他兄弟姊妹,我理解为是我的幸运,刚好我的职业让我有这么多的空闲来陪伴父母。连我自己都想不到的是,悉心照料母亲的经历,让我遗憾自己不能完全由我一个人的思维,还有来自于其他人的不同意见。我不得不面对一个事实:妈妈不是我一个人的妈妈。其他人有其他的主张。就像琼瑶,就像平鑫涛的子女,可能是完全对立的看法。

父母倒是老实淳朴之人,天性善良,奈何有个大哥如此性格,让人头痛不已。

我妈身体非常好,一辈子乐善好施,从没打过针吃过药。她和我家最小的弟弟东西屋住,但坚持自己做饭吃。她说,我和你们吃不到一块儿去。再说了,我自己一天愿吃几顿吃几顿,愿什么时候吃就什么时候吃。同时,我活动活动、有个事儿干,还能多活几天。就这样,我们哥儿几个商量后,就同意了老妈的意见。

那时候没有计划生育一说,父母虽生下三个姐姐,后又生下大哥、二哥,在生下三哥九年后,母亲45岁高龄又生下了我。

等着吧,母子总有相见的那一天,就那天吧!不管承认与否,每个人都有那么一天,与世多争,遇事计较,居然赡养父母都要论公平,何必呢?

结婚后的大哥大嫂,如愿过起了自己的小日子,再无与父母以及我们兄弟姐妹来往,认为终于摆脱了我们,三姐出嫁、二哥三哥结婚都没有来,虽然父亲亲自出马邀请,大哥大嫂如同陌生人一般,不予理睬,坚持不来。

而奶奶,只能在别的方面去弥补这方面的不足,那不是拼彩礼。而在当时本来就是以体力劳动讨生活,要想挣出一份家业就更难了。

我奶奶有三儿二女,五个孩子。我爸是老大,我爸得重病走了之后,我奶奶就一直跟着小叔叔同吃同住,日常开销除了我哥哥寄钱之外,基本也是我小叔叔在承担。

奶奶豁出去的给媒人好处,这才让二叔娶上媳妇。当然,这样的一个大窟窿也只能奶奶自己过后再慢慢填。

我们家还好,最主要的是二叔叔家。奶奶为他可以娶上媳妇,可以说是用尽了办法。因为,叔叔不但是大龄青年,而且脸上还有一块不太明显的黄褐斑。

我奶,给我的感觉是一个外柔内刚,特别坚强和有主见的人。因为,在我两岁左右的时候,爷爷就走了。

如果福气好的话,我还有机会。可万一我没那么大的福气呢?

二叔娶了老婆之后还要帮小叔娶,而且两个叔叔的孩子都是前后脚出生,每个叔叔都生了五个孩子。

子女多了都害怕多付出一点,再说都上了岁数,各有各的理由。姨奶奶身体好的时候,儿女接她一起住她都不去,她觉得一个人住清静,就是因为这个原因,让儿媳妇们后来拿出来说事。

一晃母亲去世多年,时常想起,还觉得遗憾,觉得陪伴母亲的日子还是嫌少,总是觉得不够,总遗憾梦中总是难见母亲,但愿什么时候能梦见,哪怕说句话也行,可总难遂愿。

儿媳妇们则说:那时我需要你时,八抬大轿都请不过来,现在需要我们了,想到我们了。我以为她一辈子不求人呢!过来一起住,不方便,想我没照顾,没时间,想要钱,大家平摊。

所以,最终孩子都是被放养一样。而我奶奶却是最累的,一边还要操心另外两个儿子的婚事,一边还得照顾孙子孙女们。

子女为了面子,把丧礼办得特别风光,给姨奶奶买了最好的棺材,王孃孃流着泪说:刘伯娘一辈子的良心人,最后对我说她的丧事从简,叫子女不要做给别人看。 这是刘伯娘子女的想法,我一个外人不好说什么,只好默默的看着,心里很难过。在的时候子女都离得远远的,显得很虚假。

图就是我的老妈妈!

在照顾老人上面,都害怕吃一点亏。姨奶奶年纪大了,去其他子女家,她去不了,其他子女不回来接她。只好去离得近的儿子家里,被儿媳妇拒之门外,姨奶奶无奈之下,坐在村口失声痛哭,村里开始议论纷纷,都指责姨奶奶的子女不孝,姨奶奶为了养活子女,吃尽了苦头,为了子女,年纪轻轻守寡没再嫁,到头来落到这样的下场,连个指望都没有。

我不会有怨言。

姨奶奶身体渐渐不行了,腿脚不方便,这时肯定需要人照顾,姨奶奶给子女挨个打电话,子女的答复都是:住一起不方便哦,家里有小孙子都照顾不过来。

村里王孃孃,一个和姨奶奶非亲非故的外人,听说王孃孃的母亲生下王孃孃时没有奶水,孩子饿得哇哇叫,那时根本没有奶粉。姨奶奶那时刚生完大女儿不久,姨奶奶的奶水也不充足,由于那时伙食不好,没有营养,奶水肯定不充足

母亲想:如果新媳妇关系闹僵,以后还有三兄弟娶媳妇将会被人落下话柄,谁家姑娘也不愿意嫁进婆家几天,就和公婆有意见,人家姑娘不知底细,不明所以,以后三兄弟娶媳妇会难好多。

母亲一直跟着我,我从无觉得母亲是个累赘,也从无觉得母亲在我家养老,我对其他兄弟心有不甘,心有不满,我总觉得和母亲在一起就是福气,虽然母亲是农民,没有一分钱养老金,但我认为母亲吃不了多少,花不了什么,都是多一双筷子的事,我觉得母亲活着一天,我就多一天福气,真心如此。

因为担心地上有水,更担心奶奶眼花看不清东西。

后来王孃孃的孙子上小学后,王孃孃又回到村里,她想回家享享清福,在儿子家呆着太累。于是王孃孃听人说,姨奶奶被赶出来了。王孃孃找到姨奶奶时,姨奶奶坐在村口痛哭流涕。

其实,想想,一个老年人,一个月,四百块钱能干啥?但我要的不是钱,是公道,是要让法律告诉他们,什么是责任和孝道!

姨奶奶92岁时,痛哭流涕的没去处,曾经喝过姨奶奶的奶水的姑娘站出来说:没人养你,我养你,凭我小时候喝你一口奶,足以让我为你养老还难报答你的恩情,真正做到了滴水之恩,涌泉相报……

我母亲91岁去世,虽有兄弟姐妹七人,但母亲一直跟着我,而我是兄弟姐妹中最小的儿子,我从无怨言,只遗憾母亲去世的还太早,希望母亲能够一直活着多好!

在老妈85岁那年,因为生病住院,我一个人照顾不来,和哥姐商量,吵了一架,当我义正言辞的问他们的时候,他们自己觉得说不过去了,才答应一家两个月,这才把责任落实下来,中途发生很多事情,两年时间,分别在哥哥家一共住五个月,被哥骂,被嫂子撵,现在还记得八十多岁的老妈打电话给我,说被哥哥撵出家门无处可去的时候的声音。当时我直接去哥哥家,对着所有哥姐,直接质问他们“管还是不管老妈!不管我把老妈接走,一切后果由他们承担!”其中一个哥哥直接说不管,一个姐姐走得不见人影,只有四姐和我说,她要管!我和四姐就直接把老妈接走了,照顾至今!

所有,要说没有怨言,是假的,但是要看自己怎么做,问心无愧,不枉为人子!有些人,不需要在乎,比如没良心没情谊的,有些人,必须在乎!就如生自己的,自己生的!

1. 母亲离世,我感触最深的一点就是,我好希望妈妈是我一个人的妈妈,真的很羡慕那些独生子女,可以自己做主,想怎么样尽孝就怎么样尽孝。

其实,我们也想着帮忙分担一点,不要让叔叔一个人累。再说,平时就是靠叔叔照顾奶奶的,万一叔叔再累到了,可真的没人照顾奶奶了。

在那个时代,新媳妇要求分家乃是大忌,分明表示对新家不满意,对公婆不尊重,瞬间成了村里新闻,父母为了维护家庭在村里的名誉,进退两难,分也不是,不分也不是。

并且,把奶奶照顾得十分周到。在南方,10月、11月份的天气还是很热的,而奶奶却能每天操持干爽。

为了大哥结婚,全家举债度日,大嫂一进门见家里那么多张嘴需要吃饭,厌恶之情溢于言表,觉得吃不自由,住不自由,结婚一个月不到就要分家。

话题赶巧了,我家就有一个八十九岁的老妈妈,庆幸的是,我现在有一个姐姐在和我一起照顾老妈,我想,如果我不主动和他们协商,也会是我一个人照顾!但这结果是,还有个哥哥姐姐和我们不再来往!

去年奶奶做了90岁大寿,在我们村里,奶奶也是少见的长寿的人。

在去年的国庆节前后时间,奶奶去鸡窝捡鸡蛋时,不小心摔了一跤。这一摔对她的伤害非常大,把腿摔断了。

刚开始姑姑也来照顾过一段时间,但姑父的身体也不好,再说,家里也能长期缺人。

姨奶奶去世后,子女从来没回去给姨奶奶上过坟,都是王孃孃在默默的做这些。所以赡养父母是传统美德,是每个做子女的义务,父母养我们的小,我们必须养他们的老,让他们真正感受到老有所依的幸福。如果在赡养父母方面有怨言,真得好好反思一下自己。

尤其姨奶奶的儿女们,老太太一个人养大9个子女,而9个子女养不起一个老太太吗?一个人一生最大的修养,就是要懂得善待父母。尽自己的一切所能赡养父母、孝敬父母。不要让辛苦了一辈子的父母,因为儿女的种种行为,在子女面前变得唯唯诺诺,欲言又止,生活艰难、孤独无依。

不要整天挂在嘴上说:父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。重要的是要拿出自己的实际行动,不要总说没有时间,真正没有时间的不是我们,而是一天比一天老去的父母!善待父母,其实就是善待我们的明天,千万不要给自己留遗憾,更不要有任何怨言,尽孝只做自己该做的,不要管其他兄弟姐妹。

平时她身体还好,还可以自己出门,叔叔忙不过来时候,奶奶还会寿叔叔照顾孩子,她的曾孙们。

父母想来想去,结果还是答应了大哥的要求,一起顺便把家分清楚,把没结婚的二哥三哥都一起分了,大哥大嫂三间房,二哥三哥各两间房,我当年才13岁,所以没有分到房。

所以,奶奶的饮食起居全部是叔叔在做。一直到现在,奶奶都是跟着叔叔生活。

在叔叔的身上,我看到了一个朴实的、孝顺的儿子。他也许从来没有对自己的母亲说过“我爱你”,但,他无时无刻不在爱着自己的母亲。

再说,难道我不比别人照顾得好?别人有我这么用心吗?有那个钱还不如给你奶买点好吃的补一下身子。

他有行动去诠释着什么是孝顺?什么是爱?

说是照顾三个月,奶奶能自主走动时已经是半年后了。虽然奶奶能自理了,但,很多时候她身边也得有人看着,特别是上厕所和洗澡的时候。

后来王孃孃的母亲一直对王孃孃说:你长大了一定要记得你刘伯娘(姨奶奶),你吃过她的奶水,不是她一直喂你的奶水,也许你早就没了。

一次姨奶奶的大女儿和姨奶奶拌嘴:那时你宁愿让我饿着,把奶水给王家的小女娃子吃。你把人家喂大大了,人家不养你?不来看你?

可叔叔并不希望有外人来接手照顾奶奶,他宁愿自己累一点,也要亲力亲为。

我的母亲就是在她老人家过了90岁生日以后,自己生活才不能自理的。原先在母亲能走的动爬的动的时候,母亲给我做饭,大哥都会来气。有一回直接指着我鼻子:你咋一点儿也不知道磕碜?让这么大岁数人伺候你,给你烧火做饭!因此哥兄弟再也没有了什么手足情可言了。就是走到对头面,也形同陌路了。我因为个人和工作的原因,妈妈身边没人又不中,我才从街里和刚刚治好病的母亲回到老家住的。

母亲的性格好,一辈子从不与人结怨,对谁都好,和颜悦色,真正做到了被人吐沫在脸,自己风干,不会去擦,更不会再吐回去,针锋相对,与人结仇。

姨奶奶四个儿子,五个闺女,五个闺女家里都有钱,两个儿子是脱产干部,一个是老师,一个是村干部,按理来说子女都不错,都有出息。9个子女难道养不起一个老母亲吗?

说起母亲得的病,就是因为她在老家岁数大了,自己原先可以上山割柴禾。后来背不动了,身边住着的大儿子,一根柴禾棍都没给过。睡凉炕,自己冰出了慢性肾炎,幸好在街里吃中药治好了。母亲走不了道儿,我就用轮椅每天推着她放风,不能让她一天天都在炕上自己躺着,整五年时光,母亲坐坏了三部轮椅车。我母亲后来都换上了老年痴呆的综合症,都把我给治出溜了,黑天白天不睡觉,衣服被子用手拽着往地下扔。

叔叔也担心奶奶累着,但其实,奶奶更愿意看着几个孩子在她跟前嬉闹,奶奶常说:这样更显得有人气。

王孃孃说:刘伯娘,不要难过,跟我回家。没啥好难过的,以后我养你,我小时候喝你的奶水,你救了我,足以让我为你养老送终。啥也不要想了,以后跟着我,我的父母都不在了,你就是我的亲妈,你给我作伴。那时我妈常常叮嘱我,以后一定要好好报答刘伯娘,我一直铭记在心。

整宿直劲儿喊叫,数九寒冬,我都是把衣服和棉鞋都给她穿上。把被子都绑在她身上。有一次折腾,都连续超过了30多个小时。她要是上来困劲儿,能没黑没白睡上一天一宿都要长。没人替换过我,我睡不着觉,人都接近崩溃了。炕拉炕尿的,到后来吃东西都得用羹匙翘嘴生灌了。别人瞅着一声也不吭,我能陪老母亲也无怨无悔,母亲到最后活在自己手里,死在自己怀里,这是我们母子今生最大的缘分,没有为什么!

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而照顾奶奶的事就落到了叔叔的身上。虽然婶婶也可以照顾,但,二婶在几年前就不见了,而小婶的身体也不好,平时帮奶奶洗澡擦身子换纸尿裤的事就全部是小叔叔在做。

姨奶奶看见哭得可怜,于是姨奶奶主动上门去给喂奶。王孃孃的母亲感激不尽。姨奶奶自己的孩子还饿着的,姨奶奶说:我的孩子稍微大一点,可以喝米汤和喝粥。

奶奶出院回到家也一样。当时,我们都建议请个人照顾奶奶,我们出钱。但叔叔说:为什么要请别人,难道照顾自己的母亲,不应该吗?

因为兄弟姊妹多,各人看法意见难统一。我想尽最大可能留住亲人,其他人可能会觉得应该放弃,认为喂药等努力都是徒劳而从中作梗。久病在床的老人如果不得不安置在那种子女家,你去那么尽力,名正言顺的尽孝都是在打扰、拖累他人原本的生活吧。

我妈中秋节的时候刚满九十岁,我是最小的女儿,娘家有两个哥哥,一个姐姐,姐姐一直在农村没有能力,她儿子大了必竟是外孙,所以养老妈的责任大姐家没有管过,老妈年轻时候帮儿子们带大孩子,做家务很能干,现在年纪大了,儿媳妇就嫌弃,天天找茬跟我哥吵架,赶我妈走,两年前我妈说来我家,帮我浇花,看家,我在外地打工,孩子们也没有跟我一起住,各自都有工作,我说你想来就来吧!反正有房间给她住,这一住到现在快三年了,哥哥们都高兴妈住我家,老人生大病还是我们三兄妹一起平摊,生活费他们每个月给两百块钱,我妈很知足,天天都要出去散步,顺便买菜回来,自己还能煮饭,刚来的时候我不知道是儿媳妇赶她出来的,我侄女叫我妈,不要告诉我是她妈妈赶出来的,怕我跟她妈吵架,后来很久才知道,我知道后到现在不理我嫂子,没有来往,孙子孙女们孙女婿对我妈很好!都说她妈妈不讲理,我想只要我妈开心就好!我妈以前总说养儿防老,现在都还有点重男轻女的。哪个孙女生了男孙她高兴得很,生女儿就不说话了。唉!

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