老年人再婚,不领结婚证,搭伙过日子,是对还是不对呢?

我三姨55岁那年和一个58岁的老头没领结婚证,打伙过日子,过了两年,老头退休后做了一件事,气得我三姨住进了医院,她决定和老头分手以后再也不找了。

二姑很不幸,46岁的时候,患有高血压的二姑夫在单位突发心梗去世,补偿发放丧葬费、工亡补助和抚恤金共计30多万。那时表妹大学还没有毕业,二姑忍受着中年丧夫的悲痛,为了不影响女儿的情绪和学业,拒绝了亲朋好友善意介绍二婚的念头,一心供应女儿读书,一直没有再婚

表妹很争气,二姑夫去世后,她化悲痛为力量,一心钻研学习,顺利考上名牌大学,大学毕业应聘到南方城市工作,剩下她一个人孤单生活。

邻居劝说二姑,说她女儿已经长大成人,能够理解和接受现实,建议再找个老伴,将来老了相互有个照应,一是减轻女儿负担,二是自己老年生活有个保障。

她带着4岁的女儿,奔波在风里雨里,自己做点卖菜的小生意。女儿上学后,她把店面扩张,开了一家蔬果超市,生意做得是风生水起。女儿和店铺就是她生活的全部。

所以不是自己的问题,而是老马在故意没事找事。

然而待李阿姨离开医院后,他将父亲悄悄地从医院接回了家。这一次的分离后,李阿姨再也没有见到过王大爷。

可是三姨万万没想到,那个曾经知书达理、温文尔雅的老马,彻底让她心寒。

这一年,王大爷68岁,李阿姨48岁,两人经过了7年多的磨合,都认定对方就是要陪伴自己走过余生的人。他们俩甚至每天出门都是手拉着手,感情非常的好,羡煞旁人。

后来国家开始重视义务教育,老师的工资有了保障并逐年提高,刘老师的坚持没有白费,终于在退休的时候迎来了每个月几千元的退休金和一大笔住房公积金。

还有,给他儿子买房的那15万!

所以才出现了开头提到的一幕,三个儿子到法院起诉了老两口的离婚事宜,在等待法院传唤的过程中,李阿姨的精神一天天地濒临了崩溃……一夜苍老……

刘老师挺满意,同时也有一丝成就感,原来年轻的时候总被人看不起,嘲笑自己,没想到自己有一天也会找到一个漂亮老伴,成为别人羡慕的对象。

相遇是美好的,分别总是惆怅的。旅行归来途中,两人互加了联系方式,互道着以后常联系。

那天晚饭后,陈大爷喝了一点下酒,有点上头,他拉着李医生的手说:小李,我跟你认识一段时间了,我对你有意思,我不知道你对我咋样,如果你对我也有意思,咱们就搭伙过日子吧。

她两天不吃不喝,本来胃就不好,这下更是让她胃病越发严重,导致住进了医院。

就因为没有结婚证,两人一起生活了近十年,姨丈还是能随口就把分手说出来。

老年人再婚,不领结婚证是不道德的行为。打个比方,年轻人结婚,如果男女双方没有领取结婚证,即使两人组成了家庭,其间的婚姻是不受法律保护的。倘若男女双方有婚变,法律的判定是非法同居,自动解除婚约。因此,结婚时不领取结婚证,今后之间若真出了点事,解决起来麻烦还是挺大的。

“这房子我们花钱买了,你不搬怎么行?老头,你是不是要耍赖?”

女人的小儿子拿了钱不知道躲到哪里去了,就连女人也说不清楚。

我是@兔小妞的心灵札记一个用心记录的人,您是如何看待老年人再婚,同居不领证,是对还是不对?这个问题的呢?欢迎评论分享您的见解🙏

他们聊了很长一段时间,原来李医生家跟陈大爷家挨得很近,不到两里地,因为聊得比较投机,所以互相加了联系方式。虽然陈大爷有点激动,但是他还是很健谈,很平易近人的,而李医生说话也轻松。

表妹身为女人,感受到二姑的处境,尽管内心深处对未来后爹有所顾忌,但还是支持二姑找个伴儿,毕竟二姑年龄也不小了,身边需要一个男人照顾。

对于女儿的求助,幸亏刘老师当初多留了一个心眼,另外还有一张卡,里边存了几万块钱,现在派上了用场,解了女儿的燃眉之急。

对于女人家里的情况,刘老师大概了解了一些,知道她有两个儿子一个女儿,大的两个已经成家,只剩一个小儿子没结婚,具体干什么工作,女人没说,他也没有多问。

女人和他一起生活的这大半年,对他的生活照顾的无微不至,虽然说很大程度上是为了钱,但他已经对女人产生了感情,有点割舍不开。

这天,男人的儿子打来电话,说他们看中了一套房想买下来,但是他和女友的积蓄加起来首付还差20万,让他爸给想想办法。

经检查是急性心梗,幸亏送医及时,这才保住了命。

后来调查清楚房子是刘老师的,警察给那几个受害人立了案这事才算解决。

两个人毕竟都已经步入老年,走在一起不容易,能忍则忍。

可是三姨没想到的是,她的一味容忍,却换来老马的得寸进尺。

女人在房子出事的时候就被他赶出了家门,他恨当初自己的善良,更恨女人的一次次背叛,要是没有她的配合,她儿子又怎么能够得逞。

进屋的几个人面面相觑,你看看我,我看看你,最后不约而同的看向了刘老师。

刘老师听完这话,脑袋嗡的一声,差点晕倒,他扶住桌子勉强站住,才没让自己倒下。

三姨气得眼泪在眼眶打转,最后她哭着收拾衣物跑回了自己家。

自从和女人生活在一起之后,刘老师觉得天天就像过节一样。原来打了大半辈子光棍,吃穿上没有什么讲究,只有逢年过节了才会炒几个菜买一两件新衣裳。现在天天吃炒菜,还有人给洗衣服做饭,生活别提多滋润了。

女人负责家里的日常开销,提出来要掌握财政大权,刘老师出于信任把工资卡交给她保管,从来没有怀疑过女人的人品和动机。

在过年期间李医生脚扭伤了,她女儿在外地,回来一次不方便,所以李医生并没有跟女儿说,伤筋动骨一百天,得在家养一段时间,平时就是陈大爷陪着她。

搭伙过日子期间,李医生搬到陈大爷家里,陈大爷对李医生很是照顾,因为李医生小,他怕李医生吃苦,所以平时家里的所有开销都是陈大爷出。

她曾多次去三个儿子家,想要见见王大爷,当面问问自己的老伴。可是儿子们都像换了一副面孔一样,拒绝让他们见面。

一辈子不长,尤其是老年人,更要遵循自己的内心,怎么开心怎么活。幸福无忧的安享晚年!

年轻的时候因为穷,想找对象没人要,临到老了,有了钱,反倒经常有人上门提亲了,这种巨大的反差让刘老师不断地摇头叹息,感叹社会的现实。

她始终觉得自己太悲哀了!原以为自己遇到了人生的第二春,拥有了真正的爱情,她全心全意地付出着。不想到头来,爱情如梦一场,竟敌不过残酷无情的现实。

回到家,表弟见三姨哭红的眼,听到三姨的哭诉,平时斯文温和的他,立马就要起身去找老马算账。

许多老年人选择同居也很无奈,因为害怕孤独!同居跟结婚不一样,结婚要考虑方方面面的事情很多,而同居就没有如此繁琐复杂,能对上眼不反感就行。

于是,三姨出院后,我妈、我和表弟和她回到了老马家。

7、就算领了证,拥有一纸婚约,到最后子女因为各自利益也会兵戈相见。与其两人最后闹得不欢而散,不如坦诚相见,相守时真诚相待,离别时感恩对方的付出和陪伴。将这份情谊留存在心底。

像刘老师这样的遭遇,领了结婚证反倒是更大的灾难,倒不如没领结婚证及时离开来的好。

2、公平对待彼此的孩子,一视同仁,能帮则帮,本着一大家人真诚相处的原则,将心比心。而不是斤斤计较,处处算计或者是漠不关心。

为了适应老龄化和独生子女养老时代的需要,老年人搭伙过日子,个人觉得没有不妥。没有危害社会,我们需要从道德法律上给予允准和宽容。

女人很少在刘老师面前提起自己的小儿子,其实就是因为这个儿子很不争气,整天好吃懒做,躺在家里也不出去上班赚钱,没钱了就问他妈要,这也是女人找上刘老师的一方面原因。

婚后的日子平淡而热烈,两人还是选择了居住在李阿姨家。因为王大爷不喜欢吃买的蔬菜,李阿姨就一袋袋背土上楼,在自己家楼顶搭了一个菜园子,里面种满了王大爷爱吃的各种蔬菜。

过了几天女人的小儿子带着礼物亲自上门赔罪,并在一家饭店安排了丰盛的晚宴作为答谢,刘老师盛情难却,就和女人一起去了。

因为男人的儿子在外省工作难得回来一次,所以双方商量后三姨搬进了男人家,因为表弟找了个女朋友,所以就没搬过去,而是住在原来的家里。

陈大爷退休金挺高的,想吃啥买啥,没有物质压力,所以他单身生活过得挺有质量,就在去年的时候,陈大爷认识了李医生,他本来是不想要找老伴的,但喜欢上了李医生。

表姨60岁,和老伴不领证搭伙过日子快十年了,对方退休金很高还有房有钱,本来以为表姨过得很幸福,但见面后她哭诉,搭伙过日子就是一个坑,给人当免费保姆不说还不落好。

缓了一会,他才哆哆嗦嗦的站直了身子,沙哑着嗓子问到:“你们说的都是真的?”

李医生跟陈大爷情况类似,也是一个人生活,她老公在十多年前就去世了,她有一个女儿,也已经嫁到外地了,所以李医生是没有一点压力,旅游、跳广场舞打发时间。

三姨说姐你想多了,我看他人挺好的,而且还会唱歌跳舞,他还是他们单位上的文艺骨干呢。别看他快60了,但每次他们单位上有演出什么的,他都是最后压轴呢,那首«在那桃花盛开的地方»简直不输原唱。

于是,王大爷和李阿姨成了男女朋友,开始正式交往。王大爷还主动搬到了李阿姨住的地方,自己的那栋三层小楼房就闲置了。

60岁的李阿姨每天捧着和二婚老公的结婚照哭泣,“老公啊,你快回来吧。”可是同她走过20年风风雨雨的王大爷却拒不相见,李阿姨精神崩溃地问照片上的老伴:“难道曾经天天说着要和我白头到老的誓言都是假的吗?”

女人看刘老师实在着急,知道隐瞒不住,就把实情讲了出来。

当晚,李医生抱着陈大爷哭了,其实李医生早就等陈大爷说这句话呢,李医生是喜欢上陈大爷的幽默、负责、热心。所以她觉得跟了陈大爷比较踏实。

王大爷和儿子们没有得出商量结果,负气离开,回了家。

老两口还学着年轻人,拍了非常时髦的婚纱照。两人把王大爷三层楼的小家重新装点了一番,床头柜子上到处摆满了他们幸福笑脸的照片。走进两人的房间,新婚夫妇温馨甜蜜的气息萦绕满屋。

随着司仪一声:“夫妻对拜,送入洞房。”王大爷给了李阿姨一个正式妻子的名分和难忘的婚礼仪式感。

琳琳知道了这件事情后,也是支持母亲的,觉得母亲为了自己一直单身这么多年,是该找个人,好好度过自己的下半辈子。

他开始挑三拣四,说三姨饭做得难吃,不是菜咸了,就是汤淡了,皱着眉头,满脸嫌弃。

三姨一把拖住了他,被赶出门却还在替老马说话:他可能退休不久还没适应过来,我想他过几天就好了,你别去找他,他儿子不在,别人不知道的还以为我们母子把他怎么了。

二姑多年省吃俭用,除了供应表妹读书和吃穿,自己从来没有添置新衣裳,几年来,没有动用二姑夫丧葬费、工亡补助和抚恤金,为了帮助那个男人的儿子,竟然一下子拿出20万。

本来二姑也有所顾虑,但是她转念又想,女儿已经工作,不久就要谈恋爱嫁人,婆家肯定送彩礼,所以女儿出嫁结婚并不花费多少钱。反过来说,如果那个男人的儿子没有事业和收入,生活困难了,连累他们不说,那个男人心里一定很难过,他一难过,身体健康就会出毛病,他一有毛病,他俩的日子就不好过了!

于是,二姑很快去银行预约取出20万现金,二话没说交给他们,可把他父子俩高兴坏了。坚持要写个借条给二姑,二姑语重心长地说:“一家人不说两家话,我们就是一家人了,写啥借条啊,好好做生意吧。”

三姨怒火中烧,一把掀翻桌子,大声说:你说的,姓马的,你别后悔!

老年人搭伙结伴过日子,你情我愿,没有什么不好。只要两个孤寡老人能在生活上相互照顾,在感情上彼此恩爱,不再孤苦寂寞就好。

刘老师一仰脖子喝光了杯中的酒,咂了咂嘴唇,红着眼睛看着我,嘴里吐出了几句话:“本以为自己打了半辈子光棍,终于等来了爱情,两个人即使不能比翼双飞,也要搭伙把日子过下去,没想到最后还是被欺骗了感情,损失了金钱和时间,真是得不偿失,哎!”

早些年教师的工资低,每个月只发几百块钱,就这还经常拖着不给,有时候甚至一拖拖半年。学校的男老师迫于生计纷纷选择了辞职,刘老师有心不干,考虑到身体原因,再加上孩子也需要照顾,就咬牙坚持了下来。

看完了他心里十分的愤怒,大吼道:“他不是我儿子,这房子我也没卖,你们都出去!”

三姨退休工资有7000多,而男人的工资每月4000多,三姨觉得自己免费住在男方家,加上自己的退休金又比男人高不少,就表弟一个儿子,家里那套房子以后就给表弟当做婚房,也不用再买房子了。

时间长了,周围店主都开始拨怂她:“琳琳也读大学了,你也该为自己考虑考虑了,那个老王,人看着不错,试着交往交往吧。”

9、父母老年再婚,是给子女轻负担,而不是意味着子女可以当甩手掌柜,对父母不闻不问,把所有照顾和关爱的责任推到继父(母)身上。

刘老师要女人还钱,女人“噗通”一声给他跪下了,声泪俱下的求他原谅。

你们说是吗?

未来社会逐渐老龄化,这样也会有利于社会的安定和和谐,有利于老人自由自在的晚年生活,也有利于减轻家庭和子女的负担。

但如果是给了这笔钱,陈大爷觉得都老年结婚了,哪有要钱的,而且陈大爷儿女们肯定不愿意,所以现在陈大爷很纠结,左右为难,早知如此就不提结婚了,搭伙过日子多好,没有那么事,互相照顾,陈大爷非常懊悔。

席间女人的小儿子频频举杯向刘老师表示感谢,感谢他的宽宏大量,刘老师虽然多喝了几杯,却并不糊涂,他表示感谢归感谢,钱还是要还的,现在没有,以后可以慢慢再还。

为此表姨曾要求姨丈把一大部分工资给她管,为两人的老年生活存些钱,但姨丈拒绝了,明里暗里的话是说我们不是夫妻,你没资格支配管理我的钱之类的。

10、当双方父母都年龄大了,才出来争夺财产的子女,实在是大不孝。老话说,不看僧面看佛面,双方子女应遵循父母自己的意愿,对父母的财产理性看待,友好协商分割。

我妈说:啥也别说了,把病养好,为这种人不值得。当初你转那笔15万给老马的凭据还在吗?

王大爷的意思是房子留给李阿姨,手头还有的积蓄和30万抚恤金3个儿子平分。可是儿子们听了都不同意,他们觉得李阿姨条件好,不需要房产和钱财。

老年丧偶重新寻觅人生伴侣,更应该慎重严肃,认真对待。

“大妹子,我比你大20岁,不知道你介不介意?还有,你觉得我这个人怎么样?”王大爷对李阿姨的爱慕之心,表达的很直接且毫无掩饰。

现在看来,那小子做这一切是有预谋的,可笑的是,自己当时还挺感动,没想到竟然上了当。

在旅行的过程中,王大爷一直形影不离地跟随着李阿姨。青山绿水之间,两人轻松自然地聊着天,相互照应着。在团友的眼中,他们就像是一对相处多年的“老夫妻”。

如今,她发现,自己60岁了,没有经济来源了,钱也快花完了,而说好携手走完余生的老伴,她合法的丈夫,她内心唯一的依靠,莫名其妙地变卦了?

表姨是老姑娘没有结过婚,50多岁经人介绍认识了姨丈,姨丈是个退休干部物质基础不错,和儿子分开居住,儿子也接受表姨,按理说两个老人这样搭伙过日子是个好选择,但表姨却说这几年过得还不如自己单身过。

那几人见他开门,直接就往里进,一边走还一边埋怨:“说好了给了钱就腾房子,怎么现在还没有动静?你们什么时候开始搬?”

对此你怎么看?老年人再婚领证和不领证有区别吗?欢迎留言讨论。

在李阿姨精心照顾下,王大爷渐渐地恢复了意识,但是还是会偶尔的失忆一样,弄不清楚事情。

退休后的老马,退休工资立马翻倍,达到了8000多,工资涨了,但脾气也跟着渐长了。

三个儿子总是躲着她,即使碰面了也拒绝和她做任何沟通。而且让李阿姨伤心欲绝的是,大儿子拿来了王大爷已经签好字的离婚协议书。这让李阿姨百思不得其解?她心痛地嚎啕大哭。

两人经过一段时间的相处后,决定在一起生活。

这时进屋的一个女人忍不住了,几步走到他面前,大声说到:“这还有假,我们签的有协议,你看看,白纸黑字,按的可有手印。”

李阿姨一直以为她会和王大爷这样安逸幸福地相伴到老,可是一场变故,却打破了他们原来平静的生活。有一天早晨起来,李阿姨发现王大爷倒在了厕所里,她赶紧打了120急救电话。

女人对刘老师的条件很满意,刘老师见女人徐娘半老,风韵犹存,一点也不比照片上长得差,早已是心花怒放,心里乐开了花,双方见了两次面就把事情定下来了。

王大爷还特意在酒店摆了酒席,宴请亲朋好友,正式的迎娶了李阿姨。双方的子女都来参加了他们的婚礼。

男人把这事告诉了三姨,说自己这些年来没存多少钱,钱都套在了股市里,他只能拿出5万,问三姨能不能支援下他儿子,到时候儿子挣钱了再还给她。

三姨这些年来除了把表弟供出来,自己省吃俭用也存下了二十多万,但是一下子拿出15万来也不是个小数目。

通过三姨在步入老年之际,与老马不领证的打伙生活经历,很大程度上说明,这种方式是不可取的。

但现在,她决定好好陪伴母亲走完余生。继父走了,还有她,她会保护着母亲,就像小时候母亲爱着她一样。

我考虑,老年单身汉,为了不孤独,生活方便,临时找个老伴,搭帮过日子。不谈财产,不谈死后,不谈子女……。一切的罗索事均不谈。只谈活着的这一段日子。我有一个发小,死了老婆。他是退休老师。找了一个,农村妇女。双方商定,女到男家,一切生活必须,由男方承担。包括吃喝穿戴。每月由男方付给女方400元作为女方养老费。直到一方去世,打帮结束。我一个邻居,他父亲去世后,女方回家去了(儿女称姨)。待女方去世时,男方几个儿女,念起女方服侍父亲一场,每个人牵一只活羊,前去送葬。跪哭和儿女一样,传为佳话。我觉得不错。

随着一声长叹,刘老师离席而去,歪歪扭扭的走了出去,我坐着没动,看着他离去的背影陷入了深深的沉思。

写在最后。

在李阿姨48岁生日这天,王大爷把她带到了自己精心准备的酒店包间,在女儿琳琳一家人的见证下,拿出备好的戒指,像年轻人一般,单膝跪地,郑重地向李阿姨求了婚。

他们一起经营着蔬果超市,有了王大爷的帮助后,李阿姨明显感觉到自己轻松多了,她甚至有闲暇的时间开始学着打扮自己了。以前像个男人一样的生活了近20年,她现在想过过小女人的优雅日子。

老年人更要讲道德。顾名思义,既然是再婚,其中有个“婚”字,就得领结婚证。再婚后要对双方负责,对双方的子女负责。老年人再婚,年轻人虽然没有权利干涉,但老年人要会顾及子女的颜面。老年人不要只图自己的快活,而忽视了子女的感受。

这事过去以后,刘老师收回了工资卡,除了每天的生活开销,只给女人很少的零花钱,女人感激他的大度,也没有什么意见。

刘老师虽然腿有毛病,不过人长得倒是不丑,加上当了这么多年老师,身上或多或少有些文人的气息,说起话来也挺幽默,最主要的是每月都有几千块钱的收入,另外还有一笔存款在手里。

只有合情合理的婚姻关系,才能受法律保护,双方才能一心一意地过日子。善待彼此,感情会越来越牢固。有了婚姻关系,才不至于脆弱到不堪一击,一拍即散的地步!

但没想到我妈之前说的人财两空,却一语成谶。

尽管如此两人还是没有分开,虽然矛盾多多,但是日常生活还是互相有点照应的,但没有那张结婚证做保障,两人的关系让人感觉随时都会散伙。

看刘老师如此着急,女人慌了神,在家里翻箱倒柜地找了半天也没有找到工资卡,刘老师等不及,决定带上身份证去银行,他要把卡挂失了再补办一张新的。

自知纸里包不住火的女人说出了实情,刘老师听完以后才意识到和自己同床共枕多日的女人背着自己把钱转走了。

表姨和老伴没领证,但表姨向我们说起他时都是一口一个你姨丈如何如何,我们也就习惯了称呼她老伴为姨丈,在我们眼里他们跟领证结婚的夫妻没什么区别。

李阿姨是个命苦的女人,在她26岁那年,她的第一任丈夫因意外去世,当时女儿只有4岁。突然之间成为寡妇的她身边不缺乏追求的人,但是她害怕再婚会影响到女儿的成长,她都一一婉拒。

三姨见着我妈,泪水又汩汩滑落,她说:姐,我当初没听你的话,现在咎由自取。我是活该眼瞎,没看出他外表人模狗样,内心却如此狠毒。

三姨回道:现在看清还不晚,我忍你多时了,别蹬鼻子上脸。

后来表弟大学毕业回到了本市工作,街坊邻里说,你儿子也工作了,也不用你操心了,应该找个老伴,平时相互也有个照应。

表弟也挺懂事,坚决支持三姨再婚,后来经人介绍,一个58岁的男人走进了三姨的生活,这年三姨正好退休,55岁。

人生能有几个60年?此时不勇敢,更待何时?!于是,他主动出击,向李阿姨发出求爱的信号。

最后想说:“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,每个人都有老去的那一天,自己希望自己的老年生活是怎样的?就请依照这个夙愿来为自己的父母思虑,当他们拥有另一半的时候,给予支持和理解,并送上真心的祝福。

老年人再婚,无论男女双方都会考虑利益因素,再考虑感情需求。如果两者都无法达成,相信大部分人会选择独居。当然也有不少老年人,在未达成共识时选择同居。

因为是小产权房没有房产证,他趁着母亲独自一人在家的间隙带人过来看过几次房,并且拿出了照片证明一家人的关系,购房者相信了他的话,和他签署了协议,就把钱打给了他。

老马的儿子收到钱以后,打电话回来直接叫三姨叫妈了,他说谢谢妈,他和媳妇以后一定好好孝敬二老,她就是他的亲妈。

说着她拿出了一张纸,果然是一份协议,刘老师一看签名的地方歪歪扭扭的写着女人小儿子的名字。

可能李医生长期一个人居住,比较孤单,所以她每次去跳广场舞的时候,都会带上陈大爷,旁边的一群老头很是羡慕,说:这老陈真是有本事呀,竟然找了一个这么好的伴,我要是有这命就好了。

三姨走到老马家门口,正准备掏出钥匙开门,却听见里面传出来一男一女的对话,女的说:我还是走吧,万一她回来看到我怎么办?

但是她又仔细一想,表弟又不用买房,收入也不错,家里几乎不怎么花钱,这钱留着也没多大用,现在既然和老马一起生活,他的儿子也是自己的儿子,一家人不必分的这么清,以后两个儿子孝顺老人,这多好啊!

我们这里的老李,老婆病逝时还不到六十岁。也有很多人给他介绍新老伴,无奈他儿子从财产等方面考虑,坚决反对他再婚。为照顾父子关系,他就打消了再婚念头,每天跟儿子家吃饭,自己单独居住。就这样过了几年,内心十分孤独,先后患高血压、慢性胃炎、失眠症、轻度脑梗塞,人变得很显瘦、萎靡,走路都走不利索了。后来,他提出自己单独生活、找保姆照顾,儿子同意后,找了一个不到六十岁的单身保姆,陪伴着他生活,为他做饭,陪他说话、散步,两个月后,他身体和精神状况大为改善,睡眠好了,血压也基本正常了,胃病也好了,走路也正常了,与过去萎靡和病态的他简直判若两人。

再说,老年人再婚时应该为社会作榜样、为传统作榜样、为同龄人作榜样、为青年人作榜样、为自己的子女作榜样。惟有法律认可的婚姻,老年人再婚后才能与老伴幸福快乐。

所以,不领证在一起打伙过日子不可取,请各位老年朋友慎重!

说到底,老年人再婚是否幸福,不是靠一纸婚约,全凭相遇时的初心和年迈后的良心,关键还有子女的孝心

老马很硬气:不后悔!

三姨再也忍不住了,突然发飙:你才知道我是黄脸婆?早两年干嘛去了?现在才说!

令陈大爷没有想到的是李医生在跳完舞后,主动搭讪他了,说:你怎么不跳呀,我见你好几天都是看,跳舞就是锻炼身体,挺好的。

曾经相处时所有的美好都幻化成泡影,像一根根刺扎进李阿姨的心,每每想起这件事,余生都心有余悸。

1、财产公证和协议。各自的财产各自拥有和支配,互不干涉。日常开销协商好如何支出?避免后续的财产纠纷。

陈大爷给李医生买菜,买饭,擦拭脚,李医生干不了的,陈大爷都干,李医生很感动,陈大爷在李医生家里的这几天为她花了不少钱,当李医生要给陈大爷钱的时候,被他拒绝了,李医生更是感动。

经过一番思想斗争后,在女儿的支持下,二姑不好意思地与一个老男人约会,这个老男人56 岁,是一个企业退休工作,老伴患精神疾病出走,至今未归,生死不明。他有一个儿子,在市区开了一家服装店,平时就自己一个人生活。

这个老男人一眼就相中我二姑,对我二姑大献殷勤,二姑似乎回到了人生第二春,一来二去,两个人觉得比较合适,经过一段时间的接触,决定在一起搭伙过日子。

在他俩看来,两个人年纪大了,领结婚证只是形式,没必要办理结婚证,再说了各自都有孩子和房产,为了避免经济纠纷,只要两个人合得来,搭伙过日子感觉幸福就行了。

考虑到二姑的女儿在外地工作,只有逢年过节回来一次,他俩商量后,那个男人搬进了二姑家,他儿子感觉不方便,没有搬过来,住在服装店。

陈大爷68岁,体制内退休,跟56岁的李医生搭伙过日子,相处很好。三个月后,陈大爷说:“既然咱俩感情这么好,就结婚领证吧。”李医生同意了,但提了一个条件,陈大爷左右为难!

老马不仅不关心三姨是否烫伤,反而出言不逊:没长脑子吗?那么烫,你就不会等会再端?真是愚蠢到家了!我怎么找了你这么个傻里傻气的黄脸婆!

三姨以为是老马更年期推迟了,才会如此鸡蛋里挑骨头,所以起初并没有放在心上。

但是后来,老马变本加厉,开始摔碗砸筷子,脾气一天比一天暴躁。

刘老师自然不太相信,他对女人做出这样的事情十分震惊,如果不是女儿急需用钱,他还不知道要被隐瞒到什么时候。

我妈打断她:都什么时候了,人家都找到下家了,你还惦念他儿子,你清醒一点吧。

三姨说:在的。当时我是去银行转的,转钱凭据我都习惯保存起来。

直到李阿姨40岁这年,在一次跟团旅行的过程中,认识了比她大20岁的王大爷。两人在旅游大巴上相邻而坐。不经意地闲聊间,两人才发现是来自同一个地方的,且都是丧偶单身。有一种莫名的情愫在两人心底悄然而生。

刘老师为了证明房子是他的,费了老大的劲,最后总算把房子保下来了。

三姨笑着说,我的他的不都一样吗?他儿子难得回来一次,平时也见不着,而且又带回来一个女朋友,你说我这个半路来的还长年累月的住在他们家,如果算房租的话,一年下来也不止这些钱吧,索性就当交房租咯。

此刻,三姨开始觉不对劲,老马这退休前和退休后的变化也实在太大了。

5、子女应该感恩继父(母)对于父母的陪伴和照顾,给予老人关怀和理解

在他的一再逼问下,女人最终说了实话,这个钱她的确是给了小儿子,不过不是为了买房,也不是什么彩礼钱,而是为了帮他还赌账。

讲到这里,也许看官们一定想知道,这位男教师最终的造化怎么样?那请静下心来听我诉说:

“一日难再晨,人无再少年。”老年人遇到爱情时,也要勇敢大胆一点,因为每个人都有获得幸福的权利,无关年龄。

三姨50岁那年三姨父因病去世,那时表弟刚上大学,她一心扑在儿子身上,所以几年来三姨一直没有再婚。

“谢谢你!王大哥。但是我现在要以女儿为重,等女儿大学毕业参加工作了,我才可能考虑个人问题。”收到婉拒回复的王大爷黯然失落,但他没有想过就此放弃。

日子就这么一天天过去了。中途男人的儿子带着女朋友回来过两次,见到三姨也挺满意,三姨还封了一万块钱的红包给他儿子的女朋友。

我妈得知此事,对三姨说,你也别太实在了,原本这钱应该是男人出,毕竟两个人在一起过日子也不是正式夫妻,他儿子的女朋友你干嘛主动封红包给她呀?

可能我这个人比较理想化,不想把事情弄得那么复杂。因为我始终觉得:老年人再婚也有真正的爱情。是否领证,也是两个人彼此磨合后,水到渠成的事情。即使没有一纸婚约,相爱的两人也能彼此陪伴到老。

李阿姨很后悔,她哭喊着说:“如果知道是这样的结局,当初就不该领证啊,自己20年的陪伴和照顾,在三个儿子的眼里是觊觎老伴的财产,现在老了老了,还要吃官司。我真的想不通啊?!”

而这一切,李阿姨却浑然不知,她一如既往的耐心周到的照顾着王大爷。

正是因为这样,陈大爷跟李医生说了:你看咱俩相处这么好,那么就结婚领证吧,以后我们就是合法夫妻了。李医生当时并没有犹豫,一口答应。

但是在领证前,李医生提了一个条件,她跟陈大爷说:老陈,我比你小这么多,也都是我照顾你,我感觉直接领证有点太快了,你条件挺好的,你就给我10万块钱吧,相当于是彩礼了。

女人接过工资卡以后感动得热泪盈眶,一再表示自己会合理掌管家庭财务,绝不铺张浪费,早把生活过得比原来更好。

王大爷把老伴的话放在了心上,悄悄地安排着这一切。

收到信息的李阿姨内心自然是有点小雀跃的,因为这些年,她的心思一直扑在女儿的陪伴和教育上,从来没有再次体验过心动的感觉。而这次,王大爷的出现,让她久违的小鹿乱撞。

为此,王大爷和自己的三个儿子,还有孙儿们都慢慢疏远了,他把生活的重心都放在了新家这边。

那么,两个组合在一起而不领证的老人如何做到让这个大家庭更和谐呢?我想其中也有很多的学问需要琢磨和商榷。

3、经济条件好的一方,建议给另一半每月预存一定数额的养老金,这也是给予对方爱的保障。

虽然我是支持搭伙过日子,但是也有一些老年人选择结婚,对于老年人结婚,我有几点意见:

老马毫不示弱:忍不了就走啊,反正名不正言不顺!又不是夫妻!

我们说出了来意,拿出了转款凭证,警告老马,如果他想抵赖,我们立马把他告上法庭。

我妈说:这两年你吃喝拉撒哪一样,不是我三妹花的钱,这些就算抵她住这儿的房租了,还免费给你当了两年的保姆,还有两年的老婆,你知足吧,这么大把年纪,这么好的人不珍惜,好好日子不过,偏要找小三。我是你呀,直接撞墙得了。

他儿子甜言蜜语,口口声声叫二姑亲妈,说二姑就是他们的救星,等将来发财了,好好孝敬她,带领她到处旅游,看看外面的世界,安享晚年。二姑听到这些话,乐不可支。

可是谁也想不到,就在日子过得顺风顺水的时候,我父亲劝告二姑的话应验了,二姑幡然醒悟

很快又一年过去了,二姑因为年轻时劳累过度,晚年患上股骨头坏死,行走不便,只好躺在床上。刚开始那个男人无微不至地照顾二姑,一个月后,变了个人似的,有点儿厌烦了,他开始嫌弃二姑生活不能自理,说二姑连累坑害他,本来想和二姑幸福度过晚年,没有想到到要他伺候二姑,整日不情愿地嘟噜,没有笑脸。

说者有意,听者有心。二姑陷入深深的自责之中,打电话让表妹找个好医院给她治病,表妹给她联系北京一家知名骨科医院,做人工股骨头置换手术,能够治好二姑的病,让她重新站起来。那个男人听说后,一下子又高兴起来。

可当听说人工股骨头价格材质不一样,价格相差太大的时,他坚持让二姑用价格便宜的,说什么只要人能够站起来行走就行,反正器械在身体里面,谁也看不到。

表妹执意要用昂贵的人工股骨头,那个男人不同意,他儿子也来了,保持沉默,二姑委屈地流下伤心的泪水。表妹给我父亲电话,父亲连夜坐火车赶到北京,痛骂了那个男人。二姑算是顺利做了手术,而且恢复得很快,一星期后就出院了。

小儿子听了这话也不生气,依然满面笑容的给刘老师倒酒,并在席间照了很多三个人一起吃饭的合影照。

刘老师的房子无缘无故的就被卖了,知道真相的他,果断的报了警。

两个人见面后,男人温文尔雅,而且看上去比实际年龄显年轻,言谈举止还很得体,三姨还觉得比较满意。

6年前,我二姑52岁,在没有领取结婚证的情况下,和一个56 岁的老男人搭伙过日子,两个人在一起生活6年了,日子过得倒也幸福和谐。但是前些日子,那个老男人做了一件事,气得二姑几乎崩溃,决心与他提出分手。

出院后,李阿姨每天都是陪着王大爷到他们经常去散步的公园,走走,坐坐。做他爱吃的东西,给他擦洗身子,按时提醒他吃药,非常用心地照顾着自己的老伴。

她40岁时陪着比自己大20岁的王大爷从花甲之年走到了耄耋之年,20年风风雨雨的陪伴,如今在老伴间歇性失忆,病危之时,却等来了他的一纸离婚协议书?这究竟是谁的主意?

这些年,王大爷住着她的房子,两个人的日常开销基本上是各用各的,因为她也不差钱,从来没有刻意地去想过这些事情,她始终觉得两人感情好,日子过得舒心就好。钱不钱的无所谓。

2、两个组合的老年人彼此陪伴,彼此照顾,给子女减少了很多负担。没有领证,也就不存在后续的子女争财产问题。平日里的日常开销共同承担或者某一方出,都取决于两个人私下的协商和安排。

她做的菜还和以前一样,根本没变,变的是老马这个人。

平日里,两人各地旅旅游,欣赏祖国的大好河山。回到家,就在小菜园子里,锄锄草,捉捉虫子,偶尔还去广场上学着跳跳舞,两人一起散步,健身。日子过得是舒心惬意。

开始他是不想找的,毕竟自己一个人生活了大半辈子,早就习惯了。后来女儿出嫁以后,担心父亲的年纪一天天变大,身体也不好,就劝他找一个人,也好有个照应。刘老师仔细琢磨以后听从了女儿的建议,决定找一个老伴。

刘老师挺生气,这可是他省吃俭用的养老钱,没想到就这么不明不白的没了,心里疼的快要滴了血。

女人一再的苦苦哀求,刘老师心软了,让女人写了欠钱的字据,原谅了她,没想到自己的善良反而埋下了更大的祸根。

老年人毕竟不是小青年,双方同意同居原因不外乎这几点。一:男人好色,女人贪财。二:感觉寂寞无聊,想找一个不打破现有格局的伴。三:财产与面子都不给子女造成困扰。四:无感情可言,害怕孤单。

我觉得对。因为真正相爱的两个老年人是不需要一纸婚约来约束和证明的,自由组合,真心陪伴到老的单纯关系会少了很多后续的矛盾。

当初在陈大爷老伴去世后,陈大爷儿子想要把他带到城里生活,因为陈大爷身体不怎么好,而且在家里一个人比较孤单,儿女们孝顺,把陈大爷接过去,以后方便照顾,可被陈大爷拒绝了。

不过,如果婚姻中没有真情,就还不如不结婚;如果婚姻中,一味强调财产,也不如不结婚。好的婚姻是双方都拥有愉悦心情,愿意为对方着想!

事情结束的那一天,刘老师激动的一夜没睡,天快亮的时候,刚迷迷糊糊的要睡着,胸口却像压了一块大石头一样把他憋醒了,他颤抖着手打了120,后来就被送进了医院。

现在两人之间的隔阂很大,但还是生活在一起,姨丈越来越不顾表姨的感受,每天晚饭后都会去公园散步,同行的当然还有他几个相处得很好的女同学,把表姨嗝应得很难受。

老年人丧偶,想重新组建家庭,这没什么不好。现在无论老年人还是年轻人,都比较现实。

老马说要不让儿子写个借条给三姨,三姨说一家人,写啥借条啊,我们俩生活在一起就是夫妻,你的儿子不也是我的儿子吗?做妈的哪能让儿子写借条啊。

陈大爷是体制内的,退休金8000块钱,算是高的了,他老伴去世多年,之后他是一个人生活。他有一儿一女,儿女们混得也可以,都有自己的事业,不过都安家在外地,离陈大爷很远,很少有时间回来。

工资卡在她手里,她很清楚上边存款的数额,儿子需要钱,只能用这笔钱救急了。

王大爷对琳琳也是非常好,把她当自己亲闺女看待,有好吃的都紧着她,这让李阿姨看在眼里,喜在心里。她觉得这就是人家常说的爱屋及乌嘛。

所以平时生活费用基本都是三姨承担,三姨想既然两个人真心在一起过日子,也不用计较谁出的多谁花的得少,只要两人和和睦睦,相互尊重,比什么都重要。

一番话让老马无地自容,他想挽回,但是为时已晚。

到家后,旅途中两人相处的点点滴滴让王大爷意犹未尽,觉得遇到了自己心仪的人。40岁的李阿姨白皙圆润,爽朗爱笑,触动了他心底尘封已久的情弦。

二姑不以为然,对我父亲笑着说:“哥,你放心吧。我和他真心过日子,就应该支持他和他的儿子”

我父亲摇摇头说:“你这人太实在,又善良,毕竟人心膈肚皮,你防着点,别到时候吃哑巴亏,人财两空,后悔都来不及。”

二姑说:“哥,你想多了,我看他家人挺好的,对我也不错。”

二姑说起那个男人和他孩子的时候,脸上洋溢的幸福的微笑。她说自从和男人搭伙过日子以来,感觉生活轻松多了。

二姑是一个心地善良的女人,对那个男人一心一意,他儿子若有困难,不遗余力帮助,从来没有怀疑过他。

两年前,网店铺天盖地,许多实体店几乎倒闭,那个男人儿子的服装店被迫关门。3个月后,他看中了一个大众餐饮连锁店生意,投资40万加盟,他把库存服装清仓处理掉,成本不到8万,只好让他父亲给想想办法。

老马趁机说:对不起,早两年我眼睛生疮了,看不清你是这么个人。现在眼睛好了,看的一清二楚。

知道了李阿姨店铺地址的王大爷,三天两头地坐车来她店里看望她。还经常会带些礼物过来,衣服鞋子好吃的,有时候还学年轻人,送束美丽的鲜花。

按她的计划,把钱转给儿子以后,卡上每月还会打钱,她和老头的生活不会受到影响,短时间根本就不会被发现,等到时间长了,再想其他的办法。

60多岁的刘老师找了一位50多岁的貌美女人搭伙过日子,两个人天天出双入对,生活得有滋有味。他本以为是自己幸福生活的开始,却没想到是一系列祸事的开端。

王大爷的意识时好时坏,他在清醒的时候,回了一趟自己的家。正是这一次回家,彻底打破了李阿姨和老伴相伴到老的美好心愿。

女人听完老刘的话,神情有些慌张,没有立即行动,刘老师以为她不会网上操作,就让她把卡拿出来,他亲自去银行转账。

三姨有些迟疑说:那时是给他儿子买房的,万一他儿子怪我……

那个男人的儿子做生意亏本,周转资金紧张,二姑看他可怜,转给他2万救急。我父亲知道后,担心她吃亏,劝二姑长个心眼,毕竟两个人是半路夫妻,没有领结婚证,在经济上控制好。

转眼两年过去,老马也60岁退休了。

然而该上演的事情最终还是上演了。就在王大爷第二次生病,送进医院住院的时候,大儿跑来替换李阿姨照顾父亲,“阿姨,您也年纪大了,需要休息一下,父亲有我照顾,您放心!”

至于说到搭伙过日子对不对,个人认为还是结婚好。

再婚的老年人幸福的也不少!而同居的老年人能一起走下去的却不多!


王大爷被送到医院,诊断为中风,李阿姨随即打电话通知了王大爷的三个儿子,儿子们也陆续赶到了医院。在看望了老父亲一面后,又都匆匆离开。他们觉得照顾父亲是继母的责任。

自从和王大爷结婚后,李阿姨是很少去女儿琳琳家了,外孙女她也几乎一天都没有带过,一心过着属于她和老伴的清闲田园日子。她觉得这样自在又心安。

计划赶不上变化,女人没想到这么快就漏了馅,一时之间有点不知所措。

刘老师是我的小学老师,因为从小患有小儿麻痹,左腿留下了残疾,走路不是很方便。

这位男教师五、六十岁了,算老年人了吧!丧偶后不认真的去对待再婚,反而采取与女人搭伙过日子的方式。可他与女人搭伙过日子的奇葩方式,实在偏离了做人的原则。学校师生、左邻右舍在暗地里对他的行为指指点点,狠不得对其戳脊梁骨,连他的子女也躲得远远的。这男教师退休后,至今仍是一个孤寡老头。他今年将近70岁了,玩不动了,成天只能孑然一身,蜗居在家里盯着天花板发呆。

事情果然如刘老师所预感的那样,女人的儿子假借户主的名义把房子卖掉了。

很多人可能会说我三观不正,同居不结婚对老人彼此没有保障,不公平,我说一下我的个人观点。

我妈说:那好,可以拿着这个凭据找他还钱,如果他不还,就把他告上法院。

6、即使老年人重组在一起生活,也一定是因为相爱,无关其他‬!想要陪伴彼此共度余生。

我和刘老师坐在一张方桌前,一瓶酒,一碟子花生米,一盘炒白菜,一边听着他讲自己的故事,一边喝酒,不知不觉我们都有了几分醉意。

都是成年人,无所谓对错,只有利与弊!只是思想观念道德标准不同而已!

3、真心陪伴到老的人,是不以财产为目的而同你在一起的。那些要求房产加名字,要求工资上交的,都是有目的的,这样功利性的组合婚姻,完全不用考虑结合,会让人因财产而闹得身心俱疲。

“搬?搬到哪去。”

女人的苦苦哀求让刘老师心软了,他让女人写下了借钱的字据,暂时原谅了她。

姨丈虽然六十多岁,腰身挺拔气质儒雅,显得比同龄人年轻,退休后经常和老同学相约吃饭或旅游,也会带上表姨,但表姨去了两三次后就不愿再去了。因为姨丈在人群中太受欢迎,他的那些女同学虽然一把年纪了,和姨丈走路时竟然都喜欢挽着他的手,表姨抗议过,但姨丈说几十年老同学了,大家都一把年纪,没什么的。

这男教师相处的女人,年龄都比他小,与女人认识的情形大致一样。自己亲自上阵或经熟人牵线,没多久就把女人带进家里,与女人搭伙过几个月的生活后又换了新的女人。十多年下来,这男教师找找换换的女人少不下两桌。

反正领不领证都各有利弊吧,如果不领证又要对方像正式夫妻一样彼此对待,总归是有点难度的。

但是现在不同了,经过一段时间的磨合,陈大爷明显感受到了李医生对他也有意思,确实李医生单身多年,需要一个人照顾,所以对于他们来说结合是最好的结果。

婚前财产如何处理,确实是一个令人头疼的问题。

陈大爷有点不愿意了,毕竟这笔钱不是一个小数目,但是他现在很纠结,如果他不给李医生的话,那么他们的关系可能就散了,而陈大爷爱李医生,有点舍不得,他们已经感情深了。

以前对她的好,对他的温柔,献给她的歌声全都是骗她,确切的说是骗她的退休金。

听完了这些话,刘老师全想起来了,那天吃饭的时候,女人的小儿子一口一个爸爸叫的可亲热了,当时还让他有点不好意思,后来照了不少合影,更是不用说了,他说是要做个纪念的。

当天他就去银行转账,返还了三姨十五万。

发完信息的王大爷内心十分忐忑,他觉得李阿姨肯定会因为巨大的年龄差而拒绝他。

每次来,他都会在店里逗留很久,陪着李阿姨说说话,帮他干些活,久久舍不得离去。老年人的爱情炽热而真诚。

过了有半年左右,女儿突然问刘老师借钱,说是丈夫做生意亏了本,急需一笔钱周转,想让父亲帮忙拉一把。

女人这次没有哀求,只是给他深深的鞠了一躬,就被带走调查了。

琳琳大学毕业后,嫁了人,组建了自己的小家庭。一年后生下了女儿。女婿的家庭条件很好,一家人对琳琳都很不错,李阿姨这么多年一直操心着女儿,这下终于可以放心了。

看着王大爷精心为她布置的求婚场地,48岁的李阿姨内心萌发出粉色的泡泡,她像个小女人一样喜极而泣,答应了求婚。两人还于第二天去民政局领了证,正式结为合法夫妻。

两三次后,表姨就不愿再和姨丈外出了,她说眼不见为净,为这事他们吵过很多次架,表姨不希望姨丈再去参加什么同学会,但姨丈说这是我的生活方式,如果你不喜欢,你就搬回家吧,反正我们也没有领结婚证,但表姨吵归吵,真正分开她又舍不得。

陈大爷感觉幸福来得太快,都有点结巴了,说:我这一把老骨头了,哪还能跳舞,怕到时候散架。接着陈大爷哈哈大笑。

老年人再婚时也是如此,如果男女双方真想组建家庭,一起过日子。那么,双方必须到相关部门办理结婚手续。领取结婚证后,两人才能共同在一起生活。

在女儿琳琳的眼中,妈妈是一个不折不扣的女强人。在她十几岁渐渐懂事的时候,曾经劝过妈妈,希望妈妈能够找个疼爱自己的男人,可是妈妈跟她说:“妈妈有你就够了。”

刘老师就这一个女儿,有困难能不帮忙吗?他赶紧和女人商量,让她把工资卡上的钱转几万给女儿救急。

这个男人姓马,是某个单位的行政人员,离异多年,有个儿子在外省工作,平时就自己一个人。

老人不领证,在一起搭伙过日子,这事对与不对,要具体实例具体分析。

5、老年人二婚,一般是丧偶居多,搭伙过日子的好处是,某一方百年后,由子女带回家,安葬在原配身边,所谓的落叶归根,也不用纠结最终的归属地。

最近这小子不知道怎么就接触上了网络赌博,很快就输进去了十几万,这点钱对于有钱人来说不算什么,但对他这样的家庭来说却是“巨款”。本来他就没钱,输的钱都是借的网贷,现在人家那边的催款电话已经打到了女人的手机上。

找来当初的媒人一问,女人竟然还单着呢,毕竟年纪也小了,想找也不是那么容易的。刘老师把自己的想法一说,媒人很高兴,马上就安排俩人见了面。

陈大爷听这话有点不好意思,其实他跟李医生只是关系好而已,并没有到搭伴那个地步,而李医生则是很高兴,偷着笑。

陈大爷觉得他还可以一个人住,而且儿女们都比较忙,他不想要打扰儿女,还有就是儿女们在大城市,到时候怕去了住不惯,在家这边最起码有几个老伙伴,所以陈大爷说了:你们不要管我,我到时候照顾不了自己,我再跟你们过去。

一天下午,刘老师午睡刚起来,就听到有人敲门,他开门一看,门外站着几个人,不过他一个都不认识。

所以三姨也不正面和他起冲突,冷静克制自己的情绪。

王大爷三个儿子给居委会的答复却是:继母太强势,长期地挟持着自己80岁的老父亲,目的就是想要倾吞父亲全部的财产。父亲如今拒不相见,是想和她离婚,彻底划清界限。而现在父亲也是由他们3兄弟轮流照顾,4个月一轮换。

三姨没有开门进去,而是泪流满面的回到了自己的家。

“老头你不知道还是装糊涂?你儿子已经把房子卖了,你们抓紧搬走,我们等着用房子呢!”

写在结尾的话:

第一,打伙生活不领证,没有法律保障。

为什么人们谈恋爱,过日子,结局都要登记结结婚?因为领证就意味婚姻受到法律的约束和保障。一旦没有保障,就会心无定性,认为没有结婚就可以为所欲为,别说什么靠自律,靠感情来维系,通通不靠谱。现代社会,诱惑丛生,有几个能做到自律?没有规矩不成方圆,没有约束,就是原始社会。

第二,老年打伙生活,都是半路夫妻,没有共同的子女,没有任何亲情血缘,不领证,更是不可取。

领证结婚的夫妻尚有很多离婚的现象发生,更何况是半路结合的路人。这种没有强大感情基础,没有子女血缘的打伙人,更是毫无安全生活保障,今天看对眼可以与你双宿双飞,明天厌烦了立马分道扬镳,没有任何约束,没有任安全感可言。这样的生活随时分崩离析,有着很大的隐患。

第三,老年要想共同生活,将财产各自婚前公正,再领证结婚,这是最妥当最具安全好的方式。

老年人很多都会被儿女的话语所左右,如果两个人不领证就打伙过日子,如果儿女一旦反对,加以干涉,没有抵抗力的老年人很容易失去自己的主观判断会使来之不易的感情,瞬间破碎。

所以为了不牵扯财产,结婚前把财产公证,这样既没有经济纠葛也不用担心子女阻挠,因为子女阻挠多半都是因为财产问题,解决了此问题,一切问题也都可以迎刃而解。

老年人再婚,不领结婚证,搭伙过日子,是对还是不对?

于是这事儿就这么搁下了。

老马说:怕啥?我和她又不是夫妻,我都已经和她闹翻了,我故意把她气走,不然,我们怎么在一起?我从一开始就没看上她,要不是当时她死皮赖脸的缠着我,加上她退休金有7000多,我才懒得搭理她。所以我没和她领证,不然离婚牵扯房子财产多麻烦,和你就不一样了,毕竟我们情投意合…………

不过也有很多老人,两个人之间情投意合,彼此珍惜,彼此关心爱护,这样就不如早早的把结婚证领了,大大方方的过日子。并接受别人的祝福。

交钱以后不见动静,也联系不上他,买房人着急之下才找上门来,这才让一切都真相大白。

当然李医生比较年轻,她做饭好吃,都是她做饭,她也打扫家,她也很照顾陈大爷,他们搭伙过日子三个月,没有什么矛盾,关系和谐。

很幸运,他们俩走到一起的事情得到了双方子女的认可和理解。

8、即使赢了官司,获得遗产,也输了情谊。财产和陪伴,于老年人而言,陪伴更重要。除非一开始就目的不单纯,奔着财产而去。话糙理不糙。

从我身边的这个例子可以明白,老年人搭伙过日子还是比较好的,这样他们并不产生财产、家庭、情感的纠纷,毕竟人老了经不起折腾,咋样过得舒服咋样来就行,反而结婚对于他们来说是个羁绊,会出现各种各样的问题,老年结婚不是两个人的事,而是两个家庭的事。

李阿姨这些年做生意,供琳琳上完大学后,手头还小有积蓄。王大爷一个月也有两千多的退休金,两人一商量,把蔬果超市转让了,回家过起了属于他们俩的小日子。

王大爷的儿子们也乐得自在,因为父亲有人照顾,也不需要他们给钱养老,彼此顾着自己的小家就好。几乎是过年过节,两家人才会聚在一起吃顿饭。

在一起生活不久,女人提出来要掌管家里的财务,毕竟平时买菜做饭,用电用水都要花钱,刘老师没有多想,觉得俩人既然生活在一起了,就要充分地信任彼此,如果相处得好了,就考虑去把结婚证领了,这也算是自己表达诚意的一种方式吧,他就把工资卡交给了女人保管。

如果不是女儿去上大学了,李阿姨这次也不会报团去旅行,她也不会遇上王大爷,两人也不会有这样彼此倾心的交集。

王大爷一直想给李阿姨圆一个梦,因为李阿姨跟他提过,自己这辈子虽然结过一次婚,但是没有拍婚纱照,也没有办婚礼,这是她内心的遗憾。

三姨终于按捺不住,因为两年来,都是她给老马做饭,老马也习惯了依赖她的生活,她担心她不在,老马不会照顾自己。

于是她趁表弟去上班之际,又偷偷跑回老马家,她心里期待着老马能够像以前一样,因为三姨不知道自己哪里做得不好,她心有不甘,但更多的是期待。

还是那个女人说话了:“老头,你发什么神经,我告诉你,你儿子已经把房子卖了,我们也把钱付了,你想抵赖可不行,你说他不是你儿子,他给我们看了你们一家在一起吃饭的照片了,后来也去饭店查了,服务员都听见那小子喊的你爸爸,你现在还想抵赖!”

二姑退休工资只有3100,男人的工资不差上下,每月3500,二姑觉得那个男人免费住在自己家,他家里的房子闲置可惜了,建议他把房子租出去,每月多收入1200,贴补家用。

住在一起后,那个男人看似比较大方,坚持说平时生活费用他承担。二姑倒不这么认为,她想人生不容易,二婚更是不好凑合,既然有缘在一起,就应该真诚相待,不能计较那么多,两个人相互尊重,比什么都重要。

在一起生活的几年,双方儿女相继在一起相聚多次,都对双方老人比较满意,他们说:看到你二老搭伙日子幸福,我们在外面工作打拼就放心了。

当时李医生在跳广场舞,陈大爷在边上看,他看得入迷,李医生身段好,穿着旗袍,跟画上的人似的,一颦一笑都是风景。

之所以,想再婚的老年人,要认真去对待男女之间的感情,不要贪图快活而肆无忌惮的去玩弄女人的情感。做人要有底线、有道义。想再婚,就与女人去领结婚证;不想再婚,自己就得自律,一个人好好的过,千万不要去与女人搭伙过日子。时代虽然开放,但不可能开放到此时玩这个、彼时玩那个吧!

有些事错过了,就是永远,有些人一转身,便是陌生人。

对于亟待需要相互温暖的老年人来说,有无结婚证倒是无关紧要的问题。领了结婚证,也并非就是牢固的纽带,由于没有共同子女的维系,如不能情投意合,生活在一起也不会幸福,离婚还涉及财产纠纷。而没有结婚证,能有恩爱,既解决了两个老年人的生活和情感需求,又照样可以很幸福的长久相伴。

女儿琳琳虽然曾埋怨过母亲,因为有了婚姻,就对自己不管不顾了,她甚至嫉妒过母亲和继父在一起时的恩爱。

三姨说起那个男人的时候,脸上写满了甜蜜和幸福。她说男人在家经常唱歌给她听,她做饭时唱,做家务时唱,浑身充满了艺术细胞,让她都觉得年轻了不少。

王大爷,60岁,是一名退伍老军人,有着和自己年龄不符的长相和体格。不自报年龄,都以为他才40出头,他言谈幽默风趣。关键,和女士之间的聊天,分寸感拿捏得很好,让人很容易放下戒备。

对领证这个问题,两人也做了一番讨论,鉴于双方都有各自的孩子和房产,为了化繁为简,也为了不牵扯复杂的经济,最后双方决定不领证,打伙过日子。

我妈叹了口气说,你这人从来就是这么实在,从来不让别人吃亏,但你自己也得多个心眼,毕竟你们是打伙过日子,又没领证,别到时候人财两空。

如佛所说:“和有缘人,做快乐事,别问是劫,是缘。”

原来她把卡里的十几万块钱都转给了小儿子,至于原因,开始说是为了让他买房子交首付,后来又说是儿子谈朋友,女方要的彩礼钱。

两人走动频繁的事情自然也是落进了双方子女的耳朵里。王大爷有3个儿子,都已经结婚成家,且各自有房,没有和王大爷住在一起。他们对此事的态度是:一切随老爸自己的主张,不做干涉。

教学以后好不容易找了一个老婆,却得了急病去世了,只留给他一个女儿,他也一直没有再娶。

我和我妈得知后赶紧去了医院,表弟坐在病床边,床上躺着面容憔悴的三姨。

三姨这才明白,她被老马给彻底的耍了!

而老马,却坐着纹丝不动,看着三姨摔门而去,却没有去拉她一下。

三姨认为他刚退休不久,不适应不上班的生活,情绪不好跟正常,还说陪他去外地旅游,看看大海什么的,老马一拍桌子说:对不起,我没那个闲情逸致。

首先,他们在结婚之前一定要跟自己的子女商量好,毕竟人老了难免糊涂,子女可以帮把关;其次,结婚的时候一定要把财产分配提前说清楚,双方都接受才行;最后,结婚一定要真诚,如果不是很爱对方,那么搭伙过日子比较好。

曾经在婚礼上说着:“只要您和我爸晚年日子过得舒心,我们都不干涉”的孩子们,如今看到她这个继母,都像见了仇人一样,分外眼红。

心情慢慢平复下来的李阿姨,又自言自语道:“领证又有什么用呢?即使是名正言顺的夫妻,老了却因财产不得相见。既然儿子们已经给我冠上了这个觊觎之名,我也愿意遵循法院的最终判决。可是这对我来说是最坏的结局。”

恰巧原来有人给他介绍过一个年轻女人,有50多岁,看照片长得挺漂亮,当时因为没有要找老伴的想法就给拒绝了,现在也不知道对方找到对象了没有。

刘老师在她鞠躬的瞬间看到了她眼睛里的泪花,他清楚女人也有太多的无奈和心酸,只是无法诉说,眼泪忍不住的也掉了下来。

刘老师喝完了杯中的酒,红着眼睛对我说,本想自己遇到了真正的爱情,没想到到头来却被人欺骗了感情。

他和以前那个温文尔雅的男人判若两人。

刚一起生活那几年,姨丈会把工资的一大部交给表姨让她操持生活,但时间久了,随着两人争吵变多,姨丈现在仅给一千多元给表姨买菜,多一分也不给。表姨每个月都要从自己的退休金里拿出一部分才够两人的开支,相当于是AA制生活了。

6、上了年纪的老年人,都已经见过世面,历过风雨,不似年轻人,会一时头脑发热地组合在一起,一定是经过了慎重的考虑,觉得彼此合适,才会重组。作为子女,应该给予支持。让父母有个安定的晚年生活也算是尽孝

通过老李的独身生活与有保姆共同生活的前后对比,说明丧偶的老年人,不仅只需要物质生活的满足,精神生活和生理需要也绝不能被忽略。作为子女,要设身处地的为老年人着想,不能剥夺他们追求幸福生活的权利。否则,长期感情压抑,心灵孤独,不仅没有幸福感,还很容易造成心理抑郁和身体疾病。

她无奈之下,只有拿着和王大爷的结婚证到居委会去寻求帮助,在居委会工作人员的沟通协商下,李阿姨得到的答复却是:王大爷本人拒绝和她见面沟通!这简直就是晴天霹雳!

刚才的一番对话,已经让他隐约猜到了什么,不过他不敢相信自己的判断。

就这样,三姨在家待了两天,老马也没找她。

在此期间他们感情更深了,陈大爷早在刚认识的时候就喜欢李医生,不过他觉得小李要比他小很多,他怕李医生嫌弃他,所以他一直没有跟李医生提搭伙过日子的事情。

虽然是老年二婚,但7年来,两人鹣鲽情深,你侬我侬的感情让在场的亲朋动容,大家纷纷感叹他们经历了那么多年的寡居,能走到一起共度晚年不容易。他们收获了大家满满的祝福。

他也不唱歌了,说家里就三姨一个听众,他懒得开嗓。

同居弊端很多!有多洒脱的同居,就有多洒脱的分离。因为同居不受法律保护,因为同居一开始就无需考虑将来,因为同居财产也不存在羁绊,因为同居感情也比较单薄。所以很多同居的人,到头来大部分都还是孤独终老。

拒绝了王大爷的她回到了自己的蔬果店,开始收心,重新投入店铺,好好做生意。

那个男人把这事告诉了二姑,说自己仅有存款12万,想撵走房客,把自己那套房子卖了,资助儿子投资做生意。善良的二姑不让他卖房子,毕竟那是他的一个家,她说:“我这里有一些存款,我先拿出支援他,到时候他挣钱了再还我。”

所以就题主所问:老年人再婚,不领结婚证,搭伙过日子,是对还是不对呢?

就这样,王大爷和李阿姨的晚年爱情故事,从一张喜悦的结婚证开始,最后以一张冰冷的法院传票而结束。

很快女人就带着一些随身衣物搬进了刘老师的家里,刘老师在城里的房子是两室一厅,当初是为了方便女儿高中上下学才咬牙坚持买的。没想到最近几年房价逐年上涨,他的房子虽然是小产权,装修也比较落后,但是紧近学校,地理位置优越,不愁出不了手。

王大爷回去后,跟三个儿子商量了自己遗产的归属问题。目前是有一套3层的楼房,然后一个月的退休金已经由20年前的两千多涨到了现在的1万3一个月,而且在他百年后还会有一笔30万的伤残军人抚恤金。

4、两个人要真诚相待,相互信任,彼此关爱,相互陪伴,共同拥有安定美好的晚年生活。

开始的时候,女人花的每一笔钱都把票据拿回来给刘老师看,刘老师看完,嘴上说着没事,心里却乐开了花。

有一天,三姨烧了汤,端出来不小心被烫了一下,碗顿时摔碎在了地上。

她想不通老伴为何要这样对她?她天天抱着和王大爷的结婚照,茶不思饭不想的哭诉和呼唤。

所以老年人再婚,有结婚证和没结婚证感觉还是不一样的,办了结婚证你是对方明媒正娶的,你可以理直气壮地管理夫妻的共同财产,可以光明正大的阻止他和其实异性亲近,而不用担心他叫你走人。

4、真心爱你的男人,会给予你尊重和爱护。会主动承担日常开支,并且会考虑到你的晚年,每月给你存一笔养老金的。而且他们会主动分担家务,而不是拿你当免费的保姆。

于是,三姨第二天就转了15万给老马,把老马给高兴坏了。

我家斜对门有一男老年人,60多岁,还是一位退休教师。他的女人去世十多年,当时这男教师才50多岁,子女已经各自成家。十多年来,这男教师玩的女人,我知道的就有五、六个。

令人纳闷的是,一般人会去认为,男人玩的女人多了,女人之间会有战争。可是,他(她)们之间的龌龊关系却平静得出奇。但是,明白人心中有数,他们之间的这种男女关系是阴暗的,是不能大白于天下的,更受不到法律保护的。

想明白了一切,刘老师不再犹豫,果断的报了警。

事情终于真相大白,刘老师狠心离开了那个女人,也幸亏他们两个没有领结婚证,否则事情就不是这么简单了。

女人对这个儿子有点无可奈何,有心不管他,又不忍心,想帮他又拿不出来那么多钱,后来就想到了刘老师的养老金。

1、老年人都是上了年纪,按天过日子的,两个人彼此过得开心自在无压力最重要。而生活习惯是需要慢慢磨合的,少则几个月,多则三年五载。所谓搭伙,合则聚,不合则散。

“你们买了?谁卖给你们的?”

伤筋动骨100天,就在二姑出院在家休养的时候,那个男人做了一件让她彻底凉心的事,二姑痛心地提出与他分手。

出院回来后,二姑暂时还不能生活自理,她容忍了那个男人的不近人情,依然真情对他,可他却得寸进尺。动不动就吵骂二姑,故意把饭菜做得无滋无味,不是太咸,就是太淡,要么太辣,让二姑无法下咽。

二姑脾气好,总在自身找原因,觉得是自己对不起那个男人。可有一天她亲眼目睹一件事,顿时气是浑身哆嗦,对他彻底绝望,不再抱有任何幻想和希望。

出院一星期的晚上,二姑喝罢西药,在床上迷迷糊糊睡着了。不一会儿,她被一阵嘻笑声惊醒,听见隔壁房间传来一男一女的对话,男的正是二姑二婚的那个男人,他说:今晚就住在这里吧,别走了。

陌生女人说:这样不好吧,咱俩名目大胆亲热,万一被她看见怎么办?

那个男人说:管她呢,怕好啥?一个残疾的老娘们儿,我们又不是合法夫妻,俺俩又没有领结婚证,她能把我怎么样?说实话吧,我刚开始就没看上她,要不是看她家里有钱,我才不会和她一个锅里吃饭呢。我现在一身轻松,幸亏当初没有领结婚证,要不然与她离婚,会牵扯房子财产等许多麻烦,不划算。别瞎想了,宝贝,来吧......

二姑如五雷轰顶,一下子全明白了,她被那个男人欺骗了!以前他做的一切,都是在不动声色地应付她。更可气的是,给他儿子做生意的20万,难道也是做的局?不应该呀!

二姑委屈地泪流满面熬到天明,第二天把这件事情告诉了我父亲,我父亲恼羞成怒,又气愤又可怜:妹妹,我当初劝你,你不听,这下子知道后果了吧!人心难测呀,你看那个男人多没良心。这种人不值得依靠,等你伤病好了,就与他分手,要回你给他儿子的钱。今后井水不犯河水,谁也不认识谁!

一个月后,二姑能够下床行走,我父亲、表妹和我招集亲友们,10几个人找到那个男人和他儿子。警告他们,尽快还钱,如果抵赖,法庭上见。他们自感理亏,又慑于法律,想想也对不起二姑,又有点儿后悔,想挽回局面,已无济于事,二姑已经伤透了心。

好聚好散,两天时间,那个男人的儿子东拼西凑20万现金,归还了二姑,有亲戚建议收取利息,二姑念及旧情,没有做的那么绝情。二姑的二婚姻缘,就这样草草收场,以悲剧告终。

爱是相互的,搭伙过日子没有感情基础,别有目的,既可耻又可恶,更可恨,不可能走得更远。老年人找伴侣,一定要擦亮眼睛,不能迁就,否则后悔莫及。

最后我想说:

第一,搭伙领结婚证过日子,是两个老人志同道合的宣言和法律保障。结婚办理登记,天经地义,只有领证才能证明两个人真正走到一起,互相负责,财产共有,任何一方不忠,将会受到法律的制裁。

第二,半路夫妻能够凑合在一起不容易,他们各自心里都有自己的牵挂,不明不白地生活在一起,一旦遇到经济和财产纠纷,说不清道不明,如果身患重病,双方没有血缘关系的共同子女,谁会履行义务照顾。除非将心比心,遇到好人。

第三,老年人找老伴,最好先期做个财产公证,再领证结婚,或者签订结伴同居生活协议书,达成互敬互爱相互扶持,在今后生活上更加舒心,在伦理上更加坦然,这样不但不连累子女,而且牵扯不到莫名的纠纷,何乐而不为呢?

既然在一起搭伙过日子,为什么不能名正言顺办理结婚证呢?

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老年人再婚,不领结婚证,搭伙过日子,是对还是不对呢?

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